avril en juin *ATT AM TCA OD*

[Selenite]

Je me sens juste mal?je la sentais monter depuis plusieurs jours, trop forte pour que je puisse lutter contre elle. Pourtant j?osais encore espérer. Lundi soir me suis un peu coupée, après 5 jours sans, mais ce n?était pas trop grave. Et puis hier soir j?ai craqué. La soirée avait pourtant bien commencé, j?ai pu discuter avec quelques personnes, j?ai appris une excellente nouvelle, puis, vers 23h, je suis montée dans ma chambre et j?ai avalé quelques médics, comme d?habitude. Je n?étais pas fatiguée, alors pour passer le temps j?ai regardé des photos, puis j?ai essayé d?écrire, mais je n?y arrivais pas. A minuit, tout a basculé. Besoin de cette douleur, j?ai paniqué. J?ai voulu appeler quelqu?un pour ne pas sombrer mais je ne savais pas qui, j?étais seule. Alors me suis coupée. J?avais la lame dans ma main, et je pleurais, je sentais les larmes couler sur mes joues, ça allait un peu mieux. Et puis ensuite, mal de ventre, une boule qui m?empêchais de respirer, j?ai cru que c?était la faim. J?ai mangé, beaucoup, beaucoup trop, mais ça n?allait pas mieux, et je me suis faite vomir. Du coup j?ai repris des médics, contre le mal de transport car ça donne envie de dormir. J?ai commencé à sentir ma tête tourner, là, assise au milieu de mon lit, seule?fixant un point que je ne voyais même pas?.retour en avril, quand je suis tombée très bas. A ce moment là je m?étais promis de ne plus jamais retomber aussi bas, mais je n?ai pas pu m?en empêcher?.ce matin, quand je me suis levée, j?étais seule chez moi. Je suis descendue, j?ai déjeuné, et puis je me suis rendue compte que je n?avais plus de médics dans ma chambre. Alors j?ai refait la réserve, j?ai pris quelques doliprane, et une plaquettes d?un truc que je ne connaissais pas. J?ai regardé la notice, c?est un anxiolytique, chouette... Depuis ça ne va pas, j?ai peur de repasser la même nuit, j?ai une plaquette de médics dans ma poche et ne veux pas l?avaler entière ce soir, j?espère pouvoir arrêter après quelques cachets?là, je suis calme, le c?ur qui bat vite mais sinon ça va, mais j?ai peur, peur, peur car cette nuit je serais seule. Je sais très bien que demain je serais encore là, je ne veux pas mourir, mais je voudrais juste réussir à passer une bonne nuit, sans am, sans médics, sans larmes?j?aimerais un jour m?en sortir, enfin je crois?

[Ysilne]

N'y a t'il rien qui pourrait reduire l'angoisse, ou au moins t'empecher de prendre autant de médicaments, je ne sais pas, appeler qqun de confiance ?
Un medecin pourrait peut etre te prescrire de quoi dormir ou te calmer sans que tu aies besoin d'autant.
Je suis triste de voir que tu ne vas pas bien, et pourtant je ne sais pas trop ce que tu attends ni quoi y faire.

[Pandora]

Tu devrais aller voir un médecin, l'auto-médicamentation c'est très mauvais. Et fais attention aux anxiolytiques, leur effet peut t'amener à ne pas te rendre véritablement compte de ce que tu es en train de faire. Ce n'est pas une solution. Réfléchis à ce qui te fais basculer dans la déprime, qu'est-ce qui t'amène à prendre tes lames quand tu sais qu'au fond ce n'est pas ce que tu veux, pourquoi pleures-tu autant, qu'est-ce qui déclenche tout ça ? Il faut que tu sois claire avec toi-même, que tu prennes conscience de certaines choses peut-être, de façon à pouvoir y pallier. Courage. le plus difficile est de s'affronter soi-même.

[Selenite]

Encore cette nuit, peut-être pire que la veille, je ne sais pas....moins d'am, plus de médics.....pourtant j'ai tout fait je crois que ne pas en arriver là. J'ai passé toute la soirée sur msn à discuter, jusqu'à tard dans la nuit. Tout en discutant je pleurais et prenais des médics. N'en pouvant plus j'en ai parler avec deux personnes. J'ai demandé à l'une d'elle, un ami avec qui g t en froid depuis longtemps, si je pouvais l'appeler, il m'a bien sur dit oui. Alors quand je suis montée dans ma chambre, j'ai cherché son numero, mais je ne l'avais plus, alors j'ai repris un médic. Quelques minutes plus tard c'est l'autre personne avec qui j'en avais parlé qui m'a envoyé un sms. Je l'ai rappelé. Elle me parlait, essayait de me calmer, mais je pleurais et n'arrivait à rien dire. Elle m'a raconté qu'elle avait déjà fait une ts, pour me secouer, mais ça n'a eu aucun effet. Au bout d'un moment je n'ai plus supporté ce qu'elle me disait, je lui ai raccroché au nez, et suis repartie avaler, avaler, avaler...là j'ai commencé à me couper, sous le pouce parce que la veine était visible. C'était beau, ça saignait beaucoup...me suis endormie tard, vers 4h je crois...ce matin en me levant, je voyais trouble, j'avais les yeux un peu gonflés et rouges, ma mere m'a demandé pourquoi. Je lui ai juste dit que j'avais discuté tard avec une amie et que j'étais fatiguée.....

Ces médicaments je les prends parce que ça me "plait"...c'est étrange les sensations qu'ils procurent, je suis quelqu'un d'autre, je sens vivre mon corps, je le sens s'affaiblir...je sais que c'est très mauvais, mais j'aime avaler plein de médics...depuis ce matin, j'ai envie de savoir ce qu'il y a après, quand on en prend trop....je ne veux pas mourir, juste savoir quel effet ça fait de tomber dans le coma, qu'ensuite on s'occupe de moi, qu'on soit gentil, que je sois entourée, que mes parents sachent....

Je ne sais meme pas pourquoi je prend mes lames, ce qui déclenche tout....je ne sais meme pas si je veux m'en sortir....se sentir entouré ça fait tellement de bien...

Ysilne, quand tu dis que tu ne sais pas trop ce que j'attends ni quoi y faire, je suis désolée....je ne sais pas vraiment pourquoi j'écris ce genre de choses....peut-etre tout simplement pour évacuer autrement qu'avec l'am, et pour savoir que certains me lisent....je ne te demande pas une solution immédiate, j'ai juste besoin en ce moment de savoir que j'existe....

Merci
(au passage, j'ai vu que le titre de mon sujet a été légerement modifié, mais je ne comprends pas...ça signifit quoi OD ? je n'ai trouvé nul part la signification...merci )

[Pandora]

Il faut que tu aies confiance en toi, en te sposts, en cette demande d'aide, tu sais que nous sommes là. Il faut que tu diminues les prises de médocs si tu ne peux pas arrêter. il faut que tu prennes soin de toi. Oublies cette iudée de TS pour alerter tes parents, les miens n'ont jamais rien voulu entendre malgré 5TS avec coma, alors ne te fais pas de mal pour cela. Pense plus à toi car il s'ait uniquement de toi. C une bonne chose de pleurer, cela libère un peu la pression intérieure. Laisse toi aller, mais contrôle tout ce qui peiux te faire du mal, les lames notamment. Tu peux y arriver...
Oriane

[Ysilne]

(j'ai rajouté le 'OD' dans les regles, c'etait un oubli. OD pour overdose, parce que j'ai vu souvent des gens genes par le sujet. Désolée )

Je trouve ca bien qu'au moins tu en parles, ici ou a des amis. Ne pas etre seule face a ca c'est deja un bon debut. En parler a ta mere serait peut etre une suite apreciable, mais c'est a toi de juger si c'est necessaire, et si tu es prete.

j'ai envie de savoir ce qu'il y a après, quand on en prend trop....je ne veux pas mourir, juste savoir quel effet ça fait de tomber dans le coma, qu'ensuite on s'occupe de moi, qu'on soit gentil, que je sois entourée, que mes parents sachent....

Ca fait mal, tres mal. J'espere que tu tiendras, que tu n'essairas pas. Si tu veux que tes parents sachent dis-leur, ca leur dera moins mal. Apres une TS ou assimilee, bien peu de gens sont gentils. Les proches le sont, mais aussi genes, maladroits et sous le choc. Les autres...
Te serait-il possible d'etre entouree parce que tu le demandes et que tu en exprime le besoin, mais sans te faire de mal ?

Et ne sois pas desolee pour moi, c'est toi qui est importante dans ce sujet. En plus tu fournis la reponse a mes questions.

[Pandora]

Le meilleur moyen de comuniquer reste le dialogue.
Bien sûr qu'une TS va faire bouger ton entourage mais ce sera sur le coup et ensuite tout redeviendra comme avant, cela ne vaut pas le coup de mettre ta vie en danger. Parler à ses parents est parfois plus difficile que de prendre des cachets jusqu'au coma, mais tellement plus constructif ! Tu sais qu'il existe des médiateurs familiaux si le dialogue ne passe pas. Tu as plein de ressources autour et au fond de toi, toute l'énergie que tu mets à te détruire, tour ne la vers tes parents et parle leur. Le résultat sera, quel qu'il soit, bien plus constructif qu'une TS. Dis leur que tu étais prête à passer à l'acte pour leur faire entendre ton malaise, de cette manière ils t'écouteront sérieusement et ne tourneront pas la dialogue à la crise d'ado. Comme tu cherches de l'aide ici, cherches en auprès de tes parents ou de tes amis.

[Selenite]

je sais serait le dialogue, mais avec mes parents je n'ose pas encore...
ma soeur sait depuis une 10ene de jours que je m'am, mais on en a jamais parlé non plus...
m'enfin aujourd'hui ça va mieux, j'ai un peu oublié cette idée de ts, ça devrait aller. Puis dans six jours je pars chez mon frere, ça me permettre d'oublier un peu...
en tout cas merci beaucoup!!!

[Pandora]

Tant mieux alors, j'espère que cela te changera les idées, profites-en pour réfléchir à tout ça ! Et respire !!!! Cela ne pourrait qu'être positif !

[Selenite]

Jusqu?à présent, je crois n?avoir jamais vraiment pris au sérieux mes coupures. Comme si je voulais garder cette impression de contrôle sur moi-même et sur l?am, comme si je pouvais m?arrêter. Au fond, je savais que c?était « grave » , que je devenais en quelque sorte dépendante, mais je ne voulais pas ouvrir les yeux sur mes problèmes, alors j?y tournais le dos, me disant que je pourrais m?arrêter quand je le voulais , et je n?essayais pas vraiment de le faire, par peur de me rendre compte que toutes mes convictions optimistes étaient fausses.
Et puis, ce n?était jamais très profond, jamais très grave, et je continuais à penser que tous ceux qui se coupaient jusqu?à devoir se faire recoudre étaient fous?(mouais, dsl?.). Pourtant hier, je suis allé trop loin. En le faisant, je crois que je m?en rendais compte, ça saignait énormément, c?était très large, mais, contrairement à d?habitude, ça ne faisait absolument pas mal, alors j?ai continué, presque fière de moi. Ce matin, en regardant cette coupure, je me suis vraiment sentie mal. Normalement, je les trouve belles, toutes alignées les unes à côtés des autres, toutes identiques, mais là je crois que j?ai failli m?évanouir, comme dégouttée par moi-même. J?ai pensé à prévenir ma s?ur pour aller me faire recoudre, mais je n?ai pas eu le courage, du coup j?ai du mal à m?asseoir et à marcher. Je ne sais pas, peut-être que je n?aurais pas du aller aussi loin, mais ça a au moins eu un avantage. Ce matin, je crois que j?ai pris conscience du fait que l?am n?est pas un jeu, et que si je me coupe, c?est parce que je vais mal. J?ai envie de me battre, parce que je ne veux pas revivre la même chose que ce matin, je ne veux plus avoir aussi peur, et mal. Je sais que maintenant je ne pourrais plus m?arrêter à de petites coupures, je vais me sentir obligée de toujours couper plus profond, parce que j?en suis « capable », mais ça je n?en ai pas envie. Alors, je sais que ça risque d?être dur, je vais peut-être compenser par plus de médics, par plus de pleurs, je vais peut-être, comme en novembre, arrêter de manger, mais c?est une certitude, je veux lutter pour de bon contre l?am. Et j?espère que ce ne sera pas des belles paroles en l?air, comme à chaque fois que je dis j?arrête, et que je me précipite dans ma chambre en me disant, encore une dernière fois, parce qu?après je ne le ferais plus. Non, parce que cette fois j?ai compris que l?am n?est pas un jeu. L?am, ça peut être dangereux, et c?est grave?

Je m?excuse, j?ai l?impression de ne faire que parler de moi en ce moment??.Et puis, pourquoi je vois dis ça, alors que c?est peut-être totalement stupide ou inutile à raconter ? Parce que, le fait d?écrire tout ça, c?est comme un engagement avec moi-même et avec ceux qui m?aident?ce que je dis maintenant, je vais « l?oublier », parce que c?est plus simple, mais je sais que je pourrais revenir ici, le relire, et me rappeler de tout ce dont je viens de prendre conscience?prise de conscience peut-être trop tardive, mais je veux continuer à espérer pouvoir m?en sortir (ou plutôt commencer à y croire)

[Pandora]

C un immense pas que tu as fait là ! Moi il m'a fallu deux TS et un psychiatre toutes les semaines pour m'en rendre compte. C un pas énorme même si tu ne t'en rends pas encore compte. Accepter que l'on n'a pas le contrôle sur l'am demande beaucoup de réflexion et de remise en questions. C à partir de ce point-là que commence la guérison, même si elle est longue et difficile. Tant que la persone ne reconnaît pas qu'elle ne gère pas, qu'elle n'a pas de contrôle sur l'am, elle ne peut avancer. Et toi si tu as vraiment au fond de toi-même réaliser ça, alors tu es sur la bonne voie !
Courage.
Oriane

[Ysilne]

Je trouve aussi que c'est positif. Ta reflexion est juste est approfondie. Je pense que c'est un bon pas vers la guerison.
Ce n'est pas facile de gerer tout en meme temps, alors il faut bien commencer qque part, et l'AM est peut etre ton debut. L'arreter avant de resoudre tout le reste a aussi l'avantage que c'est celui qui te laissera le plus de marques et de regrets a l'avenir.

Petit detail technique : si tu ne peux/veux pas te faire recoudre, achete des strips en pharmacie, pour refermer les plaies. C'est facile a utiliser, ca reduit les risques d'infection et minimise les cicatrices.

[Selenite]

Belles paroles et belle prise de conscience vite oubliées dès que la panique s'efface un peu
mouais, et après on dit que la vie est belle !!!!!!
Rahhhh je me dégoutte!!!!!!!!!!!!!!!!