De retour

[LittleRockentwist]

(2 ans après je fais toujours des romans! et oui! scusez )
Hey,
Certains se souviennent peut être de moi par rapport à mon pseudo (j'avais posté mon premier topic il y a deux ans maintenant? Quelque chose comme ça, je crois que je rentrais en 4ème.)
Peut-être que oui, non... breeeef? début septembre de cette année donc je suis rentrée en 2nde.

A l'époque (quand j'ai posté mon premier topic) je me souviens avoir eu des tendances suicidaires et "donc" (ça vient pas obligatoirement avec mais très souvent lié quoi^^) l'AM. Je sais même plus trop comment je suis tombée ici mais je me souviens avoir été vraiment bien accueillie et j'étais contente de voir que des gens comprenaient.
Je m'en suis plus ou moins "sortie" pendant un moment, quelques rechutes dans l'AM par ci par là mais rien de bien grave, mon année de 3ème s'est assez bien passée. Quelques oraux foireux (oral de stage notamment où j'ai eu 0 comme je suis pas passée lololol), et vers la fin de l'année un retour impossible, encore une fois, en EPS (comme en 5-4ème) mais en général, ça a été. (Je me souviens avoir renvoyé un message à Ysilne en octobre dernier je crois? )
Malgré tout mi 3ème a commencé la loooongue descente vers les TCA. (ouaaais!!! ), donc je suis passée par tout. Restriction, hyperphagie, vomissements toussa tavu la joie quoi. Et depuis janvier 2015 donc je suis à peu près toujours au même poids pour toutes sortes de cycles, à répétition. (ouaaais!!! )
je mange moins -> je finis par manger + car je mange pas assez (lol.) -> je culpabilise -> je mange moins -> je mange + puis je découvre que je peux me faire vomir (ouaaais!!!) -> je mange + toujours mais sans vomir car dans tous les cas je vais prendre du poids donc blc hein?
bref.

LE LYCÉE
DONC
HA
LE LYCÉE
LE
FAMEUX


Déjà mi 3ème ma prof d'anglais nous a parlé des différentes sections au lycée dont l'OIB (section britannique) et si vous me connaissiez déjà bah vous vous rappelez peut-être que j'adore l'anglais? maybe
Donc du coup j'ai sauté sur l'occasion. Test obliges -> L'écrit s'est bien passé. Puis l'oral.
HAHAHAHAHAA L'oral. Grosse blague.
C'est à partir de là que j'ai voulu arrêter. mais j'y suis quand même allée parce que merde ça me permettrait de faire de nouveaux trucs et puis aussi d'améliorer mon accent, mon aisance à l'oral tout ça.
Et puis surprise!
J'ai pas pleuré à cet oral, j'étais bien. J'ai l'air con de dire ça oui mais à tous les oraux je pleurais même avant d'y être. Mais pas celui là. La première fois de ma vie où je réussi à me contenir avant un oral.
Bref, donc je suis prise, RDV septembre pour la section ok tout va bien salut
Les vacances passent, et donc début septembre!
Je connais personne dans ma classe, je finis par me faire 1-2 amies, ça va.
Premier cours d'EPS. J'ai failli ne pas y aller. on s'est fait engueulés parce qu'on courait pas assez vite, parce que moi j'étais en leggings (cicatrices obliges) tout ça bref la joie quoi. (j'ai donc peur de pas réussir à y retourner les semaines prochaines)
Autres cours en général... ça va.
Anglais. HA. L'anglais. Mais cette fois de la littérature, ET OUI. PLUS DE "what's your name? how are you?" rabâchés depuis la primaire! et noon! plus de dodo en cours aussi
Premier cours ça va, pas mal de parlé (oral donc) mais ça va je gère. Deuxième cours... tranquille.
3ème eeeh je craque. lol. je sais même pas pourquoi? bref
4ème cours... j'ai séché toute la journée pour juste ne pas avoir l'anglais.

"oui mais cette section tu peux("dois") y aller pour justement vaincre cette peur de l'oral et être à l'aise!"
ouiii
ouii
oui
oui
bah ui
ui
bref. (je dis beaucoup trop de fois bref. BREF.) Aujourd'hui dimanche, pleurs et crise d'angoisse (évidaman sinon spa drol). Demain, lundi -> 2h d'anglais. (avec la prof avec laquelle j'ai craqué au 3ème cours (on a 3 profs d'anglais); autant vous dire que j'ai peur qu'elle me reparle et de lui reparler.)
Je commence VRAIMENT à me dire que je vais arrêter l'OIB. Mais en même temps je peux pas car sinon j'ai "volé" la place de quelqu'un qui aurait aimé y être. Mais si j'y reste baaah j'ai volé la place de quelqu'un aussi vu que quelqu'un qui parle pas et qui participe pas dans la section bah.. qu'est-ce qu'elle fout ici, hein? soyons clairs. (donc on va m'engueuler, enfin je comprendrais la réaction mais j'ai quand même pas envie de me faire engueuler. )
L'anglais me fait peur mais les autres cours commencent également à me faire peur. Jusque là j'avais jamais eu peur des cours genre français, maths, histoire... Mais là TOUS me font peur. (+ + +EPS, anglais, donc)
J'ai réellement peur d'y retourner. En fait j'ai pas l'énergie pour. Me réveiller, me lever, me préparer, prendre le bus, arriver au lycée, aller dans les salles, écouter, prendre des notes, être sociable (8-18h toute la semaine, même le mercredi -> 17h )... LE SELF
ON EN PARLE DU SELF OU PAS
j'arrive pas à y aller et je me fais engueuler par ma mère tous les jours car j'y mange pas! (je bloque sérieusement sur les plateaux, le fait de se servir "seul" (enfin pas exactement mais vous voyez) donc je mange à l'extérieur. (et ma mère "oui mais si tu continues à mal manger comme ça" etc... Evidemment ça aide pas avec les TCA, hmm? "oui mais je suis pas sûre que tu manges moi le midi" non des fois je mange pas, c'est vrai. Mais t'inquiète je me prend littéralement 1kg (oui, littéralement) en quelques heures quand je reviens des cours à cause des crises.
Et puis mes parents qui continuent à parler de mon poids tout le temps
Ça m'épuise, vraiment. Ma vie tourne autour de mon poids sérieusement. LITTÉRALEMENT, encore une fois. Je me lève le matin, 99% du temps mon poids est toujours trop haut alors ma journée est niquée. (j'essaie de me peser que 2x par semaine mais tous les matins je me retrouve à me dire "merde je devais pas me peser aujourd'hui j'ai oublié"). Comme je l'ai dit en ce moment je fais que des crises alors je fais que prendre du poids, (et ça se voit vu que mes parents me font que des remarques) bref.
*trop de bref* je vais arrêter là je pense, y'a juste trop de trucs à dire et je pense que j'avais juste besoin d'écrire? De la merde certes mais bon
Plus de pensées suicidaires 2 ans après, mais de retour en plein dans l'AM à cause des cours et de mon poids et tout çaaaa (1-2x par jour. la joie. mais l'automne/hiver approche alors ça va si on veut)
bone souaré à vous <3

[Dest_in]

Hey
Contente de te lire, même si c'est pas tout rose.

Je comprends bien ta situation du lycée, et ne saurai pas vraiment taider...
Pour le self, je n'y ai mange que 3 fois en 4 ans, c'est trop horrible comme endroit.
Peux tu te préparer des repas froids, qui tiendraient la matinée? Tu manges seule le midi ou vous êtes plusieurs à aller à l'extérieur?

Est ce que tu as un suivi psy? T'es parents n'arrêtent pas de te parler de ton poids, mais tentent ils de t'aider sur ce sujet sans te culpabiliser?

Y a t'il une activité qui pourrait te donner une sensation de contrôle (dessin, écriture, ballade?)

[LittleRockentwist]

Je pourrais préparer des repas et j'y ai déjà pensé mais mes parents n'aiment pas cette idée ("faut aller manger au self comme tout le monde j'ai pas mis 70€ dans une carte pour les récupérer à la fin de l'année"). Une amie de l'année dernière m'a proposé plusieurs fois de manger avec elle dehors mais à chaque fois ça s'est mal passé je me retrouvais en pleurs parce que je la trouvais pas et elle trouvait ça un peu "idiot" de pleurer pour ça que c'était pas normal bref... alors qu'on est amies depuis la 4ème et donc elle sait très bien comment je suis :/ donc non jusqu'à maintenant j'ai toujours mangé seule. (et je préfère, ça me stresse de manger avec des gens autour)

Non pas de psy absolument pas mon dieu NON. Et j'en veux absolument plus... Je sais que "ça aide" etc et peut-être que oui c'est peut-être ça qui m'a aidé à aller mieux à un moment mais... non. Je veux plus, j'avais pas l'impression que ça aidait (en tout cas pas sur le moment) et ça m'épuisait d'y aller vu qu'elle ne faisait que remuer le couteau dans la plaie. (mais genre vraiment, pas reparler pour évacuer non vraiment elle disait EXACTEMENT la même chose à chaque séance), mes parents veulent que j'y retourne quand ils voient que ça va pas quand vraiment j'arrive plus à le cacher mais je leur dis que non ça va c'est juste de passage puis j'essaie de cacher ensuite. (c'est "pas bien" mais bon )

Non ils m'aident absolument pas. Ils font des frites genre tous les 2 jours. Des trucs gras, tout le temps, des tonnes de beurre, d'huile dans tout. Le soir ils te font un repas de ministre. Ils font souvent des crêpes/gâteaux etc... bref. la joie pour quelqu'un comme moi qui dès qu'elle mange ne serait-ce qu'une miette d'un truc mange tout
Ma mère a une imc de 15 "naturellement", elle dit que les gens lui demandent si elle est anorexique et que ça l'énerve car "elle se fait pas vomir" (elle dit vraiment ça. Je te dis pas à quel point ça m'enrage de l'entendre dire ça car c'est son seul argument. ) Des fois (mon père également) elle me sort des "ah bah faudrait p'têt te bouger hein" "va falloir faire quelque chose là" "t'as pas assez mangé?" et des fois quand elle appelle sa mère "non mais c'est bien elle a parlé d'aller courir là c'est bien qu'elle se bouge" (courir pour aller au super U le plus près de chez moi pour mes crises wsh ouais x)) mais après ils se foutent de moi car, moi? aller courir? moi faire du sport? MDRR GROSSE BLAGUE LOL et ils le disent à tout le monde merci pour la honte vraiment j'adore
Ma mère se plaint TOUT LE TEMPS qu'elle est trop maigre mais dès qu'on lui dit qu'elle devrait prendre du poids "ah mais je me verrais pas faire même 5kg de plus" MAIS, "c'est moche les os mon corps est moche"
et puis après "mais je me verrais pas tous les matins dans la glace en me disant grosse vache" (en référence à une de leur amie qui doit faire genre 90kg? quelque chose comme ça. trop gentil au passage on remarquera le respect). C'est surtout la façon dont elle dit ça. Elle me dit que je suis grosse (oui elle dit ça comme ça parfois) puis après elle dit qu'elle se verrait pas dans la glace en se disant qu'elle est grosse...
j'ai envie de lui dire :et moi je fais quoi à ton avis?
Dès que je lui dis simplement qu'elle devrait juste manger + car elle bouge beaucoup et elle mange pas beaucoup (vraiment pas beaucoup elle dit que ça lui suffit mais elle mange rien), elle me sort "tu dis ça mais tu t'es pas vue toi je sais que tu manges pas le matin, le midi je sais pas comme t'es au lycée puis le soir tu manges pas beaucoup" et elle m'énèrve car elle rapporte toujours ça à moi (et puis si elle voyait mes crises uhu, déjà qu'elle gueule quand elle retrouve de la bouffe dans ma chambre )

[Ysilne]

Tu es tout à fait légitime en anglais. On peut être très timide ou avoir des difficultés sociales mais être bon en langue, et même faire de longues études et une carrière dans ce domaine. Il n'y a pas que l'oral.
Ta prof pourrait simplement te croire timide et accepter que tu parles moins, ou moins facilement que d'autres ?

C'est vrai que voir un psy compétent serait vraiment utile : pour l'estime de soi, l'affirmation de soi, les tendances à la phobie scolaire, les troubles alimentaires, l'acceptation de ton corps...

En tout cas tu es déjà bien consciente de ce qui se passe, et tu as le réflexe d'en parler. C'est déjà ça.

Est-ce que tu pourrais dire ce que tu ressens à ta mère quand elle fait un commentaire sur ton poids ou le sien ?

[Dest_in]

ouai... lire ça m'énerve quand même vachement... Je suis désolée pour toi.

On dirait que ta mère a quand même un petit soucis avec la nourriture et son image de ce que tu écris, je vois donc mal en effet le soutien que tu pourrais avoir (je ne juge pas, je me base sur ce que tu écris).
Question bête, niveau nourriture, c'est vraiment tes crises le problème ou c'est aussi lié à l'équilibre alimentaire? Une diététicienne, est ce que ça aiderait? Tes parents te reprochent ton poids (ce qui m'irrite vraiment), mais n'adaptent pas les repas?
Si un professionnel leur montrait que les repas ne proposés ne sont pas forcément adaptés, tu aurais peut être moins de reproche et ça serait peut être plus simple?

Pour la psy, pourquoi ne pas en essayer une autre? Peut de que celle ci a ses limites et qu'il t'en faudrait une autre? Peut être même vis a vis du comportement de tes parents?

Pour le fait de manger entouré d'aussi personnes je comprends. Si manger seule est mieux pour toi, et que tu préfères, très bien. Préparer des repas a l'avance, ça peut être une bonne idée. Ça éviterait peut de la tentation de junk-food (j'ai tendance à fonctionner comme ça aussi)

[LittleRockentwist]

@Ysilne: malheureusement ils me croient tous "juste timide" et finissent par gueuler tôt ou tard parce que "y a un moment faut arrêter la comédie" que c'est juste parce que j'ai pas envie de travailler etc.
Voir un psy je ne pense pas pour au moins 2 raisons:
- j'ai absolument pas envie de pleurer avant chaque séance comme la dernière fois, je sais que je m'y habituerai et ça ira mais j'ai pas envie de commencer.

- faudra en parler à mes parents et j'ai aucune envie de leur parler de quelconque problème.
Donc pareil pour mon poids non je pourrais pas en parler à ma mère. (Je me vois pas lui en parler du tout)

@Dest_in: oui pour ma mère je me demande parfois aussi
J'ai pas compris la question nourriture?
Encore une fois une diététicienne impliquerait mes parents (je chercherai pas y aller sans, mais n'y a y aller tout court, je veux pas "d'aides" en fait c'est idiot à dire mais j'ai envie qu'on me laisse seule avec mes problèmes mais que j'ai pas à les gérer non plus.
Je "rêve" que mes parents sachent pour tout, les TCA, le retour de l'AM, la dépression... mais qu'ils fassent rien. Que j'aille plus en cours mais sans suivi rien. Je sais que c'est impossible mais j'en ai vraiment envie voire "besoin". C'est assez compliqué à expliquer.
(Sinon il est 6:30 je dois me lever et ça refait comme vendredi où j'ai loupé toute la journée j'arrive pas à me lever (sérieusement) j'arrive même pas à me dire qu'une fois levée ça ira, non, une fois levée j'irai me recoucher... mais je peux pas rester et dire à ma mère une fois qu'elle est levée que j'y vais pas encore une fois car elle va gueuler mais j'ai envie de pleurer j'y arrive vraiment pas c'est un mélange de peur des cours, de pas réussir à comprendre assez vite etc. des profs aussi (notamment celle d'anglais), d'être trop "insociable"... et de 0 motivation mais vraiment j'avais jamais ressenti ça à ce point... j'ai absolument pas l'envie ni la force de me lever ni de me préparer ni de prendre le bus etc. mais je peux rien y faire et c'est horrible )

[MissyF]

Pourquoi ne veux-tu pas d'aide tout en voulant que ton entourage sache ?

Je te comprends.
Pour ma part, tout le monde est au courant. Ils ne m'aident pas, sauf mon conjoint. Je trouve qu'il en fait même trop, mais c'est juste par amour je pense.

Je me repose sur l'hôpital et mon psychiatre.
Je me sens un peu perdue à ce jour malgré tout. Je me demande si un jour je pourrais vivre sans AM.

Bon courage !

[LittleRockentwist]

Je saurais pas vraiment expliquer pourquoi je ne veux pas d'aide. Je n'ai pas envie disons d'avoir à retourner à des rdv ou on ne parle que de ça, je n'aime pas devoir en parler. J'en parle par exemple ici car je l'ai décidé mais autrement je n'aime pas.
Je ne veux pas qu'on s'occupe de moi en fait, je n'aime pas ça. C'est ironique en soi car je n'arrive pas à me "débarrasser" des gens. (Faut savoir qu'à la base j'étais contente d'être en OIB car je savais que personne de mon collège allait dans cette section alors j'aurais pu tout recommencer à 0 seule. (Oui c'est un peu con et on est beaucoup mieux dans une classe avec des amis mais moi non (enfin je suis pas mieux avec ou sans mais bref), devoir garder des liens ça m'épuise et puis ça fini par péter malgré moi et ça m'enterre encore plus petit à petit, par exemple je revois de temps en temps une amie du collège pendant les récrées mais j'ai l'impression qu'elle s'éloigne et j'arrive pas à la "garder" (oui peut-être que c'est aussi aux autres de faire des efforts mais j'ai tout le temps l'impression que ce sont mes meilleures amies puis au final je me rends compte que pour elles je suis rien.) sauf qu'en début d'année une fille qui a un peu le même style que moi est venue me parler alors j'ai quand même accroché, et j'ai vraiment peur de pas y arriver. C'est sûrement confus mais je sais pas expliquer. Je préfère ne pas trop m'attacher aux gens mais malgré tout je finis par le faire, et beaucoup trop.
Bref je ne veux pas qu'on s'occupe de moi parce que je n'aime pas mais je voudrais qu'ils le sachent pour qu'ils ne me forcent pas à manger non plus (voir mon corps tous les jours m'exaspère et ce qu'ils font m'aide pas :/) c'est idiot hein et c'est mes parents ils doivent s'occuper de moi mais ça j'arrive plus à le supporter, à force j'arrive plus à manger chez moi le midi, je pourrais rentrer car j'ai le temps des fois mais non je rentre pas.

Je pense écrire une première lettre à une des profs d'anglais pour d'abord lui expliquer ce qui va pas et ensuite je verrais s'il y a une alternative pour ne pas quitter l'OIB complètement mais je le sens mal et je sens qu'on va me dire que j'aurais pas dû m'inscrire si c'était pour arrêter 1 mois après; que j'ai vole la place de quelqu'un(ce qui en soit est vrai) voire même d'aller me faire foutre mais bon j'ai l'habitude.

[Ysilne]

C'est normal de ne pas sauter de joie à l'idée d'avoir des rendez-vous et de parler de tout ça. Mais tu ne devrais pas te baser que sur ça pour prendre la décision. Attention aussi à ne pas prendre un temps trop court pour juger de la pertinence d'un suivi. C'est sûr que tu peux tenir un jour de plus sans aide, donc avoir un rendez-vous demain ne parait pas nécessaire si on ne regarde pas plus loin...
As-tu essayé de faire une liste rationnelle des risques selon si tu as ou pas une aide, sur un délai de plusieurs mois ?

Parce qu'entre parler de ça et pleurer d'un côté, et de l'autre côté finir déscolarisée, en phobie scolaire complète, avec un trouble du comportement alimentaire, de l'AM et un risque suicidaire, je doute que ton choix soit le plus pertinent.
Bon, c'est un peu brusque dit comme ça... Le but est plutôt de te faire réfléchir au delà de tes peurs et tes envies immédiates. Mais tu connais ta vie et tes capacités mieux que nous.
Ce serait dommage de ne pas trouver une solution pour que tu continues l'OIB, à te lire c'est tout de même vraiment ce que tu souhaitais faire. Et puis, j'ai peur que tu vives comme un échec un éventuel changement de section.

[LittleRockentwist]

Faire une liste non j'y ai jamais pensé et pour l'instant je sais que je pourrais pas en faire une car je vois que des côtés négatifs à ce qu'ils sachent et donc que j'ai de l'aide etc, et que des côtés positifs à ce qu'ils sachent mais ne font rien (ce qui arrivera jamais en soi malheureusement)
Le problème c'est que j'arrive pas à réfléchir au delà car comme je l'ai dit je vois que des côtés négatifs... bien sûr c'est l'inverse et les côtés négatifs c'est surtout s'ils le savent mais ne font rien, mais pas pour moi, pas pour "l'instant".
Oui j'ai essayé de réfléchir à une solution pour l'OIB sans vraiment la quitter car oui je vivrai ça comme un échec effectivement.
Ma prof d'anglais (qui maintenant est ma 2ème prof principale... je pensais parler à l'autre prof car celle ci me fait "peur" :/ génial) est venue me voir en fin d'heure pour me dire qu'elle
voulait parler lundi après midi (après mes 2h avec elle), j'ai parlé de rien encore alors je sais pas ce qu'elle va dire. (Je suis sûre qu'elle va me parler en anglais en plus donc... woop génial n°2) D'un côté j'ai envie de lui parler des tca et de l'AM pour qu'elle sache "pourquoi" d'une part j'ai peur de l'anglais mais je sais qu'elle va ("devoir" sûrement) en parler à mes parents et ça encore une fois je veux surtout pas mais j'ai peur d'en parler malgré tout pour finir en mode un peu fuck it parce que ça me saoulera de pas pouvoir expliquer librement si elle sait pas telle chose (je sais pas si c'est bien compréhensible.)

[LittleRockentwist]

Bon, finalement cette semaine j'ai parlé un peu (beaucoup, trop même).
J'ai parlé hier notamment à ma prof d'anglais car elle avait vu que ça allait pas lors d'une sortie (crise d'angoisse dès le début génial ), je lui ai dit que j'avais du mal à être entourée d'autant de personnes et je lui ai aussi dit que j'ai été suivie y'a quelques années pendant quelques mois pour ces "problèmes" mais que j'avais arrêté car en gros je pensais aller mieux (j'allais mieux quand ça s'est arrêté disons, enfin je crois? je sais même plus. bref mais c'est vite reparti). Elle m'a dit que ça serait une bonne solution d'essayer au moins d'y retourner, je lui ai dit que je voulais pas d'aide *tout ce que j'ai déjà raconté ici* et elle a insisté mais c'était pas "forcé", je sais pas trop comment expliquer mais j'ai su l'écouter réellement, pas me dire "elle m'emmerde à dire ça tout le monde me dit ça".
On a reparlé un peu ce matin (j'avais 2h d'anglais à 8h et j'ai pleuré dès le début. lolol), donc on a parlé après, et elle m'a convaincue de réessayer. Donc j'en ai parlé un peu à ma mère et elle a accepté de prendre un rdv avec la même personne qui me suiviait en 5ème. Donc mercredi après midi je verrais.
J'ai envie de parler de tout "maintenant" (à partir d'aujourd'hui si on veut) car j'ai envie d'arrêter tout ça, vraiment. Ça prend trop de place pour rien et je m'en rends compte surtout que ça empiète vraiment sur ma scolarité ça je le vois bien. Je sais que ça paraît idiot car encore avant hier voir même hier je disais que je voulais pas etc, mais j'ai eu comme un déclic, je sais pas si c'est un déclic qui "restera" longtemps mais bon pour l'instant il m'aide. Si le suivi marche bien je pense essayer de parler à ma mère, d'un peu tous ces problèmes, autant les TCA que le retour de l'AM, etc... Car elle sait sans savoir et je peux pas lui parler comme(autant que) je l'aimerai et ça m'énèrve.
J'ai également envoyé un message à ma soeur pour savoir quand est-ce que je pourrais lui parler. J'ai jamais vraiment voulu parler avec elle depuis le "début" des problèmes mais je sais qu'elle m'a toujours dit qu'elle était là et je sais que la première fois que je lui ai parlé de ce type de problème elle l'a "bien" pris alors je pense pouvoir lui en parler. (car oui il y a un nouveau problème qui s'est ajouté depuis vendredi dernier, on adore! )

[Ysilne]

Oh, je ne m'attendais pas à un tel changement.
Alors je te souhaite que la psy t'aide, que ton entourage soit à l'écoute.
C'est vraiment courageux de ta part, de parler autant.

[LittleRockentwist]

À vrai dire moi non plus. J'ai toujours du mal à réaliser en fait et comprendre vraiment ce que je pense. La chose qui me fait le plus "rire" là maintenant c'est quand je me demande pourquoi je voulais pas ? Maintenant j'y vois que du positif... Certes ça va être dur mais je me vois déjà mettre ma mère au courant et je sais pas, qu'on m'aide ? Je comprends pas comment ça s'est fait en seulement un jour comme ça ?
C'est un peu comme quand je repense à mes envies suicidaires d'y a quelques années, je me dis à chaque fois "mais comment j'ai fait pour penser ça?"... bref. :') Peut-être que tout ira mal dès le premier rdv et je regretterais tout mais pour l'instant on y est pas encore et je vois pas pourquoi ça se passerait mal.

[Renly]

hey j'ai lu un peu ton sujet, c'est vraiment chouette les derniers trucs que tu as réussi à faire.

Je voulais rebondir sur le truc "j'ai l'impression de voler la place de quelqu'un". Bon comme Ysilne te l'a dit, tu es tout à faire légitime dans cette classe, et ça peut arriver d'avoir des difficultés à l'oral tout en étant très bon en langue.
Y a pas de "voler" la place de quelqu'un. Tu as réussi les testes, tu es dans cette classe, et quelques soit tes difficulté.
Il y a pleins de personnes qui auraient voulu y être, oui et? Tu as réussi les testes plus que les autres, donc tu as ta place.
Tout comme il n'y a rien de figé, si jamais tu te rend compte que tu ne continuera pas tes études dans ce domaine, quel importance ça fait? Tu aura passé des années chouette de lycée avec une matière qui te plais.
Rien n'est figé, les personnes qui à l'inverse n'auront pas intégré cette classe feront peut être une fac de langue après une terminal L.
Ce qui compte vraiment c'est aussi ta propre détermination, qu'importe celle des autres.


Je dis ça parce que j'ai moi aussi été dans une section spécial et qu'elle était considéré comme "la classe d'élite" de du lycée voir de la région. C'est con, mais la pression mit sur les 24 choisis chaque année était importantes, de la part des prof comme de l'administration, mais aussi entre les élèves eux même (esprit de concours ++ dans certaines classes au point que les notes des contrôles ne devaient être révélé que sur les bulletins personnel de chacun).
Qui dit mentalité de concours dit mentalité au mérite et la phrase récurrente (surtout chez les secondes) c'était justement "tu prend la place de quelqu'un qui l'aurait plus voulu/je prend la place de quelqu'un qui l'aurait plus voulu que moi".

Et non, cette phrase est parfaitement dégueulasse, fout une pression inutile qui empêche aussi tout recule sur ton propre travail, confiance en soi etc etc.

C'est normal aussi qu'on puisse douter de son orientation, de son choix. J'veux dire, on nous rabâches que c'est DÉTERMINANT pour notre avenir future sur le marché du travail pas de réorientation possible c'est casse gueule CHÔMAGE.
Alors oui, c'est normal de douter.

Et c'est aussi normal de se tromper, c'est possible, c'est normal. Mais c'est vraiment si TOI tu sens que tu pourrais faire quelque chose de mieux pour toi. Par pour faire plaisir à un hypothétique autre qui l'aurait hypothétiquement plus mérité que toi parce que --> 0 confiance en toi.


Voila je voulais vraiment rebondir sur ce sujet parce que je l'ai tellllemment entendu et qui plombait tellement le moral de certaine personne (je ne t'explique pas la proportion de personne dépressives qui quittaient cette section à cause de la pression et qui pourtant avaient de réelles capacités ^^...) que c'est important de refaire le topo là dessus quand je recroire la phrase ^^