Forum d'entraide sur l'automutilation

bout de ferraille, il est vrai que ce que tu peux me dire, cela ne me permettra pas de changer mon état d'esprit.... mes "croyances" je ne sais pas d'où elle vient cette croyance... depuis toujours, je ne vis que dans la souffrance... souffrir pour les autres... je ne sais pas, c'est comme...

Croyance?!! voilà, mon infirmière référente me dit que je fonctionne sur un mode de croyance personnelle... J'ai besoin de souffrir pour que les autres aillent bien... je suis comme une éponge qui absorbe la douleur, les peurs, et la tristesse des autres pour les libérer... il le faut, c'est comme c...

à bout
au bout du rouleau
mal....
j'ai peur.
Terreur.
Mal...
la vie m'écoeure
rancoeur
je n'y arrive plus...
je pleure....
gouttelette de sang...
je perds mon temps...
à quoi bon espérer,
pourquoi donc croire
désespoir
je n'en peux plus
désespérance
silence...
cauchemar éveillé
à quand la liberté?...

bout de ferraille, tu as sans doute raison, j'ai peur... je suis tétanisée... les choses ont évolué en cette fin de semaine... j'ai vu mon infirmière référente jeudi, et elle m'a sortie, tu comptes faire carrière à l'hp... ça fait toujours plaisir... :-( j'ai des problèmes de tension, du coup, les i...

merci bout de ferraille hier soir insomnie, ce matin pas d'envie... seule... mal... peur... il y a les infirmières qui sont là, en bas... mais que dire ? je ne sais pas m'exprimer autrement que par des plaies et autres cicatrices... j'ai peur ? d'être aidée ?... peut-être.... alors je me renferme......

est-ce que ça s'arrêtera un jour... encore AM hier soir... et pris des cachetons pour dormir (la moitié de mon traitement sur 48H.... :( ) du coup ce matin j'avais oublié. mais je m'en suis vite souvenue... j'ai arrêté les bras pour une partie moins visible (le psycho s'il l'apprend me tuera...) au ...

Angoisse du soir... désespoir... le noir le vide, le néant le rouge, le sang mal être, souffrance errance, absence vie vide de sens vie vide d'essence plus le courage dans cet orage prise dans la tourmente je ne suis qu'une âme errante perdue dans les limbes de mon esprit tant bien que mal je survis...

bon, j'ai loupé l'appel du psycho hier soir, mais comme promis il m'a tél. j'ai réussi à tenir hier soir... ce matin, vu la psychiatre, elle est sympa, j'ai un somnifère, pourvu que ça me permette de dormir mieux... à l'appart, ça va ça vient... mais je ressens encore plus la solitude du fait qu'il ...

Brise bleue, le psycho que j'ai est très bien... j'ai une confiance en lui très importante. Le fait qu'il écrive sur le compte rendu que je me suis scarifiée n'est qu'une solution parmis tant d'autres pour que l'équipe de l'appartement thérapeutique sache à quel point je souffre vu que je n'arrive p...

Brise bleue, merci...

c'est toujours la même rengaine, la même histoire chaque soir... tout à l'heure j'ai vu le psychologue... qui a vu les am.. il m'a dit qu'il écrirai sur le compte rendu que je me suis scarifiée... et du coup, à l'appart thérapeutique les infirmiers y auront accès, du moins s'ils le veulent... il m'a...

abcouxyz a écrit :. Ou laisse toi pleurer si tu arrive. Ou au contraire rire (même si c'est un faux rire/rire nerveux)

je ne sais ni rire ni pleurer...

l'appart thérapeutique c'est galère parce qu'il y a d'autre patients, pas toujours simple la vie en communauté....
ce soir encore le sang a coulé... lacérations...

J'en ai parlé à l'infirmière ce matin... elle m'a dit qu'elle se doutait que je recommencerai vu l'ambiance à l'appart... sympa, elle ne m'a pas engueulée, elle m'a soignée... seul souci, j'ai encore envie... et je recommence à avoir des soucis avec la bouffe... j'ai perdu du poids en une semaine......

désolée pour les chiffre