question personelle A.M

[inougami]

J'ai 25 ans... J'ai une petite amie... Je me suis automutilé pendant bien longtemps... J'ai fait beaucoup de psychiatrie... J'y ai rencontré des gens superbes et de véritables ordures. Mais ma petite amie et mon meilleur ami, je les ai rencontré en psychiatrie...

Néanmoins, je ne suis pas arriver en H.P par hazard... Comme beaucoup de gens (malheureusement), j'ai été victime d'abus sexuel étant enfant.

Mon père est mort quant j'avais 12 ans... Ca fait déjà un sacré choc.

Mais je n'ai pas eu le choix, je voulais continuer à essayer d'être heureux. A croire que la vie aller m'apporter des choses merveilleuses.

Pourtant, j'ai quand même fini, à 18 ans, par attérir en H.P.

J'ai fait pleins d'aller et retour.

Peut de temps après que j'ai quitté (définitivement, j'espère) le centre de psychothérapie où j'ai séjourné bien longtemps, maman est morte dans mes bras.

Cela fait 9 mois seulement.

A présent, je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas qui peut m'aider.

Mes envies d'am reviennent souvent, mais je lutte contre.

Pour ce faire, je continue d'aller, en hôspitalisation de jour, dans ce centre... Mais est-ce vraiment un bon choix ?

Que peut m'apporter la psychiatrie à present que je suis orphelin ?

En qui dois-je avoir confience et de qui dois-je me méfier ?

Je ne sais plus quoi faire... S'il vous plait, j'ai vraiment besoin de conseils.
Que dois-je faire à present ?

[Never Alone With Myself]

prendre ca une journée à la fois.

la vie est ainsi, parfois on se voit dans l'obligation d'Affronter des choses atroces mais tu sais...

ta vie est la tienne. tes parents on été là, maintenant tu dois vivre avec leur souvenir...qui je l'espere te permettra de juste te dire que la personne que tu es restera sensible...

je ne sais pas vraiment quoi te dire. les mots manquent parfois, mais tu dois penser que parfois, lever les yeux au ciel nous permet de continuer en pensant a ceux qu'on a perdu...

courage.

[Ysilne]

Je ne pense pas que la psychiatrie puisse vraiment t'aider à long terme. Pour des periodes limitées peut etre, mais je ne trouve pas que ca puisse regler les problemes.
Mais il n'y a pas que la psychiatrie... Une thérapie ? Il y a plein de types de psychoterapies. Pas de traitement, pas d'hospitalisation, mais de l'aide à moyen et long terme. Si la premiere ne te convient pas, en tenter un autre. Il faut s'entendre avec son therapeute, mais aussi avec son "ecole" : therapie cognitivo-comportementale, gestaltiste, comportementaliste, psychanalyse... C'est tres different tout ca.

[HCI]

'soir..

La psychiatrie aide enfin moi je trouve pas. Mais peut aider autrui pour un court et moyen terme. Mais ce ne peut être définitif. Pour le tpl y a pas de réel traitement qui marche. Moi j'ai perdu le mien à 13 ans et demi, il est dans mes souvenirs. Je crois qu'il faut compter sur Vous. Même si vous n'avez pas réellement confiance. Je suis sûre qu'ils sont fiers de vous. Moi aussi j'ai fais plein d'aller-d'retours qui au fond n'ont servi à rien. Pour un temps ça calme mais toute une vie. Non. Pas pour la psy. A défaut vaut mieux parfois. De qui faut s'méfier. Moi je dis écoutez votre coeur, c'est le mieux. Si vous avez des amis bien faites leur confiance. Méfiez vous de moi, je suis pas sur la même longueur d'onde que Vous. Je pense que l'on peut se reconstruire, la résilience vous connaissez ? Je connais un très bon bouquin sur ça. petit hors sujet. Bonne soirée en tout cas.

[inougami]

Merci pour vos messages. ca conte beaucoup pour moi. En faite, la psychiatrie, je suis toujours plus ou moins dedans. En hôpital de jour. trois fois par semaine, là, au moment où j'écris ces lignes, j'y suis.

Je vais repartir ce soir et revenir vendredi. j'y passe le lundi le mardi et le vendredi... Mais en réalité, ça m'aide surtout à ne pas me sentir seul... J'ai honte de moi même et de ce que je suis vis à vis de la psychiatrie...

Mais je fais ce que je peux... J'essai même d'en faire toujours plus. Mais on dirait que ça n'est jamais sufisent. Mes parrents me manque... Papa quant j'avais douze ans et partis, ensuite à la maison, ça n'a pas été facile... Maman avait un cancer. Je suis allé plusieurs en psychiatrie tant ça me faisait du mal de voir que je ne pouvais rien faire de vraiment significatif pour l'aider... et puis, nos relations étaient tendu.

En mars 2008 elle s'est éteinte dans mes bras. Et depuis, rien n'a changé... Je gallère toujours avec la psychiatrie et mes idées noirs. Ainsi que mes envies d'am, que je n'ai pas remis en pratique. Enfin, je continue d'y aller en psychiatrie. C'est comme çi il n'y avait rien en dehors de tous ça... Je craque. Mais il m'aide ce forum.

[inougami]

Et puis il y a quelque chose de plus en psychiatrie... J'y rencontre aussi d'autres personnes qui ont été également victime d'abus sexuel étant enfant. Souvent, je me dis que l'am vient de là... Je me le dis toujours... Enfin, en ce qui me concerne.

Ah, je ne sais vraiment plus quoi faire. Quant je pense que ce pervers n'a même pas été condanné... Ca me rends vraiment dingue... Et comme je l'ai déjà dit, je suis seul. Je n'ai plus de parents... mais de toute manière, que pouvais faire ma mère avec son cancer, pour m'aider ?

J'ai des amis... Une petite amie, même si elle a cinq ans de plus que moi, ça fait trois ans que je suis avec. C'est une belle chose je pense. Tout comme avoir des amis... mais face au pervers et aux deuils qui se sont succédé, je suis seul.

Je l'ai toujours été.

[HCI]

Vous, Vous dites seul mais votre petite amie dans tout ça qu'est ce qu'elle pense ? Vous vous sentez seul, le Seul englobe le fait d'être orphelin est-ce cela ? Si c'est le cas, il faut vivre, ou du moins survivre. La vie fait partie de la mort. Sans la mort pas de vie. Vous comprenez ? Je sais que cela doit être difficile, mais il faut avancer. Vous, vous avez des amis moi j'ai encore ma mère et et des frères et soeurs, je peux pas comprendre votre douleur. Je me sens seule aussi. Vous ne pouvez pas saisir. La petite étincelle de vie qu'il y avait quand nous étions tous réunis. Vous avez encore cette petite lueur. Quelquepart. Vous avez dans la journée des soins si j'ai pu lire un centre de jour donc c'est à ce moment qu'il faut leur dire votre sensation de solitude extrême en vous. Je suis pas claire désolé. Je N'ai jamais pu parler avec autrui ni échanger vraiment sur tout ce qui touche aux abus sexuels nul part d'ailleurs. De vive voix du moins. Je ne sais quoi vous dire d'autres. Cela n'avance en rien votre solitude. Pardon.

[Yamael]

C'est vrai qu'on est toujours seul face à ce qui nous fait souffrir, les autres ne peuvent pas prendre les douleurs à notre place, mais ils peuvent aider, aider à les supporter, aider à avancer malgré tout, aider aussi pourquoi pas à se servir de ces souffrance pour en faire des forces.

S'exprimer, parler, se confier... La psychiatrie, c'est aussi à ça que ça sert, donc si ça te fait du bien de continuer l'hôpital de jour pour te sentir moins seul, où est le mal ?

Courage.

[inougami]

Mais si tu as été très claire HCI... Et merci aussi à Yamael pour vos réponses si rapide. Mais c'est claire que vous avez raison, je dois me servir de cette souffrance, ou du moins essayer, pour en faire une matière promière. Peut-être que je devrais écrire par exemple, non, qu'est-ce que vous en pensez ?

Hier j'étais si mal que j'ai fais une belle connerie, j'ai trompé ma petite amie. Je m'en suis si voulu que j'ai bu beaucoup d'alcool à moi tout seul. Après, lorsque je lui ai dit et que je me trouvait chez elle, j'ai fais un malaise vagal. C'était une sesation horrible, je ne voyais plus rien, je tremblais, j'avais envie de vomir, j'ai vomis d'ailleurs. Elle m'a aidé à m'allonger. Je ne me rapel pas vraiment du reste. Elle a même du appelé les urgences avec sa collocatrice. Je me suis sentit si nulle. Un pauvre petit parasite orphelin qui n'a pratiquement plus rien. Au cour de se malaise, j'ai vraiment crue que c'était finis. Mais bon, en réalité, un malaise vagal, c'est une diminution du rythme cardiaque. Donc le cerveau n'est plus bien réguler en sang et voilà ce que ça fait. Il parrait que sa touche les personnes trop sensibles... Par exemple, des gens peuvent en avoir un à la vue du sang... C'est un truc nerveux. J'en avais déjà eu.

Pourtant, ma copine, elle m'a tout pardonné... Je pense qu'elle comprends que pour moi ça n'est pas facile, même très dure. J'ai néanmoins fait une belle merde. Je m'en veux énormement. Ca me scie le coeur. Comment ai-je put être aussi perdu ? Mais elle est resté. Je ne renouvelleré plus jamais ce genre d'erreur. Après tout, ma copine fait partie des choses les plus merveilleuse qu'il me reste. Je ne veux pas la perdre.

[HCI]

Oui ce peut être une très bonne idée..écrire ou autres selon vos envies.
Je vous prie de m'excuser. L'alcool en boire, c'est enfin c'était pour vous une fuite du présent, une solution. Je ne sais quoi répondre. Je vous réponds mais moi....... j'refoules "réglement" . bonne fin de soirée.

[Yamael]

Ecrire, peindre, dessiner, bricoler... N'importe pourvu que ça te fasse du bien, que tu t'exprimes de cette manière. C'est vrai qu'écrire est une bonne idée.

[inougami]

J'écris beaucoup sur ce forum... C'est déjà un début, mais j'ai écrit pas mal de nouvelles aussi. Des mini histoires quoi... Je les ai fait lire à un maximum de gens. Mais je pense que je dois continuer d'en écrire d'autres. Je crois qu'il existe des forum où écrire des texte. Si j'en trouve un, il est évident que je vais écrire dessus.

Plus tart, après mettre bien réveiller de ce malaise vagal, j'ai été avec ma petite amie au macdo... Rien d'exeptionel.

Mais en rentrant, il y avait sous mes yeux son argenterie... Des couteaux et autre épluche légume. Et là, comble du délire, je me suis dis que je pouvais le refaire... L'am je veux dire... J'en ai eu froid dans le dos. Mais ils m'apparaissaient comme des amis... Des solution... Un moyen de me sentir vivant pour de vraie... Voir mon sang couler de mon corps. Une passion de ma pathologie j'ai envie de dire. Les états-limites sont souvent sujets à ce genre de chose... L'am... Regardez des sites sur cette pathologie. Ca revient sans cesse... Bien que les définitions changent pratiquement à chaque article. Je sais, on dirait que je me cherche des escuses... Désolé.

En dehors, mais en dedans aussi, j'ai appelé ma tante. Ma tante et mes cousins et cousines que j'aime tant. Je lui ai raconté pour mon malaise d'hier soir. J'avais quand même était à deux doigts d'aller aux urgences. Et pas parce que je l'avais voulu, mais bel et bien parce que j'étais en malaise. Bref, une chose tottalement contradictoire m'est arrivé. Rien à voir avec la psychiatrie ou l'am... Ma tante ma dit que je manquait à mes cousins... Ils sont un peut comme mes frères et soeurs. Du coup ils me manquent aussi.

Mais même en tant que frère, je ne sais pas quoi leurs dire... "Vous savez, votre cousin à passer sa vie dans des hôpitaux psychiatriques"...

Non, je ne veux pas qu'ils sachent ! Mes poignets montrent déjà très bien l'état de mon esprit. Sans parler de mon ventre... ERt puis de toutes façons, ils le savent déjà. Il m'aime comme je suis. Pas de rejet de leurs parts. Il n'y en a jamais eu.

Mais quand même, mes cousins... Savoir que je leurs manqué m'a beaucoup touché. Déjà, la dernière fois que je les ai, je me suis éclaté ! Et au moment où, moi et ma copine, sommes partis, ma petite cousine à pleuré.

Enfin, ça m'aide à réaliser que je ne suis pas rien pour les autres. Que j'ai de l'importance pour certains...

Et puis il y a ma copine... Non, je ne suis définitivement pas seul. Même si je me sens seul en moi. Dans mon coeur.

Ah là là... Ce forum commence à ressembler à un journal intime... Mais ça m'aide tant.

[Yamael]

Oui, des forums de créations littéraires existent. Je n'ai pas d'adresse à tête à te passer, mais je suis sûre que tu trouveras ton bonheur dans les infinies possibilités du net.

Pour ta petite cousine et ta copine, c'est vrai que compter pour quelqu'un, c'est important pour l'estime de soi. Une façon de se dire "oui, je vaux quelque chose puisque d'autres tiennent à moi et m'aiment". Bien sur, ça n'efface pas totalement le sentiment de solitude que tu ressens parfois, mais ça te donne un point d'accrochage.

[inougami]

Tu as mille fois raisons Yamael. Ce sont ces gens qui m'aident le plus. Ces gens qui m'aiment. Et ce forum m'aide bien aussi !
Merci à toi.

[inougami]

Je n'arrête plus d'écrire sur ce forum ! Mais je suis si content de pouvoir dire toutes ces choses que je n'ai pas envie de m'arrêter. En réalité, j'adore parler ici et j'admire certaines réponses !

Alors autre chose qui n'a pas grand chose à voir. Ma copine...

Elle me dit des tas de choses si vraies... Si profondes pour moi. Dernièrement, elle m'a quand même bien dit une chose.
-"Ne sois pas trop sombre. Essai d'être plus leger et insouciant..." Je ne sais pas si ça peut aider, mais ça peut aussi être bon pour certaines personnes de ce forum.

Voilà, j'avais envie de le dire car je pense qu'elle a, elle aussi, raison.
Ca ne sert pas à grand chose de le dire sur ce forum, mais je voulais exprimer qu'elle aussi, elle était là.

Je ne suis pas seul.