Pluie larmes et théatre (su) dépression...

[inougami]

Et voilà, mon psychiatre m'a encore rajouté un calmant... Il m'a dit que tout irais mieux avec ça... Comme si ça allait me ramener Elodie... Et il m'a dit aussi que si je ne m'allimentais pas mieux dans les semaines à venir, il me ferait hôspitalisé... Mais c'est quoi ces méthodes de tortionnaire ? J'ai de plus en plus de doutes sur sa fassons de me soigner. Mais il en sait quoi lui de ce que je ressent avec ses années de psychiatrie à la con ? !
Je ne m'automile plus, je fais du théatre, j'essai d'avoir une vie normal, malgrè ce que je ressent vis à vis du suicide d'Elodie... Et maintenant, ç'est mon poids et ma tension qui les préocupent...

Je sais que ce forum est un peu dure et je ne sais même pas si j'attend une réponse... Enfin recevoir un mot fais toujours plaisir.

[sushi]

Ton psychiatre, n'est-ce pas celui dont tu disais tant de bien dans tes posts précédents...?

C'est sûr que te rajouter un calmant ne te ramènera pas Elodie... Mais rien ne te ramènera Elodie. Absolument rien. Et je n'ose pas imaginer à quel point ça doit être difficile à accepter et à vivre, mais c'est ainsi.

Ca ne fait qu'un an. C'est à la fois long et si peu. Il va te falloir encore du temps, c'est certain, mais tu vas finir par avancer.

Si je peux me permettre : quelle conception de la mort as-tu ? As-tu déjà pensé que pour elle, la mort était peut-être préférable et qu'elle est "mieux là où elle est" ? (je m'en veux de te sortir un truc aussi cliché mais je ne sais pas comment le dire autrement)
(t'es pas obligé de répondre à ces questions, hein...).

Tu n'as pas à culpabiliser de son suicide. C'était son choix à elle, son libre-arbitre. Pas de ta faute.

Et entre parenthèses :

Je sais que ce forum est un peu dure

Dur ? Dans quel sens...?

Le petit mot de la fin : ça peut paraître déplacé mais je trouve fantastique que ta passion pour le théâtre soit telle qu'elle te retient à la vie. Pas si facile d'avoir une passion dans de telles dispositions psychologiques... Alors accroche-toi à ça, c'est super

[inougami]

Oui, je n'y suis pas aller avec le dos de la cuillère avec le psy... Ce qui est contradictoir puisque je m'entend bien avec lui. Je suis juste dessus qu'il ne trouve rien d'autre que des médicaments en plus et une menace concernant mon poid... En faite, c'est tout simple, c'est comme si je lui en voulais de ne pas pouvoir faire revenir ELodie... Chose qui est impossible et égoïste de ma part...

Pour le théatre, je compte bien continuer ! Ça m'aide de m'aproprier des personnalités qui ne sônt pas du tout les miènes, même si ce n'est qu'une illusion qui ne dure que quelques semaines.

Quant à Elodie, j'ai encore tant de chose à dire sur ma défunte fiancé.

En tout cas merci pour ton comentaire. Ça m'a fait réfléchir un peu plus loing que le bout de mon nez.

[inougami]

Elodie... Heureusement qu'elle était là à la mort de ma mère... Au obséque... Aprés ça, bien que fiancé depuis quelque temps déjà, elle était tout le temps avec moi, me jouant des airs de piano que j'adorais. Et quant on était pas ensembles, elle m'appelait trés souvent... J'adorais la façon qu'elle avait de me soutenir. Elle avait vraiment le coeur sur la main. Et aussi, elle m'aimait. Et moi aussi, j'étais presque amoureux transis. Et tous ces calins que nous partagions pratiquement tout les soirs...

Elle me faisait beaucoup sortir de mon mutisme et on faisait de grandes balades. En ville, à la rivière, en vélo (quant on était chez son père, dans la drôme) ou on allait ceuillir des pommes, ou encore, on allait au zoo ou au cinéma... Dans des fêtes de villages, ect...

Et il émanait d'elle toujours cette aura de tendresse, d'affection et d'amour.

Rien n'aurait pu me préparer à ce qu'une aussi violente folie ne la gagne... Je n'aurais jamais crus ça possible. Je suis vraiment naîf... J'aurais du commencé à comprendre dés qu'elle s'était mise à pleurer dans mes bras en me parlant de sa taré de vraie mère qui lui prédisait un avenir bien sombre. 'Toi ma chérie, tu es comme ta maman, et tu finira en psychiatrie jusqu'à la fin de tes jours.'

Mais comment une mère peut elle être aussi cruel avec sa propre fille ! ?

Bref, j'aurais du m'inquieter vraiment là. Et pas attendre comme un idiot de voir des lignes rouges sur ses poignets.
Je mis suîs prit tout simplement trop tard.

En plus, ayant moi même pratiquè l'am dés mon adolescence, je me doutais bien qu'elle devait aller trés mal... Et ses habits déchirées... Ou ses insultes aux voisïns... Elle était si mal dans les trois derniers mois qui ont précédé sa mort.

Et moi, je n'ai pas pu la sauver... Bien que mon psy et son père m'aient dis que je l'avais beaucoup aidé et que je n'ai rien à me reprocher. Que j'aî fait ce qu'îl fallait... Maîs merde, c'est elle qui m'a aidé le plus.

Je ne sais pas quoi faire maintenant. J'ai vraiment des idées noirs et je supose que c'est pour ça que j'aî encore plus de traitement.

Il fallait que j'écrîve tout ça. Ça me libére.

[anonyme13]

Tant mieux si écrire te libère. Mais néanmoins, je te l'ai déjà dit, les autres aussi, et je te le redis. Tu n'es en rien coupable de son suicide! Je suis d'accord avec toi, comment une mère peut dire ça à sa fille??!!
Tu étais peut être naïf, mais tu étais surtout dépasser par la situation! Tu as peut être réagis un peu tard, lais tu as réagit. Et je ne pense pas qu'il y ai de bon moment pour le faire! Vous vous êtes aimés, et d'un bel amour, on peut le voir. Et se qu'elle a fait, tu l'as aidé au maximum pour l'en empêcher. Mais je t'ai déjà dit que la douleur est parfois trop grande. (mais tâches de ne pas le faire!!! !!!
Ton psy essaie de faire ça pour ton bien. Essaie de manger un peu plus, peut-être. Rien qu'un peu, avec ce que tu aimes!

Allez, courage

[inougami]

Mon frère est passé me voir tout à l'heure... Même lui m'a parlé de mes troubles allimentaire... Apparement, ça se voit... Bon, je suis allé m'acheter des tomates... J'en ai mangé une... Puis on a parlé d'Elodie... Sa presque belle soeur, bien que ça l'ennuyé qu'elle m'appele aussi tard, quant je passais la nuit chez lui... Lui aussi, mon frère pense que c'est mieux que j'ai plus de traitement... Mais j'en ai marre d'être tout le temps grogui... Saloperies de médicaments. J'espère que le théatre va bien se passer lundi... J'ai trop hate d'y être. Là-bas au moins, je me sens vivre pleinement.

[inougami]

Je ne sais pas si ce témoiniage, ou disons plutôt, ce qui m'est arrivé, peut être utile à certains qui voudrais en finir avec l'am. Mais voici ce qu'il s'est passé pour moi.

J'avais besoin de pratiquer l'am dés mon adolescence. Ce n'est jamais vraiment parti, bien que je m'appréte à avoir 28 ans... Néanmoins, une personne m'a fait plus ou moins me calmer avec ça. Et oui cette personne était Elodie.

Au début qu'on sortait ensemble, elle m'en a parlè. Me demandant pourquoi je faisais ça... Il y a tant de raisons que je ne les dirais pas toutes. Mais en grande partie le fait que ma mère souffrait d'un cancer. Enfin je lui ai dite toutes les raisons... Et pour être franc, je me suis dit qu'elle allait se dire : 'Ce type est cinglé, mieux vaux laisser tomber.'
Mais en faite, ce fut tout le contraire, elle m'a invité prendre un chocolat chaud dans une boulangerie, a posé doucement sa main sur le bandage qu'il y avait sur mon poignet droit, ma regardé dans les yeux et m'a dit : 'Tu crois que si je reste prés de toi, pour toujours, tu arriveras à arrêtter ? A ne plus te faire du mal aux poignets ou au ventre ?'
J'avais les larmes aux yeux, je ne m'attendais pas du tout à ça. Moi, j'étais sure qu'elle m'avait emmené là, dans cette boulangerie, pour me dire un truc du genre 'Désolé, mais je pense que ça ne marchera pas entre nous.'
Je ne m'attendais vraiment pas à ça. Je lui ai dit que j'essairais. Et j'ai pratiquement réussi. Disons qu'au lieux d'avoir lieux ... fois par semaine, c'est devenu ... fois par moi, puis petit à petit moins encore, jusqu'à ce que je m'arrêtte complétement. Mais bon, j'avais des tas de cicatrices qui ne dîsparaitraient jamais.

Voilà, ceci n'est qu'un petit témoiniage sur l'am. Mais je me garde bien de faire la leçon. Entre le décés d'ELodie et maintenant, je l'ai refais pas mal de fois... Mais plus une seule depuis le moi de septembre.

Cependant, je dois admettre que l'envie est grande, parfois même immense, de recomencer... L'am, pour moi, c'est comme une drogue... Mais une drogue que j'ai cannalisé depuis des mois. J'éspère tenir encore longtemps. Mais c'est si dure parfois.

[inougami]

Voilà, on est le 15 février... Jour de mon anniversaire. Aujourd'hui, j'ai 28 ans. Et pour la seconde foîs depuis son décé, je passerais mon anniversaire sans Elodie... Mais je conte bien faire un truc avec des amis ce soir !

[olp]

C'est uen bonne décision que tu prends, je crois. Tu n'as pas besoin d'aller au plus mal et de te priver de voir du monde pour honorer son souvenir.

Elle serait heureuse de te voir fêter son anniversaire avec des personnes que tu aimes. Aluse-toi bien!

[inougami]

La soirée d'anniversaire avec les amis c'est trés bien passé. Vraiment je me suis éclaté.

Mais c'est en rentrant chez moi que je me suis à nouveau sentit mal... Enfin non, pas mal... Disons que je me suis vraiment questionné sur l'am... Je sais pas comment dire, je supose qu'on ne sait jamais comment parler de ça, mais tout d'un coup, ça m'a affreusement manqué... Comme si une partie de moi me disait, 'on en a pas terminé avec ça.' 'N'oublie pas que tu peux faire partir la douleur en de simples lignes rouges.' Pfff, je me sens tellement stupide, moi qui disait sur ce même forum comment j'avais réussi à aller mieux, je repars à la case départ... Et puis, j'ai honte de moi, j'ai lu plein de forum et je ne savais jamais quoi dire... Et il y a le théatre, je n'ose pas immaginer ce que vont penser les autres si j'arrive avec des marques d'am... Je ne sais même pas à qui je pourais en parler... Si j'en parle à mes amis, ils vont avoir de la peine et ma famille, ce serait pareil... Quoi que je ne leur en ai jamais vraiment parlé... Bon ben ça va être pour le psychiatre, comme d'habitude. Et je repense à mes traitements qui ont augmenter il y a peu,.. Je crois que je vais attendre un peu et ce qui doit arriver arrivera... Enfin, je supose que l'am et un moyen comme un autre de réduire la déprime et ce sentiment de deuil qui me dévore.

[Adamantin]

Ou alors tu peux regarder l'envers du décor: tu ne l'as pas fait, tu as passé ta soirée avec des amis: preuve que tu peux continuer à vivre.

[inougami]

Il y a des jours où ça va... D'autres où je me sens anéanti par le désespoir... Des jours et des nuits où je ressens le besoin de m'automutiler... Je me retiens, c'est tout. Je ne sait plus en qui avoir confiance. Dés que je parle de mon malaise, j'ai l'impression qu'on se moque de moi... Alors je reste prostré dans mon mutisme... Cachant ma douleur sous de grands sourire. Alors que chez moi, je me fais vomir et je regrette amerement mes douces lignes rouges si libératrices. Je ne sais plus à qui parler de ça. Mon psychiatre me gave de calmants... Et Elodie n'est plus là. Je ne la revois que dans mes rêves... Et au réveil, c'est l'envie d'automutilation... Que je ne fais pas.

Je ne sais plus à qui parler de mes envies d'am ou de ma douleur. Je me pose la question suivante : vivre et affronter la douleur, ou mourir libéré de toutes peines ?
Et si je choisisais de vivre ? Dure mais peut être que si ça va mieux un jour, j'en serais beaucoup plus fière.
Et quant à l'am, plus je tiendrais sans, mieux ce sera. Mais bon, la vue de mon sang me manque. Des fois il faut souffrir pour se sentir vivre.

Mais au final, c'est surtout seul que je me sens. Incompris, souffrant et seul. Et à qui puis je parler de ça ? A mon psy... Et le cercle reprens.
Heureusement qu'il y a ce forum. Au moins je peux exprimer ma peine par des mots.

[inougami]

Et voilà, demain, je retourne au théatre ! Bien que je sois totallement épuisé par ce traitement, j'ai décidé d'y retourner. Ils me manquent les autres comédiens et la scène aussi. J'ai évité l'am, bien que ce soit dure. Mais le thèatre passe avant tout ! C'est l'une de mes passions ! Ah la la... J'ai quant même le trac... J'ai toujours le trac avant un cour. Mais la seule chose que je me demande, c'est vais-je avoir assez de tonus pour rester jusqu'à la fin ? C'est vraie que les médicaments n'aident pas du tout. Je vois d'ici la scène : 'c'est à toi, joue moi un personnage collant.' et moi qui répondra : 'ben je suis crevé lá.' lol.

En tout cas le thèatre m'aporte beaucoup. Ca m'a aidé ces derniers jours à ne pas avoir trop d'idée noir. Vive le thèatre et ses comédien !

Désolé, voilà un texte peu interressant, mais ce sont ces petites choses qui me permettent de voir une lueur d'espoir dans ma vie misérable et, d'un certain côté, poétique bien que ce soit une poésie bien sombre.

[inougami]

Ca y est, je reviens juste d'un cour de thèatre ! Ca m'a trop fais du bien ! Vraiment je reprens goût à la vie sur scène. C'est tout simplement génial. Sur scène je me concentre sur mon rôle et j'oubli complétement mes problèmes et ma détresse. Je sais que c'est une phrase cliché, mais je me sens revivre ! Vraiment
!
Bien que la scéance d'aujourd'hui à duré moins longtemps... Car mes calments me fatigué au plus au point, (je ne suis resté qu'une heure et demi au lieux de 2h30), mais quand même s'était génial ! Avec le thèatre, je sens que je peux m'en sortir et aller de l'avant. Je m'y régale ! Voilà, juste un petit mot pour dire les bénéfices du thèatre. En tout cas pour moi.
Par contre cette pluie, cette pluie qui n'arrêtte pas et qui m'a forcé à me taper tout le chemin du retour à pied, sans blouson et avec juste ma capuche. Ca m'a vraiment gonflé. Mais bon l'essentiel, c'est que j'ai pu m'éclater au thèatre ! Je me demande si Elodie ou mes parents seraient fière de moi. Probablement que oui. Allé, j'arrêtte de saouler avec mon thèatre pour deux semaines où il n'y aura pas cours.

[inougami]

Je réécoute souvent des aires de piano qu'Elodie faisait... Là je viens d'en réécouter un... C'est vraie que le piano est de loin l'un des meilleurs instruments. Ca me détend d'entendre encore certaines de ses mélodies... J'ai l'impression qu'elle est à côté de moi à ce moment là. Je sais que je suis un peu fleur bleue. J'ADORE le piano ! ! ! Mais c'est vraie que d'entendre ces même mélodie sans que ce soit les mains d'Elodie qui la compose, ça me fait un peu drôle... Je supose que tous ces morceaux de musique sont très célébres, c'est pour ça qu'on les trouve si facilement...