Un peu d'espoir!

[Malice]

Bonjour à tous et toutes,

J'ai participé à un autre forum sur l'automutilation il y a de cela quelques années mais il n'existe plus (depuis le temps!) et bien, ce soir, j'ai à nouveau envie de partager sur le sujet.

D'abord pour dire que j'ai eu de gros problèmes avec l'am et ce, durant plusieurs années. On dirait que cette partie de moi est en train de disparaître et ça me fait peur. Oui-oui. J'ai arrêté de me couper depuis bientôt 3 ans, une victoire puisque j'avais passé des années à essayer de quitter cette mauvaise habitude. Ce fut difficile, très difficile. J'ai dû serrer des tas de glaçons avec mes mains pour faire passer l'envie. J'ai pris des douches froides, je me suis même déjà mis les mains dans la neige pour me calmer. Ce qui m'a sauvée, c'est la guitare: apprendre à en jouer, ça fait mal aux doigts en titi!!! Du coup, ça été une belle substitution. Au lieu de me trouver nulle et coupable de me ''laisser aller'' dans l'am, je me suis sentie fière de réussir à jouer quelques unes de mes chansons préférées!

Et voilà que 3 ans ont passées. Est-ce que ça va mieux? Oui. Est-ce que l'envie m'a quittée? Pas tout à fait. J'ai encore des envies, plus ou moins fortes tout dépendamment comment je me sens. Je le vis un peu mal puisque ça fait un bail, 3 ans sans am ''sérieuse'' juste quelques accidents de parcours sans grandes conséquences. 3 ans c'est pas rien! Je ressens comme un mélange de fierté et de tristesse. Je suis fière d'avoir cessé de me faire du mal mais, en même temps, je me sens triste de ne plus le faire.. Comme si ça me manquait. Ces jours-ci, l'envie se fait plus pressante et c'est peut-être pourquoi je suis venue sur ce forum ce soir.

Malgré l'étendue du problème, je n'ai jamais vraiment parlé de ça à qui que ce soit. Les gens autour de moi savent sûrement que j'ai pratiqué l'am pendant un certain temps parce que je ne cache pas mes cicatrices et elles sont quand même visibles mais jamais ils ne m'ont posé de questions à ce sujet. J'ai vu un psy pendant quelques temps mais j'étais à peine capable de prononcer le mot automutilation. En gros, je me suis sortie de ça toute seule. Mais voilà: quand l'envie me prend, je suis aussi toute seule.

En fait, la seule fois où j'en ai réellement parlé, c'est à mon meilleur pote. J'ai trouvé ça tellement absurde comme truc, se couper, pourquoi??? Ça m'a frappée aussitôt que j'ai entamé la discussion. Je me suis vite aperçu que l'am ne m'aidait en rien, au contraire. Ça ne faisait que me créer des problèmes de plus: les cicatrices, cacher, mentir et me sentir encore plus mal après coup... toute seule dans mon lit à panser mes blessures. Quelle inutilité.

De plus, au moment où on se blesse, le cerveau diffuse de l'endorphine qui est un dérivé naturel de la morphine. C'est l'analgésique que le corps produit! Je me suis rendue compte que j'étais accro à cet effet-là, le moment où la tension se relâche (je n'ai pas besoin d'en dire plus, pas vrai???) C'est aussi pour ça que le manque est aussi prenant.

Alors j'ai tout arrêté. Je veux vous dire que, passer 3 ans sans se couper, c'est possible. Difficile, mais possible! Mais, tel un ex-fumeur, l'envie d'en ''griller une'' à l'occasion est aussi présente. Pas tout le temps, mais parfois ça arrive. Comme ces jours-ci.

Alors je viens sur ce forum raconter mon histoire pour que mes envies se transforment un peu en espoirs. Malgré tout ce qu'il peut arriver, 3 ans sans am, ça restera toujours 3 ans sans am!

Merci de m'avoir lu.

[Wou]

Hoy !
Bienvenue à toi et merci de partager ton expérience

[Laurent MB]

Merci pour ce message, qui fait toujours plaisir à entendre

Et félicitations aussi pour t'en etre sortie.


Et si tu veux développer plus, n'hésite pas, il y a meme une section entière sur ce forum ("La vie après") dédiée à ce qu'on devient post-AM, et les traces bonnes ou mauvaises que ca a pu nous laisser.

[Pandora]

Voilà un beau témoignage de réussite et d'espoir !

Merci de nous le faire partager !