ATT SU TCA AM Dois-je crever pour qu'ils réagissent !

[Pandora]

Je suis en train d'envisager un avenir plus serein, je rentre chez moi, à Grenoble, je fais toutes les démarches nécessaires, je l'envisage avec espoir. Recommencer une nouvelle fois (au nombre de 3 déjà, je change de ville à chaque fois)... Je suis en train de crever ici, je suis seule, je n'ai plus rien à faire là. Si je suis en région parisienne c'était pour mon copain, devenu ex... Je veux rentrer c tout, c simple, je veux rentrer alors POURQUOI MES PARENTS ME METTENT DES BATONS DS LES ROUES ?????? Pourquoi toute ma famille est sur les dents parce que je leur ai dit que je voulais aller à Grenoble. Je ne leur ai pas dit "je veux rentrer à la maison, je sais je me suis barrée sans vous prévenir il y a 4 ans " !!!
Alors je me demande à quoi joue ma mère avec ces questions de sens pratique " comment vas-tu financer 2 déménagements en un an ? "
Mais maman, tu ne sais rien, tu ne vois rien, tu ne veux rien savoir, tu ne veux rien voir.
Chaque soir est une étape. Dois-je m'enfiler toute ma pharmacie de psychotropes.. chaque soir est une lutte contre ça et elle me fait chier, tout le monde me fait chier, je ne sais plus quoi faire, devrais-je un jour couper les ponts avec ma famille ? Parce que c eux qui me rendent dingue, ce sont ces tabous sans cesse, ces cachotteries incessantes. Le meilleur c'est que ma mère prône le dialogue...
J'en suis à 5 TS toute avec coma et réa, je me taille depuis 7 ans, je bois, je fume ce qu'il ne faut pas, que leur faut-il ????????
Je ne demande rien, simplement qu'ils me reconnaissent en tant que telle. Mais ils jouent les aveugles et les sourds, c bien trop dur d'avoir à se remettre en question...
Alors il veulent foutre mon projet en l'air ?
qu'ils y aillent, mais c sur ma tombe qu'ils viendront verser des larmes.
Oriane

[Ysilne]

Il n'y a que 2 possibilités : soit tu leur expliques par a+b et ils comprennent, soit tu coupe les ponts, au moins le temps que tu puisses affronter la situation et qu'ils aient pris du recul.

J'espere que tout s'arrangera et que tu trouvera ta place...

[Vincent]

Bonsoir Oriane,

Tu sais, c'est peut être difficile à accepter venant de sa famille, mais il faut accepter l'idée d'un détachement. En ce qui me concerne, après 3 greffes de peau, 4 hospitalisations dont 1 en psychiatrie, ils ne comprennent toujours pas. C?est pas évident à accepter, mais il faut que tu fasses ta vie sans eux, leur vie n?est pas la tienne. Bien sûr, ce sont tes parents, ce sont eux qui « t?ont faite », mais il faut apprendre à s?en détacher. A une époque mes parents me rongeaient, sans le vouloir, ils me bouffaient toute ma vie. Je n?en dormais plus et je passais mon temps à pleurer le soir dans mon lit comme un pauvre con. Mais quelques années et quelques brûlures plus tard, ça va mieux. Il faut que tu arrive à en faire le deuil, c?est très difficile parce que l?on a toujours besoin de ses parents, je suis bien placé pour le savoir. Mais tu dois te construire en dehors de leur vie. Ils restent sourds à tes appels, bah laisse tomber, ne t?acharne pas. Plus facile à dire qu?à faire je le sais très bien.

[Vincent]

Je suis assez d'accord avec Isabelle, essaie de façon ultime de leur expliquer, mais si ça ne marche pas, coupe les ponds.

[Pandora]

C désolant et minable d'en arriver là... j'ai ma mère au téléphone tout à l'heure, je vous dirai ce qu'il en est....
Bisous à tous les deux,
Oriane

[Pandora]

Hier, je suis allée voir mon psy. Il m'a dit que j'avais PROGRESSE !! Mais oui, Docteur Dobler, g vachement progressé peut-être si vous le dîtes, mais mes parents font tout pour que je régresse, comment fait-on dans ces cas-là ?????
Post à la con.
Oriane

[Pandora]

Suite et fin.
J'ai appelé ma mère et g tout balancé. Conclusion : tout est de ma faute, c moi qui ai choisi de dériver de la sorte, c moi qui ai tout choisi et je n'ai pas à exiger d'elle qu'elle monte voir mon psy, je ne suis pas seule sur terre, elle n'a aucun reproche à se faire donc pourquoi irait-elle parler à un inconnu ? elle a fait ses choix d'éducation, il ne m'ont pas convenu tant pis pour moi, mais il faut que je quitte cet état de surpuissance dans lequel je suis.
Et là, comme je lui ai dit, je me dis : "mais comment peuvent-ils aussi mal me connaître ? comment peuvent-ils nier ainsi jusqu'au bout ? comment vais-je pouvoir construire ma vie avec eux ?? " Je lui ai dit qu'on coupait les ponts un moment, elle n'a pas répondu et m'a demandé si elle m'appelait demain pour me réveiller, ce à quoi je lui ai dit "non merci, g un réveil ".
Je crois que ce soir, je comprends une chose : il va falloir que je fasse définitivement le deuil de ma famille, comme ils ont fait le deuil de mon absence.
J'ai un projet, ils ne valent pas la peine que je le laisse tomber, ce n'est pas pour eux que je rentre, mais pour moi. Pour une fois, ce sera pour moi et pour personne d'autre.
Et je me rends compte qu'ils ne valent pas la peine d'une pierre tombale. Je suis déçue, si vous saviez, tellement déçue par ma mère... tellement déçue par ma famille, mes frères, mon père n'en parlons pas, il n'existe pas.
Et là je me sens seule mais je pense à Grenoble et je me sens mieux. Tant pis, ce sera sans leur soutien, mais après tout ça fait 7 ans que je vis sans alors...
Ils ne vont pas encore foutre ma vie en l'air...
Oriane

[Ysilne]

je suis desolee que ca ne se soit pas bien passé. Peut etre pourra t-elle reflechir a votre discussion. En attendant, essaie de vivre ta vie au mieux, et n'hesite pas a demander...

[Azza]

Oriane, tu dis combien tu souffres de la réaction de ta mère, de l'absence de ton père et de tes frères. C'est douloureux d'espérer être comprise, être aimée, et de ne pas recevoir ce qui est vital pour soi. Peut-être faut-il que tu attendes moins de ta mère ; il semble que tu recoives l'inverse de ce que tu lui demandes... mais j'aimerais que tu gardes ce besoin d'être comprise, d'être aimée ; c'est grace à lui qu'un jour ta vie pourra changer, que du bonheur pourra naître.

[Pandora]

Je crois qu'au bout de 7 ans d'auto-destruction et de TS, il ne s'agit plus de chantage. C de la connerie ! Elle détourne ça de cette façon. Financièrement, ça fait 4 ans que je vis toute seule sans une thune de leur part à 700km de chez moi ! Les débits catastrophiques, le "on te met à la porte ", les recherches de boulot, le chômage ... ect, je connais ! Je n'ai pas besoin de leurs conseils. Quant à les écouter, je ne vois pas pourquoi et en quoi à mon âge je devrais encore les écouter !
Moi tout ce que je vois et ce que je sais, c'est que j'ai envie de rentrer à Grenoble, recommencer une dernière fois...
Oriane

[Ysilne]

Ca ne ferait pas si longtemps, j'aurais pensé que peut-etre elle refusait d'admettre ses erreurs, ou d'admettre que tu souffres, parce que c'est dur de se dire que qqun a qui on tient va mal. C'est parfois si facile de fermer le yeux, de nier ce qui est evident. Peut etre etait-ce ca au debut ? Et il est maintenant trop tard pour qu'elle change de comportement...
Et peut-etre que ca n'a rien a voir et que ca ne s'applique pas du tout a ton cas.

En tout cas, bonne chance dans tes decisions.

[Pandora]

Tu sais ce que sont les familles à tabous, ma mère c déjà battue contre ça, en décidant de fonder une famille nombreuses et qui serait aussi droite qu'un carré. Elle a tout misé sur sa famille, sur nous. Moi je suis une espèce de funeste corbeau qui vient réveiller les morts de ma famille. Et ça, ça lui fait tellement peur, cela l'oblige à se remettre elle-même en question sur pas mal d'années, qu'elle fait bloc, comme elle a toujours fait et comme elle le fera toujours. Aujourd'hui je n'ai plus envie de jouer pour les soulager à la "ça va mieux", non ce n'est pas vrai. Dire qu'ici ça se passe bien, ce n'est pas vrai non plus. Je crois que g fini par comprendre pourquoi mon psy me disait qu'il fallait que j'en fasse le deuil. G une mère présente dans le matérialisme et le concret, je n'ai pas de mère affective.