Forum d'entraide sur l'automutilation

je comprends pa sle sens d eta question? tu veux savoir si vraiment tu t'automutiles?? ca va te sembler con, mais si c'ets le cas, et que tu es ici, tu dois le savoir...non? bref, jpense qu'une definition generalement acceptée de cette charmante activité (c'ets absolument ironique,je precise) c'ets ...

Allez, je réponds. moi pa speur, moi aventurière. heu...je déteste ce que je vois dans le miroir. en fait, c'ets pa sles aspects purement "physiques" qui me répugnent. Na, objectivement, je suis pas jolie, non, mais pas monstrueuse nn plus. je hais ces traits d epersonnalité que je vois en...

comment t'aider? et personne ne t'a donc dépeind les désavantage de ce que tu t'appretes à faire? l'addiction ; la déception dans le regard des autres, la douleur, e oui, elle ne part pas, après quand on en a assez! ; les cicatrices le sregards...sans compter que ca fiit très souvent par se remarque...

je reconnais, quaisment mot pour mot, des paroles de ma mère. elles font si mal, même quelques mois plus tard... ce n'ets pas facile pour les proches, c'ets vrai, pour aucun de ceux qui regardent impuissants.et la souffrance de part et d'autre érige un mur entre le sproches et celui qui se blesse. c...

Bonjour. ca fait toujours quelque chose d elire les posts de quelqu'un de "l'autre coté".. en fait, c'ets bête aussi de dire ca, les parents qui soutiennent leurs enfants sont du meme camp qu'eux, on l'oublie parfois... bref :? une petite fille instable depuis l'enfance...qand j'avais 8ans...

bonjour Kahlann bienvenue ici, d'abord. je trouve que tu fais une bonne démarche, en cherchant de l'aide, pour ne pas craquer...mais qu'ici, loin de toi, virtuellement, on n'est pas suffisamment...me joins donc aux deux autres poour te conseiller de chercher de l'aide dans ta ville, psy, par exemple...

bien sûr, si j'avais des amis, je n'aurais pas commencé l'am, j'aurais quelqu'un à qui parler et avec qui passer le temps au lieu de rester enfermée et me couper... j'suis pas sure que ca suffise toujours, tu sais. ce qui s'exprime avec tes blessures l'est souvent parce que tu arrives pas à le dfai...

je me sens seule! vaine. comme mes efforts pour avoir une vie sociale normale. j'sais plus si j'en demande trop, si j'suis trop sensible, trop parano, trop têtue. pourquoi m'acharner. je serai jamais comme eux, jamais simplement la, presente. j'ai perdu l'attrait de la nouveauté, ne suis plus qu'usé...

(défilé devant le pc...) je ne suis plus suivie donc. j'y crois plus, j'y ai jamais cru vraiment. les seuls dont j'accepterais l'aide me la refusent, donc je n'en ai pas besoin. et on verra ou ca finira. me tendre une main? pour me frapper, eventuellement. me secouer : il faut toujours que je fasse ...

O. ... je l'ai refusée, cette main, qu'on m'a tendue et retendue, je l'ai mordue jusqu'à ce qu'elle se retire, j'ai poussé contre de toute mes forces pour me noyer, cette meme main aujourd'hui qui passe son temps à me repousser. peut-etre qu'aujourd'hui, je l'accepterais, oui. mais aujourd'hui, j'ai...

message sans interet mais je m'y habituerai jamais, à n'avoir pas de place, rien. de trop. plus personne à qui je manque, personne qui remarque ma présence. j'suis dangereuse, en ce moment, beaucoup trop. combien de temps avant que quiconque remarque que je plonge? et meme si ils le remarquent, comb...

c'ets ca, l'exclusion! c'ets que le sgens fassent tout, tout! pour ne pas passer un moment avec moi! c'ets la mechanceté dans un regard, par plaisir de faire souffrir! c'ets le silence qui s'installe quand tu débarques! c'ets personne qui ne manifeste le moindre interet pour ce que je pourrais dire!...

rouge de sang : oui,; très très souvent, encore maintenant. dangereux, vraiment. parce que un regard de travers et ma journée est defiitivement dans le rouge.

etoile-du-soir : et si tu lui disais? il regairait comment?

se débarasse-t-on jamais de ctete honte? des souvenirs qui reviennet nous hanter à dates fixes. de l'affreuse acuité de la mémoire, cette traitresse, qui emmagasine les dates et échelonne le passé par grades d'horreur? se débarasse-t-on jamais du gout? des souvenirs gravés dans le corps, qui se raid...

Tu te détestais mais tu les détestais...c'ets une constante, ici pas dans le smêmes mots, certes, mais dans le même ordre d'idée...
et maintenant?