Schizophrénie

[MissyF]

Je cherche la voie du milieu et de l'équilibre intérieur.

J'ai du mal à m'unifier. Je m'adapte aux hallucinations; j'essaye que moi et mon autre soit en paix.
La coupure est très nette. j'aimerais être mesurée, et surtout être qui je suis vraiment; J'ai trop de violence en moi.

Mon insight est nettement meilleur qu'il y' a deux ans. J'essaye de comprendre les mécanismes qui me poussent à aller vers les coté obscure. je dirais mon double. Mais c'est moi en même temps. Je voudrais rassembler les pièces du puzzle.

[MissyF]

Voilà,

Ce soir je suis allée chercher mon dossier médical pour la MDPH.
Mon psychiatre m'a diagnostiqué : Schizophrénie Paranoïde.

Ça me gêne.

[Yamael]

Pourquoi cela te gêne t il ?
Tu sembles déjà bien consciente de ta schizophrénie, qu'est ce que l'adjectif "paranoïde" change concrètement/émotionnellement pour toi ?

[MissyF]

Parce que Paranoïde me gène.

Oui je suis bien consciente de la schizophrénie, mais à chaque fois qu'il y'a des détails en plus ça me fout en l'air.

Je ne sais pas qui je suis vraiment. Je cherche.

Ça me renvoie à une sorte de psycho-pathologie que je ne veux pas.
Quand on m'a diagnostiqué schizophrène je me suis effondrée. J'ai mis plus d'un an à l'accepter.

Et là, je vois encore une évolution, mais pas dans le bon sens. En plus je sais que l'on ne peut pas guérir de cette maladie, juste avoir un traitement et une stabilisation.

Je dois prendre un traitement à vie. Quand je le prends bien sûr. ( oui, je n'arrive pas à prendre mon traitement régulièrement ).

[Ysilne]

Si ça peut te rassurer, la schizophrénie paranoïde n'existe plus dans le DSM5...

[MissyF]

Si ça peut te rassurer, la schizophrénie paranoïde n'existe plus dans le DSM5...

Merci.

Ça ne me rassure pas. Je ne comprends pas pourquoi on m'a diagnostiqué cela. J'ai fait des recherches sur le Net. Je ne me retrouve pas dedans. J'ai l'impression que ce n'est pas moi. Les étiquettes et les cases je déteste.
Je me dis que je dois rêver.

[Ysilne]

De ce que tu as écris, je n'ai pas vu non plus l'aspect paranoïde.
Une explication possible est simplement que parmi tous les codes correspondant aux formes de schizophrénie, la schizophrénie paranoïde est le premier (F20.0), c'était plus simple pour la demande de rqth.

[MissyF]

Merci Ysilne pour cette précision.

En ce moment j'ai vraiment beaucoup de mal à faire la distinction entre mes rêves très / trop réalistes et la réalité. Je me demande chaque jour si c'est réel ou pas. Est-ce que j'ai rêvé ? J'ai beaucoup d'hallucinations. J'apprends à vivre avec.

Sinon je travaille beaucoup, ma porte de sortie. Sans le travail je ne suis rien. La création est mon moteur, ma passion.

Pas D'AM hier soir. Faut que je fasse attention. Je suis très fragile de ce côté là. Je crois bien que c'est mon principal soucis du moment. Me sentir Vivante. J'ai pas encore trouver d'autres moyens forts que l'AM. Sinon oui je créer, et j'attends des retours professionnels.

[MissyF]

J'ai revu une amie d'enfance , 16 ans qu'on ne s'était pas vues.

C'est super. Elle m'a vu dans mes tous premiers délires, mes premières scarifications, et la maladie qui s'était installée.

J'ai beaucoup déliré cet hiver. Ça été très loin. J'essaye de minimiser les dégâts. Heureusement j'ai encore des amis.

[MissyF]

J'ai repris le Leponex.

Mes hallucinations sont toujours présentes. C'est fatiguant.
Je suis moins délirante quand même.

[MissyF]

ATT AM


Avant cette année 2015, je me disais que mon bras droit n'était pas assez abîmé.
Voilà c'est fait maintenant.

Idée délirante.

C'est encore tout ou rien dans ma Tête , mais un léger mieux quand même.

[Ysilne]

J'ai rajouté une balise ATT.
Pourquoi postes-tu ce message en fait ?
Tu ne sembles pas chercher d'aide ou de soutien, tu nous mets juste en face de tes blessures auxquelles on ne peut rien. C'est violent pour nous.

[MissyF]

Toutes mes excuses.

Je cherche du soutien auprès de mon psychiatre. Sinon je n'en ai pas. Je ne sais pas à qui parler.
Je devrais peut être me taire.

J'ai posté ce message pour dire que ma schizophrénie me donnait des idées délirantes.Avant j'en avais pas conscience.

Maintenant j'apprends. À distinguer ce qui est délirant et non délirant. C'est difficile pour moi parfois de faire la distinction.

[Dest_in]

Je devrais peut être me taire.

je ne pense pas que c'était le sens du message. Juste que ton message (enfin pour ma part je le ressens comme ça) " voilà j'ai balafré mon bras". Dans le sens, voilà c'est comme ça. Sans que tu essaies de comprendre, comme si en fait tu t'en fiches. Et on y peut rien, c'est juste un fait. Les personnes peuvent se sentir mal face à ça.

Si tu tente d'expliquer et de comprendre pour toi, pourquoi tu t'es sentie obligé de le faire. Un élément déclencheur que tu essaies de capter pour éviter la prochaine fois. Ta maladie peut être? Mais c'est quoi les réflexions qui t'ont amené là? Et si tu cherche des pistes pour éviter un peu la prochaine fois?

(Je ne suis sans doute pas claire, désolée)

Mais ça ne veut pas dire tais toi :/

[MissyF]

Si tu tente d'expliquer et de comprendre pour toi, pourquoi tu t'es sentie obligé de le faire. Un élément déclencheur que tu essaies de capter pour éviter la prochaine fois. Ta maladie peut être? Mais c'est quoi les réflexions qui t'ont amené là? Et si tu cherche des pistes pour éviter un peu la prochaine fois?

Bonjour, Et merci.

Oui c'est clair.

J'ai des idées délirantes dûes à la schizophrénie. J'ai beaucoup travaillé sur moi-même avec les psychiatres. Mais en phase de délires je ne contrôle plus les choses. Je crois en des choses qui n'existent pas. J'ai un gros trouble du schéma corporel. Je ne vois pas les choses, mon corps dans la réalité.

J'en ai conclu que j'étais addicte à la douleur. Je me sens hors de mon corps. Parce que je ne ressens presque pas la douleur. Comme si mon corps était étranger. Si j'ai mal je sens mon corps. Autrement il est comme inexistant.

Je suis au pied du mur maintenant. Mes bras sont trop abîmés pour refaire de l'AM.
J'essaye de mettre en place des stratégies pour ne pas repasser à l'acte. Quand je vais très mal, je m'allonge et j'essaye de dormir pour me calmer, je vais voir mon oncle pour en parler, des fois j'appelle des numéros d'urgence pour verbaliser. Je ne bois plus d'alcool, ce qui réduit considérablement le fait de passer à l'acte.

Je me plonge dans le travail. Je vais marcher aussi, ça m'aide. Penser à autre chose.

je veux m'en sortir. Il faut juste que je ne délire pas.

Je ne sais pas si mon message est clair.