Jai mal, jai tellement mal et je n'arrive pas à oublier

Troubles du comportement alimentaire, dépression, trouble de la personnalité limite, etc.
Laurieallard
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Inscription : Ven 07 Sep 2018, 19h28

Jai mal, jai tellement mal et je n'arrive pas à oublier

Messagepar Laurieallard » Sam 08 Sep 2018, 00h12

Je veux vider mon sac, mais je ne savais pas à qui. Alors jai trouvé ce forum qui pourrait m'aider. Le 19 octobre 2016, jai rencontré quelqu'un. Des les premier temps qu'on c'est parle jai su que je laimerais et que je tomberais amoureuse de lui. C'est d'ailleurs ce qui est arriver. Il était parfait, jai aussi cru qu'il était différent. Je ne me suis jamais autant trompé. Il a joué, il a joué avec mes sentiments alors que moi je laimais au plus profond de mon âme. 2 ans plus tard, je n'arrive toujours pas à l'oublier. Jy pense tous les jours, il ne veut pas sortir de ma tête. Jai l'impression que jamais ca ne s'arrêtera. Jai l'impression d'être seul malgré le fait que je suis entouré de tout le monde. Jai pas d'amis, tout le monde me déteste. Jai perdu tout ce que j'avais. Mes amis, ma famille et la personne à qui je tenais le plus au monde. Plusieurs fois, jai cru aller mieux mais évidemment je me trompais. A chaque fois quelque chose était la pour me rappeler que ça n'ira jamais mieux. J'avais commencé à me mutiler. En février 2017. Jetais perdu, je ne savais plus où aller je ne savais plus qui jetais. J'avais l'impression que tout autour de moi s'ecroulait, je nen voyais plus la fin. Ma seule amie que j'avais a tous vu, et ma directement dénoncé au personnel de lecole. Javais donc arreter de me mutiler. De toute façon jetais capable de passer ma peine dans mes pleures, dans les larmes qui coulait sur mes joues tous les soirs. Dans la musique. Puis, ma meilleure amie, celle a qui je disais tout, celle que jaimais par dessus tout, a trouver quelqu'un de mieux pour elle. Elle ma jetée, comme on Jette un déchet. Et cela sans même se retourner. Jai eu tellement mal. Sans elle, je n'étais rien. Elle était toute ma vie. Je navais plus personne. Jetais seule, tellement seule. Mais lui, il était toujours dans ma tête, je ne loubliais toujours pas et ma meilleure amie n'étais plus la pour me dire que ça irais. Pendant une dispute avec ma mère, je lui ai tout balancé et elle na pas voulu m'écouter. Elle ma dit que cetais moi le problème. Que tout ce qui marrivais jen etais la responsable. Aujourd'hui je la crois. Tout est de ma faute. Pendant l'été 2018 ca allait mieux, je metais fait une nouvelle meilleure amie. Coralie, mais j'ai aussi rencontré un autre garcon. Depuis Vincent, c'est le seul autre garcon que j'ai été capable daimer. Il était lui aussi parfait. J'aurais dû mecouter, après Vincent, je metais promis de ne plus jamais aimer autant. De ne plus jamais les laissé m'atteindre. Jai été naïve de croire que yannick serait différent. Il est parti, comme Vincent est parti, comme Debbie est parti, et comme tous les autres d'ailleurs. Aujourd'hui, je vais tellement mal que j'ai recommencé à me mutiler. Je pense au facon que je pourrais mourir. Vincent me manque, je voudrais qu'il soit avec moi. Il me comprenait. Je sais qu'il a été méchant de s'être joué de moi, mais je sais aussi qu'au fond c'est sûrement de ma faute. Debbie me manque, la voir tout les jours heureuse avec sa nouvelle meilleure amie me tue complètement. Mais si elle est heureuse, je le suis aussi. Meme si dans ma vie, je suis tout sauf heureuse. Sen ai trop. Je me sens tellement seule. Si seulement je pouvais revenir en arrière, et tout effacer. Je veux être heureuse. Je veux vivre, Mais je ny arrive pas. J'essaie tellement fort, Mais mon passé me rattrape. Je ne sais même plus comment décrire ce que je ressens. Je suis tanner de pleurer tous les soirs. Jaimerais tellement aller mieux, mais jen suis incapable toute seule, et personne ne me comprend. Tout le monde pense que j'exagère ou alors que ce n'est rien de grave. Mais je me sens perdu, pas seulement à cause des problèmes que j'ai raconte en haut. Il y a Quelque chose que je n'arrive pas à trouver qui me fait sentir comme si je suis sans valeur. Je me suis demandé beaucoup de fois si je meritais vraiment de vivre. C'est comme si quelque chose dans ma tête m'empêchait d'être heureuse. J'essaie de trouver quoi mais Je ny arrive pas. Dans ma tête c'est vide. Je vois que du noir partout. Jai essayé de le dire a coralie hier, mais après je lui ai dit que demain ca irait mieux. Mais ça fait 2 ans que je me répète que demain ca ira mieux. Aujourd'hui jai l'impression que ça n'ira jamais mieux. Jai trop honte pour en parler. Je n'arrive pas à aller voir qui que ce soit parceque jai honte. Jai honte de moi et de mes petits problèmes. Jai honte de me plaindre de ma vie alors que des gens sont maltraités, non rien à mangé ou sont sans abris. Je ne suis pas importante. Je ne vaut absolument rien. C'est pour ça que j'ai honte de parlé. Je veux pas qu'on me revire de bord une deuxième fois comme ma mère la fait.
Aider moi je vous en supplie
Je veux vivre
Je veux être heureuse
Laurie

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Songerie
Messages : 925
Inscription : Dim 01 Juil 2012, 08h18

Re: Jai mal, jai tellement mal et je n'arrive pas à oublier

Messagepar Songerie » Sam 08 Sep 2018, 21h09

Lu !
Chaque grain de lumière, Pour un grand rayon de soleil.

Quando mi dicono ... " non sei normale" mi guardo attorno ... ci penso... tiro un sospir di sollievo e rispondo... E meno male !

ninjastorm
Messages : 17
Inscription : Dim 06 Mai 2018, 11h56

Re: Jai mal, jai tellement mal et je n'arrive pas à oublier

Messagepar ninjastorm » Sam 27 Oct 2018, 02h51

Bonsoir, je sais que c'est un peu tard pour ça mais je comprend ce que tu ressens et si tu veux parler à quelqu'un, donner des nouvelles de toi depuis ton message pour voir l'évolution des choses ou je sais pas quoi, fais moi signe, n'hésite pas.

Je ne sais pas trop quoi te dire, j'ai lu ton post en entier mais vu l'heure et le fait que je sois un peu HS, j'ai peut-être raté des trucs, tôt ou tard tu pourra passer à autre chose, crois moi, ça va être long mais tu passera à autre chose sans trop t'en rendre compte, puis concernant tous les autres ça va tourner, tu vas probablement trouver d'autres personnes à qui parler, t'accrocher à quelque chose pour aller mieux et ça ira de mieux en mieux.

En tous cas courage !


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