Forum d'entraide sur l'automutilation

Question simple en apparence :

Quelles sont vos raisons d'arreter l'AM ?

N'hesitez pas a repondre, ca peut inspirer les autres.

En fait si, je devenais aussi lamentable et pitoyable qu'un drogué. Au moindre mot, je me sentais blessé et ça devenait une raison valable pour me blesser. Et aussi parce que l'hôpital du coin est nul à chier sérieusement, n'allez jamais à l'hôpital de Rambouillet.
Je n'ai pas spécialement pas d'autres argument autre le fait que j'aspire à mieux que de me sentir encore plus minable et accro à un objet. J'veux dire, ça rend limite matérialiste quand même non?

Toute raison est bonne, c'est deja une raison.

Étant donné que je n'ai pas spécialement l'ambition d'arrêter pour l'instant, aucune, j'imagine. Mais peut être que je posterais dans ce topic si je trouve des choses qui pourraient être mes raisons d'arrêter, dans un futur proche ou lointain.

Tu me poses une colle là, Isabelle... Il y a une semaine ou quelques temps en arrière, j'aurai peut-être su quoi répondre mais ce soir... ça va plutôt mal... alors je vois un peru les choses en noir...

Quelles sont mes raisons d'arrêter l'AM ?

...

Cela fait 14 ans que je flirte avec Elle, qu'Elle envahit ma Vie, mon espace vital, mais il y a Romain maintenant... et je refuse de revoir ce que j'ai vu dans ses yeux cette fameuse nuit passée aux urgences. Alors je me dis qu'il serait peut-être temps d'arrêter. Y arriverai-je ? Rien n'est moins sûr. Mais il y a l'envie... 14 années ont fait leur temps. Cela a été trop long... Il serait temps d'accepter de passer à autre chose.

Pour moi, plein de raisons. Les premieres qui me viennent (d'autres viendront probablement plus tard) :

• Ne pas faire de mal à mon mari et à mon fils. Les rendre tristes non plus.
• Ne plus jamais être confrontée aux urgences hospitalieres, à l'ignorance destructrice des medecins ou des psys que je n'aurais pas choisis. Ne plus jamais voir le regard qui suit la découverte de mes bleus.
• Pouvoir affronter mes angoisses et mes sentiments, quels qu'ils soient, et les surmonter, au lieu de les etouffer sous la douleur pour qu'ils reviennent ensuite.
• Ne pas ajouter de cicatrices. Pouvoir de temps en temps rester les bras nus.
• Decouvrir le sentiment etrange de se respecter soi-meme.
• Prouver que c'est possible et donc que vous pouvez aller mieux.
• Ne plus avoir un stock de pansements, antiseptiques et autres strips.
• Décider, pas être addict.

*Decouvrir le sentiment etrange de se respecter soi-meme.

Oui... ce sentiment doitêtre étrange...

*Ne plus avoir un stock de pansements, antiseptiques et autres strips.

Alors là, je suis mal.

Chacun ses raisons. Ce qui peut etre valable pour l'un ne l'est pas forcement pour l'autre.
Si j'avais posté ce sujet plus tôt, tu aurais eu tes raisons de la semaine dernier à relire.

Pour moi, ce n'est pas facile de répondre à cette question... Ce qui la rend d'autant plus intéressante

J'ai pris la décision d'arrêter pour commencer une nouvelle vie (hum... En me relisant, je me rends compte que j'avais fait un énorme lapsus et que j'avais écrit "une nouvelle nuit" Bref !). Déménagement, entrée dans la vie active, nouveau "mode de vie" (en coloc', moi qui chérissais ma solitude !), je me suis dit que c'était le moment. A ce moment-là, je me suis sentie prête.

L'autre seule "raison" que je vois, c'est que c'était un un mur infranchissable dans ma vie amoureuse. Je ne voulais pas de relation amoureuse tant que j'avais l'habitude de me blesser. Pas envie d'expliquer, pas envie qu'on me demande d'arrêter, pas envie de faire souffrir l'autre avec tout ça, pas envie de me compliquer la vie, quoi... Pour moi, c'était soit l'un, soit l'autre. J'ai longtemps préféré l'AM, sans me poser de questions, juste en rejetant les opportunités les unes après les autres. Jusqu'à ce que l'envie de tenter l'autre chemin (re)vienne. Et le pire c'est que 4 mois plus tard, j'ai rencontré mon z'homme actuel, et là je me suis dit que j'avais été bien inspirée d'arrêter car ça m'a drôlement facilité les choses

Voilà, en gros, les "raisons"...

Ysilne a écrit :Decouvrir le sentiment etrange de se respecter soi-meme.

Bizarrement, ce n'est que depuis peu que je découvre ça, que je prends conscience à quel point ça me faisait défaut. Et oui, je le confirme, c'est pour le moins étrange

Si j'avais posté ce sujet plus tôt, tu aurais eu tes raisons de la semaine dernier à relire.

Oui en effet... Mais ce n'est pas le cas alors je feraia evc ce que j'ai en essayant de passer outre mes sentiments qui ne me lâchent pas depuis hier et de penser positif comme me le dit mon psy.

Mes raisons d'arrêter l'AM :

*Romain
*Ma vie avec lui, être digne d'être sa femme
*Nos projets, déménagement, mariage, nouvelle voiture, enfant
*Notre projet "bébé", ça, ça me tient à coeur
*Découvrir la Vie sans l'AM, cela fait trop longtemps qu'elle m'empêche de m'épanouir
*Être digne de votre précieuse aide après 6 longues années passées avec vous
*Apprendre à m'exprimer plutôt que de refouler
*Ne plus retourner aux urgences

Je ne me fais quasiment plus mal.
J'ai presque arrêté.
Mais pourquoi? Pour quelles raisons? Je ne sais pas vraiment.

Peut-être parce que je pensais que ça me ferait aller mieux. Ou peut-être parce que ça ne se fait pas, ou encore pour pouvoir m'habiller comme je veux. Non, je ne sais plus.

J'essaye de m'en sortir, c'est tout.

J'ai arrêté depuis trois ans.

Pour plusieurs raisons, certaines évidentes d'autres moins.

Déjà, l'envie de plaire à un homme, se sentir belle, ne pas avoir honte d'enlever ses habits, ça compte énormément, sachant qu'une de mes plus grandes peur est d'être seule.

En plus, même si on ne se sent pas toujours bien, j'avais envie d'être "normale" (dans le sens "comme tout le monde"), pouvoir avoir des amis, s'amuser. Même si au début j'avais l'impression de me mentir.

Enfin, la réussite dans mes études et savoir ce que je voulais faire plus tard comme métier m'a aidée à me motiver et m'a permis de me concentrer sur autre chose. Passer des heures à réviser est plus positif que passer des heures à faire d'autres choses.

Voilà !

Je n'avais pas répondu à l'ouverture de ce sujet, mais j'ai envie aujourd'hui de le faire/
Mes raisons de vouloir...

* L. et M. déjà (et ce n'est pas rien )
* L'envie ou peut être le besoin de vivre ma vie, plutôt que de la subir ou de l'affronter perpétuellement.


Euh... en fait c'est tout, je crois. Mais c'est déjà bien.

Je veux m'en sortir pour me prouver à moi-même que je suis une battante. J'essaie de me provoquer, et ça marche (c'est pas forcément extrapolable ! Il fut un temps où ça ne marchait pas sur moi cette technique, quand j'étais vraiment très déprimée, ça avait un peu l'effet inverse).
J'aime me dire tous les matins "Ça fait x jours/mois/ans que tu t'es rien fait poulette, t'es la meilleure !". Je crois que c'est ce que je préfère dans mes moments d'abstinence. C'est pour moi la seule chose quantifiable objectivement et positive que je vois dans ma vie.

Et puis il y a le regard des autres, aussi... Vous le décrivez si bien que je vais pas vous paraphraser

Au risque de paraître ridicule, je crois que ma seule raison de vouloir arrêter, c'est que... c'est moche.