que faire face a l'AM de mon fils?

[eysira]

Bonsoir
Je suis nouvelle sur ce forum et à vrai dire, nouvelle aussi pour tout ce qui concerne l'AM.
Mon fils de 15 ans s'AM (coupures bras, jambes, ...)
J'avoue que cette "découverte" m'a terrassée et que maintenant, je suis morte de trouille. Mon mari et moi, on s'interroge sur beaucoup de choses et ne connaissant rien à ces pratiques, on se sent complètement démunis.
J'ai découvert votre forum en faisant des recherches sur le net. Ce que j'ai pu y lire m'a quelquefois rassuré mais pas toujours. Je vois que beaucoup d'entre vous ont faits ou pensent au suicide. Voilà la chose la plus terrifiante pour nous, qu'il "passe à l'acte".
J'essaye de me renseigner sur comment réagir et surtout comment ne pas réagir. Lui dire qu'on l'aime, ne pas le juger, être là pour l'écouter ... ok mais je ne suis pas sure que ça va suffire. Je sais qu'il trouve la vie difficile (sinon, il ne ferait pas ça) mais je vous assure que la position de parents dans ce cas n'est pas facile non plus. J'aime profondément mon fils et l'idée qu'il se fasse du mal me fait souffrir. Cela m'amène à me poser plein de questions. Comment n'ai-je rien vu venir? Pourquoi je n'ai pas réussi à le proteger (de la "mesquinerie" des autres qui le rend si malheureux mais aussi physiquement pour qu'il ne se blesse pas). Qu'ai-je fais de travers? ....
Je ne sais pas si ce forum m'aidera ou m'apportera des réponses, mais il fallait que je vienne poster, ne serait-ce que pour m'aider moi aussi à passer ce cap. Je me dis que certains d'entre vous pourront surement me donner des pistes à suivre (ou d'autres à eviter d'ailleurs) pour l'aider à aller mieux. Je le souhaite en tous cas.
voilà, je vais m'arreter là pour ce soir.
A bientôt

[Hybris]

Bonjours Eysira,

Je ne suis pas sûr de pouvoir être une grande aide, je n’ai jamais aidé du « côté de la famille.»

Tout d'abord ne vous blâmer pas trop, bien sur en tant que parent, on doit se rendre coupable des AM de son fils... Les parents ne sont pas toujours coupable des AM.
Ce que je veux dire c'est que vous vous posé des questions sur ce que vous avez mal fait (c'est tout à fait légitime) mais ce n'est pas forcement là qu'il faut chercher et il ne faut pas trop se torturer avec en ce rendant coupable.
Je me suis fait du mal durant plusieurs année et personnes dans mon entourage ne la vus, certaines personnes cachent très bien leur mal être et leurs AM. Ne vous braquer pas sur le fait de ne pas avoir découvert les AM ou le mal être de votre fils.

Je pense que vous avez compris qu'il ne faut pas le juger, ne pas ne forcer à arrêter, ne pas contrôler ses bras, ne pas lui prendre les objets avec les quel il se coupe. Au risque d'aggravé ses méthodes. Le plus dur je pense est de trouver un juste équilibre : être là pour lui, ne pas "fliquer" tout ça sans craquer, ne pas le "brusquer". Ne répendez pas non plus votre "découverte" aux membres de la famille... Ne lui montrer pas trop que vous vous culpabilisé, il risque de souffrir de vous voir souffrir. Quand je dis ça, ça ne veux pas dire ne pas lui porter d'attention. (j'éspère que j'arrive à être un minimum clair.)
En tout cas bravo pour votre démarche et votre attitude face à l'AM.

Ce que je vais dire est une banalité mais tant pis. Pour aider votre fils, il faut savoir d'où viens sont mal. Vous parlez de la "mesquinerie des autres qui le rendent si malheureux". "Mesquinerie" doit être un euphémisme, à moins que ces moqueries soient plutôt, harcèlement psychique et moral.
Ce n'est pas forcement la seule raison qui pousse votre fils à ce faire du mal.

Quelques questions, pour nous éclairer, pour mieux vous aidez : (libre à vous de répondre)

Avez vous une idée d’où provient son mal et qu’entendez-vous par mesquinerie ? (Surtout de la part de qui ?)

Comment avez vous appris les AM de votre fil ? Est ce lui qui vous en à parler ou vous l'avez découvert ?
En avez vous parlez sérieusement avec lui?

Voit-il un psychologue actuellement ou a t'il déjà été suivi plus jeune ?

(Question qui peut paraître bête mais elle a son importance)
Quelle est la "vie sociale" de votre fils, a t'il de bon ami/proche/copine dans son entourage ? En bref est il plus solitaire ou entourer.

J'éspère que ce forum pourra vous aider, bonne chance à tout les trois !

[Yamael]

Bonjour Eysira, et bienvenue ici.
Je commence par saluer et féliciter ta démarche, peu le font et ça fait toujours chaud au coeur de voir que des proches se renseignent, cherche et demandent comment aider.

Les TS effectivement, beaucoup d'entre nous en ont connu. Pas tous. Ce n'est pas une fatalité avec l'AM, l'un n'entraîne pa obligatoirement l'autre. L'AM peut être aussi une façon de "canaliser" les sentiments négatifs (souffrance, colère, tristesse, angoisse...).

As tu pu en parler avec ton fils, sur les raisons qui le mènent au geste ? Quels sont les sentiments qui l'animent avant, pendant, après ? Ce que ça lui apporte. L'AM ne vient que très très rarement "sans raison", on y cherche quelque chose ; se "punir" soi même pour telle ou telle raison, libérer une rage, une colère ou une tristesse, sentir "quelque chose" (certains d'entre nous on des périodes où ils se sentent vides, déconnectés du réels et s'AM pour revenir à la réalité)... Savoir ce que lui apporte l'AM vous permettra de chercher ensemble des méthodes alternatives, qui répondront au mêmes besoin mais sans devoir se blesser.

Bien sûr, ça ne se fera pas du jour au lendemain. Un grand écueil est de faire promettre à la personne qu'on aime de ne plus s'AM. C'est tentant, mais dangereux, parce que l'AM peut être compulsive ou réellement addictive ; il y a aura très certainement des rechutes, et quand on se sent lié par une promesse, on cache encore plus ces rechutes, on se met un telle pression qu'elle pourrait nous faire imploser et surtout on culpabilise énormément d'y penser et/ou de recommencer. La culpabilité entraîne souvent l'AM.

Parallèlement, il faudra régler les causes profondes. L'AM n'est qu'un symptôme, et on ne guérit pas en traitant seulement les symptômes. Tu peux lui proposer l'aide d'un professionnel (psychologue, psychiatre, ou médecin traitant s'il lui fait confiance), lui fournir les n° d'appel d'urgence type Fil Santé Jeune etc (en cas de crise, c'est malheureusement rarement à nos parents qu'on souhaite parler ) et bien sûr l'assurer de ta disponibilité.

Je terminerai en disant que tu ne dois pas t'en vouloir de ne pas avoir vu plus tôt, de n'avoir pas pu l'empêcher. Nous sommes, je crois, très nombreux à pouvoir témoigner de la capacité qu'on peut avoir à cacher l'AM à nos proches ; famille, amis, voire même copain/copine et enfants (oui oui, certains ici ont des enfants). Quand on n'a pas vécu l'AM, on ne peut pas y penser, et la capacité à feindre, à jouer en personnage en société est très forte, ça en devient parfois comme une seconde nature.

Bon courage dans cette épreuve. N'hésite pas à venir nous parler, nous lire, poser tes questions ou trouver du soutien.

[eysira]

Bonjour et merci pour la réponse Hybris.
Je vais parler à la 1ere personne mais en faite, je parle pour moi et pour mon mari. On est 2 dans cette histoire, même si c'est la maman qui poste, les inquiétudes sont partagées et les "solutions" proposées par nous 2 ensemble (chuis pas très clair là !!!)
Pour ce qui est de ne pas lui montrer mon inquiétude, ça va être dur. Dès que j'y pense seule, je fond en larmes et il n'est pas devant moi alors ...
J'ai découvert des bandes avec du sang (des lignes de sang). Mais je n'ai pas encore pu en discuter avec lui car il est parti chez des amis pour la semaine pour un stage (à faire pendant la 3°).

Mon fils a toujours été très sensible, plus artiste que sportif, toujours la tête dans les nuages. Ses relations avec les autres sont compliquées car il est assez "entier" quand il s'investit et du coup, est souvent déçu par les autres à un moment ou à un autre ce qui le rend tout de suite très malheureux. Il a toujours été plus ou moins mal dans sa peau: se trouve moche (trop grosses lèvres, teint trop pale, oreilles trop grandes ......), trop gros (comportement limite anorexique), trop bète (alors qu'il a d'excellents résultats scolaires) .... et j'en oublie surement.
Il a des amis au collège mais je crois qu'il ne supporte pas bien les "petites" histoires de clans, l'hypocrisie de certains ... En fait, je ne sais pas tout car je pensais que ça allait plutôt bien avec ses copains. Bien sur quelques accrochages, mais j'ai eu son age et je sais à quel point les ados peuvent être changeants, donc, je trouvais que tout était plutôt normal pour des ados de 15 ans.

Maintenant, j'attend qu'il rentre ce week-end pour en discuter avec lui et essayer de comprendre autant que possible et surtout, voir son vrai état d'esprit, pas le masque qu'il nous a montré jusque là. J'aimerais découvrir la réelle profondeur de sa "déprime".

Pour ce qui est du psy, j'ai pris rendez-vous et je vais voir avec lui s'il accepte de suivre une thérapie. Ca ne posera surement pas de souci car il en a vu un petit pour des problèmes de "pipi au lit" et il aimait bien y aller.

Que personne ne bondisse!!! j'ai bien conscience et j'ai bien compris en lisant les posts que beaucoup parmi vous n'apprécient pas les psy et ne veulent pas être forcés à y aller. C'est pas le but. J'ai pris le rendez-vous avant même de discuter avec lui car c'est assez dur de trouver un professionnel disponible vite. Je ne voulais pas perdre 1 semaine, surtout avec les fêtes qui arrivent. Maintenant, on va discuter et je vais essayer de lui faire comprendre qu'il a surement besoin de parler à quelqu'un de neutre, d'extérieur, à qui il pourra dire ce qu'il veut sans qu'on le sache .... Par contre, ça ne nous empeche pas d'être là pour lui s'il le veut et s'il en a besoin. En bref, je ne vais pas le "trainer" chez le psy mais l'encourager a y aller (au moins essayer).
Puis, j'ai tellement peur qu'il essaye de se suicider, faut que je fasse quelquechose. N'étant pas psy et pas forcément la mieux placé pour gérer ça ....

Violà, maintenant, j'attend son retour, non sans appréhension je l'avoue mais aussi avec un grand soulagement. De l'appréhension car je redoute le moment de la discussion. Je sais que ça va être très très dur pour tut le monde. Et du soulagement car comme il est loin, je ne sais pas comment il va réellement (même quand il était à la maison d'ailleurs) et je suis très inquiète.

Encore merci de m'avoir répondu, a bientôt.

[eysira]

Merci Yamael.
J'avoue qu'en lisant les posts, j'ai effectivement découvert que pas mal d'entre vous n'ont pas la chance d'être entouré ou compris par l'entourage. Je trouve ça dommage.
C'est aussi vrai qu'être parent et découvrir l'AM d'un de ses enfants, c'est une grande baffe dans la ... J'ai vu le ciel me tomber sur la tête!!! On ne réalise pas tout de suite puis aprés, culpabilité, colère (envers soi et envers lui) désaroi ... tout se bouscule. Mais l'important ici, c'est pas moi (même si je pense que j'aurais aussi besoin d'un psy après tout ça !!!), c'est lui.

Merci pour le tuyau du numéro, je lui donnerai, on ne sait jamais. Je préfère prévenir. Au moins, si un jour il est vraiment trop mal, il saura qu'il peut téléphoner là.

Pour le moment, j'ai trouvé une psycho qui a l'air très bien. J'ai eu un bon contact avec elle par téléphone. Reste à voir si ça va passer avec lui. En parallèle, je cherche un pédopsy car je pense que la prise en charge risque d'être longue et on va avoir du mal à assurer financièrement si ça n'est pas pris en charge alors ... En attendant, la psycho fera déjà un bilan. Même si j'ai bien conscience que c'est pas génial de changer de thérapeute mais ... Je lui expliquerai bien tout ça quand on en parlera .

Encore merci.

[Adamantin]

Humm, lui obtenir un rendez-vous chez le psy avant d'en avoir parlé est assez risqué.
Honnêtement, je conseillerai une chose: accepter qu'il n'y aille pas s'il le souhaite, mais lui proposer. Certes, le rendez-vous est déjà pris, mais en le mettant devant le fait accompli, vous risquez de le placer dans une situation de conflit vis-à-vis de vous... et bien souvent à 15ans, les conflits parentaux se soldent toujours par un refus violent de la part de l'adolescent. ça peut se traduire par un refus d'y aller, ou un désintérêt de la thérapie... qui ne servira à rien.
C'était le premier point. Cependant, si vous lui en parlez, et insistez bien sur le fait que c'est son choix, sans ambiguïté ça peut être vu, au contraire, comme une marque d'attention. (la différence entre l'intrusion et l'attention étant que l'attention peut être refusée)

Concernant le suicide, je vais répéter ce que Yamaël a dit, en effet, c'est très différent de l'AM. Certains s'AM et font des TS, d'autres ne font ni l'un ni l'autre, d'autres encore s'AM et ne feront jamais de TS, et d'autres feront des TS sans s'être AM. Au final, ce sont simplement deux choses différentes, liées uniquement par la souffrance qui peut en être la cause.

Concernant la discussion avec votre fils, je ne saurais que trop vous conseiller de faire très attention. S'il refuse la discussion, essayer d'avancer un petit peu, mais si cela reste ferme, il peut être intelligent de ne pas pousser trop loin (là encore différence entre attention et intrusion). En ce cas, vous pouvez aussi lui laisser une lettre, qu'il pourra lire tranquillement, à tête reposée, dans laquelle vous lui expliquez ce que vous proposez.

Le fait est que l'AM... il n'y a pas de formules magique pour vous dire ce qu'il faut que vous fassiez. Être présent, ne pas l'être, un peu, beaucoup etc... tout ça se discute avec lui. Lui sait ce qui est bon pour lui grosso modo. Même s'il ne peut pas toujours bien le faire. Mais si on discute, on peut voir ce qui lui correspond. N'hésitez donc pas à lui demander comment lui aimerait que vous réagissiez face à ça. Vous pouvez notamment expliquer que certaines personnes demandent à ne pas être fliquées/surveillées (la majorité à vrai dire, car c'est quelque chose de destructeur), mais certains demandent à ce qu'on n'en parle pas, alors que d'autres au contraire, prendraient le silence pour une marque de désintérêt. Les manières de réagir sont véritablement très différentes.


Quoiqu'il en soit, je réitère à nouveau ce qui a été dit avant, à savoir que ce genre de démarche comme celle que vous faîtes me semble profondément saine... et il faudrait que plus de personnes agissent ainsi.

[eysira]

Bonjour Adamantin.

Humm, lui obtenir un rendez-vous chez le psy avant d'en avoir parlé est assez risqué.
Honnêtement, je conseillerai une chose: accepter qu'il n'y aille pas s'il le souhaite, mais lui proposer. Certes, le rendez-vous est déjà pris, mais en le mettant devant le fait accompli, vous risquez de le placer dans une situation de conflit vis-à-vis de vous... et bien souvent à 15ans, les conflits parentaux se soldent toujours par un refus violent de la part de l'adolescent. ça peut se traduire par un refus d'y aller, ou un désintérêt de la thérapie... qui ne servira à rien.

C'était le premier point. Cependant, si vous lui en parlez, et insistez bien sur le fait que c'est son choix, sans ambiguïté ça peut être vu, au contraire, comme une marque d'attention. (la différence entre l'intrusion et l'attention étant que l'attention peut être refusée)

C'est comme cela que je l'entendais (je m'explique pas très bien)

En fait, je compte lui laisser le choix, évidemment, ça ne serait absolument pas efficace si je le traine de force chez le psy et ça n'entrainerait que des conflits, j'en suis consciente. Mais, connaissant mon fils (enfin, je devrais dire croyant le connaitre) et vu les relations qu'on a (un peu conflictuelles car il a 15 ans mais on parle beaucoup tous ensemble, on n'est ouverts à la discussion et on a de bonnes relations malgré tout), s'il refuse, je me réserve la possibilité de discuter avec lui pour lui faire comprendre que c'est peut-être pas une mauvaise idée et essayer de le faire changer d'avis et au moins essayer; si ça ne lui convient absolument pas, on change de méthode mais avant qu'il dise qu'il ne veut pas, que ça ne lui servira à rien ... il peut toujours faire 1 séance et voir ce que ça lui amène.
Je n'ai pas pris le rendez-vous pour lui dire: "trop tard, je l'ai pris, tu y vas!" Mais plutôt pour lui envoyer le message: "on a vu que ça n'allait pas et comme tu n'as pas réussi à nous parler à nous, tu seras surement mieux avec une personne extérieure qui pourra en plus t'apporter des réponses sans implication émotionnelle (contrairement à nous). Comme c'est dur d'avoir 1 rendez-vous rapidement ... Maintenant si tu refuses catégoriquement, on annule."
Mais en fait, il m'en a parlé quelquefois en "plaisantant" (du moins je le croyais) qu'il faudrait qu'il aille voir un psy, c'est aussi pour ça que j'ai pris le RV. Je pense (mais je peux me tromper bien sur) qu'il sera d'accord pour au moins essayer.

Concernant la discussion avec votre fils, je ne saurais que trop vous conseiller de faire très attention. S'il refuse la discussion, essayer d'avancer un petit peu, mais si cela reste ferme, il peut être intelligent de ne pas pousser trop loin (là encore différence entre attention et intrusion). En ce cas, vous pouvez aussi lui laisser une lettre, qu'il pourra lire tranquillement, à tête reposée, dans laquelle vous lui expliquez ce que vous proposez.

C'est drôle que vous me disiez ça car ça a été ma première réaction. Je lui ai ecris!!! Je suis plus à l'aise car ça me permet de peser les mots et en plus, d'aborder des points qui me feraient "craquer" (j'entend par là pleurer, pas être en colère) face à lui et comme je ne veux pas le culpabiliser en lui montrant un trop grand desespoir ... Je me suis dis qu'ecrire serait mieux. Puis, ça laisse une trace qu'il pourra relire parfois pour se remettre quelques trucs en tête. Du coup, j'ai donc fais une (looooongue) lettre que je lui donnerai après avoir parlé avec lui.

Quoiqu'il en soit, je réitère à nouveau ce qui a été dit avant, à savoir que ce genre de démarche comme celle que vous faîtes me semble profondément saine... et il faudrait que plus de personnes agissent ainsi.

Je sais pas en fait. Merci mais ça ne me semble pas extraordinaire comme façon d'agir! Nous sommes ses parents, on l'aime énormément et du coup, on ne veut pas qu'il souffre. Vu que c'est trop tard, on essaye de trouver la meilleure façon pour l'aider. Bref, on agit comme des parents en fait.

Merci encore et à bientôt

[Laurent MB]

Comme tous les autres, je te felicite pour ta demarche.
Le temps me manque un peu, et l'essentiel a ete dit, selon differents points de vue, plus haut.

Un lien qui pourrait peut etre t'aider a comprendre sa reaction presente:
http://blessuressecretes.free.fr/forum/ ... =19&t=1900

[eysira]

Bonjour.
Voilà, J-1 avant son retour. Plus le temps passe et plus la boule que j'ai dans le ventre grossit!!!!
Je redoute le moment où il faudra entamer la discussion mais j'ai tellement hate de le voir revenir à la maison. Il me manque comme jamais!!!
Le supplice, c'est de l'avoir au téléphone et faire comme si ... les larmes me montent dès que j'entend sa voix alors, j'imagine même pas quand il sera devant moi !!...

[Adamantin]

Le maître mot reste communication, j'oubliais. Expliquer. Quand on est maladroit, qu'on explique, ça va mieux. Quand on fait quelque chose qui va mal, mais que l'intention était bonne, une fois expliquée, ça peut aller mieux souvent. etc...

[Wou]

Bonjour
j'ai toujours autant d'admiration de voir les parents qui prennent le temps de chercher et de comprendre pour agir au mieux

L'am correspond souvent à un énorme manque de communication. Pas parce que la personne ne veut pas, mais n'arrive pas à le faire. Parler de ce que l'on ressent alors que d'autres vont moins bien, que personne ne peut comprendre, que c'est stupide puisque personne ne remarque que telle ou telle chose vous blesse, parce que ce n'est jamais le bon moment pour la personne en face, ...

Pour certaines personnes, il existe des tas de raisons de ne pas parler. Parfois tenter la communication coute tellement d'énergie qu'une tentative énorme pour quelqu'un peut tout simplement ne pas se voir.

Sauf que sans sortie, les émotions, frustrations et autres s'accumulent.
Pour certaines personnes, le sport fait sortir le tout, pour d'autres ça pourrait être une forme d'art, et pour certains, ça sera l'am.


Pour en parler avec lui, vous devez voir la relation que vous avez.
Est-ce qu'il s'entend mieux avec vous ou avec votre mari ?
Est-ce qu'en parler d'abord avec l'un d'entre vous, sans être face à deux personnes de front ne serait pas une bonne idée ?

Je ne sais plus qui l'a dit, mais ne pas en parler à la famille, aux amis,
et le lui dire, que vous allez surmonter cela ensemble, sans faire de lui le "vilain petit canard" (qu'il pense probablement déjà être).


Votre peur du suicide est légitime, mais je pense que l'am est d'abord un problème de communication. Ne lui parlez pas directement de cette peur. Sincèrement, je doute que ce soit la meilleure chose à dire. L'envie de suicide est très intime. Trop intime que pour en parler comme cela cash, lors d'une première conversation.

S'il refuse d'entamer la conversation, rappelez lui la porte ouverte, donnez lui la lettre.

Et dites vous que cette semaine loin de lui est une bonne chose dans ce contexte : vous avez eu le temps de prendre du recule, de vous informer et de ne pas réagir sous le coup de l'émotion première

Bon courage à vous trois.

[Laurent MB]

Juste rajouter un point, meme si c'est un peu de psychologie bas-étage très généraliste: Un homme/garcon ne parle pas en regardant droit dans les yeux, jamais, meme pour des émotions simples; alors pour ça... Et je le précise d'autant plus que ce serai au contraire une manière assez naturelle de faire pour une maman, pour mieux voir, mieux comprendre.

Je pense que si ton garcon se retrouve face à face avec vous deux parents (en deux contre un en plus), ça n'aidera pas à parler. Le mieux je supppose est à 90 degrés, si vous avez un salon avec des sièges comme ça, ou lui sur son lit regardant le plafond et vous accotés sur un mur de la chambre. Comme ça pas besoin pour lui de cacher ses yeux, il peut meme faire semblant de ne pas écouter s'il le veut (meme s'il écoutera surement).

En fait, c'est un autre point important: ca reste un adolescent, et un adolescent ne peut décemment pas écouter ses parents, alors il est fort probable qu'il fasse semblant de ne pas écouter, ou ne réponde pas aux questions. Il y a de très fortes chances apr contre que ce ne soient que des apparences, et s'il ne répond pas pas il écoutera, et c'est déjà beaucoup.

(tout ceci est une énorme généralité bien sur, mais statistiqueemnt ça a du sens)



S'il arrive juste à comprendre ce qui est évident ici, c'est à dire que vous tenez à lui avant tout, et que vous cherchez à le comprendre, alors ce sera déjà une avancée inestimable, qui l'aidera beaucoup. Je vous le souhaite.

[eysira]

Ca tombe bien, j'ai un canapé d'angle. Je n'avais pas envisagé ce cas de figure en l'achetant mais du coup, ça va être utile !!

On va lui parler tous les 2 ensemble mais faire en sorte qu'il ne se sente pas au "tribunal", message reçu.

Pour l'ecoute, j'ai l'habitude ça ne m'empêche pas de dire les choses quand même je sais qu'il y a toujours un petit quelque chose qui reste.
On va essayer de faire au mieux. De toute façon, je vais arreter de trop tirer de plans sur la comète, on fera en fonction du "feeling" du moment. Je pense qu'on a à peu près vu les choses à faire ou dire et surtout, celles à éviter absolument alors, on va s'armer de courage, de patience, de compréhension et on se jettera à l'eau. Du moment qu'il comprend l'essentiel du message, ça sera déjà le bonheur total (on se contente de "peu" parfois).

En tous cas, merci de tout coeur pour votre accueil, votre écoute et tous vos conseils précieux.

[Ysilne]

Je vous souhaite une bonne chance pour la discussion d'aujourd'hui.

[eysira]

Merci.
Mon mari est parti le chercher, ils rentrent en fin d'après-midi.
En attendant, le temps me parait loooooooong!
Je vais m'occuper la tête et les mains en préparant des gateaux, ça sera au moins utile à quelque chose et ça plaira à tout le monde ici
Je viendrai plus tard vous dire comment ça s'est passe.
Bonne journée à tous.