exclusion===>automutilation?

[Pandora]

Dans ce cas, J. quoi te dire ? Si les portes qui s'ouvrent, tu les fermes à coups de pieds, tu t'enfermes toi-même ! Je pense qu'effectivement une main pour te secouer ne serait pas un mal. Tu as besoin d'aide, tu le sais ça ! On ne guérit pas d'automutilation sérieuse sans aide ! Une main amicale, une main familiale, bien sûr que ça aide, mais une main médicale se présente pour guérir ! On t'a tendu la main une fois et tu l'as repoussée, certes ! mais il n'y a pas qu'une seule destination pour une plume qui s'envole. Ce que je veux dire c'est qu'on n'a pas une seule et unique chance dans la Vie. Mais si tu te persuades, par peur de t'affronter réellement, qu'une main repoussée signifie la fin de toutes mains, alors plus rien ne rime. Je sais que l'aide et le soutien des proches sont importants mais malheureusement on ne peut pas toujours compter dessus, parce qu'ils ne sont pas tous suffisamment ouverts d'esprits pour faire un pas vers nous. Un psy n'est pas là pour te juger, Justine ! C'est son travail ! Quand il rentre chez lui le soir, tu crois qu'il pense à ces patients en se disant "oh ben dis celle-là c'est un cas !" Non, non et non ! Ils sont là pour nous aider, rien de plus.

Et je voudrais savoir qui te refuse de l'aide ? Qui sont ceux que tu accepterais ?

[olp]

je me sens seule!

vaine. comme mes efforts pour avoir une vie sociale normale. j'sais plus si j'en demande trop, si j'suis trop sensible, trop parano, trop têtue. pourquoi m'acharner. je serai jamais comme eux, jamais simplement la, presente. j'ai perdu l'attrait de la nouveauté, ne suis plus qu'usée, trop lourde, trop compliquée, fanée, fatigante, nocive, destrcutrice, egocentrique. ya plus rien de naturel en moi, rien d'exceptionnel. ya plus rien qui attire la tendresse, la confidence, le sourire.dans les yeux des autres, je vois de la lassitude, du degout, de l'ironie, de l'indifférence.
bien sur que si, j'ai laissé passer ma chance. d'être aimée, et par là aidée : je veux juste avoir uen importance dans le coeru de quelqu'un.
je n'ai plus rien à offrir, à peine vivante, j'ai peur des autres, peur de me tromper. on ne peut plus m'aimer, je n'ai rien à donner qui ne soit profondément noir, pourri ou qui fasse peur. ceux qui me connaissent le plus fuient. ils ont tellement raison. je voudrais parfois le simiter..leur dire qu'aussi longtemps, aussi loin, ausis, vite que je marche, jamais je ne me débarasse de moi. et que quand personne ne montre de l'estime pour moi, je me hais à avoir envie de me torturer. et puis à quoi cela servirait? la pitié me révulse.
il y a un mur entre eux et moi...

[Pandora]

Tu peux faire toute une liste des choses qui font que tu te sens différente. Je pense que quiconque s'automutile est différent. Tu es différente d'"eux". Pour le moment. Parce que tu vis dans une bulle, dans laquelle tu te protèges. Et c'est difficile de vire seule dans sa bulle, derrière son mur où personne ne passe. C'est dur de vivre la solitude, elle est cruelle derrière sa douceur de protection. Ce que tu lis dans le regard des autres, n'est-ce pas ce que tu ressens ? De la lassitude, de l'ironie, du dégoût ? Peut-être que non.

Mais comment peut-on demander aux gens de comprendre quand on ne les laisse pas s'approcher de nous ?

Tu as de l'importance dans mon coeur à moi, Justine, parce que quand je te réponds, quand on parle sur msn, je te dis des choses que je pourrais me dire à moi-même. Nous avons des histoires différentes, mais tu as de l'importance pour moi parce que tu m'aides à exprimer certaines choses à ton égard, que je refuse de m'avouer. Tu comprends ce que je veux dire ? Tu n'es pas seule.

Les autres ? Peu importe leur regard, peu importe leur jugement, on s'en fout ! Ce qui importe c'est toi. Si tu n'as rien à donner, c'est que tu souffres ! Et tu n'as pas choisi de souffrir ! Alors je veux que tu arrêtes de te culpabiliser et de te rabaisser plus bas que terre. Tu as conscience de cette haine envers toi, tu as consciente des tes difficultés alors qu'est-ce que tu attends, Justine ? Tu peux choisir de laisser passer des années comme ça, tu peux choisir de te foutre en l'air ou tu peux décider de demander une aide médicale.

Je m'inquiète pour toi et ton refus de te faire suivre m'effraie. Je t'assure que si la Belgique était dans le coin, je t'y traînerais par la peau des fesses !

Prends soin de toi.

[Laurent MB]

Tu n'es pas indifférente, je suis sûre que tu ne l'es pas. Tu aides les autres, tu espères que les autres iront mieux, il y a peut etre un coté réflexe mais ca te touche vraiment.
Tu te sens comme trop lourde et froide? Un "bout de ferraille"?...
On s'en sort.

Tu comptes pour moi, dans mes yeux tu ne verais rien de tout ce que tu cites, et je sais que tu as un coeur. Je suis passé par là, longtemps, d'où mon pseudo, d'où mes efforts désespéés pour aider les autres, pour me sentir utile à quelque chose. Tu as une importance dans mon coeur, même si je ne le montre pas. Mais effectivement je suis d'accord avec toi sur le point que si tu continues à tant t'hair, à tant hair le monde, la seule chose qui peut te sauver est de te voir avec les yeux d'un autre, de vivre avec les yeux d'un autre, en attendant la tienne. Je n'ai pas de remède miracle pour ça, mais déjà tu comptes pour moi, et Oriane. Et je ne te dis pas ça parce que tu le réclames, mais par ce que je le pense, je te l'ai déjà dit de nombreuses fois.


Tu es quelqu'un de bon, tu te détestes tant que tu ne le vois plus. As-tu seulement idée de pourquoi tu te détestes tant? La vraie raison? Quelque chose que tu as fait toi de mal, et pas le reste de l'univers.
Tu n'es pas quelqu'un de mal, pas plus que je ne suis un monstre ou Pandora une sorcière, et tout le monde le voit sauf nous.
Tu ne t'intègres pas à un monde qui ne te plait pas, à travers ta personne qui ne te plait pas non plus.


La vie offre toujours des secondes chances, surtout quand on ne s'y attend pas. Si tu as pu me toucher si rapidement à des milliers de kilomètres, tu pourras toucher d'autres personnes.

[Pandora]

Toujours plein de sagesse, Laurent... C'est ce que j'aime chez toi.

[anika68]

Je pense que si l'on croit que les autres nous detestent ce n'est que dans notre tête... ils ne détestent pas, ils s'en foutent tout simplement, et c'est plutôt normal... nous aussi on est indifférent envers ceux qui sont pas nos potes. Puis, ce n'est pas forcement parce qu'on a pas d'amis qu'on est lourd ou pas intéressant, ce qu'on sait pas faire d'amis... mais on l'apprendra!

C'était juste une reflexion sinon, parlant du sujet, moi aussi j'ai des grosses difficultés à aller vers les autres... au primaire et au lycée ils m'ont choisie pour un cible, vous connaisses ce genre d'enfants qui se font insulter et attaquer par ses "copains" pour rien. Mon asociabilité, ça vient de là... les petits sont cruels, ils se rendent pas encore compte qu'ils laissent quelqu'un traumatisé à vie. Après la sortie du collège ça m'a prise des années pour pouvoir me débarasser du sentiment d'inferieurité, de la peur des gens... j'ai réussi, mais je suis restée solitaire, sans amis... bien sûr, si j'avais des amis, je n'aurais pas commencé l'am, j'aurais quelqu'un à qui parler et avec qui passer le temps au lieu de rester enfermée et me couper... mais bon, faut l'accepter, un mauvais passé, mais pas forcement un mauvais futur. C'est un peu plus dûre pour nous, mais on y arrivera!

[olp]

bien sûr, si j'avais des amis, je n'aurais pas commencé l'am, j'aurais quelqu'un à qui parler et avec qui passer le temps au lieu de rester enfermée et me couper...

j'suis pas sure que ca suffise toujours, tu sais. ce qui s'exprime avec tes blessures l'est souvent parce que tu arrives pas à le dfaire autrement...même avec les amis, faut forcer beaucoup de barrages pour parler.dominer beaucoup de sentiments contraires pour faire quelque chose en sa faveur. je réagis à ca parce que..c'ets difficile d'expliquer à un ami, quelque'un qui voudrait vraiment qu'on en parle au lieu de "faire ca", que c'ets pas eux qui sont en cause, si ca sort pas toujours, les déculpabiliser. réflexion cmme ca...c'ets du passé maintenant, pour moi, mais je me demande encore comment on fait pour faire comprendre à quelqu'un qui assiste à ca, impuissant, qu'il y peut strictement rien, que c'ets pas sa faute si ca ne marche pas...fin si vous avez des réponses, elles sont toujours les bienvenues...jutse histoire d eme dire que c'aurait été possible.


ils s'en foutent... je sais pas...l'indifférence, c'ets quasiment ce qui me dfait le plus mal..avec l'ironie, aussi, peut-être. et j'suis pas d'accord non plus avec le fait qu'on soit indifférents avec le sgens qui sont pas nos amis. ca me touche, de vous lire, ca me touche de voir quelqu'un que je connais pas sourire ou pleurer...c'et normal, c'ets humain, non?

j'suis désolée, je conteste à peu près chaque chose que tu dis...mais tu me fais réfléchir et j'adore le débat

ouais on y arrivera