Forum d'entraide sur l'automutilation

Je rebondissais juste sur la dernière phrase de Dest _in.

Et je profitais d'un jeu de mot avec 'decousu/cousu' pour 'pas compris/compris'...

En mode bref et concis, cela pourrait donner un 'truc du genre' :
>> Comme tu acquiesce d'avoir compris (puisque tu lui reponds que c''etait pas decousu),
pourrait tu, alors, bien vouloir me partager la version dont tu as/aurais, heu... , ''comprise/imprime/integre/digere" de son message ? .... ou je me trompe completement dans l'interpretation de ton "rebond"

Merci d'avance

Hum, pour résumer, ce que je considère comme faisant partie de moi, même si c'est perçu négativement de l'extérieur, je ne veux pas le supprimer, même si ça dérange.

Par contre si ça vient d'une situation, de l'environnement et que c'est dommageable pour moi mentalement ou physiquement, il faudrait s'en séparer, mais tout en grandissant subtilement avec.


J'avoue je ne comprends plus vraiment mon post non plus <.>

Il faudrait pouvoir supprimer, mais nous ne possédons pas l'éponge qui lave plus blanc, alors faut faire avec les traces qui restes et qui sont notre histoire, notre intérieur profond...

Comme les cicatrices sur la peau, qui s’estompent avec le temps, celles de notre âme deviennent elles aussi plus facile à supporter.

J'y ai pas mal réfléchi ces derniers temps, et pour l'instant, j'en suis à
"J'ai *insérer le trouble* donc je suis handicapée".
Je sens le handicap comme faisant partie intégrante de moi. Ce qui n'est pas forcément pessimiste, ça veut juste dire que j'ai un boulet au pied, puisque les troubles ne sont pas moi.
D'ailleurs, dans les troubles, j'y case la douance, qui me casse les pieds et me donne tellement l'impression d'être mal et différente que je ne *me* considère pas surdouée, je considère que la douance m'est tombée dessus (comme le reste), et que j'ai plus qu'à remonter mes manches et casser la chaine du boulet.

Pas la meilleure façon de voir, en tout cas par rapport à moi, mais actuellement c'est ça.

Dest_in a écrit :Hum, pour résumer, ce que je considère comme faisant partie de moi, même si c'est perçu négativement de l'extérieur, je ne veux pas le supprimer, même si ça dérange.

Par contre si ça vient d'une situation, de l'environnement et que c'est dommageable pour moi mentalement ou physiquement, il faudrait s'en séparer, mais tout en grandissant subtilement avec.


J'avoue je ne comprends plus vraiment mon post non plus <.>

Je comprends très bien.

C'est peut-être aussi dans l'idée, je ne vais pas changer pour les autres si cela me convient, qui sont les autres pour me forcer à changer? Ne peuvent-ils pas simplement m'accepter comme je suis?
Mais je veux bien changer si cela me crée de la douleur!

Salut

Se dissocier de son trouble/mal être ... ?
Je pense qu'il faut tout d'abord séparer trouble/mal être et réactions.
Par exemple, l'AM est une réaction à un mal être qui lui même peut être causé par un trouble qui lui même peut être causé par un handicap (mental mais aussi physique).
Les réactions que j'ai eu, que j'ai et que j'aurais son différentes les unes des autres non pas parce que mon handicap évolue mais parce que mon MOI évolue. Donc mes réactions sont à dissocier de mon handicap. Mais mes réactions sont causées par mon MOI qui lui évolue d'où le fait que mes réactions évoluent.
Les therapies comportementales font évoluer mes réactions donc selon moi, un changement dans mes réactions provoque aussi un changement du MOI.
Je dirais donc que le MOI provoque une evolutions dans les réactions et qu'une évolution des réactions provoque une évolution du MOI.

Très difficile pour moi de répondre à ces questions, du fait que je n'ai pas de diagnostic et que mon psy m'avait dit que je n'en aurais sans doute pas. Qu'est-ce qui est trouble ? Qu'est-ce qui ne l'est pas ? Déjà concevoir comment je fonctionne change au fur et à mesure du temps.

Pour autant, je me rapproche beaucoup de Dest_in dans sa pensée. Si ce que je vis est provoqué par mon environnement et fait des dégâts, je le considère comme un trouble, comme quelque chose à modifier. Si, à l'inverse, c'est quelque chose inhérent à mon fonctionnement global, que la société l'apprécie ou pas, je m'en cogne.

Maintenant, dans les faits, il y a des situations où c'est très clair, comme le fait d'aller chez le dentiste qui me met dans un état avancé de stress, dû à mon passé. Je connais la cause de la crise de panique. Je connais ses effets. Je vois les dégâts que ça peut causer. Tout ça, c'est du trouble.
Mais y a d'autres cas où la situation n'est pas aussi simple. Est-ce que je peux réellement ressentir mes émotions, et donc quelque chose m'en a bloqué dans la société, auquel cas tous les dégâts dû à mon incapacité à les repérer serait un trouble, ou est-ce que c'est intrinsèquement que je les ressens tellement fort que j'ai dû couper le lien et passer par la somatisation 80% du temps ? Trouble ou personnalité ? Je n'ai pas encore la réponse.

Est-ce que c'est à cause d'une violence sociale que je suis très caméléon ? Ou est-ce que c'est parce que intrinsèquement, je ne suis pas capable de faire la différence entre mon émotion et celle des autres ? Difficile à dire. Alors je fais ça au cas par cas. Mais je me centre toujours sur ma propre souffrance. Pas sur la difficulté des personnes autour à fonctionner, ou quoique ce soit. Parce que c'est avant tout pour moi que je réfléchis à ça.

Pour vaincre la peur du changement j'essaie de précisément identifier les avantages d'un fonctionnement, et de regarder s'ils sont vraiment directement lié au fonctionnement ou si, au contraire, je peux les garder tout en le dégageant. Comme si, au lieu de détruire un mur, j'essayais de le remodeler pour n'en garder que les points intéressants.
Parce que je ne crois pas qu'on ait peur du changement en soi, en tout cas rarement, bien souvent, je vois surtout de la peur de perdre les avantages de ces troubles.
Quand j'étais dépressif, l'un de mes avantages majeurs pour gérer ma vie était que je pouvais décider de me buter à chaque instant, donc l'instant que je m'accordais était toujours un "cadeau" ou un "sursis". C'était une aide très importante pour gérer les merdes.

Mais au final, si j'avais besoin de ces outils, c'était par un sentiment de vacuité de l'existence et par une misanthropie haineuse profonde. Maintenant j'envoie chier la société. Et c'est suffisamment fort pour me permettre de me détendre dans les sales moments.

Un peu brouillon tout ça, mais bon.

Adamantin a écrit : Quand j'étais dépressif, l'un de mes avantages majeurs pour gérer ma vie était que je pouvais décider de me buter à chaque instant, donc l'instant que je m'accordais était toujours un "cadeau" ou un "sursis". C'était une aide très importante pour gérer les merdes.

Mais au final, si j'avais besoin de ces outils, c'était par un sentiment de vacuité de l'existence et par une misanthropie haineuse profonde. Maintenant j'envoie chier la société. Et c'est suffisamment fort pour me permettre de me détendre dans les sales moments.

Un peu brouillon tout ça, mais bon.

Si j'ai un tel sentiment de vide et d'inutilité c'est précisément pour une problématique inverse de la tienne.

Je ne suis pas à la hauteur de ce que je voudrai apporter aux autres.
Ou du moins je ne le suis plus, parce que j'ai épuisé mes force en oubliant de recevoir en échange de ce que je donnais.

La maladie c'est chargée de me rappeler à l'ordre.

Maintenant que j'ai comprit mon monde de fonctionnement, je dois avant tout préserver le peu d'énergie que j'ai encore..
ce qui me force d'une part à faire beaucoup moins qu'autrefois, et à le faire pour moi plus que pour les autres...

Mais malheureusement me donner du temps me laisse avec un profond sentiment de mauvaises conscience.


Comme je l'ai dit, il faut que j'apprenne à vivre pour moi... accepter de recevoir des autres, et ensuite je pourrai réapprendre à donner !

Mais j'ai encore beaucoup de travail pour accepter de conserver cette place sur la Terre alors que je ne lui apporte plus rien .