Je me suis mutilée pour la première fois mais je ne veux plus recommencer

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theanonymousgirl
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Je me suis mutilée pour la première fois mais je ne veux plus recommencer

Message par theanonymousgirl »

Bonjour,

Donc voilà,  je suis une jeune fille qui vient à peine d'atteindre ses 19 ans. Je traverse une dépression présentement et j'ai commencée à prendre des antidépresseurs car plus rien n'allait et j'avais peur de moi-même...

Je ne dirais pas qu'ils me permettent d'être de meilleurs humeur, mais je dirais qu'ils diminuent les crises de panique intense que j'avais.

Cependant, j'ai commencée à m'intéresser à la douleur... Ce qui n'est pas du tout mon genre. Toute forme de douleur à l'habitude, me dégoûte complètement. Cet intérêt à commencé lors de mon premier tattoo, il y a moins d'un mois. C'était le lendemain d'une rupture, j'ai passé la nuit dans les bars et je n'ai pratiquement pas dormi. Le lendemain, je ne me sentais pas si triste, je me suis sentie très vide au contraitre... Comme si je n'étais pas capable de ressentir de la vrai douleur. Mon tattoo m'a fait très mal mais j'ai bizarrement adoré ça. Pendant quelques heures, je ressentais de la douleur très vive et j'ai aimé me sentir aussi "présente". Comme si la douleur physique avait le pouvoir de faire disparaitre la douleur émotionnelle et me faisait sentir vivante pour quelques temps...

Les jours ont passées et j'ai même été me faire d'autre tatouage parce que je voulais revivre cette sensation. Mais de pouvant pas me faire tatouer à tout les jours, j'ai ressenti le besoin de combler ce manque.

Je suis tombé par hasard sur mon exacto en faisant le ménage, je l'avais perdu depuis longtemps et j'ai donc veiller à le mettre dans mon sac afin de ne pas l'égarer. J'ai aussi retrouvé un paquet de lame que j'ai déposé à côté de mon lit. Je n'ai jamais pensé à m'auto infliger de la douleur mais les crises ont recommencées et dans ses moments, je deviens impulsive, tout est noir...

Lundi soir, ça faisait quelques jours que je pensais sérieusement à me faire mal mais j'avais peur... J'ai donc opté pour une douleur que je connais déjà: les griffures. Je sais ce que c'est de me faire griffer par un chat donc le niveau de douleur ne m'était pas inconnu. J'ai coupé mon ongle pour qu'il soit pointu et j'ai procédé. Après cela, je me suis rendu compte que ça allait paraître, mais par chance c'était sous le bracelet de ma montre. J'ai donc appliquer un pansement et j'ai dit aux petits curieux que ma monte me fait mal donc je mets un pansement pour éviter les blessures.

Je n'avais pas recommencer jusqu'à aujourd'hui. Tout allait bien ce matin jusqu'à un incident au cégep ... Je me suis enfermée dans les toilettes pour pleurer toute les larmes de mon corps et je suis ressortie, je suis allée chercher mon sac et j'ai quitté mon cours. Je suis retournée au toilette pour essuyer me larmes et me refermer sur la stupide personne que je suis. Je fais beaucoup de mal autour de moi et je me déteste. J'avais donc envie de moi aussi, m'infliger de la douleur. (Afin de me punir ou je sais pas trop quoi... C'était confu à ce moment, mais je savais que je devais le faire.)

Je me suis donc rappelée l'exacto qui trainais dans mon sac avec une lame fraîchement remplacée... Je me suis enfermée dans une cabine, j'ai vérifié que la lame coupait sur l'un des murs et j'ai procédé à l'acte. J'ai vraiment adoré, je me suis calmée instantanément, encore plus vite qu'avec les calmants que je dois prendre dans ces moments de crises...

Je me suis sentie bien, on dirait que tout les sentiments ressentis dans les minutes précédentes venaient de s'envoler comme par magie.. J'ai sécher mes larmes et je suis allée m'assoir sur le bord d'une fenêtre où une amie est venue me rejoindre peu après. Elle n'a rien remarquée, j'étais tout à fait normal, comme si rien n'était arrivé.

J'ai maintenant peur... Je meurt d'envie de recommencer à l'instant même où j'écris celà. Je ne comprend pas cette envie mais j'en ai besoin. C'est un antidépresseur qui fonctionne mieux que mes médicaments. Et instantanément en plus...

Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas ce que je veux exactement... Je veux m'en sortir mais maintenant, je suis attiré de l'autre côté... Donc si quelqu'un a une histoire à partager ou bien n'importe quoi que vous jugez utile pour m'aider, n'hésitez pas.

Je veux aller mieux mais j'ai peur de choisir le mauvais côté de la force.

(Désolé pour la référence, j'aime bien Star Wars)

Merci à vous.
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Depress
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Re: Je me suis mutilée pour la première fois mais je ne veux plus recommencer

Message par Depress »

Bonjour,

Je suis tombé dans l'AM il y a plusieurs mois de cela et je suis présentement en rechute. Ce n'est vraiment pas facile d'en sortir. La majorité des gens passant par là vont être d'accord avec moi, l'AM est une drogue. C'est extrêmement difficile d'en sortir. Moi, pour pouvoir arrêter un certain temps, il m'a fallu en oublié mes problèmes. Sauf que là, ils reviennent en force et ça fait que je recommence. Il faut vraiment trouvé que qui t'amène à t'automutiler. Pourquoi le fais-tu? Pour te calmer. Mais encore? Y a-t-il autre chose qui pourrais te faire le même effet?

Personnellement, pour moi, il s'agit de mes problèmes familiaux qui m'ont mené là et qui ne peuvent pas vraiment se réglé. Je n'ai pas accepté le rejet de mon père. Lorsqu'il m'a rejeté, j'étais déjà en dépression avec 2 tentatives de suicide à mon actif. Chaque personne à son histoire. Je suis un homme de 20 ans, bientôt 21, et je retourne au cégep à l'automne dans un programme qui m'intéresse vraiment contrairement à la technique que j'ai faite. J'ai découvert que ce pour quoi j'ai étudier n'est pas fait pour moi. Je me raccroche beaucoup au fait que ma vie va pouvoir changer pour le mieux à ce moment.

Le mauvais côté de la force peut t'attirer beaucoup, mais reste du bon côté, ne fait pas comme Anakin ;) Même si ce n'est pas facile.

Si tu veux jaser davantage, tu peux aussi m'écrire en privé ou l'on peut continuer dans ton post.

Sois forte!
Fortis ;n arduis
theanonymousgirl
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Re: Je me suis mutilée pour la première fois mais je ne veux plus recommencer

Message par theanonymousgirl »

En fait, la source de mes problèmes est énorme... Je traine dernière moi, une lourde enfance et une adolescence de merde. En allant du suicide de mon père jusqu'aux ex violents de ma mère... J'ai eu une période dans mon adolescence très difficile car toute ces choses on fini par remonter. Je l'ai avait surmonté pourtant...

J'ai toujours été fragile, je ne suis pas quelqu'un qui s'attache facilement... Il n'y a pas très longtemps, j'avais un copain, c'était mon meilleur ami depuis secondaire 1. Il m'a aidé à traverser les périodes les plus difficiles de ma vie... En février, ça faisait déjà un bout que je ne ressentait plus rien pour lui, je ne l'aimais plus en amour mais seulement en ami... Il comptait malgré celà, énormément pour moi. Je voulais le garder près de moi... J'étais absolument tout pour ce garçon et je le sais. Je lui est fait très mal et maintenant, il me déteste... À ses yeux, je suis maintenant une personne immonde. Une personne à qui j'ai sacrificer 5 ans de ma vie me déteste plus que tout au monde... Ça m'a fait mal. De plus, tout nos amis qu'on avait en commun, c'est à dire plus de la majorité, me détestent aussi. Lui il a toujours été le chouchou de tout le monde, moi j'étais juste sa blonde...

Pas trop longtemps après, je me suis rapprochée d'un ami, on avait une connection incroyablement, je n'arrivais même pas à y croire. Je m'entendais mieux avec lui qu'avec mon ex meilleur ami... C'est allé vraiment vite entre nous 2 et on a fini par sortir ensemble, ça n'a durer qu'un mois... Il est devenu méchant avec moi du jour au lendemain, je ne comprend pas pourquoi... Maintenant, il me déteste aussi... Je ne suis pas du genre à souffrir longtemps après une rupture mais cette fois-ci, c'est différent. Ça n'a durer qu'un mois mais je n'ai jamais été aussi blessé par quelqu'un de ma vie, ce n'est pas normal. J'en souffre incroyablement. Surtout que nous sommes dans le même programme pour les 3 prochaines années, je ne peux pas l'éviter.

Je peux maintenant dire que je n'ai plus que 2 ou 3 vrais amis... Je sais que la quantité ne compte pas, c'est la qualité mais je croyais qu'ils étaient mes vrais amis... Ça me fait extrêmement mal de voir qu'ils pensent la même chose que je pense de moi...

Quand je me suis coupée, c'était parce que mon ex était entrain de me texter, il me disait à quel point j'était trop et que c'était ma faute si c'est comme ça entre nous, ce qui était vrai... Donc je me suis fais du mal pour compenser pour le mal que je créais. Je pensais aussi à mon autre ex à qui j'ai brisé le coeur et à ce qu'il m'avait dit... Que j'étais une mauvaise personne parce que je décidais de faire passer mon bonheur avant celui des autres... Me couper m'a instantanément libéré. La douleur physique remplaçait la douleur mental. J'ai fait mal à des gens donc me faire mal me soulageait.

J'ai recommencé hier, sur mon ventre cette fois... Je culpabilisais du mal que j'ai créer et me couper m'a aider à me calmer
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Depress
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Re: Je me suis mutilée pour la première fois mais je ne veux plus recommencer

Message par Depress »

Je sais très bien ce que c'est que d'avoir une enfance et adolescence difficile et merdique. Même si l'on pense avoir surmonté le tout, à un moment donné, avec les autres problèmes, on se rend compte que ce n'est peut-être pas réglés tout ça. L'on a passe par dessus mais sans régler le tout et avoir fait la paix de tout ça.

Personnelement, je n'ai toujours pas réussi à faire la paix avec mon passé. Quelques personnes qui en savent davantage sur ce que j'ai vécu mon conseillé d'aller voir un psy mais je n'y suis pas prêt. Peut-être que ce pourrait être une solution pour toi? Ou encore d'arriver en en parler à tes vrais amis?

Je sais que le rejet des autres peut être extrêmement difficile à accepter. Que la douleur peut être très intense. En ppus que tu dois composer avec le fait que ton ex est dans ta technique. Je ne sais pas si c'est une solution pour toi, mais peut-être que de faire une demande pour continuer dans un autre cégep peut être une idée? Pour ne pas le voir à chaque cours.

Aussi, le fait de faire passer ton bonheur avant est une bonne chose. Déjà qu'il est difficile de trouver du bonheur dans ce qu'on fait durant une dépression, faut aller le chercher ou l'on est capable. Peut-être qu'il ne comprend pas tout ça, mais c'est normal. Tu as probablement fait passé le bonheur des autres avant le tient la majeur partie de ta vie. Il faut aussi penser à toi même dans tout ça.

Tu dis t'être recouper sur le ventre. Un petit truc que j'ai trouvé avec le temps, lorsque l'envie de te couper arrive, essaie de faire autre chose. Parfois, l'envie passe après un petit moment.
Fortis ;n arduis
titezip
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Re: Je me suis mutilée pour la première fois mais je ne veux plus recommencer

Message par titezip »

Bonsoir,
Ce que tu dis est tellement vrai, pour cette sensation de bien-être que j'ai pu ressentir par le passé, à travers l'acte contre soi.

Si, je n'avais qu'une seule chose à dire, c'est d'oser en parler à un psy. J'avoue c'est super facile à écrire comme réponse, et vous vous en doutez. Lorsque je consultais pour cela, je ne voyais pas d'intérêt, ni ne pouvais m'empêcher de le faire avant et après la consultation. Et puis le, la psy n'arrivait à m'en détourner, alors pourquoi devais-je arrêter;
Ce qui m'a calmé, moi, ATT AM, c'est la douleur au réveil après être passée par sos mains et avoir failli perdre un peu plus (je ne préfère pas écrire, la suite.) Et d'avoir été internée après. Je me souviens de mon bras tout mou, avant l'intervention et après. Cela m'a calmé un temps, puis, j'ai subi une autre atteinte, qui m'a radicalement cassé comme une poupée de chiffon.

Quand je sens monter la colère, je me prends pour une fée du logis, ou je pars courir.
Certes au jour d'aujourd'hui, ce comportement n'est pas très adapté. Peut-être que pour vous oui.
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