comment aider mon ami qui se am?

[savoiraimer]

Bonsoir, je viens de m inscrire sur le forum, car j ai un ami qui se am; j ai besoin d en parler et d avoir si possible des conseils, pour arriver a gérer au mieux mon ressenti et pour aider le plus possible cet ami que j aime de tout mon coeur. Pardonnez moi, si je suis un peu gauche et un peu perdu pour ce premier contact.
merci a ceux qui auront la gentillesse de m aider a comprendre ce que mon ami vit et qui automatiquement me fait souffrir aussi.

[Lious]

Bonsoir savoiraimer.


As-tu parlé avec ton ami de ses AMs ? Avez-vous discuté des raisons qui le poussent à se blesser ?
L'AM peut être la conséquence d'énormément de choses, et selon les cas, elle est à considérer de manière différente.

[Yamael]

Bonsoir et bienvenue à toi sur le forum.
Permets moi d'abord de te féliciter pour ta démarche.

Ton ami s'est il ouvert à toi au sujet de son AM ou l'as tu découvert par toi même ? Sait il que tu sais ?
Dans le second cas, je te conseillerais de lui faire savoir que tu es au courant et que tu ne portes pas de jugement sur ça, mais que tu restes là pour lui.
L'AM, on ne le fait pas pour rien. Ce serait donc bien de savoir quelles sont les causes ponctuelles (les déclencheurs d'une crise) et profondes. En effet, c'est généralement qu'un symptôme et donc essayer d'endiguer l'AM sans régler les problèmes de fond est la plupart du temps inefficace, voire dangereux (compensation par d'autres troubles autodestructeurs, pulsions suicidaires etc).

Il ne faut pas que tu attendes de lui qu'il arrête rapidement. Il ne le pourra pas tant qu'il n'aura pas trouvé un autre moyen d'obtenir ce que l'AM lui procure. Tu peux l'aider à identifier ce qu'il recherche par l'AM, dans quelles circonstances il le fait et ce qu'il ressent pendant/après (colère, tristesse, dissipation d'un vide, besoin de contrôle... les déclencheurs de l'AM peuvent être multiples et très personnels). Une fois qu'on sait ce qu'on cherche, on peut plus facilement trouver des moyens de compenser, trouver d'autres trucs pour gérer.
Il ne faut jamais faire faire de promesse, c'est culpabilisant et blessant pour tout le monde, parce qu'elles sont rarement tenue (pas par manque de volonté, mais bien parce que c'est dur, très dur de s'en passer).

Après ça, quoi faire ? Lui faire savoir que tu es là, sans insister, sans obliger à parler, ni à montrer. Tu peux lui proposer de se tourner vers une aide professionnelle, lui fournir des numéros d'appels d'urgence. S'il ne le peux/veux pas dans l'immédiat, lui faire savoir qu'il peut changer d'avis.
Te comporter normalement. Beaucoup d'entre nous ont eu l'impression de devenir pestiférés lorsque notre entourage a appris qu'on se blessait/s'était blessé, n'osant plus nous inclure dans des discussions anodines. Ne pas l'exclure, donc, ne pas tourner toute votre relation uniquement sur ça.

Enfin, dernière chose, mais pas des moins importante ; te protéger toi même. Soutenir quelqu'un qui s'AM, ce peut être éprouvant moralement, long, décourageant, parfois culpabilisant (à tort, mais bon)... et tu ne dois pas risquer de plonger toi même, parce que personne n'y gagnera rien. Donc sache prendre du recul, poser tes limites si la situation te semble trop dure à gérer par moment.

[savoiraimer]

Bonjour et merci pour vos réponses, cela me fait du bien.
c est lui qui me l a dit, car nous avons décider de ne pas nous mentir sur quoi que ce soit; pour mon ami, cela a été tres difficile d arriver a trouver la force de m en parler, je ne l aime qu encore plus car je sais personnellement qu il est dur d exprimer sa souffrance et notamment celle que la plupart des gens ne comprenne pas. Nous en parlons regulierment et il me dit a chaque fois qu il se am, et la je fais tout pour le déculpabiliser, car pour moi c est tres dur qu il se sente coupable et en effet quand il se sent coupable...je culpabilise aussi.
Il a réussi a espacer ses am, mais je voudrais arriver a ce qu il ne culpabilise plus quand il me le dit et me les montre; car comme il s est que j ai mal de voir qu il se am; je dois arriver a trouver une solution en moi pour le faire déculpabiliser completement. Il a fait un grand pas en plus, il a décidé de voir un thérapeute pour en parler, mais le RDV n est que dans un mois..(il a été repoussé d un mois et j ai senti sa grande déception quand il a eu connaissance du report du rendez-vousà)
Pour moi, il est comme tout le monde, seulement ses maux s expriment par les am; et ce n est en rien une raison qui pourrait m éloigner de lui et faire que je l aime moins, au contraire, je l admire d avoir eu le courage de me faire confiance et de se battre comme il le fait pour aller contre ses pulsions.
j espere que je suis assez clair, pardonnez moi si je suis éventuellement un peu brouillon; il est difficile pour moi d en parler pour la premiere fois en dehors de notre couple; je suis personnellement une psychothérapie, et j essaie de me preserver un peu pour ne pas me laisser submerger par la difficulté, qu est de soutenir la personne que l on aime, quand soit meme on est un peu fragile.
Merci de votre écoute et de vos messages, et bravo pour ce que vous faites pour tous nous aider
amicalement

[Laurent MB]

Bonjour

Tout d'abord, pour clarifier, l'ami dont tu parles c'est ton compagnon de vie (/mari/petit copain/amoureux, qu'importe le mot)?
(ce n'etait pas clair dans le premier message, mais je vais repondre en supposant que c'est ton copain)

Pour les problemes mentaux dans un couple, je pense que tu as deja l'essentiel: tu es comprehensive, tu ne juges pas, tu penses a te proteger, et tu l'aimes. Ces quatre choses te paraissent peut etre naturelles mais manquent a beaucoup de couples, et les avoir est un atout fondamental pour vous deux.
Concernant les reactiosn a avoir, il n'y a pas de solution universelle, mais tu sembels deja avoir une bonne approche. Je vais te donner quelques conseils baser sur mon experience:
_ D'abord, qu'il aille voir un professionnel est une tres bonne chose. Non seulement pour lui, pour s'en sortir, mais aussi pour toi, pour te decharger de ce point. Quand il aura un suivi professionnel, tu seras un soutien, un soutien tres important, mais "juste" un soutien. Tu n'auras plus a devoir supporter la douleur ou le dialogue seul, et votre couple pourra aussi consacrer du temps a autre chose.
_ Pour l'AM, il est important qu'il n'ait pas "honte" que tu les voies, ou que tu le saches. Ceci ne veut pas necessairement dire par contre qu'il doit toujours te montrer ses AMs. L'important est l'acte, pas la cicatrice, et ca te soulagera un peu peut etre de ne pas voir de marques "fraiches".
_ Quelques soient vos efforts, il est tres tres probable que vous culpabilisiez tous les deux, au moins a certaines moments. Je pense qu'il est important que vous en parliez, pas dans une optique de vous culpabiliser de culpabiliser, mais pour se rendre compte de ce que l'autre pense vraiment. Par exemple, tu souffres de sa douleur, mais ca ne veut pas dire que tu n'es pas heureux/se avec lui. De meme de son coté, qu'il s'AM ne signifie pas qu'il n'est pas bien avec toi. Tous les deux vous faites le choix de rester ensemble parce que vous vous aimez, meme si ca implique de souffrir parfois. Il est bon d'en parler, de reconnaitre cette souffrance parfois necessaire, et qui est dangeureuse quand elle est cachée/niée.
_ Finalement, il est important que tu realises que tu n'es pas tout(e) puissant(e), mais que ca ne signifie pas que tu es inutile. Encore une fois, ca fait parfois mal, mais c'est une realité, et tu dois deja etre bien personnellement pour pouvoir l'aider au mieux.


Courage a vous deux.

[savoiraimer]

Bonsoir et merci pour ta réponse.
Oui pardon en effet je n ai peut etre pas été aussi clair que je le pensais car il est difficile d écrire ce que l on ressent, et je comprend que cela ne paraisse pas claire. En fait nous sommes gay, et nous sortons ensemble depuis debut janvier. C est donc recent, mais si intense également; j essaie de suivre les conseils que vous me donnez tous et de faire avec mon analyse psychologique de l autre que j ai acquise grace a mon experience professionnelle.
Pour les am, je suis obligé de les voir, puisque nous nous voyons tous les 2 jours environ, et bien sur cela me fait mal de voir ses coupures toutes fraiches, mais je ne lui dis pas car je sais qu il culpabilise de ne pas arriver a se controler; je les touche automatiquement quand nous faisons l amour et j ai réussi a lui faire comprendre que si mes doigts passent dessus ce n est pas un reproche sous entendu, mais juste une caresse pleine de l amour que j ai pour lui.
Tout ce que tu dis est tres juste; une chose qui lui donne de la force, c est le fait que nous en parlons simplement, sans pensées négatives; j essaie de lui faire exprimer ce qui se passe en lui dans ces moments la ou du moins, ce a quoi il pense, ou ce qui le pousse a s am. j espere que ma force mentale l aide suffisamment, car j ai de mon coté une psychotherapie en cours pour d autre raisons.
Il est vrai que l amour est une force immense pour aider et proteger l être aimé contre lui et ses démons interieurs.
je vais vite me coucher, car il ne me reste que tres peu d heure de sommeil devant moi.
Merci pour tout, a tous ceux qui me répondent, c est important d etre lu et d etre aiguillé quand on est face a l inconnu
Amicalement

[ozalee]

Moi j'ai été dans le cas inverse, à la place de ton copain, mais comme vous ca a été très rapide et intense et j'ai réussi facilement a lui faire confiance.
Je ne sais pas si mon témoignage t'aideras mais si je peux aider quelqu'un pourquoi pas essayer
Moi déjà ce que j'ai aimé de la part de mon copain c'est qu'il ne parle jamais des mes cicatrices (seulement si c'est moi qui aborde le sujet) mais il m'aide en parlant de moi et non de l'AM comme si elle n'existait pas mais seulement mon mal être,ce que je veux dire par là c'est que si lui ca l'aide de te dire à chaque fois qu'il c'est AM pourquoi pas sinon peut etre évite ce sujet ca peut le mettre mal a l'aise. Aussi je ne sais pas ou se situe ces blessures mais moi quand mon copain me touchait mes blessures sans s'en rendre compte meme ca me gênais terriblement, alors peut etre il y a t il une solution pour que tu évites de toucher ses blessures au moins celles qui sans encore fraiche. Aussi ce que j'apprécie c'est qu'il me parle aussi de ce qu'il ressent (bon c'est moi qui demande peut être que ton copain n'apprécias pas car il peut se sentir coupable de t'infliger ca) mais je sais que ca va dans les deux sens comme ca que je peux lui parler avoir confiance et lui aussi peut en faire de meme.
Bon courage ce n'est pas facile, mais avec toute la bonne volonté que tu mets a vouloir l'aider tu y arriveras.

[savoiraimer]

bonjour ozalee
merci pour ton message. Mon ami m a fait confiance tout de suite pour me mettre au courant de ce qu il vivait; nous parlons beaucoup et il a meme décider d en parler avec un thérapeute, je suis content car cela ne peut que l aider.
Notre vie est tres compliqué malheureusement et je ne peux pas expliquer ici, c est trop dur pour moi, excusez moi tous.
Pour ses cicatrices, il arrive a ne plus etre gener que je les caresses etc.. vu ou elles sont je ne peux faire autrement en plus.
je reviendrais discuter, mais la c est moi qui suis trop mal dans ma tete pour pouvoir parler plus
bon dimanche a tous
bisous

[ozalee]

Tu n'as pas a d'excuser, c'est tout a fait comprehensible.
En effet c'est un bon début
Bon courage a vous deux

[Laurent MB]

Ca fait plusieurs fois que tu parles de ses AM quand tu le caresses. Je ne demanderai pas plus de details (tu peux en mettre cependant si tu le desires) mais sache que pour certains endroits du corps, l'AM peut avoir un sens tres different. La plupart des gens se coupent les bras ou les jambes, parce que c'est un endroit pratique et relativement "neutre". Par contre, si l'AM touche une autre region (sexe, fesse, bas ventre) ca peut avoir une signification precise, relié specifiquement a cette AM.
Dans ce derneir cas, il serait important que ton ami le precise a son psy, si ce n'est pas encore fait.

Prends soin de toi, et ne te perds pas dans tout ca. Tu as besoin d'etre fort toi aussi pour pouvoir l'aider, ne t'epuises donc pas.