P****** d'envie!!

[mihoshi]

Et voilà..
ça ne va jamais longtemps assez bien..
Arrêté y'a une semaine.. et là, p****** d'envie de recommencer...
J'avais réussi à passer le cap, j'avais réussi à revenir "dans" la vie, et non l'autodestruction...
et là, vlan... ça recommence..

entre le stress que j'ai parce que ma soeur passe son premier concours inf' demain..
les jours qui se suivent et l'angoisse qui s'accumule....
cette foutue "formation" pour définir ce que je pourrai faire comme formation ou autre pour bosser...
le retour à la réalité, je ne reprendrai pas la fac à la rentrée, ni jamais...
le problème des formations c'est la pression et le stress que ça entraîne... puis je ne veux pas partir de ma ville...
bordel...

je n'arrive pas à me projeter dans le futur, l'avenir se borne à demain...
foutue trouille de cet avenir...

est-ce que je vais m'en sortir... je ne sais pas, je ne sais plus...
angoisse....

et la lame qui m'appelle...

résiste! résiste!

peur...

terreur...

cerveau embrouillé... idées mélangées... ne sais plus...

on sait pas...
on sait pas...

[Ysilne]

Je comprends que c'est difficile maintenant, mais le positif ne disparait pas parce qu'il est passé. Tu as tenu une semaine, tu étais "dans la vie". C'est bien, et ça peut revenir !
On ne peut pas toujours s'en sortir d'un coup, comme ça, sans retomber. Tu as su relever la tête, tu peux le refaire.
Tout ce que tu décris de ta situation est stressant, c'est vrai. Mais ça ne durera pas. Ca va passer.
En attendant, tu ne peux pas trouver une ocupation pour ne pas trop penser à tout ça, rester le plus calme possible ? Tu peux chercher dans la liste anti-AM, ça t'occuperas au moins un peu. Peut etre suffisament pour que tu trouves une idée, ou assez longtemps pour que la fatigue prenne le dessus.

[mihoshi]

Merci.

Hier soir, galère..
J'ai regardé la liste anti am, comme tu me l'a proposé... Tenu un quart d'heure, pris un peu plus de médocs que la prescription, et me suis un peu am.

Ce matin, pas mieux, pas pire...
Juste dans le vide.
Le néant.

J'ai relu des textes écrits il y a des années... je tourne en rond...

Mal.
J'ai sport tout à l'heure... pas envie... plus envie..

Juste envie de fermer les yeux, et de dormir longtemps, longtemps jusqu'à ce que tout ce bordel soit fini.

[Yamael]

Comme je te comprends
Cela me serre le coeur de te lire ainsi. Il y a une telle rage, un tel désespoir dans tes mots.

C'est une bonne chose d'avoir lu la liste anti AM, ça prouve que tu te bats.
Je t'encourage à aller quand même au sport tout à l'heure. Sortir te fera peut être du bien, après tout.

As tu essayé d'appeler une ligne d'urgence ?

Pour tout ce qui t'angoisse en ce moment, essaie de prendre une chose à la fois. La masse est impressionnante, mais chaque chose prise séparément trouvera sa solution. Si tu ne peux pas te projeter dans l'avenir pour l'instant, ne t'y force pas. Chaque fois qu'on me demande mon projet professionnel (et c'est souvent en ce moment), je réponds un truc bateau, qui, si ce n'est pas un vrai projet réfléchi, a l'avantage de contenter mon interlocuteur et lui faire me foutre la paix

[mihoshi]

Merci Yamael.

Le sport, c'était ce matin... n'y suis pas allée..

Bientôt l'heure de l'atelier d'écriture... Là je vais y aller, pouvoir décharger par les mots mes maux... ça me fera du bien, ou du moins pas de mal.

Je tourne en rond, je ne trouve pas d'échappatoire...

Les lignes d'écoute d'urgence, je n'ai jamais essayé, pas la force, pas le courage.. pas plus que de dire aux infirmiers de la structure où je suis que j'ai du mal depuis hier soir.. pas plus qu'appeler l'inf' de garde hier soir, ne la connaissant pas, c'est pas la peine... trop dur pour moi..

Et puis, je ne sais pas dire ce qui ne va pas...
bien sûr cette histoire de projet professionnel, mon inf' référente qui me dit qu'il y a des gens qui ne travaille pas de leur vie et qui ne le vivent pas plus mal... oui mais... ne pas travailler... être tributaire de l'AAH à vie... ça m'angoisse aussi...

je ne sais pas, je ne sais plus..

et puis j'ai commencé un bouquin que je n'aurai pas dû lire... "l'enfant bleu"... l'histoire d'un jeune psychotique.. et je prends tout ce qui y est écrit argent comptant, en pleine face... et je n'arrive pas à faire face... ça me perturbe...

et voilà comment je me retrouve perdue... paumée dans le néant, le vide intersidéral qui empli mon esprit... le vide, et le trop plein... trop plein d'angoisse, de questions sans réponses, de douleur... de terreur...

vague à l'âme...
mal au coeur...

[mihoshi]

J'en ai marre.
En pleurs.
Désespérée...
A bout...
Je n'en peux plus...
Enervée..
envie de tout casser..
besoin de me faire du mal..
Je me déteste..
JE ME DETESTE!
je n'en peux plus...
et mon inf' est partie... sans m'aider...
à bout...
week end morose en perspective...
seule...
si seule..
trop seule...
j'en peux plus...
help!

[Ysilne]

Comment t'aider ?
Je veux bien te répondre. Te reconseiller de lire la liste anti-AM. Tu pourrais parler à quelqu'un autour de toi, même sans parler de ce qui ne va pas, mais au moins pour être moins seule. Tu pourrais essayer de mettre des mots sur ce que tu ressens, mais il vaut peut etre mieux attendre que ce soit plus gérable.
Tu sais que ça finira par aller mieux. C'est dur à croire parce que c'est le présent qui est difficile. Mais accroche toi.

[mihoshi]

Je ne sais plus que faire...
J'ai peur... peur de ce que je suis capable de faire...
Bloquée par mon incapacité à parler... à dire...
Enervée ça oui... je tourne en rond...
à bout, mais je l'ai déjà dit.
mal.
mal à l'âme...
mal au coeur...
je n'en peux plus...
j'essaie de m'occuper comme je peux pour faire diminuer la pression... ranger, c'est toujours ça de pris...
mais tellement obnubilée par ma souffrance, c'est difficile..
je ne sais plus où j'en suis... au delà du désespoir... là où il fait plus que noir...
au delà de la souffrance, où tout n'est absence...
je pleure, je pleure sur mon pauvre sort... sur ma misérable existence... sur moi-même...
je ne suis plus rien d'autre qu'un bloc de douleur...
la terreur...
je n'en peux plus... je me déteste...
je déteste cette haine qui remplie mon esprit.. cette colère que je retourne contre moi, puisque je ne sais pas à qui elle est destinée...
je m'en veux de ressentir cette haine...
je ne peux la faire sortir contre quelqu'un, je suis trop bien élevée pour ça... ne pas heurter les gens, ne pas leur dire... non, tout intérioriser, retourner toute cette violence sur moi, c'est tout ce que je mérite...

je me déteste...

[Ysilne]

Est-ce qu'écrire t'aide un peu ?
Est-ce que tu peux extérioriser sur un objet ? Puisque tu ne veux pas faire sortir ta haine contre une personne, peux-tu taper un coussin, ou déchirer du papier, crier, etc ?

est-ce que tu peux définir ce "mal", ta souffrance ? Tu parles de haine : contre qui ? y a t'il un autre sentiment (solitude, tristesse, culpabilité, colère...) ?
Est-ce que tu as moyen de ne pas rester seule ?

[mihoshi]

Ecrire m'aide en partie.. c'est toujours ça de gagné..

Extérioriser sur un objet m'est difficile, crier impossible...

La haine que j'ai le soucis c'est que je ne sais pas contre qui c'est... alors je la retourne contre moi... cette colère intérieure que je ne peux exprimer...
Solitude aussi...même s'il y a "les garçons" à l'appart.

Je me sens lasse, triste... de ne pas arriver à vivre comme tout le monde.... seule, si seule...
et ce besoin presque vital de me blesser...

je ne sais pas, je tourne en rond...

[Ysilne]

Si écrire t'aide, alors continue. Ici ou n'importe où. Tout ce qui te passe par la tête, ce que tu ressens, ou des histoires imaginaires, ton passé, ton futur, n'importe !

Je n'arrive pas non plus à agir de manière violente, donc crier ou frapper un objet, même quand je sens de la violence en moi. C'est pour ça que je proposais aussi de déchirer du papier : ce n'est pas un acte brusque à la base. Mais bon, ça peut aussi ne pas te convenir.

Ton but, ça ne devrait pas être de vivre comme tout le monde (pourquoi faire ?) mais de vivre bien. Même avec de façon totalement unique.

L'envie de te blesser, ce serait pour chasser ce que tu ressens ?

[falling angel]

bonjour.
j'ai tout lue attentivement, je pense a toi, je souhaite tres fort que tu remonte vite.
courage.

tu peut essayer de te metre un projet a accomplir? sans limite de temps, pas forcement possible, un projet que tu fera quand tu devrai de changer les idee? moi il m'arrive de faire des chateaux de cartes, et je me dit un grand nombre d'etage, et je recommence au moins jusqu'à que mon envi passe. vue que je n'y arrive pas avant des heures souvent. tu peut te dire quelque chose d'autre, en rapport avec l'écriture ou un travaillé manuel avec le qu'elle tu n'a pas à réfléchir beaucoup et qui demande de la concentration.
bon, c'est juste une idée comme ça.

courage, si tu est remonter la dernière fois tu peut le refaire.

[mihoshi]

Merci à vous deux.

La soirée a été difficile...
J'ai fini par m'endormir sans m'en rendre compte...
Après m'être am à l'issue d'une lutte sans fin...
Ce matin toujours l'esprit embrouillé... le chaos dans mon âme...
Moins de violence quand même..
Mais de la souffrance et de l'angoisse...

Ysilne, en effet, ce devrait être vivre bien... mais j'ai en tête cette foutue "norme", à laquelle je n'adhère pas...

Me blesser me permet d'évacuer la douleur, faire couler mes peines et les angoisses... oublier tout ce à quoi je
pense... ça "coupe" mes pensées.


Falling angel, un projet à accomplir, j'essaie d'en trouver... hier soir ça a été de faire des cookies, non pas pour moi, mais pour les garçons de l'appart.
Ce matin, je me suis décidée à finir de ranger ma chambre... j'essaie de trouver de quoi m'occuper l'esprit... mais, ça revient dès que j'arrête..
du coup, ça repousse l'échéance.. un peu.

Ce matin, j'ai peur..
peur de moi, de mes pensées auto destructrices...
de ce mal être ambiant, non définissable... juste un ras le bol général... de moi même...
envie de rien...
juste appuyer sur exit... mais je n'en suis pas capable...

[mihoshi]

L'infirmier de garde est passé...
"tout va bien..." Menteuse!!!!
pourquoi pas dire, "ça va pas..."?
foutue habitude de tout intérioriser, de ne rien dire...
de ne pas appeler à l'aide ailleurs que sur internet...
je m'en veux...
j'ai peur...
et je sais que je ne l’appellerai pas même si, c'est dur, que je ne me supporte pas, que j'ai envie de me détruire...
que ça ne va pas tout simplement..

[falling angel]

appeler l'infirmière peut être un but? lui dire que ça ne va pas un autre. ^.^
courage!!

tu arriverait à trouver quelque chose qui t'occupé toute la journée? plus même? à tu des passion qui peuvent t'occuper qui n'ont pas de rapport à l'AM? je sait que tu écris, mais de la musique par exemple? ça peut te prendre beaucoup de temps. (mais après il y à le coût. :s)

je suis quand même contant de voire que c'est moins violent. (ou que ce l'était ce matin) c'est la preuve que ça va peut passer.

tu peut aussi essayer de chercher des chose bien. ou si tu écris, faire une liste de moment heureux, essayer de retrouver des bon (et seulement des bon! ) souvenir.

je pense à toi!
tu va surmonter ces moments, tu va y arriver.