bessoin de conseils
bessoin de conseils
Comment est ce qu'on fait quand on pense de soit "creve gros tas"
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Pandora
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Re: bessoin de conseils
C'est assez vaste comme question...
Quel rapport as-tu avec la nourriture ? D'après ta phrase, il semble que c'est dans l'excès. Mais sais-tu pourquoi ? Je crois qu'il est important que tu nous donnes plus d'informations, si tu veux que l'on t'aide. Raconter ton histoire, notamment. Ton rapport à l'AM, ton rapport à la nourriture et tutti quanti. On est là pour te lire mais donne-nous des informations.
Quel rapport as-tu avec la nourriture ? D'après ta phrase, il semble que c'est dans l'excès. Mais sais-tu pourquoi ? Je crois qu'il est important que tu nous donnes plus d'informations, si tu veux que l'on t'aide. Raconter ton histoire, notamment. Ton rapport à l'AM, ton rapport à la nourriture et tutti quanti. On est là pour te lire mais donne-nous des informations.
Qui croyais-tu que j'étais ?
Tu n'as pas vu les plaies de mes mains, ni les horribles cicatrices sur ma peau, ni les larmes qui coulent sur mes joues chaque triste matin lorsque je découvre de nouveau les fils de soie et d'or qui tissent ma toile.
Tu n'as pas vu les plaies de mes mains, ni les horribles cicatrices sur ma peau, ni les larmes qui coulent sur mes joues chaque triste matin lorsque je découvre de nouveau les fils de soie et d'or qui tissent ma toile.
Re: bessoin de conseils
Ca souleve deux questions complexes :
-comment apprendre à se respecter soi-meme ?
-Comment apprendre à vouloir vivre ?
Et les reponses sont sensiblement differentes selon les personnes. Meme s'il y a souvent aussi des points communs.
Pourquoi tu ne t'aimes pas ? Depuis quand ? Veux-tu mourir ? Pourquoi ? Qu'est-ce qui te deplait tant en toi et dans ta vie ?
-comment apprendre à se respecter soi-meme ?
-Comment apprendre à vouloir vivre ?
Et les reponses sont sensiblement differentes selon les personnes. Meme s'il y a souvent aussi des points communs.
Pourquoi tu ne t'aimes pas ? Depuis quand ? Veux-tu mourir ? Pourquoi ? Qu'est-ce qui te deplait tant en toi et dans ta vie ?
La douleur qui se tait n'en est que plus funeste.
RAC. Androm. III, 3.
RAC. Androm. III, 3.
Re: besoin de conseils
Je dirais que j'ai pas un tres bon rapport avec ces chere victuailles. Je sais pas je me remplie, ca comble un vide, m'évite de pensées, m'occupe et m'empeche de faire d'autres betises.
En fait, je suis désolé mais je sais pas pourquoi je fais ca. Il n'y a personne qui a fait des choses sur moi, qui m'a touché quand j'étais petite par exemple ou qui me tapait dessus ou autre. Je sais c'est horrible j'ai pas de raison que ca aille pas je sais pas ce que je fous. Pourtant depuis tres longtemps j'en ai fait des conneries, des choses assez difficiles. Je crois que depuis tres longtemps j'ai entamer une phase d'autodestruction aussi bien physiques que psychologiques. Y'a un dicton qui me correspond bien "aussi belle de l'interieur que de l'exterieur. Apres honnetement, désolé mais je sais pas dire ce qui se passe dans ma tete. Quelques part les marques presentes sont mon bras me font extremement du bien et me permette de "rester là" en connection avec le monde. Ca fait un peu malade mental de dire ca, je trouve. Tout le reste est un immense brouillard, les marques sont "réel" je veux dire par là "materielle", le reste je sais pas ca existe, ca existe pas je sais pas, je suis désolé je suis incapable de définir. Je peux m'exprimer que sur des choses concrétes.
Je sais que c'est horrible ce que je vais dire et je tiens a m'en excuser par avance auprés des personnes concernés mais desfois j'ai l'impression d'avoir été violée ou abusé, non pas que je souhaite que ca m'arrive pas du tout, et que je l'ai "oublié", je sais que c'est faux mais je sais pas c'est horrible de dire ca ne serais ce que par respect envers toutes les personnes qui ont été victimes de ce genre de choses, je suis vraiment désolé.
Apres c'est vrai que j'ai pas specialement un grand amour de moi. Je me deteste de l'interieur, je me deteste de l'exterieur, je deteste ce que je fais, la facon dont j'agis, je pense, et je deteste comment je méne ma vie mais en meme temps, je suis pas capable de la mener autrement. J'ai ce sentiment depuis aussi longtemps que je me souvienne.
Cette idée de mourrir j'y pense par periode mais elle date d'assez longtemps, plusieurs "petites fois" j'ai essayé de mourrir mais je me reveiller le lendemain dans mon lit, ou j'étais malade. Il y a aussi eu une "grosse fois ou j'ai été a l'hopital et je me suis réveillés 2 jours aprés, là j'ai vraiment failli y passer. J'en avais pas moins envie les autres fois mais concours de circonstances ("bon produit", "bon mélange", "bon moment" si je puis m'exprimais ainsi) c'étais y'a 2ans et demi et je suis ressorti "comme ca" de l'hopital j'avais cacher les plaquettes de medocs vides dans des boitiers de dvd pour vraiment qu'il soit difficile de "me sauver", j'ai vu un psychiatre, il voulais m'enfermer quelques jours j'ai pas voulu, ma mére a aussi dit non et j'ai eu un autre rdv auquel j'ai pas été. Je regrette que ca se soit passée comme ca, je dis pas que j'aurais voulu qu'on m'enferme mais j'aurais voulu que qq1 prenne la décision de faire quelque chose pour moi, puisque moi j'en avais pas le courage/la volonté, j'en serais peut être pas là maintenant. En meme temps je pense que vu comme j'étais braqué et à l'affut de la moindre chose qu'on pouvais faire "contre" moi, je pense que ca ce serais extremement mal passée.
Depuis j'ai bien essayer d'aller parler a qq1 mais ca marche pas. C bete a dire mais je sais pas quoi raconter devant un psy, je bloque et j'en ai essayer plusieurs.
En fait, je suis désolé mais je sais pas pourquoi je fais ca. Il n'y a personne qui a fait des choses sur moi, qui m'a touché quand j'étais petite par exemple ou qui me tapait dessus ou autre. Je sais c'est horrible j'ai pas de raison que ca aille pas je sais pas ce que je fous. Pourtant depuis tres longtemps j'en ai fait des conneries, des choses assez difficiles. Je crois que depuis tres longtemps j'ai entamer une phase d'autodestruction aussi bien physiques que psychologiques. Y'a un dicton qui me correspond bien "aussi belle de l'interieur que de l'exterieur. Apres honnetement, désolé mais je sais pas dire ce qui se passe dans ma tete. Quelques part les marques presentes sont mon bras me font extremement du bien et me permette de "rester là" en connection avec le monde. Ca fait un peu malade mental de dire ca, je trouve. Tout le reste est un immense brouillard, les marques sont "réel" je veux dire par là "materielle", le reste je sais pas ca existe, ca existe pas je sais pas, je suis désolé je suis incapable de définir. Je peux m'exprimer que sur des choses concrétes.
Je sais que c'est horrible ce que je vais dire et je tiens a m'en excuser par avance auprés des personnes concernés mais desfois j'ai l'impression d'avoir été violée ou abusé, non pas que je souhaite que ca m'arrive pas du tout, et que je l'ai "oublié", je sais que c'est faux mais je sais pas c'est horrible de dire ca ne serais ce que par respect envers toutes les personnes qui ont été victimes de ce genre de choses, je suis vraiment désolé.
Apres c'est vrai que j'ai pas specialement un grand amour de moi. Je me deteste de l'interieur, je me deteste de l'exterieur, je deteste ce que je fais, la facon dont j'agis, je pense, et je deteste comment je méne ma vie mais en meme temps, je suis pas capable de la mener autrement. J'ai ce sentiment depuis aussi longtemps que je me souvienne.
Cette idée de mourrir j'y pense par periode mais elle date d'assez longtemps, plusieurs "petites fois" j'ai essayé de mourrir mais je me reveiller le lendemain dans mon lit, ou j'étais malade. Il y a aussi eu une "grosse fois ou j'ai été a l'hopital et je me suis réveillés 2 jours aprés, là j'ai vraiment failli y passer. J'en avais pas moins envie les autres fois mais concours de circonstances ("bon produit", "bon mélange", "bon moment" si je puis m'exprimais ainsi) c'étais y'a 2ans et demi et je suis ressorti "comme ca" de l'hopital j'avais cacher les plaquettes de medocs vides dans des boitiers de dvd pour vraiment qu'il soit difficile de "me sauver", j'ai vu un psychiatre, il voulais m'enfermer quelques jours j'ai pas voulu, ma mére a aussi dit non et j'ai eu un autre rdv auquel j'ai pas été. Je regrette que ca se soit passée comme ca, je dis pas que j'aurais voulu qu'on m'enferme mais j'aurais voulu que qq1 prenne la décision de faire quelque chose pour moi, puisque moi j'en avais pas le courage/la volonté, j'en serais peut être pas là maintenant. En meme temps je pense que vu comme j'étais braqué et à l'affut de la moindre chose qu'on pouvais faire "contre" moi, je pense que ca ce serais extremement mal passée.
Depuis j'ai bien essayer d'aller parler a qq1 mais ca marche pas. C bete a dire mais je sais pas quoi raconter devant un psy, je bloque et j'en ai essayer plusieurs.
Re: bessoin de conseils
Laetitia, ton premier problème est que tu cherches un traumatisme profond pour "légitimer" ton/tes TCA. Ne cherche pas. Aller mal est suffisant. On peut commencer à chercher les causes. Je dirais même qu'on doit. Mais il ne faut pas se mettre de barrières du style "ça ça ne mérite pas que je fasse une TCA pour". C'est absurde.
Les marques sur ton bras sont concrètes, est-ce que c'est parce que elles, au moins, te font ressentir quelque chose ?
Concernant le fait que tu aimerais avoir subi quelque chose de douloureux (abus et autre), je ne trouve pas ça mal, et franchement si quelqu'un pète une crise j'espère que je ne serais pas le seul à vouloir l'engueuler. Tu dis toi-même que tu culpabilises car tu ne trouves pas de moyen de légitimer tes TCA et ton mal être. Bah, euh, quoi de mieux dans ton esprit que d'"espérer" avoir une raison ? Alors ensuite, oui tu culpabilises parce que c'est mal de souhaiter son malheur, et patati patata, et cercle vicieux. Mais sérieusement, y a pas de quoi... tant que t'essayes pas de te retrouver dans une situation où t'auras à subir ce genre de truc (parce que là ça craint pour toi...), bah c'est compréhensible. Maintenant, la réponse est encore la même: cesse de vouloir chercher une montagne sur ta tête qui t'écrase. Tu peux parfaitement avoir des causes moins "exceptionnelle" et ça n'enlève rien à ton droit d'avoir mal.
Les marques sur ton bras sont concrètes, est-ce que c'est parce que elles, au moins, te font ressentir quelque chose ?
Concernant le fait que tu aimerais avoir subi quelque chose de douloureux (abus et autre), je ne trouve pas ça mal, et franchement si quelqu'un pète une crise j'espère que je ne serais pas le seul à vouloir l'engueuler. Tu dis toi-même que tu culpabilises car tu ne trouves pas de moyen de légitimer tes TCA et ton mal être. Bah, euh, quoi de mieux dans ton esprit que d'"espérer" avoir une raison ? Alors ensuite, oui tu culpabilises parce que c'est mal de souhaiter son malheur, et patati patata, et cercle vicieux. Mais sérieusement, y a pas de quoi... tant que t'essayes pas de te retrouver dans une situation où t'auras à subir ce genre de truc (parce que là ça craint pour toi...), bah c'est compréhensible. Maintenant, la réponse est encore la même: cesse de vouloir chercher une montagne sur ta tête qui t'écrase. Tu peux parfaitement avoir des causes moins "exceptionnelle" et ça n'enlève rien à ton droit d'avoir mal.
Un individu est la somme de ses limites et de son contenu. Qui décide de surpasser ses limites rend son contenu infini.
Re: bessoin de conseils
Je suis touché par ce message m'attendais plutot à me faire mordre !!!
Par contre là je crois que c'est trop tard, ca fait partie des tres nombreuses conneries que j'ai pu faire. Quand j'étais à la fac j'ai cherché a ce qu'il m'arrive des bricoles, j'allais sur les chat prenais les pseudo les plus vulgaires que je puisse trouver et parler avec les types les plus vulgaires que je puisse trouver. Je suis pas tres fiére de moi mais chercher a me taper n'importe qui, je m'en foutais mais je me rends compte maintenant que ca aurais pu etre beaucoup plus dramatiques.Adamantin a écrit :tant que t'essayes pas de te retrouver dans une situation où t'auras à subir ce genre de truc
Re: bessoin de conseils
Est-ce que que tu as cette impression d'avoir été violée depuis que tu as fais ces choses là (aller sur le chat et tout ça), ou est-ce tu avais déjà cette impression et que c'est pour la "conforter" que tu as fais ça? Je ne sais pas si je me fais bien comprendre... mais bon c'est juste une question comme ça.
D'après moi il y a forcément une raison à ton AM. Même si tu ne la vois pas, même si ce n'est pas un "gros truc" comme un viol ou de la maltraitance. Chacun a ses raisons, chacun a sa souffrance. Tu ne sais pas ce que c'est, et c'est peut être pour ça que tu n'arrives pas à parler aux psys. Parce que tu dois trop te bloquer sur le fait que tu n'a aucune raison de faire ça, et que tu n'as rien à lui dire parce que comme tu n'as pas raison tu devrais aller bien.
C'est ce que je ressens en tout cas en te lisant, dis moi si tu penses que je me trompe...
D'après moi il y a forcément une raison à ton AM. Même si tu ne la vois pas, même si ce n'est pas un "gros truc" comme un viol ou de la maltraitance. Chacun a ses raisons, chacun a sa souffrance. Tu ne sais pas ce que c'est, et c'est peut être pour ça que tu n'arrives pas à parler aux psys. Parce que tu dois trop te bloquer sur le fait que tu n'a aucune raison de faire ça, et que tu n'as rien à lui dire parce que comme tu n'as pas raison tu devrais aller bien.
C'est ce que je ressens en tout cas en te lisant, dis moi si tu penses que je me trompe...
Re: bessoin de conseils
Bah écoute, t'as franchi un cap... mais y a pas de raison de te mordre, c'est juste risqué pour toi, et essaie de ne pas retomber dans ce travers qui pourrait être risqué.
Un individu est la somme de ses limites et de son contenu. Qui décide de surpasser ses limites rend son contenu infini.
Re: bessoin de conseils
Coucou laetitia,
Je n'ai pas le temps (ni un état de veille suffisant) pour répondre de manière constructive à ton message, mais juste pour te dire que je suis comme toi : aucun traumatisme connu me permettant de légitimer l'AM. Alors je comprends parfaitement ton besoin de justification, j'ai ressenti le même. On ne souhaiterait pas que "ça" nous arrive (quel que soit ce "ça"), mais on a tendance à se dire que si on avait vécu de telles choses, on aurait au moins une explication, un début de réponse à ce "pourquoi".
C'est humain, je crois... Mais je pense qu'Adamantin a totalement raison, nous n'avons pas besoin de le justifier.
Par contre, je m'interroge aussi comme Shades sur cette impression d'avoir été violée... Peux-tu expliciter ?
A bientôt
Je n'ai pas le temps (ni un état de veille suffisant) pour répondre de manière constructive à ton message, mais juste pour te dire que je suis comme toi : aucun traumatisme connu me permettant de légitimer l'AM. Alors je comprends parfaitement ton besoin de justification, j'ai ressenti le même. On ne souhaiterait pas que "ça" nous arrive (quel que soit ce "ça"), mais on a tendance à se dire que si on avait vécu de telles choses, on aurait au moins une explication, un début de réponse à ce "pourquoi".
C'est humain, je crois... Mais je pense qu'Adamantin a totalement raison, nous n'avons pas besoin de le justifier.
Par contre, je m'interroge aussi comme Shades sur cette impression d'avoir été violée... Peux-tu expliciter ?
A bientôt
Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde.
(Mahatma Gandhi)
(Mahatma Gandhi)
Re: bessoin de conseils
D'abord merci a ceux qu'on lu et qu'ont repondu je l'avais pas encore dit alors je le dir maintenant.
Apres par raport aux conneries sur les chats et autres. Je pense mais j'en suis pas sure que ces idées fausses sur le fait qu'il s'étais passé quelque chose quand j'étais petites et que j'ai oublié sont arrivés apres. Mais je pense pas que ce soit liés. A la fac, j'ai fait des conneries mais rien contre ma volonté. Et il est meme arrivé que je me "degonfle" par rapport a des types a qui j'avais promis des choses. Ils étaient pas vranchement content mais personne ne m'a forcé a faire quoi que ce soit contre mon gré donc c'est pour ca que je me dis que j'ai eu beaucoup de chance. Ca aurais pu etre beaucoup plus dramatique.
C'est vrai qu'aux psys j'ai rien a dire car il ne s'est rien passé. Je peux eventuellement parler de mon bras mais c'est tout. Pourquoi je le fais pas, qu'est ce que je ressens et patati patata je sais pas. C'est pas de la mauvaise volonté.
Certainement que si. Je sais pas trop comment expliquer mais c'est "l'image" du probléme que j'ai a l'interieur de moi. Quand ca va pas et qu'ils y en a des "fraiches". Desfois les regardés me suffit et ca me "rassure". Et c'est plus facile a gérer que ce qu'il y a à l'interieur. Je sais que ca peut faire bizarre mais j'ai l'impression que je pourrais pas vivre "sans". En fait ca fait pas longtemps que j'ai recommencé et c'est la que je m'appercois que j'y est vite repris gout. Je me demande comment j'ai fait ces dernieres années pour vivre sans faire ca.Adamantin a écrit : Les marques sur ton bras sont concrètes, est-ce que c'est parce que elles, au moins, te font ressentir quelque chose ?
Apres par raport aux conneries sur les chats et autres. Je pense mais j'en suis pas sure que ces idées fausses sur le fait qu'il s'étais passé quelque chose quand j'étais petites et que j'ai oublié sont arrivés apres. Mais je pense pas que ce soit liés. A la fac, j'ai fait des conneries mais rien contre ma volonté. Et il est meme arrivé que je me "degonfle" par rapport a des types a qui j'avais promis des choses. Ils étaient pas vranchement content mais personne ne m'a forcé a faire quoi que ce soit contre mon gré donc c'est pour ca que je me dis que j'ai eu beaucoup de chance. Ca aurais pu etre beaucoup plus dramatique.
C'est vrai qu'aux psys j'ai rien a dire car il ne s'est rien passé. Je peux eventuellement parler de mon bras mais c'est tout. Pourquoi je le fais pas, qu'est ce que je ressens et patati patata je sais pas. C'est pas de la mauvaise volonté.