Ce soir

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mihoshi
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Ce soir

Message par mihoshi »

Ce soir, cela ne va pas...
Depuis plusieurs jours, déjà, je sens que de nouveau, je m'enfonce...

Un déclancheur, si déclancheur il y a..... mon frère.... il y a une dizaine de jours.

Mais voilà que, l'angoisse, angoisse terrible me reprend... j'ai vu la psychiatre la semaine dernière.. j'ai pas pensé à lui demander des anxios.... ça n'allait pas, mais pas au point de l'inquièter plus que ça.. sauf que.... la descente continue...
Heureusement, il me reste encore un peu d'anxio d'une vieille ordo... c'est toujours ça.

Hier soir, j'ai vu une amie, celle qui m'a aidé dès le début.... on a pas mal discuté.... ça fait du bien... mais aussi beaucoup de mal.

Ces jours ci, je zonne pas mal dans mon appart.... et je vais parfois chez ma mère.. lundi, ça a été crises de larmes... je ne suporte plus rien, ou presque. C'est parti d'une réflexion ou je ne sais, que j'ai mal pris.


Mais ce soir, j'en peux plus.. en plus j'ai loupé mon Rdv au CMP.... prochain rdv lundi. L'infirmière avec qui j'avais le rdv m'a téléphoné... (j'avais tél en speed quabd je me suis réveillee). On a discuté 5min... elle n'est pas là jusqu'à la semaine prochaine. Mais bon elle m'a dit de pas hesiter si ça n'allait pas, de passer au CMP, voir la psychiatre ou quelqu'un d'autre...

Bref, ce sois je suis entre deux eaux.... et l'angoisse l'envahie, et j'ai envie de.... m'am, de nouveau..... ptain, ça fait plus d'un an.... à croire, que je ne m'en sortirerai jamais. Je voudrais me fracasser la tête contre les murs, histoire de faire taire le vacarme qu'il y a dedans. Je voudrai, voudrai...
C'est bien le problème, je ne SAIS PAS ce que je veux...

Enfin si.... j'aimerai bien, retourner à l'hosto, dans mon cocon...
Juste une pause...

J'ai peur, j'ai peur....

Et même si je tiens encore,je sais que le spectre de l'AM n'est pas loin...


Merci,
Mihoshi
"Ne rends pas tes souffrances plus fortes encore, ne te charge pas de plaintes, légère est la douleur si l'imagination ne la grossit"

Sénèque
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mihoshi
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Re: Ce soir

Message par mihoshi »

Ce matin, réveil difficile....
Angoissée dès l'ouverture des yeux...

Encore une nouvelle journée... encore un nouveau calvaire.

J'ai peur de moi, et des idées qu'il y a dans mon esprit....
L'appel de la lame....
Même pas une larme.


Je ne sais plus quoi faire, je ne sais plus, que faire.

Il serait peut être sage que j'aille au CMP.... mais non.... pas le courage, pas la force...
Et voilà que je déprime seule... chez moi.
Presonne à qui téléphoner.... personne à qui parler...
Juste moi et mes idées noires...
Juste là, sans espoir...


Je navigue en eaux troubles....
Je me perds, je me noies, dans le désarroi.


Je n'en peux plus....
Il faut que je tienne bon, il faut que je tienne jusqu'à lundi, enfin le Psycho rentre de vacances, plus d'un mois sans!

Je n'en peux plus...
"Ne rends pas tes souffrances plus fortes encore, ne te charge pas de plaintes, légère est la douleur si l'imagination ne la grossit"

Sénèque
Dest_in
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Re: Ce soir

Message par Dest_in »

Urgence psy au besoin? Est ce envisageable ?
Tu peux nous écrire si tu veux, si ça t'aide.

Pourquoi ne pas envisager une hospit si tu sens que tu en as besoin?
Je suis né demain, aujourd'hui je vis, hier m'a tué - Parviz Owsia
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mihoshi
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Re: Ce soir

Message par mihoshi »

Je voudrai dormir
Dormir, dormir....
Que le temps passe plus vite, que je sombre dans l'oubli..

Dormir, oublier...
Juste que s'arrêtent mes pensées, ce flot continu.... que je n'arrive à stopper,

Plus que 4 jours, plus que 4 jours... tenir, il faut que je tienne... je dois tenir, tenir.....

Chaque jour, je repousse l'idée de m'AM au lendemain.... .pour l'instant, ça fonctionne.... mais jusqu'à quand?


C'est dur, c'est dur...

Tout tourne en rond
Et valsent ,et valsent les pensées....


Ambivalence...
Envie de demander de l'aide,
Envie de juste m'enfoncer....
Envie de voir du monde...
Et celle de rester seule....

Mais pourquoi ?
Pourquoi ce mal en moi.?

Je voudrai..... je ne sais pas.

Pourquoi toute cette souffrance...
Et tous ces dégâts qu'elle a causé, qu'elle cause..... et qu'elle causera...

Je suis censée aller bien, pour mes proches.... ma mère a vu vite fait que ça n'allait pas trop.. ma soeur et le frangin se doutent, je pense, aussi...

Mais....
Je me sens couler je voudrais cesser de lutter... juste, me noyer...

Sombrer dans l'oubli,
Juste dormir, oublier.

J'ai mal à l'âme,
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Sénèque
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mihoshi
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Re: Ce soir

Message par mihoshi »

Encore une soirée qui va s'éterniser...
Morphée refuse de passer.

Je suis fatiguée, épuisée, autant moralement que physiquement...
Et je ne trouve pourtant pas le sommeil...

Ronde des pensées, tourne, tourne dans ma tête...
Je ne suis pas à la fête...

J'ai peur, de moi, des autres, du monde... cette foutue réalité....
Je n'y arrive pas, je suis à côté... je n'ai pas pris le bon chemin..
Et j'erre en vain.

Je lutte pour m'adapter, du mieux que je peux.. mais c'est fatiguant usant... de porter ce masque, du genre tout va bien dans le meilleur des monde.. alors que le mien de monde est plus que sombre.
Et je ne sais plus, tout se mélange, et le réel cotoie l'irreel, et je me perds, dans tout ceci..

Je voudrai m'en aller, oui, mais pour aller où? Moi qui refuse de partir à plus de 100 bornes de chez moi... de peur de décompenser loin de mes repères...

Je voudrai aussi parler, y arriver, dire les choses.. et non tout taire, jusqu'à ce que je manque d'air...

Je ne sais plus où j'en suis.... perdue entre ailleurs, et ici...
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Lious
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Re: Ce soir

Message par Lious »

Bravo déjà de repousser l'AM ainsi.

Que se passe-t-il dans 4 jours ?

Pourrais-tu compter sur le soutien de tes proches ? Leur en parler, même à demi-mot ? Puisqu'ils le voient, déjà.

Demander de l'aide peut être vraiment difficile et paraître insurmontable, et parfois on peut avoir l'impression que la souffrance est par certains aspects plus confortable et accueillante, plus familière peut-être.

Mais tu as besoin de cette aide. Pas seulement pour tes proches, mais pour toi.
Comme le dit Dest_in, les urgences psy peuvent être une option.

Demander de l'aide, c'est aussi ce qui pourra t'aider à mettre des mots sur ce mal, à le comprendre mieux. A réduire les dégâts, aussi.

Je te souhaite de parvenir à te reposer.
"Il n'y a pas de circonstances fâcheuses. Il n'y a que des fâcheux. Et tu dois leur passer dessus. Tu as bossé aux urgences, mec. Tu sais que dans la vie, il n'y a que les paranoïaques qui survivent..." - Z.
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mihoshi
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Re: Ce soir

Message par mihoshi »

Merci

Dans 4 jours, lundi, le psycho qui me suit rentre de congés. (Il a pris plus d'un mois!!)
Et, il me tarde ce rdv, c'est très important pour moi de le voir.


Pour ce qui en est d'en parler à mes proches, je ne sais jamais trop quoi leur dire... ils savent que ça ne va pas trop, mais je n'ai rien d'autre à leur dire que je ne suis pas en forme...

C'est fou quand même, ça fait plus de 13 ans que j'ai été hospit la premiere fois, et il y en a eu ensuite beaucoup beaucoup, et je suis pourtant toujours incapable de demander de l'aide..... :roll:
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mihoshi
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Re: Ce soir

Message par mihoshi »

Je n'en peux plus ce soir. ..
Personne à qui parler. .
Juste une immense solitude.

Ce week end, je garde le chien chez ma mère. . Seule bien entendu.

L'angoisse monte encore et encore. Je n'arrive à rien faire. . Même pas baladé le toutou. .. il m'en veut pas trop. Il le voit que ça ne va pas.

Ma petite soeur devrait venir me faire un petit coucou après le boulot (dans 2h, mais ça me semble être dans une éternité )

Ce soir c'est dur. .. tenir bon, résister... Mais combien de temps encore ? ..

Je me sens epuisée. . Autant physiquement que psychiquement. Et je n'arrive pas à me reposer. ..

Voilà. .. reste plus qu'à tenir, tenir ce week end. ..
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mihoshi
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Re: Ce soir

Message par mihoshi »

Au réveil ce matin, l'angoisse tapie dans la nuit, à refait surface.
Moi qui voulais dormir, le chien ne voulaite pas faire la grasse matinée.

Hier soir, ma soeur est passée.. Ça m'a fait du bien, un moment ..
Et la terreur est revenue.

Je fonctionne au ralenti. .
Tout me demande un effort, qui me semble immense.
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Sénèque
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