besoin de conseils

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bibi64
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besoin de conseils

Message par bibi64 »

Bonjour,
je suis nouvelle sur ce forum et j espère pouvoir trouver des conseils, une écoute bienveillante ou tout simplement des témoignages de parents ou d adolescents confrontés à l'AM. Enfin, c est aussi pour soulager ma peine de mère qui est grande.
Ma fille a 12 ans. Elle traverse une période difficile depuis 3 ans. Je ne sais pas tout évidemment et peut être j interprète mal, mais voici les épisodes que je peux retracer et qui alimentent à mon avis son mal-être et du coup désormais aussi son recours à l'AM :
- elle s est liée depuis ses 8 ans avec une fillette qui s est révélée être très déstabilisee et déstabilisante : attraction pour le morbide, pratique de l'AM, tentative de suicide, déscolarisation. Tout cela est allé en s'aggravant au fil des années. J'ai essayé d'inciter la fréquentation d'autres amies qui lui sont aussi très chères et sont solaires et positives mais elle finit toujours par chercher l'autre copine qui a mon avis la manipule. Elle essaie de couper ses autres relations, lui fait du chantage affectif, ..,
- épisodes d harcèlement à l'école et au college.
Elle a été filmée alors que son petit copain la quittait et ça a fait le tour du college.Aussi par réflexe aux pb de sa copine elle a aussi été exclue. J'ai essayé d en parler à la proviseur qui veut des preuves et des noms.
Or, ma fille refuse en bloc d en parler,se fâche violemment contre moi, elle ressent surtout mon inquiétude comme une intrusion. Je lui ai mis à disposition le numéro vert contre l harcèlement j ai lui a donné et laissee traîner des livres sur le sujet... enfin elle a accepté de voir une psy mais rien n'est sorti de tangible.
Elle a demandé de changer de college, ce que nous avons fait tout en lui disant que si elle avait subi des torts il valait mieux y faire face car si non ce serait comme des pierres au fond de soi. Nous avons parlé ensemble d'un nouveau départ, mais il en est rien ou si fragile. Récemment j'ai decourt son avant bras avec des petites coupures, je pense qu'elle utilise la petite lame de son taille crayon. ça peut paraître pas grande chose, mais je me dis que si cela continue elle passera à des pratiques de plus en plus fortes.
J'ai repris rdv avec un premier psychiatre spécialisé ado qu elle avait vu il y a un an. Ma difficulté est comment l amener à accepter de se faire aider car malheureusement notre relation est très tendue et pas claire. c'est une spirale. Aussi malheureusement il n'y a pas une bonne entente avec le père qui tend à minimiser tout cela ou en tout cas à penser que les bonnes solutions sont faire du piano, faire du sport... je pense qu'il a raison, mais aussi qu'il y a plus grave dessous et qu'on ne peut ignorer l'appel d'une fille de 12 ans qui se coupe, a une profonde mésestime d elle même et s est mise dans une démarche d échec (scolaire, personnel.. ).
Enfin, mes craintes viennent aussi du fait que j ai un frère schizophrène. Y a t il des facteurs a considérer sur ce plan ?
Je suis profondamente atteinte par tout cela. J ai conscience que mes états d âme empirent peut être les choses mais je ne sais plus quoi faire .
J espère pouvoir trouver une fenêtre de dialogue et réussir à l amener chez le pedopsychiatre sans me prendre une série d insultes et claquements de portes, car je pense qu on a besoin d aide.
Merci pour cet espace de dialogue, n hésitez pas à me répondre.
Belle journée à toutes et tous
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Songerie
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Enregistré le : dim. 01 juil. 2012, 08h18

Re: besoin de conseils

Message par Songerie »

Je ne sais rien répondre ... Mais :copains:
Chaque grain de lumière, Pour un grand rayon de soleil.

Quando mi dicono ... " non sei normale" mi guardo attorno ... ci penso... tiro un sospir di sollievo e rispondo... E meno male !
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sushi
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Re: besoin de conseils

Message par sushi »

Bonsoir,

Je ne sais pas vraiment quoi répondre de pertinent. Il y a parfois sur le forum des demandes de parents, qui viennent glaner quelques conseils, témoignages, mais qui hélas ne restent pas et ne font pas de retour... C'est bien dommage, car au fond, je pense qu'être "parent d'un enfant/ado qui s'AM" mérite sûrement autant d'aide et d'attention qu'une personne qui s'AM. Peut-être qu'il faudrait créer une rubrique "pour les parents" :mrgreen:

En tout cas, merci de ta démarche.

Je vois que la situation est compliquée... Le problème, comme tu le soulignes bien, est d'aider ta fille là où elle ne veut pas d'aide.

Tu parles de votre relation, qui est "très tendue et pas claire". Peut-être faut-il commencer par là ? Instaurer une relation de confiance ?

Il y a quelque chose aussi qui me traverse l'esprit : qu'en est-il de toi ? Ton mal-être à toi, par rapport à tout cela ? Tu le dis : "on a besoin d'aide". Je crois que tu as besoin d'une aide, toi aussi, pour gérer cela.
Je me demande si ta fille ne pourrait pas accepter plus facilement d'aller voir un pédopsychiatre si toi-même tu acceptais une aide thérapeutique. Ce sont vraiment des interrogations, hein, je n'affirme rien. Mais je constate que c'est très difficile pour toi aussi.
Je connais une mère qui s'est mise au violoncelle, parce qu'elle se disait qu'après tout, puisque ses enfants s'étaient mis à un instrument et qu'elle leur demandait de le travailler tous les jours, elle devait montrer l'exemple, les motiver en leur montrant qu'elle aussi passait par là. Je ne sais pas si c'est un parallèle très pertinent... Mais peut-être que ça pourrait ouvrir quelque chose.

Je ne sais pas comment tu prendras ma réponse, car j'imagine qu'elle est assez loin de ce que tu attends... Mais c'est juste une vague impression, que pour toi aussi, c'est important de t'autoriser de l'aide. Je ne sais pas quel est ton vécu par rapport à ton frère mais j'ai l'impression que cette situation te renvoie aussi à des choses graves (tu aurais des pierres au fond de toi, toi aussi ?) Ca pourrait peut-être aussi t'aider à créer une relation plus harmonieuse avec elle ?

Bref, tout ça pour dire, en gros, que charité bien ordonnée commence par soi-même. Et que je vois bien que tu es dans l'urgence, car dans une grande inquiétude, mais je pense qu'il faut y aller pas à pas... Et je me demande si le premier pas ne commence pas par toi-même.

Bon, j'envoie ma réponse sans la relire, sincèrement je ne sais pas si elle est vraiment adaptée, excuse-moi si ce n'est pas le cas (en ce moment, après 21h, mes neurones sont off :mrgreen: )

En attendant de te relire !

:salut:
Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde.
(Mahatma Gandhi)
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Alkalyn
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Enregistré le : jeu. 05 nov. 2015, 21h38
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Re: besoin de conseils

Message par Alkalyn »

Bonjour Bibi,
Bienvenue sur le forum!

Je ne sais trop quoi ajouter à sushi. mais ton message m'a touché et je tenais à répondre quelque chose.

Je ne suis pas maman, mais je me souviens d'avoir lu la douleur dans les yeux de ma mère lorsque je traversais une période difficile à l'adolescence. Ça doit être difficile de voir son enfant souffrir et se sentir impuissant.

je ne sais pas quoi dire sinon de partager un brin de mon expérience, mais chaque personne est différente.

Je me rappelle que ma mère se faisait beaucoup de soucis pour moi quand j'étais ado, quand elle a appris pour l'am, elle a accusé des amies d'avoir eu une mauvaise influence sur moi et je m'étais senti jugé et incomprises. j'avais l'impression quelle délégitimait ma douleur... c'était involontaire et je ne l'ai jamais blamé. Je voyais la peine que je lui causais et me sentais mal. Il y avait aussi une part de moi qui avait peur de la blesser davantage en lui parlant, d'être un fardeau pour elle.

Je sentais aussi qu'en refusant de me confier à elle, je lui faisais de la peine et j'enviais l'une de mes amies qui était proche de sa mère... mais je ne savais pas trop comment m'y prendre pour améliorer les choses.
Juste lui dire que tu te fais du soucis pour elle et que tu es la pour elle c'est déjà beaucoup. te rendre disponible pour l'écouter.

Je me rappelle aussi que ma mère voulait m'aider... mais quand on avait des discussion, elle me posait beaucoup de question (genre ou je rangeais ma lame, quand je le faisais, ...) et émettait beaucoup d'hypothèse sur les raisons possibles de mon mal être... sans vraiment me laisser parler et ça brisait un peu la communication. Elle voulait savoir, me protéger, mais pas j'ai l'impression qu'elle skippait des étapes
.

Je me souviens aussi qu'avant mes 14 ans, ça me faisait peur (le jugement des autres, l'inconnu), ça m'impressionnait, mais surtout, je ne voulais pas parler à un psy de peur qu'il ne répète tout à mes parents. Je voulais pouvoir décider de ce que je leur transmettais comme information. Peut-être voir avec elle comment elle envisage de voir un psy? ces craintes? si elle croit que ça pourrait l'aider?
L'idée de sushi d'y aller ensemble me semble une bonne idée en tout cas, surtout si tu en ressens le besoin toi aussi.

Sinon c'est clair que le sport et la musique c'est des moyens plus sains de gérer ces émotions, ça m'a toujours beaucoup aidé à canaliser et c'est des bonnes habitudes à garder.

Et au de là de la comparaison avec le violoncelle de sushi avec le psy, je crois que le fait de faire une activité sur une base régulière qui brise la routine pourrait peut-être détendre votre relation ? Construire un lien, une confiance? (des arts, du sport, ....) (Mon amie par exemple prenait une marche tous les soirs avec sa mère, elles en profitaient pour jaser et avoir un moment privilégié)


:copains:
bibi64
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Enregistré le : jeu. 23 nov. 2017, 10h57

Re: besoin de conseils

Message par bibi64 »

Merci beaucoup beaucoup de m'avoir répondu. Cela m'aide énormément d'entendre vos expériences.
Sushis tu as raison, j'ai besoin de soutien et j'ai fait des démarches pour me faire par un psy moi même. une première expérience n'a pas été très positive, je me suis sentie accusée et comme je le suis déjà beaucoup par le père de la fille qui met sur mon dos toute la responsabilité de cette situation je n'avais pas la capacité d'encaisser en plus ce que j'ai ressenti comme des reproches de la part de la psy.
Je vais essayer de trouver d'autres appuis peut être vers la gestalt ou le comportamentaliste ou la parentalite positive. Si quelqu'un a des expériences à partager ou même des contacts à donner sur le sujet je suis preneuse.
Merci aussi Alkalyn pour tes témoignages. Je reconnais avoir fait des erreurs avec ma fille, qui ont brisé la confiance. En particulier lorsqu'elle a commencé à avoir des comportements qui pour moi étaient des alertes (elle s'enferme dans les toilettes et écrit suicide partout.. maintenant son avant bras plein de petites entailles...) j'ai voulu comprendre si quelque chose de grave ne s'était passé. j'ai essayé d'en parler de manière indirecte, puis plus directe, puis les première séances chez le psy... j'avoue que j'ai fini par chercher dans ses affaires et c'est dans son journal que j'ai découvert les épisodes au college d'harcèlement et tout ces trafics avec la copine d'images sado-porno, invitation à l'AM, au suicide...
J'entends que c'est pas bien que ma fille s'en apercevant cela a brisé la confiance, je m'en suis excusé et expliquée . mais qu'est que j'aurais dû faire ?
Elle a 12 ans, écrit qu'elle veut se suicider depuis l'âge de 8 ans..
j'ai peur qu'elle ne s'abîme de plus en plus avec l'âge et la plus grande capacité à se faire du mal. peut être je donne trop d importance à ces écrits peut être qu'ils ne sont que des manières d'évacuer sans passer à l'acte, mais j'ai peur et me sens en responsabilité d'un point de vu affectif et mais aussi légal de la protéger de sa propre force d'autodestruction.
J'ai pris en compte certaines causes (changement de college, rattachement vers des amies plus positives qu'elle aime bcp...), mais ce n'est pas assez ou pas bien, ça continue de se dégrader...
Sur la maladie de mon frère , j'ai lu que la schizophrenie pouvait avoir des causes de facteurs héréditaires. Ma crainte est là.
c'est pour tout cela que je voudrais qu'elle accepte un soutien medical et moi aussi je le sentirai épaulée pour faire la part de chose : relativiser s'il le faut ou prendre de résolutions médicales s'il le faut.
Je vous tiendrai au courant
et a 100% pour une page dédiée aux parents. brises notre solitude à nous aiderait bcp,
bon dimanche
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Yamael
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Enregistré le : sam. 09 sept. 2006, 13h53

Re: besoin de conseils

Message par Yamael »

Tu as déjà une bonne attitude en ouvrant le dialogue.
la m'aide énormément d'entendre vos expériences.
Sushis tu as raison, j'ai besoin de soutien et j'ai fait des démarches pour me faire par un psy moi même. une première expérience n'a pas été très positive, je me suis sentie accusée et comme je le suis déjà beaucoup par le père de la fille qui met sur mon dos toute la responsabilité de cette situation je n'avais pas la capacité d'encaisser en plus ce que j'ai ressenti comme des reproches de la part de la psy.
Je rebondis sur ça. Puisque tu proposes à ta fille un suivi psy (et qu'a priori elle n'est pas contre) garde à l'esprit que pour elle aussi, le premier psy peut ne pas être le bon. Laisse la savoir qu'elle a droit d'en changer s'iel ne lui convient pas.
j'avoue que j'ai fini par chercher dans ses affaires et c'est dans son journal que j'ai découvert les épisodes au college d'harcèlement et tout ces trafics avec la copine d'images sado-porno, invitation à l'AM, au suicide...
J'entends que c'est pas bien que ma fille s'en apercevant cela a brisé la confiance, je m'en suis excusé et expliquée . mais qu'est que j'aurais dû faire ?
C'est là la partie super délicate et je crains qu'il n'y ai pas de recette miracle.
Lorsque j'étais ado, j'ai subi également l'intrusion de ma mère qui ont fouillé mes affaires/mon téléphone/mon pc parce qu'elle avait sans doute besoin de réponse et se trouvait elle même perdue. Je l'ai vécu comme une violence inouïe et ça reste encore aujourd'hui, 12 ans plus tard, une déchirure, une trahison. Ce ne fut pas un moyen de communiquer et ça m'a simplement appris à mieux me cacher et couvrir mes traces et surtout à ne jamais faire confiance.
D'un autre côté, je suis à présent parent moi même. Et très franchement, je n'ai pas la réponse à "qu'est ce qu'il aurait fallu faire ?". Ce qui est fait est fait, mais je pense que faire confiance, accepter de ne pas forcément tout savoir (tout en se montrant à l'écoute), c'est important, aussi dur cela puisse t il être.
On est pas forcément apte à parler de tout, et garder une part de silence, d'intimité reste important (ce qui ne veut pas dire qu'il faut ignorer les signaux de détresse pour autant et c'est là que tu te retrouve un peu dans un numéro d'équilibriste).

J'ai pris en compte certaines causes (changement de college, rattachement vers des amies plus positives qu'elle aime bcp...), mais ce n'est pas assez ou pas bien, ça continue de se dégrader...
La protéger du harcèlement scolaire et encourager des liens sociaux c'est une très bonne chose.
Cependant toutes les causes ne sont pas forcément extérieures. Il arrive que le malêtre soi "simplement" interne. Trouble de la confiance en soi, difficulté à identifier/communiquer/exprimer ses émotions (très courant chez les personnes souffrants d'AM), dépression (qui est une maladie, elle ne découle pas forcément d'une source) ou autre trouble (anxieux, etc) etc. Donc chercher à améliorer l'environnement c'est bien, mais ça ne va probablement pas suffire.
I will swallow
If it will help my sea level go down
But I'll come back to haunt you if I drown
bibi64
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Re: besoin de conseils

Message par bibi64 »

Bonjour,
merci de ton retour Yamael je le répète : c'est très précieux pour moi d'entendre la voix de ce côté là, vous qui avaient traversé aussi cette période et avaient aujourd'hui la force et la générosité d'en témoigner.
Pour ma part, je n'ai pas réussi à convaincre ma fille à venir chez le psy. Elle m'a affirmé qu'elle n'était pas malade et en avait pas besoin. je n'ai pas insisté sur les coupures de son bras, j ai parlé plutot du bienfait que cela pourrait être d'avoir un espace à elle de parole. j'ai d'ailleurs toujours en ces termes que j'ai abordé la question et non pas en termes de maladie. Mais elle a refusé.
J'y suis allé moi du coup toute seule pour la deuxième fois. Ça m'a fait du bien aussi et au même temps le psy qui est pedopsychiatre m'a dit clairement qu'il n'était pas souhaitable de laisser ma fille dans cet état.
Je suis toujours aux prises aussi avec l'incompréhension voire l'hostilité ouverte de son père, j'en ai parlé au psy s'il pouvait le voir à son tour car je suis persuadée que les premiers à avoir besoin c'est nous, son père et moi.
Difficile : dès qu'on aborde les pb de notre fille il se fâche est hyper tendu et finit rapidement par s'en aller me laissant toute seule comme une idiote avec toute la charge de culpabilité qu'il a renversé, à mon avis à tort et à travers, sur moi. Là en général j éclate en sanglots et me sens encore plus seule.
C'est évident que le mal-être de notre fille est aussi une conséquence de cette ambiance pourrie. Mais aussi peut être de quelque chose en elle plus profond et noir qui lui appartient. elle me l'a dit aussi à propos de son bras : c'est mon intimité.
Il faut que je la respecte. Mais j'ai aussi un devoir que le psy m'a rappelé d'ailleurs vis à vis d'une enfant mineure qui ne va pas bien.
Comme tu le dis Yamael c'est un numéro de funambule !
Aujourd'hui j'ai commencé aussi un petit journal intime . c'est un carnet tout noir, comme moi en ce moment, mais il y a écrit sur la couverture : all the world's futures. alors j'espère que oui l'un de ces futurs du monde soit moins noir.
belle journée à tous et toutes
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