Réponses... [ATT AM]

[Victoria]

Comme je l'ai déjà dit, je m'appelle Victoria et j'ai 18 ans.

J'ai un problème avec l'alcool, je me AM et je ne sais pas rejeter les garçons.

J'ai crée ce post pour répondre aux questions qui m'ont été posées...

Tu sembels avoir beaucoup de problemes, autoutilation, alcoolisme, incapcité à rejetter les hommes (et je suppose la sexualité qui en découle). Sais-tu ce qui te rend comme ça? Si il y a un événement dans le passé qui a causé ça? Es-tu suivi par un psychologue, une assiatante sociale, ou quelqu'un qui pourrait te guider? Est-ce que ta famille pourrait t'aider?

(Pas vraiment au niveau de la sexualité, je refuse à aller plus loin que des caresses...)
Ce qui me rends comme ça ? Il s'est passé tellement de choses. Mais peut-être est-ce parce qu'on n'a jamais vraiment voulu de moi. D'abord ma famille, puis ceux que j'aimais. Avant, ça allait et puis je me suis rendue compte que j'étais bisexuelle. Je suis tombée amoureuse d'une de mes amies. Et on m'a encore laissée seule. Au moins, ces garçons qui me harcèlent parfois, qui sont parfois violent, eux ils disent m'aimer. Ils disent que je suis belle, intelligente, amusante. On veux enfin de moi.

Personne ne m'aide. Mes amis essaient un peu. Mais ils abandonnent vite, ils ont leurs vie à mener. Et mes parents ? Ils ne se rendent même pas compte que je AM alors que des fois c'est assez visible. Ils passent leur temps à dire que je suis gamine idiote, que je leur fais honte. Alors m'aider ? Tu rêves.

L'alcool, c'est de famille, on est pratiquement tous de grands consommateurs. Moi, je fais ça pour m'anesthésier, ne plus penser.

Pour les garcons, sais-tu ce qui te pousse à ne jamais dire non? Est-ce que ce qui se passe avec les garcons accentuent le reste (AM et alcool)?

Comme je l'ai dit, parce ce que eux veulent de moi. Et oui. L'un d'eux m'a violenté et j'ai des marques dans le cou et au dessus des seins. A chaque fois que je les vois, je me déteste encore plus, je me dégoûte. J'ai écris "Whore" sur mon bras, ça veux dire "Prostituée" en américain et de façon assez vulgaire...

[Ashmida]

Je vais peut être être maladroite pardonne moi si je te blesse.

Dis moi si je me trompe mais on perçoit une véritable haine de toi et l'impression de ne pas pouvoir être aimé par quelqu'un. On dirait que tu es en recherche permanente de reconnaissance et d'affection. Tes parents me semblent un peu durs avec toi mais sais tu ce qui vous empêche de parler. Penses tu qu'ils n'ont qu'une vision négative de toi? Tu es leur fille après tout.

Pour les garçons tu n'entretiens effectivement pas un rapport très sain avec eux. J'ai le même âge que toi. Je ne suis jamais sortie avec personne et j'avoue percevoir ce manque cruel d'affection l'impression de ne pas pouvoir être aimée parce que peut être qu'au fond je ne le mérite pas je ne suis pas assez bien pour....
Détrompe toi. Tous le monde à le droit d'être aimé. Et si ce garçon te fait du mal au lieu d'être là pour toi tu n'as pas à te dire que tu le mérites. Personne ne mérite de souffrir autant et il n'a pas le droit de te faire mal à ce point. (je suppose que tu le sais mais parfois entendre certaines choses fait du bien).
Tu me sembles assez seule au final et agir plus par rapport aux autres que par rapport à toi. Et toi dans tout ça tu les aimes? C'est peut être idiot à poser comme question mais tu mérites d'aimer et d'être aimée en retour. (je suis assez naïve sur ça pardonne moi je suis un peu mièvre et rose bonbon. ^^) mais je pense qu'il faut que tu t'accorde un : et moi qu'est ce que je veux? Qu'est ce que ces relations m'apportent? Tout simplement ai je envie de rester avec eux?
Ce n'est pas parce que tu crois que personne ne peut t'aimer que c'est le cas.
Pour en revenir à tes parents est ce que toi tu aimerai leur en parler de tout ça? Leur dit que ça va pas? Essayer d'ouvrir le dialogue? (ce n'est qu'une question je ne connais pas tes rapports avec eux...)
Ensuite aimerai tu te faire aider notamment une aide psy?

Bon j'ai posé pas mal de questions là il me semble. je vais aps te submerger et il me smeble avoir dit des bêtises en plus.

(PS: je sais pas si c'est juste un pseudo ou ton vrai prénom mais j'ai toujours aimé Victoria. Je le trouve très joli. . )

[Victoria]

Je ne vois pas en quoi tu pourrais me blesser.

J'ai beaucoup de haine en moi, c'est vrai. Beaucoup de ceux qui se AM le font avec leur tristesse. Moi c'est surtout par haine. Je me hais, je hais ma famille, je hais toutes les personnes de cette Terre, je hais la société toute entière. Je veux les voir souffrir, mourir. Et en même temps, je ne pas m'empêcher de les aimer et de respecter la vie humaine. Je suis ce qu'on appelle une lâche. Je veux la solitude et en même temps j'en peur.

Penses tu qu'ils n'ont qu'une vision négative de toi?

Leur fille ? Mon père en a une autre, il n'en pas besoin de deux. Et ma mère a mon frère. Ils passent tout leur temps ensemble et je suis toujours à l'écart, ils ont des secrets entre eux et moi ils me laissent seule parce que je suis différente. Ils sont gentils que quand je pense et agis comme ils le veulent. Au début, je le faisais mais je me suis rendue compte que je perdais de vue qui je suis vraiment.

Et toi dans tout ça tu les aimes? C'est peut être idiot à poser comme question mais tu mérites d'aimer et d'être aimée en retour. (je suis assez naïve sur ça pardonne moi je suis un peu mièvre et rose bonbon. ^^) mais je pense qu'il faut que tu t'accorde un : et moi qu'est ce que je veux? Qu'est ce que ces relations m'apportent? Tout simplement ai je envie de rester avec eux?

Les garçons... Ils m'apportent ma dose d'attention, de compassion que personne ne veux m'offrir. Je ne suis pas dupe, je sais ce qu'ils veulent. Je sais qu'ils ne sont pas bons pour moi. Mais je ne veux pas les blesser et puis, qu'est ce que je risque à me laisser aller ? Plus rien n'a vraiment d'importance pour moi... Avoir mon bac, aller à la fac, ça me semblait si important... Maintenant, c'est comme si je ne pouvais plus rien ressentir.
Les aimer ? Je ne les aime pas. J'aime mon amie. Et je l'entraine vers le fond avec moi. Je met trop de choses sur ses épaules et j'ai peur de la voir mourir. Moi, je m'en fiche si je meurs. Ca fera moins de frais pour mes parents.
Je peux pas répondre à ces questions. Même si je voulais plus les voir, je sais que je ne pourrais pas. Je suis lâche, tu te souviens ?

Pour en revenir à tes parents est ce que toi tu aimerai leur en parler de tout ça? Leur dit que ça va pas? Essayer d'ouvrir le dialogue? (ce n'est qu'une question je ne connais pas tes rapports avec eux...)
Ensuite aimerai tu te faire aider notamment une aide psy?

Je ne veux pas leur en parler. Je veux quitter cette maison le plus vite possible. A chaque fois que j'essaie de leur dire ce que je pense, ils me répliquent que je suis idiote, que je sais pas de quoi je parle. J'ai abandonné avec eux.

J'ai souvent penser à me faire internée à l'insu de mes parents. Notament à cause de mon penchant pour l'alcool et mes tendances AM mais aussi parce que je fais beaucoup de crises d'angoisses. Des fois j'entends et je vois des choses... Le bruit de mon ordinateur alors qu'il est éteint, la sensation d'être observée, des visions "fantomatiques", des cauchemards... Une fois j'ai dit à une amie que quand je voyais son copain, je me sentait triste, coupable, pleine de regrets et elle m'a demandé comment je savais. Elle m'a dit que la mère de son copain s'était suicidée il y a 4 ans.
Je sais pas ce que j'ai, je dois vraiment être folle...

Tu n'as pas dit de bêtises, tu es celle que j'aurais été si je n'avais pas bu autant.
(Et c'est mon vrai prénom. Je ne voulais pas tricher et mentir ici. Mes deux autres prénoms sont dans le même genre.)

[Ashmida]

La haine de soi et la dépréciation de nous même fait aussi parti des choses qui peuvent conduire à s'am. Je me suis beaucoup considérée comme un monstre qui ne mériter que la souffrance.
Pourquoi tu t'en veux autant en fait? Tu mérites de vivres et d'être heureuse comme tout le monde.
Tu te sens différente. Pourquoi? Je suis plus proche de mes parents que toi (de ce que tu en dis) mais tu vois ça m'empêche pas de me sentir différente et de voir qu'ils comprennent pas tout. Se sentir différent je connais. Surtout en ayant été rejeté toutes mes années collèges. Je me demande encore ce qui cloche chez moi parfois. Maintenant si on prend le problème de l'autre bout: qu’est ce que la normalité? La norme sous-entend qu'on devrait tous être pareil et c'est pas le cas.
Tu as aussi une haine tournée vers tout ce qui t'entoure beaucoup de colère en toi. Pourquoi?

Tu n'es pas obligée de répondre à mes questions certaines sont assez indiscrètes.

J'oubliais une chose pour l'am où en es tu? Arrives tu à gérer et à te limiter?


Bref courage.

[Victoria]

Ca ne me dérange pas. Je peux m'exprimer.

Pourquoi tu t'en veux autant en fait? Tu mérites de vivres et d'être heureuse comme tout le monde.

Je m'en veux... Parce que je suis pas "complète". Je n'y arrive pas. Je n'arrive à être moi. Et je sais que même si j'y arrivais, je blesserais ce que j'aime.

Tu te sens différente. Pourquoi?

Moi, j'ai toujours été rejetée et parfois frappée. A ma naissance par la famille de mon père, en primaire par mes camarades et ainsi de suite jusqu'à ce que j'ai 18 ans. Après, d'un coup on a été intéressé par moi, en tout cas les garçons.
Je suis différente. Je n'ai pas la même logique. Je n'ai jamais eu de "réflexes". En primaire, je ne savais pas comment attraper un ballon. Je me suis entrainée en pleurant toutes les larmes de mon corps pour qu'on arrête de se moquer de moi. Et mon orientation sexuelle est différente aussi.

Maintenant si on prend le problème de l'autre bout: qu’est ce que la normalité? La norme sous-entend qu'on devrait tous être pareil et c'est pas le cas.

Si j'étais normale, on ne ferait pas autant de mal. C'est tout.

Tu as aussi une haine tournée vers tout ce qui t'entoure beaucoup de colère en toi. Pourquoi?

J'ai tout absorbé. Les insultes, les humiliations, les coups, tout. Je les enferme dans mon coeur mais je ne peux pas oublier. Je ne suis que ce que les autres m'ont poussé à être.

J'oubliais une chose pour l'am où en es tu? Arrives tu à gérer et à te limiter?

Avant j'avais pas mal de marques, j'étais assez désordonnée. Elles étaient très visibles. Maintenant, je suis plus "intelligente", je m'octroie un carré de peau de plus en plus grand. Ce n'est pas des brusques sursauts. Je suis calme, comme un chirurgien, je prends mon temps. Généralement je ne soigne pas.
Mais mon amie veux que je me limite. Elle me dis que si je le fais pas, je ne la reverrais jamais. Alors je fais de mon mieux. Mais comme elle me laisse souvent seule, je peux lui cacher que je brise parfois mes promesses. Ce n'est pas ma petite amie, mais elle sait que je l'aime et que je ferais n'importe quoi pour elle.

Toi aussi.

[Ashmida]

Moi, j'ai toujours été rejetée et parfois frappée. A ma naissance par la famille de mon père, en primaire par mes camarades et ainsi de suite jusqu'à ce que j'ai 18 ans. Après, d'un coup on a été intéressé par moi, en tout cas les garçons.
Je suis différente. Je n'ai pas la même logique. Je n'ai jamais eu de "réflexes". En primaire, je ne savais pas comment attraper un ballon. Je me suis entrainée en pleurant toutes les larmes de mon corps pour qu'on arrête de se moquer de moi. Et mon orientation sexuelle est différente aussi.

Le rejet... Les gens manquent de tolérance... Pour le ballon encore aujourd'hui j'ai du mal à en attraper un sans le faire tomber. ^^. J'ai du mal à lire l'heure sur une montre à aiguilles et j'ai réussi à faire mes lacets à l'âge de dix ans. Je suis passionnée d'écriture. Ca faisait bien marrer les gens au collège ils me volaient mon carnet je leur courais après en les suppliant de me le rendre. J'écoute du Beethoven aussi bien que du métal ou du rock. J'ai du mal avec ce qui passe en radio... Je m'habille pas forcément comme tout le monde sans être extravagante j'ai mon style. Je ne suis jamais allée à une seule fête excepté le bal de promo. Je ne suis pas forcément dans ce que les gens de mon âge appelle s'amuser. Pour moi sauter sur de la musique techno qui vous lacère la tête j'appelle pas ça danser mais c'est un avis. ^^. Bref au regard des autres je ne suis pas "normal".
Par contre je considère que changer ou s'accorder pour eux ne m'apporterait rien et ce serait leur donner une trop grande victoire.
L'am est déjà une victoire que je leur ai offerte j'en offrirai pas d'autres. Mon monde à moi me plait. Si demain j'ai envie d'aller sauter sur de la musique au lieu de danser je le ferai mais que si je le souhaite pas parce que c'est comme ça qu'il faut faire.
On m'a rejeté essentiellement parce que j'avais de bonnes notes. J'ai réussi mon bac avec mention. Mais au lycée pas de rejet j'étais dans une classe de L avec pas mal d'étrangers et assez extravagante j'avais ma place.
Tu dois essayer de t'accepter tel que tu es. C'est dur à faire mais c'est possible. La méchanceté est malheureusement très répandue surtout chez les jeunes.
Pour ton orientation sexuelle moi par exemple ça ne me dérange pas. Il y a pas mal de gens un peu fermé sur ça mais si toi tu es heureuse ainsi ne les écoute pas. Moi même je ne sais pas où j'en suis de ce côté là. (manque d'expérience. ^^)

Pour l'am et ton amie. Veux tu arrêter l'am si non pourquoi?

[Victoria]

Tu es comme moi. Exactement celle que j'étais. Moi aussi j'ai du mal encore à attraper un ballon, j'ai du mal à lire l'heure sur une montre à aiguille. J'ai appris à faire mes lacets à 9 ans et j'ai appris à faire du vélo à 10 ans. Les garçons me volaient tout le temps mon agenda en 4éme, j'y écrivais pleins de poèmes... Et j'écoute de tout.

La ressemblance s'arrête ici. Si toi tu as réussie rester toi-même, moi j'ai passé des années à essayer d'être comme eux. Je me suis habillée comme eux, je me suis maquillée comme eux, j'ai aimé les mêmes choses qu'eux. J'ai tout sacrifié pour eux, j'avais si peur de ma différence. Je suis devenue une poupée sans âme pour eux. Ils ont continués à me regarder comme une étrangère. Je vais à leurs fêtes, je danse, je m'assois sur les genoux de garçons dont je ne connais même pas le nom... Maintenant, je veux changer, me rapprocher de moi. Maintenant, je m'habille pratiquement toujours de noir et je vais me couper les cheveux courts. Je ne serais plus jamais celle que j'étais mais si au moins je pouvais me regarder dans le miroir sans être dégoûtée par mon reflet alors ça serait déjà bien. Trouver un juste milieu être ce que j'étais et ce que je suis.

Toi, tu as réussie. Même si tu te AM, tu ne leur as pas offert ton existence. Tu es courageuse. Je suis lâche.

Si mes parents savaient pour mon orientation sexuelle, tu peux être sûre qu'ils me renieront. Quoi qu'il arrive, je ne pourrais jamais être honnête avec ceux que j'aime.

Pour l'am et ton amie. Veux tu arrêter l'am si non pourquoi?

[ATT SU]
Je ne veux pas. Je sais que c'est mal. Que c'est pas bon pour moi. Mais c'est comme si ça faisait partie de moi. C'est peut-être à mon envie de mourir ou au moins d'être blessée. Des fois je reste au milieu de la route, ou parfois même je m'allonge au milieu de la route en priant pour qu'une voiture me percute. Parce que peut-être qu'après, on se rendra peut-être compte qu'on a besoin de moi...
Mon amie veux que j'arrête. Elle dit que je peux compter sur elle. Mais j'ai peur qu'elle me laisse. Si j'arrêtais et qu'elle me laissait ? Tu vois, moi aussi je suis une romantique... Nous n'avons jamais été aussi proches. J'ai trop peur d'avancer vers l'inconnu.

[Ashmida]

Tu es courageuse. Je suis lâche.

Non. Je ne suis pas d'accord avec ça.
Il n'y a pas de lâcheté ni de courage là dedans. Il faut prendre juste les évènements comme ça de haut.
On était toutes les deux sur le même chemin on a pas prit les mêmes routes à la fin. Il n'y en a pas une bonne ou mauvaise au final, il y a seulement à trouver le chemin sur lequel on marchera sans qu'il y ait le grand méchant loup au bout. Tu veux être plus en accord avec toi et ce que tu penses alors écoute ton coeur au maximum et va en accord selon lui. Ne regrette pas le passé ce qui est fait est fait. Je regrette trop la fillette que j'ai été. Je ne devrai pas. Il faut regarder devant. Que désires tu toi?

ATT SU Je ne veux pas. Je sais que c'est mal. Que c'est pas bon pour moi. Mais c'est comme si ça faisait partie de moi. C'est peut-être à mon envie de mourir ou au moins d'être blessée. Des fois je reste au milieu de la route, ou parfois même je m'allonge au milieu de la route en priant pour qu'une voiture me percute. Parce que peut-être qu'après, on se rendra peut-être compte qu'on a besoin de moi...
Mon amie veux que j'arrête. Elle dit que je peux compter sur elle. Mais j'ai peur qu'elle me laisse. Si j'arrêtais et qu'elle me laissait ? Tu vois, moi aussi je suis une romantique... Nous n'avons jamais été aussi proches. J'ai trop peur d'avancer vers l'inconnu

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Ton amie peut te laisser aussi à cause de l'am.... tu vois là dessus il ne faut pas que tu réfléchisses en fonction d'elle. J'étais très proche d'une amie à moi je me suis souvent demander si je n'en étais pas même amoureuse. ( ce qui m'a posée pas mal de question puisque je suis amoureuse d'un garçon enfin j'ai été enfin je sais pas compliqué avec lui. )On s'ets éloigné l'une de l'autre à cause de l'am. Je lui en ai trop demandé elle m'en a trop donné.
La peur d'arrêter je peux comprendre surtout si ça fait longtemps que tu t'am mais va y progressivement. Pas d'arrêt brutal mais petit à petit remplacé l'am par autre chose.Tu as dit que tu écrivais beh tient par exemple la prochaine fois que tu veux t'am au lieu de ça tu écris un poème et quand tu l'auras fini si tu n'es pas calmée tu auras le """""""droit"""""""" de t'am. Juste essayer de résister face à ça même si tu craques au départ. Petit à petit une chose positive peut remplacer l'am... Aller courir, dessiner, chanter, jouer d'un instrument..... Il y a aussi la liste anti am dont tu peux t'inspirer: http://blessuressecretes.free.fr/forum/viewtopic.php?f=19&t=1885 J'ai bien entendu que tu ne voulais pas arrêter. Les deux raisons sont essentiellement la peur que ton amie ne te juge plus digne d'intérêt après (ce qui n'arrivera certainement pas puisque si c'est ton amie elle t'aime pour toi, elelr este aps juste par pitié.) et aussi la peur de vivre sans ça, sans quelque chose qui avec toi depuis longtemps (et je peux t'assurer qu'on peut vivre sans et que ça enlève un poids. Je me suis pas am pendant deux mois une fois avec très peu de sensation de manque je me suis sentie revivre doucement. ) Voilà.
Quand à aller voir un psy tu peux aussi essayer de voir avec un cmp par exemple....

[Victoria]

Que désires tu toi?

Je veux être moi. Pouvoir voir dans le miroir le reflet de mon âme. Oui, nous avons pris des routes différentes. Et c'est ce qui nous rends différentes l'une de l'autre. Je ne regrette pas tant que ça le passé. C'était plus facile parce qu'on attendait pas grand chose de moi, mais moi je veux être une adulte. Je veux être responsable, être fière de ce que j'ai accomplie. C'est ce désir qui me pousse à rester en vie. Quand je me serais débarrassée de l'emprise de mes parents, alors je pourrais décider si je veux vivre ou mourir. Pour l'instant, je reste bloquée entre les deux.


Elle n'est pas comme les autres. Elle est presque aussi tordue que moi. Elle est attirée par les personnes aussi fragiles que moi. Elle voudrait être aussi fragile. Elle glisse dans les ténèbres, doucement... J'ai l'impression que c'est moi qui l'y pousse.

J'ai lu tout ça, j'ai lu des trucs en américain, j'ai regardé des vidéo "Genre ne faites pas ça, on est là pour vous." Je n'ai même pas envie d'essayer. Je ne veux pas changer. Pas maintenant, je ne suis pas allée assez loin. Pourtant je n'ai commencé qu'il y a un mois. Des fois j'ai honte de mes cicatrices, des fois je m'habille en noir pour les défier et leur faire peur. Je veux me couper les cheveux pour ressembler plus à un garçon. Les faire réfléchir, les impressionner, les choquer, ceux qui tentent de m'étouffer. Je veux défier le monde entier. Je ne veux pas arrêter.

[Ashmida]

Moi je vois du positif dans tout ça. Tu as des projets. Tu parles d'accomplir des choses dont tu seras fière. C'est positif ça montre que tu vas avancer que tu avances.

Une autre chose tu as regarder les choses pour ne pas t'am mais pour pas l'appliquer? Il y a une contradiction.... Ce que je pense c'est que d'un côté t'as envie d'arrêter et d'un autre t'as l'impression que ça t'aide alors pourquoi aps continuer?

Pour ton amie... Je ne sais pas quoi dire je t'avoue.

[Victoria]

Mais est-ce que je peux y arriver ? Je ne pense pas. Je te l'ai dit, je suis lâche, si ça devient trop difficile, tu es peux sûre que j'abandonnerais. Je ne suis plus la gamine de 10 ans qu'un regard vers le soleil éclatant pouvait rendre invincible. Elle ne fait que pleuvoir dans mon coeur.

Je suis pleine de contradictions. Je regarde, mais sans plus, comme pour dire "c'est bon, je l'ai fait, maintenant laissez moi respirer". C'est plus pour me racheter une conscience. Et c'est vrai qu'une part de moi à honte de ce que je suis devenue. Mais ça change rien à mon désir de continuer. Ca ne m'aide pas. Vraiment. On me dit toujours les mêmes choses. Mais ça ne change rien. Je ne suis pas un problème de mathématiques où il suffit d'appliquer une formule revue des milliers de fois pour que ça s'arrange.

Je ne la comprends pas toujours moi aussi...

[Ashmida]

Mais est-ce que je peux y arriver ? Je ne pense pas. Je te l'ai dit, je suis lâche, si ça devient trop difficile, tu es peux sûre que j'abandonnerais. Je ne suis plus la gamine de 10 ans qu'un regard vers le soleil éclatant pouvait rendre invincible. Elle ne fait que pleuvoir dans mon coeur.

Oui. Tu peux y arriver. Parce que le chemin pour arriver à quelque chose commence par là. Par dire oui je peux. Ma citation pour aller de l'avant c'est: à coeur vaillant rien d'impossible! (jacques coeur). Tu te dis lâche du coup tu vas me dire ça marche pas pour moi. Une autre que je me dsi mais là elle est de moi soit indulgente : les ténèbres ne peuvent gagner que si tu renonces à les combattre. Je sais pas si ça peut t'aider mais crois en ces choses là. Ca va t'aider à avancer un peu.

Mais ça ne change rien. Je ne suis pas un problème de mathématiques où il suffit d'appliquer une formule revue des milliers de fois pour que ça s'arrange.

Je n'ai jamais dit ça et ne le dirait jamais. Tout simplement parce qu'effectivement on est pas en maths et qu'on est tous différents.

[Victoria]

Tu es très gentille. Vraiment. Tu prends le temps de m'expliquer tout ça. Je pensais que les personnes comme toi n'existaient plus.
Mais je ne réagis pas comme toi. Je crois que j'ai renoncé.

Je me suis éveillée,
Et j'ai cru un instant être au paradis.
Mais la douleur m'a rappelée
Que ça m'était interdit.

C'est de moi.

[Ashmida]

Mais je ne réagis pas comme toi. Je crois que j'ai renoncé.

Accroche toi à tout ce que tu m'as dit plus haut malgré ta douleur, malgré ton apparent renoncement il y a encore tellement de vitalité en toi. Ca me fait penser à ce post, ça donne des trucs auxquels se raccrocher au final sur une question toute simple essaie de répondre à cette question même si tu postes pas. http://blessuressecretes.free.fr/forum/viewtopic.php?f=10&t=2650

Pour le poème t'as un bon rythme (et crois moi ce'st pas donné à tout le monde j'ai du mettre trois mois à comprendre comment en trouver un de rythme. LOL) une petite erreur de concordances des temps à la fin par contre.
Il est joli mais triste. Un petit exercice qu'on m'a imposée quand j'étais pas bien: écrire un poème sur la nature. Essaie même si j'ai lu que t'avais rangé ta plume c'est le bon moment pour la ressortir. si tu le désires bien sûr.

Et puis ça fait peu de temps que tu t'am et tu écris ici tu fais la démarche au fond de chercher de l'aide t'es peut être pas encore prête à l'accepter mais c'est déjà un pas de fait. T'as parlé aussi plus haut d'internement. Tu parles de bonne conscience mais je trouve que tu cherches tout de même à tenter des choses pour t'en sortir. Essaie pour l'instant juste de te demander ce que l'am t'apporte et pourquoi tu veux continuer et si rien absolument rien ne peut la remplacer. Si c'est de la colère aller courir ça appaise la colère, si c'est de la tristesse écrire ça peut faire du bien, si c'est de la lassitude pourquoi ne pas aller dormir à la place ou au contraire sortir et aller admirer un champ de coquelicot (bon peut être pas faisable pour toi je suis à la campagne et puis c'est ma fleur préférée. ^^. ) Tu verras petit à petit que l'am n'est pas le seul moyen de gérer tes émotions.


(Je m'aperçois t'avoir beaucoup parlé et peut empêché d'autre à intervenir je m'en excuse.... )

[Victoria]

Déjà fait. J'ai écrit ce que je voudrais faire, si je pouvais. Si seulement je le pouvais...

Merci. Je n'écris plus depuis un moment. Mais je t'ai écrit celui là ce soir, pour te remercier. J'ai perdu un peu la main on dirait... Je ne l'ais fait que pour te remercier. Je ne compte pas réécrire sans une bonne raison.

Peut-être. Je ne sais pas trop ce que je fais en fait. J'ai même enregistré un numéro genre '"SOS Suicide" sur mon portable. Et avant ma première AM, j'ai envoyé un message à une amie et j'ai écris sur un "forum" américain. J'ai appelé "A l'Aide, ne me laissez pas seule !". Aucune réponse. Et j'ai commencé. On ne m'a pas aidée avant, pourquoi on m'aiderait maintenant ? C'est trop tard.

J'ai essayé. Courir, écrire, observé les champs de blés (je suis aussi de la campagne... et ça me fais me sentir encore plus seule. J'aime les coquelicots, mais je préfère les tournesols... Ils sont toujours tournés vers le soleil, je les envient...), avant de AM. Pour ce que ça a changé.

(Je crois que personne d'autre ne veux intervenir de toute façon.)