Chaos AM SU TCA

[inougami]

Voilà bien longtemps que je n'ai pas écrits sur ce forum... Et pour cause... Il m'est arrivé uner chose vraiment horrible recement... Ma petite amie a mis fin à ses jours... Depuis, j'essai de survivre avec mes ami(e)s... Mais c'est vraiment dure. Je me réfugie dans mes livres, mes mangas et mes jeux vidéos, je vis complétement dans ma tête refusant le dialogue avec la plus part des gens, ne faisant confience qu'à très peu. Même dans le groupe de parole où je suis, je ne décroche pas un mot. Je vis dorénavant surtout dans ma tête. Dans mon imaginaire, fuyant cette réalité qui me détruis à petit feu. J'ai toujours de très grave troubles allimentaires, suivit d'idées noir. Je me retiens de pratiquer l'automutilation... Et les envies de suicide sont très forte. Je ne sais plus quoi faire si ce n'est me réfugier dans mes livres. Je continue d'aller dans cette hôpital de jour, mais je ne parle plus à personne et repousse sans retenue ceux qui veulent me parler. Je ne sais plus quoi faire, si ce n'est hurler ma douleur, ici, et une seule fois.

[Laurent MB]

Bonjour inougami

Tout d'abord je voudrais te donner mes sinceres condoleances pour ton amie; meme si je sais que c'est bien trop peu.

Concernant le reste de ton message; meme si ce n'est pas la meilleure solution, te refugier dans les livres est une echappatoire aux TCA et aux AM. Il n'y a pas de honte a se refugier dans quelque chose qui te fait plaisir poru echapper a l'horreur du present. La limite, comme tu le dis, est de te couper du monde. Peut etre que tu devrais essayer de te desintoxiquer, petit a petit, des tes livres. Trouver une autre activité, dans un nouvel environnement, pour te changer les idées sans risque de penser au passé.

Tu sais que tu dois parler, c'est d'ailleurs pour ca que tu parles ici. Tu parles hurler ta douleur.. je pense qu'il reste encore beaucoup a hurler, tu as plus a hurler, et il faut que ca sorte. Hurle autant que tu peux Les livres ne changeront jamais la realité, c'est un moyen de fuir la douleur, de te fuir toi, de la fuir elle (veux-tu la fuir?). C"est une echappatoire temporaire, pour survivre a cette douleur affreuse.
Si tu te sens pret a reprendre un peu pied avec la realite, ne serait-ce que pour hurler, alors hurle.

Rien ne peut changer le passé; et ce qu'il reste c'est toi. Laisse toi te faire aider; et pour qu'on aide il faut que tu parles.

[Ysilne]

Je suis désolée. Je sais moi aussi que je ne pourrais pas faire de réponse assez juste, assez forte.

Je pense aussi qu'il te faudra exprimer tout ca. En hurlant d'abord. Puis, peut etre, puisque tu ne veux pas parler à ceux qui t'approchent, tu pourras ecrire. Ecrire pour toi et bruler/dechirer immediatement, peut etre, dans un premier temps. Avant de pouvoir poser des mots plus clairs, et d'accepter d'ouvrir la porte pour qu'on puisse t'aider.

N'hesite pas à demander si tu as besoin de quoi que ce soit.

[Wou]

Les livres,
doux berceaux d'illusions,
se détacher du temps,
pages d'infinis horizons,
se perdre dans le néant...
A rendre ivre.


Trouve un lien vers le réel,
Écris.
Écris des critiques de tes livres et manga.
Fais de ta plongée imaginaire un acte concret.
En espérant que ça te donne le courage d'écrire sur autre chose.
Et de parler à un moment.


Je suis navrée pour ta perte.
Sincèrement, même si mes mots sonnent creux sous mes doigts.

[inougami]

Dison simplement que plus je comprend de quoi est faite ma vie, plus je prends conscience de mon statut d'orphelin, depuis mes 25 ans et de la perte du seule être en qui j'avais entièrement confiance, bien que tout ne fut pas toujours rose, plus je regarde ce que je dois faire pour continuer à vivre sans être enfermé en hôpital psychiatrique, plus je me sens sal... Fautif et chaotique... Je voudrais juste pouvoir la revoir, ma chère petite amie, lui reparler, mais tout ce que j'ai put faire, c'est me rendre sur sa tombe. Mon dieu est pitié de moi qui veut à présent m'éteindre. La nuit, je fais des cauchemards ou je me vois tenter de faire exprés de me noyer en me plongeant dans la mer, c'est un rêve récurent. Alors le jour, plus que toutes autres choses je m'enferme dans ma tête, je lis, ça fait quand même 20 livres en huit mois ! Je parle même à des gens qui n'existe pas et je m'imagine parfois Elodie qui vient me voir quant je suis sous la douche, comme c'était le cas de son vivant. Ce ne sont pas des hallucinations, je ne vois rien en faite, je ne fais que l'imaginer, tout comme j'imagine ces personnages sortis tout droit de mes livres ou de mes mangas ou animes... Je me réfugie dans mon imaginaire pour fuir cette horrible réalité ! Enfin merde, j'en ai marre de cette vie ! C'est déjà pas facile d'être état-limite, ou personalité borderline comme moi ! Ce n'est pas facile de vivre en ayant subis ce que j'ai subis quant j'étais gosse et qui m'a conduit à l'am... Et maintenant, il faudrait que je fasse entièrement confiance en une bande de moralisateur volubile, qui ne sont ni plus ni moins que mes infirmiers pqychiatriques ?! Ils disent qu'ils veulent m'aider, mais je ne leur fait plus confiance ! Si il m'aide de la même façon qu'il ont aidé Elodie, merci ! Mais le pire c'est qu'il n'y a pas seulement eux qui ne m'interresse plus. Plus personne ne m'interresse... Ou bien disons plutôt que je ne fais plus confiance en personne. Sauf en mes personnages imaginaires et mes VRAIE ami(e)s. Ils sont trois. Enfin bref, j'essai juste de crier ma douleur en écrivant, je pense que ça m'aide... Mais au final après avoir poster cet article, je retournerais encore derrière mes livres... Et je me méfierais comme de la gale des gens qui vont chercher à m'approcher... En faite, je tourne en rond complétement depuis le décé d'Elodie... Je ne sais plus quoi faire. Voilà j'ai finis cet article, j'ai essayé d'être le plus franc possible.
PS / j'écrirais à nouveau ici.

[Laurent MB]

La vie s'est acharné sur toi, personne ne pourra dire le contraire, et tu as toutes les raisons de te sentir mal. Te refugier dans ton imaginaire, comme je l'ai dit plus haut, peut avoir un pouvoir apaisant, mais tu montres dans ton message une telle force pour t'en sortir, c'est impressionnant et admirable.
Concernant les psys, ils ont probablement vraiment voulu aider ton amie, qu'ils aient reussi ou non . Ne perds pas confiance, aie confiance en toi, en tes amis. Tu ecris que tu tournes en rond, tu pourrais demander a tes amis de te faire voir de nouveaux lieux, de nouvelles personnes, juste pour voir, rien ne t'oblige a leur faire confiance a elles. D'ou vient d'ailleurs ce manque de confiance? Personne dans ce cas n'a cherché a te nuire, ca a mal fini, mais involontairement...

Et si tes personnages imaginaires te plaisent, comme quelqu'un a proposé plus haut, ecris leur histoire, fais les vivre sur papier.


Je sais que mes mots sont une goutte d'eau dans ta mer de malheur, je voulais juste te repondre, te montrer que tu n'es pas seul au moins.

[Ysilne]

Tu dis que tu ne t'interresse plus aux gens. Et à toi ?

Je suis contente que tu ecrives à nouveau ici, meme si les mots me manquent pour te repondre.

[inougami]

Ca me fait bien drole de parler de tous ça... Même si ce n'est pas la première fois que je parle sur ce forum... J'ai toujours envie de hurler... Je me sens rejeté... Abusé... Sal... Mais rejeté avant tout. C'est pourquoi pouvoir parler de ça sur ce forum à un effet à la fois rassurant mais aussi étrange. Mais c'est agréable...
Je ne sais pas comment dire ce que je ressens vraiment... Je me sens aussi trahi... Mais j'ai un très profond sentiment de culpabilité, comme si tout ce qu'elle a décidé de faire, j'aurais put l'en empécher... Mais voilà, je me retrouve encore et toujours dans ce centre de jour... Je ne sais plus à qui faire confiance... Enfin, c'est surtout que je n'ai plus confiance en moi même... Alors je continue de m'enfermer dans mes livres, mes animes, mes films ou mes mangas... Comme si j'allais la retrouver aux travers de ces oeuvres, je sais que c'est ridicule, mais ç'estun peu ça que je ressent. Bref, cet article ne va pas servir à grand chose, mais j'avais besoin de le dire... De l'écrire... Pour ne pas le hurler sur ma peau.

[inougami]

J'ai eu un bilan psychiatrique aujourd'hui... Parlant de choses et d'autres, bien qu'à la base, je ne voulais pas desserer la machoire... Puis finalement,c'est sortie, enfin, plus ou moins... J'ai pas dit grand chose... Mais c'est dure de regarder en arrière et de comprendre que les choses ne sont pas exactement ce que l'on croit qu'elles sont... Ma famille par exemple... Je suis le petit paria dedans... Nul n'a envie de dire qu'une personne dans sa famille est malade psy... Enfin je supose... Inutile de dire qu'ils en avaient rien à faire du décé de ma petite amie... La première chose qu'ils m'ont dites, c'est : "Essai de ne pas devenir un frein pour ton frère."
Oui, je crois qu'il vaut mieux que je les laisse tomber à l'exeption de mon frère et de ma famille de perpignan... Les autres, ils me dégoûte quand même au plus haut point... D'être considéré comme ça, comme un moins que rien ce n'est pas agréable... En faite heureusement, que j'ai mes livres, mes mangas, mes films, mes jeux vidéos et mes annimes... Car à présent, ma vie se constitue principalement de ça.
Il faut aussi que je me raccroche le plus possible à mes ami(e)s...

Mais bon ce que j'ai qui me soutiens le plus, ce sont mes livres... Et l'univers qu'ils créaient dans mon esprit si esseulé.

[Ysilne]

Il faut que tu te créés un entourage bienveillant, des gens comprehensifs et attentionnés si possible. En attendant, si les livres t'aident c'est deja bien.
Chacun vit son deuil differement, mais c'est normal de ne pas tout de suite vivre "normalement", de prendre le temps.

La famille... C'est un sujet qui est pas mal revenu sur quelques carnets ces derniers temps. Je crois que la conclusion est qu'on doit apprendre à s'en detacher, à ne pas trop en dépendre, émotionnellement aussi.

[Laurent MB]

Tu ne sembles plus avoir confiance en les etres humains. Et j'avoue que je ne vois rien d'absurde à ça, en général. Il reste que certains etres humains valent la peine, méritent ta confiance. Il y en a je t'assure. Essaie de chercher ces rares là, et de rester avec eux.

Et pour ton amie, je suis certain que tu ne voulais pas que ça arrive, que tu as fait ce que tu as pu. Tu ne peux pas te reprocher ça. Et tous les reproches que tu pourrais de toute façon te faire ne la ferait pas revenir.

Je ne sais pas quoi dire de plus, j'aimerais t'aider mais les mots me manquent. N'hésite pas à reposter, je te répondrai.

[Elisheva]

Je me risque à te répondre. J'espère que ce ne sera pas une nouvelle erreur de ma part.

Je te comprends au moins en partie... Moi aussi je m'inventais des amis imaginaires. Je leur parlais, les voyais presque tant je les imaginais fort. Ce n'est plus le cas, bien que je fuie toujours beaucoup la réalité (mangas, livres et jeux vidéos aussi). Cependant, une chose m'a beaucoup aidée à m'accrocher de nouveau, au moins un peu, à la réalité, et peut-être (je dis bien peut-être, je ne te connais pas, après tout) cela pourrait-il t'aider aussi. Mon ancre dans cette réalité pourrie, cet être en qui j'ai toute confiance et qui me soutient sans condition avec un amour toujours débordant, c'est... mon chien. C'est stupide, pour beaucoup sans doute, mais comme le dit un dicton, "plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien". Alors je ne sais pas, si tu as un animal, ou si tu aimerais en avoir un, un ami de tous les jours,proche, qui te suive et te soutienne sans condition, c'est peut-être une solution pour un pas en avant...?

Autre point qui m'aide avec mon amour de toutou, c'est que je me sens responsable. Je sais que si je me fais du mal, si je disparais, lui ne pourra pas vivre sans moi. Il a besoin de moi. Alors je vis, pour lui, et j'essaye d'avancer, pour lui. Il a besoin que je le sorte (je ne sors jamais sans lui, étant agoraphobe), et il attire les gens à moi pour parler de lui. Comme on parle de lui et pas de moi, j'y arrive. Et grâce à lui, je sors au moins un peu. Peut-être qu'un compagnon comme l'est pour moi mon chien pourrait t'aider...?

Sinon, je ne sais pas. Je te souhaite de tout cœur de trouver quelque chose, fut-ce un tout petit truc, pour aller mieux. Et j'espère ne pas avoir été trop maladroite ou inconvenante en te répondant ici de la sorte.

[inougami]

Merci pour vos messages, ils me soutiennent vraiment beaucoup... J'ai des annimaux, ou plus exactement, mon frère en a. C'est vraie que quant je suis avec eux, les choses me semblent plus facile.
Mais il faut dire ce qui est, je suis déprimé... Elodie était mon oxigène, mon espoir, sans elle je n'arrive plus à respirer. Je repense tous le temps à l'am. (je presise que je suis état-limite, trouble de la personalité borderline, alors je suppose que c'est normal que je pense à l'am).

Je suis seul, je n'arrive plus à faire confiance aux gens, je ne parle pratiquement plus à personne... Enfin si, à mes personnages fictifs... Mais je sais pas comment dire, en faite, je crois simplement que j'ai honte d'être en vie... Que ce serait plus simple si je n'étais plus là, que je géne... Je n'ai pas envie de mourir... Mais je ne sais plus pour quoi je vie.

Alors, je m'évade, je m'évade toujours plus loin et sans prendre de saloperies... Je m'évade dans mes livres... Mais aussi dans l'am... Je le fais plus, mais ça me travail toujours... Toujours...

Je ne sais pas comment dire, je crois que tout peut se résumer au faite que ma vie a été horrible et que je craque, surtout que je tenais vraiment énormément à ma petite amie, même si on avait cinq ans d'écart, elle avait cinq ans de plus que moi, même si on venait de milieu sociaux radicalement different, je l'aimais, c'est tout. Et elle m'aimait aussi... Elle m'aimait vraiment. On est quand même resté ensemble trois ans, faisant connaissance l'un et l'autre avec nos familles... Bien que ça se soit mal terminé pour moi, ma mère ayant succombé de son cancer en 2008... Mais elle est resté avec moi... On s'aimait tant.

Puis voilà, le 20 décembre, tout s'est terminé pour elle... Elle a mit fin à ses jours. Mais pour moi elle est toujours là... Je la vois des fois dans ma tête. Mon imagination n'a pas de limite et ça me sauve pas mal je pense. Quant à l'écriture, c'est mon arme pour m'exprimer et survivre.

[Laurent MB]

Continue d'ecrire puisque ca te fait du bien.
Et s tu arrives a l'imaginer, et puisqu'elle t'aimait, essaie de "parler" avec elle, d'imaginer ce qu'elle te dirait, comment elle te reconforterait, ce qu'elle te conseillerait de faire.
Du moment que tu sais que ce n'est pas reel, utiliser ce reconfort t'aidera. Personnelement j'ai pendant tres longtemps imaginé des dialogues dans ma tete, avec des gens que je connaissais ou parfois une voix interieure, ca me faisait du bien de parler, la voix me posait des questions, et les "debats" avec mes amis me faisaient progresser.

Essaie de tenir avec ca, parle avec elle, demande toi ce qu'elle dirait, ce que tu devrais faire, comment prendre soin de toi.

[inougami]

Oui, je parle, je continue sans cesse de lui parler, ça m'aide. Il faut dire ce qui est. J'imagine ce qu'elle me dirait de mon état actuel. Quelque chose comme "Pleure pas, sois fort." je supose... Mais malgré mon imagination je finis toujours par revenir au point de départ. C'est à dire à l'automutilation, que j'ai repratiqué.

Des fois je me dis que ce serait peut-être mieux que je me refasse hôspitaliser, mais j'y ai vécu déjà BEAUCOUP trop de temps dans les clinique et les hôpitaux... Franchement là-bas, je me sens complétement déshumanisé... Les patients ne cherchent même pas à s'entre aider, c'est plutôt un concour à celui qui aura le plus souffert.

Sinon, côté ambiance on se croirait au collège, tout le monde critique tout le monde... Non vraiment, je pense que je ferais mieux de ne pas remettre les pieds dans cette association bordelique.

Mais les faits sont là, je me nourie TRES mal, j'ai des idées TRES noirs et je me suis à nouveau automutilé. Non vraiment tous ça c'est pas une vie.
Je vais écrire ce que je voudrais me scarifier sur la peau : HELP ME