Je voudrais juste parler, discuter, raconter ma life à ceux que ça intéresse, et vous dire que là tout de suite j'ai l'impression de tomber dans un puits sans fond...
Pourquoi le m'AM ? Je ne sais pas. Enfin si mais la raison me parait tellement ridicule (comme moi au final...).
J'ai commencé à me couper il y a 6 ans parce que je pensais que je méritais de souffrir, de me faire du mal, de me détruire et pourquoi pas de mourir. J'ai été harcelée à l'école pendant 2 ans, et je n'avais aucun réel soutient. Mes parents me laissaient me démerder et me renfermer sans jamais chercher à savoir pourquoi. Alors j'ai déprimer. Vraiment. J'ai perdu beaucoup de poids, au point de ne presque plus manger tous les jours. Je dormais maximum 2h par nuits (quand je dormais) et j'étais angoissée pour absolument tout. Je passais ma vie à pleurer. Pleurer et me couper.
Puis je suis passée au lycée et bizarrement ça a été une délivrance. La meilleure année de ma vie. Et en Terminale j'ai redéprimé, j'ai recommencé à angoisser de tout (vraiment, vraiment tout comme aller acheter du pain par exemple). Et j'ai recommencé à m'AM, sérieusement. C"était vraiment pas beau à voir même si ça restait globalement superficiel. Puis un soir j'ai merdé, je me suis ratée. J'ai paniqué, et j'ai arrêté net de me faire du mal.
Mais cette année je rentre à l'Université. Je suis toute seule. Vraiment, vraiment seule. Mon premier jour c'était aujourd'hui et j'ai tellement pas supporté que j'ai recommencé à m'AM (en plus d'avoir avalé toute une plaquette de pseudo médocs --"). Imaginez un peu. Je suis la fille qui stress et angoisse le plus au monde. Ma vie n'est qu'angoisse et appréhension. Et là, je me retrouve dans un bahut que je connais même pas, avec des centaines de personnes que je ne connais pas non plus (ai-je précisé que je suis agoraphobe ?). Des personnes qui ont un emploie, un appart', parfois même des enfants... Des gens qui se connaissent déjà plus ou moins. Et moi je suis là, même pas capable de comprendre où je suis, ce que je fais ici et où je dois aller, pas capable de comprendre leur organisation de merde. Alors je prends ces pseudo anxiolytiques à deux balles. Mais je suis quand même à deux doigts de vomir tellement je me rends malade d'angoisse (alors je fini la plaquette). Et mon seul secours c'est coupé, parce que ça m'isole. Ca me met dans un secret sur lequel je peux me concentrer quand tout autour de moi devient trop oppressant ou juste flippant...
Alors je sais, je suis une gamine. Je sais, je n'ai pas de vraies raisons de faire ce que je fais (enfin je crois). Je sais je suis un peu débile de vouloir mourir plutôt qu'affronter la vie. Mais si vous saviez, si vous saviez comme je prie matin, midi et soir pour mourir n'importe comment mais le plus vite possible...
Bref, c'était le passage raccontage de vie. En fait je crois que j'ai juste besoin de quelqu'un à qui raconter mes peurs débiles et mes angoisses à la con. Mais je suis pas convaincue par les psy (et de toute façon j'ai pas les moyens) et mes amies commencent à en avoir marre, et en gros bah dans mon entourage personne comprends que j'ai peur à ce point et que je me rende malade à ce point...
Bon, bah... Désolée de voue avoir fait perdre votre temps avec tout ça ^^"
Bonne soirée
