Forum d'entraide sur l'automutilation

Arrête de luter dans le noir.. profite de cet épisode "orientation" pour enfin dévoiler tes soucis...
De toutes façon comme je te l'ai déjà dit, tôt ou tard, tes parents devront faire le deuil de l'enfant parfait.

D"ailleurs je t'invite à leur demander avec ces vrais mots..

Je n'y arrive pas . Quand je veux le dire au final je trouve un moyen de le recacher ou je deviens muette c'est affreux ! J'ai l'impression que jamais je pourrais leur dire , surtout sans leurs faire du mal .
Je pense d'un côté que je préfèrai qu'ils le découvrent eux même... Je sais qu'ils le verront car les marques sont de plus en plus visible, la dessus je ne me fait pas d'illusion .
Enfin bon je déteste ce sentiment ou je ne sais pas quoi faire et où j'ai peur. J'suis totalement paumé mais disons que c'est pas nouveau.

Merci songerie pour ta réponse.
Et désolée si mes messages sont un peu brouillon.

Et surtout je crois que je ne serai pas quoi répondre quand on va me demander " pourquoi ? "

Pourquoi ... Par ce que je me sens mal dans ma peau.. C'est un sentiment que je vis depuis maintenant des années, je ne vous reproche rien, mais je n'ai simplement pas réussi à vous en parler de peur de vous faire de la peine... Par ce que je sais très bien que cela vous fera de la peine de savoir que je ne suis pas bien dans ma peau.


Maintenant que tu es presque prête à en parler avec eux, laisse les découvrir tes marques, pour avoir la possibilité d'en parler.

J'ai caché longtemps, trop longtemps.. mais quand j'étais hospitalisée en psychiatrie (2 mois) ils (l'ensemble de ma famille au sens large) ont su, et cela a été bien plus simple ensuite.. Même si Rome ne c'est pas faite en un jour.

C'est toujours compliqué pour moi, parce que j'ai toujours des idées très noires, et des pulsions d'autolyses, mais c'est plus facile de se savoir en possibilité d'en parler ne serait ce qu'un peu..


Allez ma douce "y a plus qu'a ..."

Merci songerie, sincèrement ! Tu es toujours la pour m'aider et ça me touche énormément
Mille merci d'être la .

Si seulement je pouvais vraiment t'aider ...

Songerie a écrit : Si seulement je pouvais vraiment t'aider ...

Mais c'est le cas, tu m'as deja enormement aidée depuis que je suis arrivée ici .
Tes messages me fond prendre conscience de certaine choses et te lire et un réél plaisir car tu me redonnes le sourire.
MERCI

Je sais pas trop comment commencer. Bonjour, bonsoir, salut... est ce que ces mots ont une reel importance . Enfin bref je suis pas venu pour ca . Je me posais une question. Est ce que vous aussi vous ressentez ce que je ressent ? Je vais m'expliquer . Est ce que quand vous vous réveillez le matin la première chose qui vous viens à l'esprit c'est si on remarque vos blessures et comment bien les cacher pour la journée ? Et dans la journée est ce que vous pensez sans arrêt au mouvement que vous pouvez faire ou pas de peur que votre Manche se remonte et que quelqu'un s'en aperçoivent ? Le soir est ce que les positions dans lesquels vous vous mettez vous effrayent ? Est ce que rien que le fait de voir votre corps vous donne envie de vous blesser ? N'est ce pas effrayant ? L'AM me poursuit jusque dans mes rêves. Je pense qu'à cela , 24h/24 . Je ne peux même pas allez acheter mon cadeau d'anniversaire à cause de ça (c'est une montre). Ces putain de marque ne partirons jamais et le seule responsable c'est moi . C'est pitoyable. Bref je voulais juste poser ces questions , pas raconter ma vie .
Bref pour la forme on va mettre un au revoir ou à plus tard peut être.

J'ai oublié. Sauriez vous expliquer ce qu'est la personnalité borderline ?

Longtemps, oui. J'ai conditionné mon habillage, mes gestes, mes activités à l'invisibilité qu'ils donnaient à mes blessures récentes ou ancienne. Comme un rappel constant, comme une condamnation à faire en fonction de.

Maintenant ça m'est passé.
J'assume beaucoup mieux. Mes marques sont visibles, mais tant pis. La plupart des gens ne remarquent pas, ou on la politesse de ne rien dire. Je ne suis plus en conflit avec ça, et je ne me flagelle plus d'être/d'avoir été assez mal pour ça.

Merci Yamael pour ta réponse .

Non mon corps ne me fait plus honte...

Prends soin de toi ma douce.

merci toi aussi Songerie .

C'est une rechute ... Je savais que j'allais le faire et que si je recommence je n'arriverai pas à arrêter. Mais pourquoi maintenant ! Je ne peux plus continuer ainsi ! Contrôler cette envie deviens trop dur alors qu'il faut que je devienne parfaite . Je veux fuir l'AM mais c'est pas possible je n'y arrive pas ! À chaque fois ca recommence, c'est sans fin . Des traits encore et encore pour évacuer cette frustration de ne pas pouvoir être celle qu'il faut et cette colère d'être en échec constant . Le dernier domaine dans lequel je pouvais trouver du réconfort est devenu une torture et bientôt sans doute un nouvel échec.
J'ai longtemps écouté les gens me dire que je suis forte mentalement mais je me suis rendu compte dernièrement qu'il on tort ! Je suis faible et cela ne pourra changer !!
J'ai hésité à tout arrêter, le lycée (un monde fait d'hypocrisie), le basket (une passion devenu torture) , faire tomber les masques montrer qui je suis vraiment et rester dans ma chambre, mon univers ; mais je peux pas faire ça car je dois continuer à protéger et rendre heureux (le plus possible) ma famille et quelques autres. Ça signifie que si je dois continuer à souffrir pour que les autres soient bien et que si je m'am je suis un monstre qui ne pense qu'a moi alors que je cherche juste un moyens de continuer pour eux ! Bref si je continu à m'am ou que j'en parle je suis égoïste et anormal mais si je fais rien je ne pourrai plus supporter tous ça , cette vie sans bute preci, qui n'arrive plus me rendre heureuse .
Vivre c'est attendre la mort !
Désolé c'est brouillon.