Se demander pardon

[Laurent MB]

Bonjour

Je crée ce post car je pense qu'il pourrait être utile à plusieurs. Plusieurs d'entre nous s'en veulent, se sentent coupables pour des choses qu'ils ont faites ou vécues, à tort ou à raison. Mais meme quand il y a une raison valable, s'en vouloir est destructeur, et se pardonner serait bénéfique. C'est apr contre un processus difficile.

Une étape dans le fait de pardonner quelqu'un est que la personne demande pardon.

J'ouvre donc ce post pour que vous vous demandiez pardon, que vous vous expliquiez ce que vous vous etes fait, ou avez pensé faire, et que vous demandiez pardon à vous-memes. Si possible, comme dans une vraie demande de pardon, donnez les circontsnaces, les explications, peut etre bénéfique.

[Gadriel]

(premier jet, il y en aura peut etre d'autres)



Je voudrais te demander pardon.
Il y a tant de choses pour lesquelles je devrais te demander pardon.
Ca tient en une : je te demande pardon de ne pas avoir sauvé Gabrielle. Je lui avais promis de prendre soin d’elle, de la rendre heureuse, de toujours être là pour la rattraper. Je n’ai pas pu.
J’ai fait des erreurs. Il y a eu cette nuit, quelques jours avant sa première TS, où j’ai été stupide. Il y a eu toute l’hospitalisation, tout ce que je n’ai pas fait.
Je vais essayer de faire l’exercice, alors essayer de m’expliquer, pas me trouver des excuses, mais donner des explications, pour que toi peut-être un jour tu me pardonnes.
J’étais dans un état assez mauvais. Shooté aux anti-anxieux. Je ne sais pas. J’essayais. De faire au mieux. Avec le recul, rien ne fonctionne, mais j’essayais.
J’ai fait tellement d’erreurs. Jusqu’au dernier jour, où elle aurait pu vivre.
Je ne l’ai pas rendu heureuse.
Non, c’est faux, même pour le pardon, je ne peux pas dire ça; je l’ai rendu heureuse. Pas assez, mais elle était heureuse.
J’ai fait ce que j’ai pu.
Ce n’est pas assez, et une demande de pardon n’est pas assez, ça ne te rendra pas Gabrielle.
J’ai fait ce que j’ai pu. J’aurais dû faire plus, oui. Je faisais de mon mieux. Tu sais à quel point je l’aimais.
Tu as toutes les raisons de me haïr. Je ne te donnerai même pas d’argument contre. Mais J’ai fait ce que j’ai pu. Et je fais encore ce que je peux. Tu n’approuves pas non plus, mais qu’est-ce que je peux faire d’autre?
Ce n’est même pas pour moi, je me fous de moi. Je me fous des coups, des menaces de couteau. Mais il faudrait que tu me pardonnes pour toi. Tu ne peux pas me haïr pour toujours, vivre avec toute cette haine.
Je te demande pardon.

[Ysilne]

Se demander pardon... puis se pardonner ?
Le premier, pour moi, est plutôt facile je crois. Le deuxième est plus compliqué.


Isabelle, je te pardonne. Tu as cédé à la colère en brisant sciemment tes valeurs morales. Tu étais enfant, c'était il y a si longtemps. Tu as depuis longtemps dépassé cette faute, et tu n'es pas ça. Tu ne peux pas être irréprochable. Tout le monde a le droit à l'erreur. Tu es pardonnée.

[Brise Bleue]

Se demander pardon... puis se pardonner ?
Le premier, pour moi, est plutôt facile je crois. Le deuxième est plus compliqué.
[...] Tu es pardonnée.

Ça n'a pas marché ? De te pardonner je veux dire.

J'aimerai bien essayer aussi. (:

Salut Clara,
Aujourd'hui encore une lettre, une lettre comme une autre, interchangeable, tu sais comment ça marche.
Aujourd'hui apparemment c'est différent, aujourd'hui je viens te demander pardon ! Je te demande pardon de t'en vouloir autant.
Tu sais, c'est pas entièrement de ta faute. Je veux dire, c'est pas en écrivant un mail que t'allais sauver Lily du cancer. Si seulement ça marchait, imagine le nombre de mails que tu écrirait désormais !
T'as fait tout ce que t'as pu, et si t'as craqué c'est normal. Regarde, tout le monde autour de toi, tous ceux qui savent te disent que t'as bien fait de l'envoyer bouler. T'as été son souffre-douleur, admets-le. T'as juste été quelqu'un sur qui elle a déversé toute sa peur et sa colère, t'étais simplement un exutoire pour elle. Tout être humain normal aurait fait pareil que toi. Aux autres tu pardonnes, essaye de te pardonner à toi aussi, pour voir.
Je sais que tu te sens toujours mal à cause de ça, que tu te dis que tu n'aurais eu qu'à la supporter encore un mois, et que tout se serait terminé, mais qu'est-ce que tu aurais ressenti alors ? De la culpabilité de ressentir de la joie à sa mort ? Maintenant, ce que tu ressens je le sais, oublie pas qu'on partage encore un corps. Tu te sens mal d'avoir voulu sa mort, d'avoir un jour souhaité qu'elle meure pour que tout s'arrête. Et tu as trouvé un moyen pour que tout s'arrête. Tu as juste arrêté de lui parler, de lui répondre. C'était ce qu'il y avait de mieux pour vous deux, il faut que tu l'admettes. Si tu avais continué à lui parler, tu aurais fini par être blessante, et ça aurait été destructeur pour elle comme pour toi. Personne n'est parfait, et surtout pas toi ! T'aurais pas tenu plus longtemps.
Je sais qu'en ce moment ça va pas fort. Toi qui te targues d'aimer aider les autres, ne pas avoir réussi à en aider une, c'est vrai que ça fout le moral au 36ème dessous. Ça va faire un an maintenant, mais regarde ! T'allais tellement mal que même la date exacte tu la retrouves plus. Des bribes de ses messages te reviennent encore, alors essaie encore une fois de les voir juste objectivement. Même malade, on n'entraîne pas les autres à sa suite. Elle n'avait pas à te dire ça, surtout que tu lui avais dit que toi tu te sentais fragile. Clara, regarde un peu le miroir en face, regarde-toi dans les yeux, t'es pas forcément coupable.
Je te demande pardon de te forcer à souffrir encore, mais un jour tu verras, ça s'atténuera, et tu pourras te pardonner et laisser cette partie-là de toi en paix.
J'te souhaite du courage, t'en auras besoin.
Laisse-toi tranquille.

[Ysilne]

Ça n'a pas marché ? De te pardonner je veux dire.

Si. Parce que je me pardonne enfin ce qui s'est passé il y a plus de 20 ans. Pour le reste, je pense pas y arriver tout de suite.

[abcouxyz]

J'essaie, j'ecris, j'efface, 1 fois, 2 fois...

Nan, je vois pas comment me pardonner. Me pardonner de quoi? D'etre ce que je suis?
Je peux chercher, creuser, comprendre, me trouver des excuses etc mais finalement je suis moi même responsable de mes réactions. Elles sont l'expression de ce que je suis.
Alors me pardonner d'etre moi? Lui pardonner d'exister à ce "moi"?
Nan je vois pas, cela me semble absurde.

[capri79]

Je comprends la démarche et elle peut effectivement s'avérer efficace. Seulement c'est ce que je fais sans cesse me demander pardons ! Pardons, encore et toujours. Plus je m'apitoie sur mon sort, plus les émotions remontent... Alors plus l'envie revient. C'est donc dans ces tristes moments qu'on s'aperçoit qu'on est condamné à vivre avec cet infâme réflexe.

[Wou]

Wou, je te présente mes excuses pour tout ce que je t'ai fait.
Le laisser partir, les laisser partir, te débarrasser d'eux, de ne pas avoir vécu ta vie, de ne pas avoir accepter l'évidence, de ne pas avoir chercher l'aide où elle était à temps, de penser que tout est trop tard depuis toujours, d'avoir perdu quinze ans de ta vie, si pas plus, pardonne moi d'avoir peur.

[sushi]

J'ai cogité sur ce post il y a quelques temps.
J'ai beaucoup de mal à me demander pardon, et je me suis interrogée sur le pourquoi...? Je crois qu'en fait, si je commence à faire le pas de me demander pardon, je sais que le prochain pas à faire sera celui de pardonner... Et je pense que je ne suis pas vraiment prête à me pardonner. (pas envie peut-être)

Bref, je ne me suis toujours pas demandé pardon, mais ce post m'a fait quand même avancer car c'était une belle prise de conscience !! Et maintenant, y'a plus qu'à y travailler

(et ça me rappelle vaguement la "philosophie" Hawaïenne du Ho'oponopono)