Chaos AM SU TCA

[inougami]

Et voilà... Encore passé la matiné en groupe de parole pour parler de suicide... Qu'est-ce que je suis censé en pensé maintenant ? En faite, les groupes de paroles, ce sont les méandre d'un labyrinthe de mystère... Je ne sais plus quoi en pensé. Enfin, au moins, j'essai de faire quelque chose qui puisse m'aider... C'est déjà ça.

Je me suis à nouveau mutilé, légérement, mais bon, le geste était là... Tout comme me faire vomir régulièrement... Je sais même pas si je suis au bon endroit pour en parler... La question que je me pose vraiment c'est : il y a t'il une solution à tous ça ? Ou peut-être qu'il y en une mais que je ne veux pas la voir... J'en sais rien...

Bref un petit article qui ne va pas servir à grand chose, mais qui me soulage, ça me fait du bien d'en parler.

[Ysilne]

Des solutions, il y en a. Mais pas des recettes à applliquer à la lettre. En fait, rien qu'on puisse expliquer, et rien qui soit pareil pour qqun d'autre.
Au fond, on est toujours tout seul avec ses problemes, à chercher comment s'en sortir. Et meme quand on y arrive, on peut pas vraiment expliquer comment, ni transmettre la solution.
Juste dire que c'est possible.

[inougami]

Famille famille... Voilà, je doit passer le week-end avec ces connars pour qui la mort d'Elodie n'a aucune importance... Ca me fout la gerbe... Comme si j'avais envie de rester là ! Les monstres, ce sont eux ! Comment ont ils osé ? Comment ont ils osé parlé aussi mal de la femme que j'ai le plus aimé au monde ? ! Pourquoi dois-je rester avec eux ? Je ne les aimes pas ! Et ils me font clairement comprendre que eux non plus ! Mais même comment ont ils put parler aussi mal d'elle ? ! Je ne suis peut-être qu'un simple malade mental, mais je sais où sont les gens qui sont mauvais ! Ils me traitent de FOU ! Mais les monstres ce sont eux !

Enfin, il y a quand même ma famille de perpignan qui est là aussi, sans eux, je n'aurais même pas foutu les pieds ici ! Je les détéste tousses ! Tous les autres à part mon frère, sa copine et ma famille de perpignan. Les autres je les DETESTE TOUSSES ! ! !

[Milie]

Je ne suis peut-être qu'un simple malade mental, mais je sais où sont les gens qui sont mauvais ! Ils me traitent de FOU ! Mais les monstres ce sont eux !

Enfin, il y a quand même ma famille de perpignan qui est là aussi, sans eux, je n'aurais même pas foutu les pieds ici ! Je les détéste tousses ! Tous les autres à part mon frère, sa copine et ma famille de perpignan. Les autres je les DETESTE TOUSSES ! ! !

Tout d'abord toutes mes cordoléances c'est très dur de perdre une personne cher à son coeur

Et puis TU N'EST PAS UN MALADE MENTALE !
Tu as perdu la femme que tu aimais, c'est très dur de continuer à vouloir vivre après la mort d'une personne qui nous est très cher ... Je ne comprend pas pourquoi ta famille te traitent comme ça, c'est horrible ils ne font que t'enfonçer heureusement qu'il y a d'autres personnes de ta famille sur qui tu peut compter

Tu n'est pas fou, tu est juste triste de la disparition de ta petite amie et c'est tout à fait normal ... J'éspère que tu ne te automutileras plus tu ne mérite pas de te faire ça

[inougami]

Me voilà en famille, enfin, avec la famille que J'AIME ! Les seules qui soit vraiment gentil avec moi. Ca fait drôle d'être avec eux, mais ça me fait surtout plaisir ! Tandis que lorsque je suis avec cette bande de salopards pour qui la mort d'Elodie ne veux rien dire et où je ne suis qu'un banale malade mental, tandis que lorsque je suis avec ces gens, j'ai l'impression d'être en train de brûler vif, hurlant de l'aide que l'on me refuse avec déléctation en m'enfoncant encore plus dans le brasier des pathologies psychiatriques, (enfin, je ne sais même pas comment dire, quand je suis avec eux, ma famille, j'ai l'impression d'être obligé de jouer à un jeu de résistance au suicide)...
Mais quand je suis avec ma tante de perpigan et ses enfants, je me sens si bien... Je sais pas comment dire, en faite, c'est carrement l'opposé du reste de ma famille. Bref, me voilà donc chez elle, loin de ce centre psychiatrique de merde et de cette famille de tortionnaires... Il faut que je le dise, je me sens bien ici, tellement bien... Même mieux que chez moi. Dans cet appart où les murs et les meubles, la baignoire ou le lit, porte l'emprunte de ma chère petite amie décédé que je n'arrive pas à oublier. Je sais qu'il faudra que je reparte dans quelques temps, que je retrouve ce centre et cet appart... Mais je voudrais ne pas y penser. J'ai l'impression d'être dans le seul lieu où l'on me donne vraiment le droit de souffler. Je suis si bien ici... Heureusement qu'ils sont là eux. Les seuls membre de ma famille pour qui je n'hésiterais pas à donner ma propre vie. Dieu que ça fait du bien d'être avec eux.
Voilà, juste un petit message pour dire que parfois il m'arrive des choses bien et que tout les membres de ma familles, même si au final ce n'est qu'un dixième de ma famille, ne sont pas tousses des monstres prosélitiques, cinglés et sadiques, marginaux, destructeur, manipulateur et pervers. Il y a quand même dans ma famille qui sont bien. Même s'il y en a peu, eux ils sont vraiment bien.

[inougami]

Je suis toujours chez ma tante, ça me fait vraiment un bien fou ! On joue à des jeux de rôles... Moi bien entendu, je suis un guerrier berserker. lol.
Puis je me balade dans cette forêt qui entoure le lieu de vie de ma tante et de ses enfants... J'y fume une clope de temps en temps, au dessus de la rivière, bien sure. Puis je déconne avec mes cousins et ma cousine. Tout ce passe si bien.
Puis le soir, la réalité reprend ses formes, il me faut mon traîtement... Alors je me pose des questions, suis-je réelement à ma place ici ? Ne suis je pas tout simplement en train de fuir la réalité, une fois de plus ? Ne suis je pas simplement fou ? Si fou que je ne m'en rends même pas conte...
Puis le matin, ma cousine viens me réveiller et tout prends un sens quand je la regarde elle et mes cousins. Non je ne suis pas fou ! Je ne fuis pas la réalité, j'essai juste de survivre dans ce monde que j'ai tant de mal à comprendre... Où le suicide semble être la porte de sortie la plus facile et l'automutilation la meilleur moyen de se passer les nerfs... Puis les discutions reprennent et je me remet à sourire.
Et pourtant le soir je repends ces saloperies de cachets, je regarde par la fenêtre et je me demande : "Qu'est-ce que je suis moi ?"
Bon ok, ce n'est pas un article très interressant mais j'essai juste de décrire le mieux la manière dont je vois les choses dans ce lieu, chez ma tante et mes cousins, où je me sens si bien. Je sais que ce n'est pas très interressant, mais j'essai de dire les choses telles que je les vois.

[crystal_lulu]

C'est intéressant puisque tu confies les choses comme tu les ressens et que ça te fait du bien !
Trouver un lieu où on se sent bien n'est pas fuir la réalité, au contraire. La réalité peut être construite dans ces lieux où l'on est bien, même si c'est pour une période courte, ça appartient à la réalité. Ce n'est pas parce que c'est beau que ce n'est pas vrai, bien au contraire.
J'espère que ces moments pourront te permettre de te ressourcer. =)

Lulu.

[inougami]

Encore une sympatique petite journée en famille. Ca me fait trop du bien ! Pourtant, il se passe quand même des choses étranges dans ma tête... Alors que j'étais tranquillement en forêt, fumant quelques clopes, je vois, sur la terre recouverte de feuille, des morceaux de verres... Et comme un cri résonant dans mon âme, je me dis : "voilà ma vraie place." J'ai préféré ne pas y toucher. L'automutilation, je ne connais cela que trop ! Mais je me suis également rapelé de notre balade dans ce lieu avec ma petite amie il y a deux ans... Putain il y a à peine deux ans, on y été ensembles ! Et là, j'y étais seul, avec ces morceaux de verres... Un triste constat s'imposait à moi. L'am, ici, chez ma tante, il n'en ai pas question ! ! !

Bon, cette partie du forum commence à ressembler à un journal intime... Mais bon, je fais ce que je peux pour expliquer ce que je ressens... Peut-être que d'autres ressentent la même chose après tout... Oui, des fois je me demande ci cette partie du forum fait écho à quelqu'un... Non en faite, je ne veux pas le savoir... J'essais jutse de trouver un moyen pour me sentir moins seul... Alors que pour une fois, les choses se passent si bien. Je ne dois pas craquer.

[Ysilne]

Euh... je peux poser une question bete ? (de toute facon, je tente, hein)
Est-ce que tu pourrais envisager de repartir à zero, tout laisser, demenager, t'eloigner de la partie malsaine de ta famille, et reconstruire ta vie à l'image de ce que tu aimes, comme cette autre partie de la famille que tu aimes tant ? Fuir aussi les souvenirs...

Je suis contente que tu passes de bonnes vacances en tout cas. Essaie de bien garder tout ca, une photo ou un souvenir, pour t'y rattacher en cas de besoin à l'avenir, et te rappeller qu'il y a des gens biens, des lieux d'accueil et la possibilité d'une vie heureuse.

[inougami]

Ce n'est pas l'envie qui me manque... Et ce n'est pas une question bète... Mais je suis malheureusement trop dépendant au centre de jour... A cet hôpital de jour... Ca me gonffle pas mal, mais il y a aussi mes ami(e)s là bas. Je ne veux pas leurs tourner le dos non plus... Ma famille de perpignan, ce sont des gens génial, mais je ne veux pas abuser de leurs hôspitaliser.
Ce lieux, bien que je l'adore, doit rester un lieux de retraite, ou un lieux de repos... Même si c'est vraie que je broie du noir chez moi et que j'ai tendance à pratiquer l'am voir à rêver de retourner en psychiatrie.

[inougami]

Bon ben voilà, alors que je suis tranquillement en vacance chez ma tante, je n'ai pas pu m'empécher de noyer mon chagrin dans l'alcool... Je sais pas comment dire, je me sentais mal dans ma peau, je ne faisais que penser à Elodie... Sans cesse... Là actuellement j'écoute de la musique qu'elle faisait sur piano (il faut savoir qu'elle était prof de piano avant de se retrouver en psychiatrie... Enfin, bref, je la sens toujours près de moi... Toujours... Je sais on dirait que je me cherche des escuses, mais j'avais besoin de penser à autre chose... Et la bierre me semblait être le meilleur moyen... Je sais que c'est stupide... Mais j'avais besoin d'oublier, juste un peu... Mais je m'interroge, n'est-ce pas comme ça que l'on fini par devenir alcoolique ? Enfin, c'était soit bierre soit am, et de deux choses l'une, j'ai préféré la bierre... Au moins cette fois. Mais j'en ai honte, je l'avoue.

[Laurent MB]

Beaucoup de retard dans mes reponses

Alors je me pose des questions, suis-je réelement à ma place ici ? Ne suis je pas tout simplement en train de fuir la réalité, une fois de plus ? Ne suis je pas simplement fou ? Si fou que je ne m'en rends même pas conte...
Puis le matin, ma cousine viens me réveiller et tout prends un sens quand je la regarde elle et mes cousins. Non je ne suis pas fou ! Je ne fuis pas la réalité, j'essai juste de survivre dans ce monde que j'ai tant de mal à comprendre...

Cette derniere phrase est pour moi pleine d'espoir, et de conviction. Je pense que ca resume assez bien la situation, la realite des choses. Tes cachets ne font pas de toi un fou, juste quelqu'un de malade.Tu es quelqu'un qui souffre, qui souffre avec des raisons de souffrir, cela n'a rien de fou, le contraire le serait.

Ce soir il y a eu l'alcool a la place de l'AM; pas la meilleure idee du monde, certes ca laisse moins de marques mais comme tu dis c'est risquer de remplacer une dependance par une autre. Il est evident et encore une fois parfaitement normal que tu souffres de l'absence de ton amie. Il n'y a pas de honte a repenser a elle. Est-ce que tu ne pourrais pas par contre essayer de tourner ca vers le bien? Si tu repenses trop a elle, plutot que de te faire du mal, essayer de faire quelque chose qui la rendrait heureuse si elle etait la. Lui ecrire, lui parler, faire quelque chose qu'elle aimait, par exemple apprendre le piano, puis jouer, voire enseigner benevolement a d'autres en son honneur. Encore une fois ca peut paraitre etrange mais tu penses a elle, c'est un fait, la methode que tu prends pour lutter contre ca c'est ca qui compte. Oui lui parler comme si elle etait encore la serait fou si tu te mets vraiment a croire qu'elle est encore la; mais si tu le fais pour aller mieux, pour toi, en ayant conscience qu'elle est partie, cela n'a rien de fou.


Je ne sais pas si mes propositions ont du sens, je ne suis pas psychologue, mais quand la douleur est anormalement grande il est normal d'utiliser des methodes "anormales" pour la contrer. Cela n'a rien de fou, au contraire.

[inougami]

Toujours chez ma tante, avec un nouveau tel portable et un nouveau forfait qui me donne accés à internet, sur portable, GRATUITEMENT !
On a pas mal discuté avec mes cousins et ma cousine, ça m'a trop fait du bien. Du bien de voir qu'ils étaient quand même conscient que j'en avais pris plein la gueule... Du bien de voir qu'ils sont autant à l'écoute. Du bien de savoir qu'ils sont là.

Je passe de plus en plus de temps à réécouter les nombreux morceaux de musique que jouer Elodie au piano. Ca me donne encore l'impression qu'elle est là. Sans conter que je l'imagine souvent à mes côtés... Comme je l'ai déjà dit, mon imagination n'a pas de limite, elle me permet de voir des choses qui n'existe pas, de voir les mouvements, les mimiques ou même d'entendre les phrases... Mais je m'interroge toujours, ne suis je pas cinglé ? Je sais que non, mais cette façon de voir et d'entendre des choses qui ne sont pas réels, même si dans le fond je suis parfaitement conscient que tout n'est qu'illusion, ça ressemble presque à de la skysophrénie. Mais ce n'est pas de la vraie, car je suis conscient de tout. C'est juste mon imagination qui s'enclenche de temps en temps et uniquement quant je suis seul d'ailleurs.

Aujourd'hui est un grand jour pour ma petite cousine, c'est ça rentré. Ca fait drôle quand je pense qu'il y a à peine dix ans, je faisais la même chose, je rentré en classe à cette époque de l'année.

Maintenant, pour moi "la rentré", ça va être quant je regagnerais ce maudit hôpital de jour où je suis depuis tant d'année... Où l'on soigne, soit disant, mon côté état-limite... Mon trouble de la personnalité borderline. Ca me gonfle, je n'ai absolument aucune envie de retourner là-bas. Mais bon il y a quand même deux de mes meilleurs amis qui sont là-bas aussi. Je verrais bien... Mais j'ai déjà les méga boules de partir d'ici. Dimanche soir, ce sera, retour à Montpellier. Mais je reviendrais ici dès le week-end prochain !

[inougami]

Voilà ça y est je part demain... Je retourne au centre... Je vais me remettre à déprimer et à pratiquer l'am... A me faire vomir... A être régis par une bande d'infirmiers... A entendre les deux millions de choses que je n'ai aucune envie d'entendre... A voir des gens complétement délirant... Putain, mais c'est pas vraie ! Je ne veux plus de tous ça ! Et vas y qu'on va me forcer à faire un bilan ! J'en ai déjà marre... La psychiatrie, tout le temps, sans cesse, ce n'est pas une vie ! Non vraiment ce n'est pas une vie. J'en peut plus... Et Elodie me manque... Ca va finir que je vais devenir hermite chez moi, je vais lire, jouer à mes jeux vidéos et parler à des personnages sortit de ma tête sans jamais rien faire d'autre. A moins que je me retrouve encore en psychiatrie et tout recommencera. En faite, quelque part je me dis que je préférerais mourir ici plutôt que de retourner moisir là-bas. Enfin, j'aurais toujours l'am pour me consoler... Je craque... Voilà tout.

[Eddy]

Bon courage inougami