Vous, votre corps (?)

[Selenite]

Je suis désolée mais j'aime beaucoup parler et poser des questions .


En fait c'est un sujet qui a déjà été abordé mais apparement pas récemment, donc je me permets de le remettre sur le tapis !!!
( jvous embete ? Ah ... ben tanpis !! )


J'aimerai savoir ce que vous pensez de vous, et plus précisement de votre corps. J'ai longtemps eu des ptits défauts ( trop petite, trop grosse, trop pas jolie !! ) qu'il est difficile d'accepter quand on se détruit le corps violemment.
J'ai arreté de manger pour maigrir, je me suis blessée quand je ne me supportais plus , etc ...

Pensez-vous qu'un quelconque complexe puisse vous influencer ou vous pousser à changer votre corps par des blessures ou autres comportements ( TCA, vetements amples pour se cacher ou noirs pour se fondre dans la masse ... ? )

'Fin bref. Et puis il y a les cicatrices en elles-memes . Qu'en pensez-vous ? Les trouvez-vous jolies ou moches, vous font-elles peur ?
Est-ce que ça vous arrangerait que meme les blessures les plus graves ne laissent aucune marque ?

Parce qu'après tout, est-ce qu'en s'AMant on recherche la douleur, le sang, le soulagement, ou une marque physique de ce qui se passe dans le mental ?
On pourrait se contenter de taper dans un mur, non ? Ou courir jusqu'à plus possible ( si si le sport ça fait mal et c'est barbare !! )?
Pourtant on a "choisit " une methode qui laisse des traces, il doit bien y avoir une raison non ?

Ah, et je me demandais aussi si certains parmis vous "osent" se montrer ou si vous continuez les manches longues, pantalons et plus de piscine ?

Est-ce que physiquement vous vous appreciez ( vous vous aimez ) ?






Personnellement j'ai une étrange fascination pour les cicatrices. Les miennes, evidemment mais aussi celles des autres. Certaines personnes en ont des magnifiques.

Je passe beaucoup de temps à regarder les miennes, je passe un doigts dessus pour les sentir. Elles sont moi.
Les blessures qui ne laissent aucune trace ne m'ont jamais interessées.


Petite histoire au passage : J'en ai quelques unes sur le bras droit que je pensais etre voyantes. Une en particulier. Jeudi dernier je discutais avec une amie - qui me connait depuis longtemps, m'a soutenue durant toute la periode "difficile" - et à un moment elle regarde mon bras. Elle est restée fixée sur cette cicatrice et me dit : c'est recent ça, non ? Parce que c'est bien voyant ... En fait, elle n'a "que" trois ans !! Elle a été surprise, elle n'avait jamais remarquée !!
Alors finalement je me dis que j'ai raison de ne pas me cacher, peut-etre que les autres n'y font pas gaffe, ne regardent pas mes bras mais plutot mes beaux yeux




Pour ce qui est de mon corps en général, je commence à me dire qu'il y a pire ! Le sport me ferait du bien mais bon, je ne suis peut-etre pas si hideuse que ça finalement.




Fin voilà, s'il y en a que ce sujet inspire, je vous laisse la parole ( pour le moment ! ).

Et oui, je sais, ça fait beaucoup de questions, j'avoue et je m'excuse !

[titezip]

supprimé...

[J0]

Personellement je n'ai aucun complexe et je m'aime comme je suis, je me trouve très bien comme ça, et ça m'énerve t'entendre des filles normales s'écrier OH MON DIEU JE SUIS ENORME!! REGIME!! moi > -_-"

Par rapport aux cicatrices je les caches pas donc bon... je m'en fiche un peu que les gens les voient. Moi aussi je les regarde, surtout celles de l'AM volontaire, où je savais ce que je faisais, je sais aps pourquoi celles-là je les regarde plus que les autres, peut ètre pour cette raison.... je sais pas. J'aimerais qu'au moisn une de ses cicatrices-là reste jusqu'à ma mort, pour me rappeler. Pour ne jamais oublier. Ou j'en sais rien. Mais je les voie disparaitre. Enfin je verrai si elles disparaitrons entièrement.
Et puis moi, plus de pisicne c'est un peu compliquer pusique je fais de la natation!lol

[Demoiselle]

quelques petits problèmes avec les TCA, sauter des repas, meme si j'ai faim.

J'ai eu piscine scolaire au début de l'année, j'm'en suis tirée 'vec seulement 3-4 scéances, bandage au bras obligatoire... j'ai prétendu une chute... + crises d'angoisse, et marques visibles sur le genou, sauf que là, c'tait galère à cacher.
Habiller en noir et j'aime ca ^^'. Vêtements amples --> ce que 'aimerais porter pour me cacher un peu plus.

Oui je ne m'aime pas XD et m'suis jamais aimée, si y'a un truc que je tolère chez moi ce sont mes yeux, et encore j'ai honte de le dire...
Fixette sur la balance, besoin constant de maigrir.
L'année dernière j'ai perdu du poids assez rapidement : j'avais peur et en meme temps, je voulais pluuuusss que ces quelques kilos.... sentiment malsain.

Puis en fait, ma première "vraie" perte d'appetit, est arrivée seule, et là c'est devenu une routine, je n'allais pas bien, je ne pensais pas à ce moment là aux kilos à perdre...

Détruire le miroir, une envie quotidienne, m'y exploser les poignets, détruire ce que j'y vois... j'essaye rarement de trop m'y attarder en fait...
Je hais ce que j'y vois, et à vrai dire, meme si on me dit fine, bah sincérement j'y crois pas XD Jamais....
Je crois que je m'aime dans le miroir, quand Elle semble etre là, quand j'ai ce regard hautain et ce sourire cynique... détestable sans doute

Apparence assez... particulière de surcroit, je crois que je suis née dans la mauvaise époque au niveau mode. J'aime les corsets, etre serrée, sentir une taille plus fine, sauf que les gens ils remarquent, et j'aime pas vriament etre remarquée --". Mais j'aime ces corsets. Préférence pour la période victorienne, un peu edwardienne, mais également XVIII-XIX, avant début de l'ère victorienne ^^'. Aime bien les robes elfiques aussi (désolée j'ai un truc avec les robes elfiques en c'moment XD).

Les cicatrices, je les vois, meme si personne ne les remarque, pour moi, même les plus fines, anciennes etc... ressortent énormément, bien sur je ne peux m'empecher de fixer les bras des autres, et les décelent toutes. Certaines cicatrices restent, et d'autres que j'aurai voulu garder partent... *s'comprend*
Je ne veux pas perdre entiérement ce passage de ma vie... C'est ce qui me fait aujourd'hui.

[Yamael]

J'ai pas vraiment de problème avec mon corps, pas de complexes particuliers. Je ne me pose pas de problème. Si je tente de regarder la fille du miroir, en face de moi, je n'ai rien à lui reprocher. Les gens qui me disent trop petite ou trop mince (généralement c'est ça) m'ont toujours fait sourire gentiment. Généralement j'en rajoute une couche, jouant les vexées, mais ça glisse sur moi sans m'atteindre, parce que je ne me sens pas concernée du tout.
Je ne suis pas narcissique pour autant, hein ^^ Je ne me trouve pas "belle", simplement banale et passe-partout et je m'en contente très bien. Je n'aimerais pas être de ces filles sur lesquelles ont se retourne parce qu'elles sont littéralement éblouissantes. Ca ne m'intéresse pas.
J'aime les vêtements amples et sombre pour passer inaperçu, oui. Mais j'aime parfois porter des vêtements exagérement serrés. Et je fais pas une allergie chronique aux vêtements colorés. Spontanément le noir m'attire, c'est tout.
Si j'ai arrêté de manger, parfois, ça n'a jamais été pour me faire maigrir. Tout au plus pour être dans les vappes, pour pas pouvoir réfléchir correctement. Et s'il m'arrive de vouloir détruire le miroir ou plus exactement mon image, c'est pas pour son aspect physique en lui même, plutôt pour ce que je vois -en- moi. Ou alors comme transposition de l'interne sur l'externe, du genre "eh regarde toi, je vais détruire ta jolie petite façade et tu ne pourras plus ignorer que tout est moche à l'intérieur de toi".

Pour les cicatrices en elle-même, c'est très variable. Par moment je ne les supporte pas, à d'autres elles me fascinent et je dois les suivre du doigt, ces marques blanches. Elle ne sont pas très visible. Enfin, flagrantes pour moi, mais je pense pas que quelqu'un d'extérieur les remarquerait spécialement (sauf marques récentes, bien sûr). Cependant je les garde jalousement du regard des autres. C'est à moi rien qu'à moi, ils n'ont pas le droit de voir. Pour les marques récentes il y a de ça aussi, mais également une certaine honte. Donc toujours cachées, les cicatrices, en général.
La piscine, pratiquement jamais. J'aime pas trop ça, en plus, donc...

Quant à savoir si ça m'arrangerait qu'il n'y ait pas de marques... à la fois oui et non. Oui, pour retirer le caractère irremédiable et non parce que... C'est une trace, une preuve, quelque chose de tangible de ce que je traverse. Pas comme un trophée, mais un peu comme un journal intime. C'est là, c'est à moi. En plus ça marche parfois un peu comme frein/limite ("non te blesse pas là, tu pourras pas le cacher" ou "attention tu vas garder les marques longtemps, si tu continue").

Taper dans les murs ça m'arrive, mais pas pour libérer la même chose que les coupures. Pis le désavantage bah c'est que ça fait du bruit de démolir le mur de sa chambre (ou de se démolir contre ledit mur), donc, c'est pas pareil pour moi. Pas la même démarche, pas la même finalité.

Euuh voilà, j'crois que j'ai répondu à toutes tes questions.
Pis moi tu m'embêtes pas. Au contraire, je trouve ça très intéressant.

[Pandora]

Cela me fait vraiment plaisir de te lire comme ça, Delphine. Tu prends des initiatives, tu t'assumes, je trouve que c'est formidable et j'espère que tu en as conscience, que tu en es fière ! Moi je suis drôlement fière de toi !

Le sujet de ton post est intéressant. Faire le lien entre AM et corps. Puis le rapport aux cicatrices. C'est parti.

Alors... j'ai toujours été la plus jolie de l'école, maternelle (mon 1er chéri), collège, au lycée je préfère dire que j'avais toujours la côté, mais plus auprès des potes et des connaissances que des élèves du lycée, dont je me foutais royalement, j'allais mal. J'ai toujours haï une chose chez moi, c'est ma couleur de peau, que je tiens de mon père, né au Viêt-Näm d'une mère viêtnamienne et d'un père italien. Mes frères sont tous blonds, yeux bleus, peau pâle. Moi j'ai le teint mat. Quand j'étais gamine, ils me disaient que j'avais été adoptée (je suis l'aînée), plus tard me traitaient de "sale arabe". Quand je me regarde en photo, je ne vois que ça, j'ai la peau mat. Parfois, la photo me fait le teint plus clair et là, je me trouve belle. Je sais que je plais aux hommes, je sais que j'effraie les femmes. Parce que j'intrigue, longs cheveux noirs, yeux verts, maquillage noir, lèvres rouges, vêtements noirs, plus une miss de 18 ans. Je le sais. Et j'aime ça quelque part. Mais j'ai tellement haï ces regards autrefois que je ne les vois même plus. Je commence à assumer mon teint qui n'est pas aussi pâle que je le voudrais, je suis souvent sans maquillage, sauf le week-end. Parfois je mets des jeans, je sais que mes longs cheveux noirs sont là et je sais que maintenant, je suis bien foutue. Depuis que j'ai repris du poids et me suis stabilisée, on n'arrête pas de me le dire. Tant mieux.

Mais l'AM... non... l'AM a certainement un lien avec mon mal-être de jeune ado, cela a certainement joué un rôle dans mon violent sentiment d'exclusion de la famille quand j'avais 14 ans et que je me suis blessée pour la première fois. Mais l'AM a été bien plus. Après tout, mon teint me posait un problème, soit, mais je savais que j'étais belle. Tous les autres troubles sont parfois bien au-dessus de ça. Qu'est-ce que j'en avais à foutre de mon teint ?! Je voulais une seule chose : me foutre en l'air !! Quand je sentais la lame, c'était bien plus violent qu'une simple histoire de rapport au coprs. L'AM ne m'a pas simplement servie à détruire mon corps, elle m'a servie à ME détruire parce qu'elle m'a détruite par ce qu'elle signifiait : je me hais... Peu importe mon corps maintenant, elle m'a brisée à jamais.

Les cicatrices maintenant, je précise j'ai la grippe alors je lutte un peu. J'aime mes cicatrices, je les assume (= adieu mitaines !!) depuis le printemps 2006. Je m'en fous. Elles sont là de toute façon. J'ai voulu faire une dermabrasion prendant un moment, jusqu'au jour ma dermato m'a dit "c'est de la chirurgie esthétique qu'il faut". Elles m'appartiennent. Elles sont MOI, je suis ELLES. Peu importe les regards, les seuls qui m'ennuient encore sont ceux des enfants. Parfois, j'aime regarder ces cicatrices, me souvenir de quand date celle-là, dans quel contexte j'étais. Elles font partie de moi.

[olp]

Allez, je réponds.
moi pa speur, moi aventurière.

heu...je déteste ce que je vois dans le miroir. en fait, c'ets pa sles aspects purement "physiques" qui me répugnent. Na, objectivement, je suis pas jolie, non, mais pas monstrueuse nn plus. je hais ces traits d epersonnalité que je vois en moi.
le sourire, en particulier. je déteste cet air prétentieux que j'apercois parfois. je déteste...le regard...le visage. je déteste quon me voit comme ca.
jsais pas expliquer, vraiment. juste que quand je vois mon reflet, c'ets avec l'immense envie de me détruire, de détruire mon visage, mon soruire, mon regard et de voir tout ca dans le miroir. comme on voudrait voir agoniser son pire ennemi.
jvoudrais detruire ce que les autres voient, parce que j'ai peur. parce que j'ai l'impresison que ca me trahit. parce que, aussi, tout ca ets trop normal pour moi. comme un défi aussi : tant que j'ia un visage humain, jdois avoir un comportement humain? vous voyez? nan... c'ets pas grave.
pour l'instant, j'suis obsédée, par un dessin que j'adore répéter, partout ou je peux... c'ets un visage, dans le miroir, le miroir est brisé, et la moitié du visage est normale, effarée, dans l'autre, le poids a traversé le reflet, l'oeil a disparu et c'ets du sang qui coule le long de la deuxième partie du visage. voila a quoi ressmeble mon rappiort à mon corps.
jpense que le mental influe beaucoup...une nouvelle foi, j'ai aucun problème avec ma taille, mon poids, la forme de mon visage ou autres...
Donc c'ets le contraire, l'AM, et tout le reste, modifie mon rapport à mon corps, ce n'ets plus qu'un moyen pour moi : moyen d'etre avec les autres, myen detre (bien ou mal) percue, moyen detre '(trop) vue, moyen de me faire du mal...

bon après, els cicatrices...certaines commencent à s'estomper, le sprmeières, et j'avoue que ca me fait peur...elles sont un peu un symbole, une différence flagrante...jme dis, bon, d'accord, mon visage ets toujours normal, mais au moins, ya uen partie d emon corps que j'ai reussi a rendre...à mon image? non meme pas...pfff

j'voudrais pas ne plus avoir d etraces..ou si, au moins dans un prmeier tempsn histoire d epas avoir medecin et parents sur le dos.mais bon...

moi c'ets la douleur...et le sang, peut-etre...l'acte vraimeent d em'en prendre à moi-meme, me soulage...

bref pas très clair..mais quetsion tres interessante!

[Ysilne]

J'aimerai savoir ce que vous pensez de vous, et plus précisement de votre corps.

Alors : je ne me hais point. Je ne m'aime pas non plus mais je me reconnais enfin des qualités. Meme physique.
Avant par contre.... Au debut, je ne pensais rien de moi. Je ne me posais pas la question. Puis on me la posée, directement, est-ce que je me trouvais belle ? Et là, j'ai commencé à y penser. Mon corps à commencer à exister et ca m'a déplu. En quelques années j'en suis arrivee à me haïr, à tout les niveaux. Mon corps, je le trouvais forcement enorme, alors qu'avec le recul, je realise que j'etais mince, puis tres maigre quand les tca sont arrivees.
Encore maintenant, mon corps est un poids, il me gene et me handicape. Si je pouvais me passer du physique, je n'hesiterais pas.
Mes blessures n'ont jamais vraiment été en relation avec ca. Parfois il m'est arrivé de me blesser comme punition d'etre aussi imparfaite ou pour passer la frustration de ne pas aller "assez loin" dans les tca.

Pensez-vous qu'un quelconque complexe puisse vous influencer ou vous pousser à changer votre corps par des blessures ou autres comportements ( TCA, vetements amples pour se cacher ou noirs pour se fondre dans la masse ... ? )

Je ne pense pas que mes vetements noirs soient liés à un complexe. Et pourtant je n'ai pas mis autre chose depuis 7 ou 8 ans, et j'ai commencé à retirer les couleurs de ma garde-robe bien avant ca.
Et ce n'est pas non plus pour se fondre dans la masse, parce que ca a plutot l'effet inverse, non recherché lui aussi.

'Fin bref. Et puis il y a les cicatrices en elles-memes . Qu'en pensez-vous ? Les trouvez-vous jolies ou moches, vous font-elles peur ?

Je les trouvais presque jolies, quand elles etaient recentes. En vieillissant par contre, au mieux elle font partie de moi, au pire elles me genent et j'en ai honte. Ca depend de beaucoup de choses : l'aspect, la position sur le corps, le souvenir qui y est lié... Globalement, elles sont moches.

Est-ce que ça vous arrangerait que meme les blessures les plus graves ne laissent aucune marque ?

Je ne sais pas si ca m'arrange, mais c'est le cas. Celles qui m'ont le plus choquées moi-meme et qui auraient pu etre vraiment dangereuses ne m'ont laissées aucune marques. Je crois que j'aurais préféré rester aux coupures et ne jamais tomber dans ma "deuxieme méthode". Quand je le faisais encore, ca me genait de voir disparaitre les marques, de ne pas garder une cicatrices témoin qui soit fonction de la violence que je m'infligeais.

On pourrait se contenter de taper dans un mur, non ? Ou courir jusqu'à plus possible ( si si le sport ça fait mal et c'est barbare !! )?
Pourtant on a "choisit " une methode qui laisse des traces, il doit bien y avoir une raison non ?

Choisit-on vraiment ?
En tout cas tout le monde sur le forum n'a pas une methode qui laisse des traces. Et je sais ne pas etre seule sur ce point... Par contre, taper dans un mur n'est pas mieux que se couper, dans le sens où on ne peux pas comparer des méthodes et que chacune peut se reveler extremement grave.

Ah, et je me demandais aussi si certains parmis vous "osent" se montrer ou si vous continuez les manches longues, pantalons et plus de piscine ?

J'osais de plus en plus. Travailler change tout : je ne peux plus cacher comme avant (résilles ou bracelets de cuir ne sont pas bien vus) mais je ne peux pas me permettre de montrer. Hors travail, et (belle-)famille, j'assume parfaitement. Sinon, il m'arrive d'avoir des manches courtes, mais je ne me sens pas à l'aise et fait attention quasi en permanence à ce qui peut etre vu.

Et oui, je sais, ça fait beaucoup de questions, j'avoue et je m'excuse !

Beaucoup de bonnes questions, et je t'en remercie.

[Selenite]

Wow, tout plein de réponses, merci !


J'ai lu tous vos "témoignages" avec attention et c'est assez interessant je trouve ( oui c'est nul ce que jécris, si vos réponses ne m'interessaient pas je n'aurai pas posé les questions ... et , 'fin bref je divague dsl c'est la fatigue ! ).


En fait ce qui est interessant, c'est que nous sommes tous différents ( oui, c'est un scoop je sais !! ), mais j'ai l'impression que finalement on est tous liés par des idées communes.

Beaucoup d'entre nous sont assez "fiers" ( le mot n'est pas vraiment juste mais pas trouvé mieux ) des cicatrices qu'ils en gardent, beaucoup ne se trouvent pas "moches" mais ne s'aiment pas vraiment, ou plutot n'aiment pas ce qu'ils sont et qui ils sont.
Y a-t-il ici une personne qui soit amie avec son miroir? Apparement non. Nous sommes finalement peut-etre assez indifférent à nous meme, à notre physique. On détruit un corps que l'on rejette sans rejeter un corps en particulier.

Peut-etre que cette fascination des cicatrices vient du fait qu'elles nous montrent en permanance que ce corps, on peut le maitriser. On peut en faire ce que l'on veut.
Alors forcement on ne peut pas vraiment ni le détester, ni l'aimer, puisqu'on est au-dessus de lui. Nous sommes les propres maitres de notre corps, on ne peut pas se permettre d'éprouver trop de sentiment pour lui. Juste le faconner de façon à ce qu'il nous dégoute moins, ou nous plaise davantage.


'Fin bon, je sais que je fais des généralités et qu'il y a pour chaque chose que je décris des personnes qui ne sont pas dans le meme cas, qui ne pensent pas comme les autres ( oui, nous sommes tous différents).
Ou peut-etre que je me permets d'interpreter vos réponses comme je le désire, pour me sentir "comme vous" et ne plus me sentir différente.

Si je gene quelqu'un dans mes propos, veuillez m'en excuser, ce n'est pas intentionnel.
J'essaye juste de comprendre qui nous sommes, pourquoi l'AM, et peut-etre aussi qui je suis.

[Ysilne]

Je crois qu'on ne peut pas vraiment aimer notre corps, sinon on ne pourrait pas lui faire subir ca. Et c'est pour ca que les gens "normaux" sont si choqués.

Et c'est vrai que les réponses sont interessantes. En fait, elles sont plus que ca, par ce que l'interet c'est trop neutre...

[rougedesang]

J'aimerai savoir ce que vous pensez de vous, et plus précisement de votre corps. J'ai longtemps eu des ptits défauts ( trop petite, trop grosse, trop pas jolie !! ) qu'il est difficile d'accepter quand on se détruit le corps violemment.
J'ai arreté de manger pour maigrir, je me suis blessée quand je ne me supportais plus , etc ...

Pour moi mon corps n'est pas moi. Ca va peut-être vous parraître horrible, mais je peux donner mon corps à n'importe quel garçon, je n'arrive toujours pas à faire le lien entre mon corps et moi. Je lui trouve des défauts, mais aussi des qualité, mais comme je regarderais une personne extérieure. Et je ne me reconnais pas dans les miroirs. Je suis toujours surprise de voir que c'est mon qui fait bouger mon corps... (stupide, hein ?)

Pensez-vous qu'un quelconque complexe puisse vous influencer ou vous pousser à changer votre corps par des blessures ou autres comportements ( TCA, vetements amples pour se cacher ou noirs pour se fondre dans la masse ... ? )

Question vêtement c'est pareil. Je met ce que je trouve, sans avoir aucune préférence.

'Fin bref. Et puis il y a les cicatrices en elles-memes . Qu'en pensez-vous ? Les trouvez-vous jolies ou moches, vous font-elles peur ?
Est-ce que ça vous arrangerait que meme les blessures les plus graves ne laissent aucune marque ?

Qu'est-ce que j'aimerais ne pas avoir de cicatrices ! Pas que je ne les supporte pas, c'est vis à vis des autres que ça me dérange... Ma douleur ne regarde que moi...

Parce qu'après tout, est-ce qu'en s'AMant on recherche la douleur, le sang, le soulagement, ou une marque physique de ce qui se passe dans le mental ?
On pourrait se contenter de taper dans un mur, non ? Ou courir jusqu'à plus possible ( si si le sport ça fait mal et c'est barbare !! )?
Pourtant on a "choisit " une methode qui laisse des traces, il doit bien y avoir une raison non ?

Il y a certainement une raison... Mais personnelement je sais que c'est le sang qui m'attire. Il m'arrive de me bruler mais je fini toujours pas craquer... Pour ça aussi que je vise les veines...

Ah, et je me demandais aussi si certains parmis vous "osent" se montrer ou si vous continuez les manches longues, pantalons et plus de piscine ?

Je me cache. Pantalon, chemise, et la piscine c'est même pas la peine d'y penser. MAis c'est par rapport aux gens qui sont proche de moi. Les autres je m'en fiche !

Est-ce que physiquement vous vous appreciez ( vous vous aimez ) ?

Je ne m'aime pas, je ne me déteste pas... Une personne parmi tant d'autres...

[petiot]

Alors que de questions....
Mon corps et moi on a longtemps pas été amis... trop en chaire, trop fade... j'ai toujours caché mon corps sous des tonnes de vêtements... et je crois que j'ai commencé les mutilations plus contre mon corps qu'autre chose!
Et puis aujourd'hui je gère, je ne cache plus rien, je suis même fière de mon corps qui attire les regards à première vue même si ces regards changent à la vue de mes cicatrices! Parce que non je ne les cache pas, ma douleur je la porte en étendard et si ça emmerde quelqu'un qu'il regarde ailleurs et puis au final mes plus grosses cicatrices sont sur mes cuisses et sur mon ventre donc peu visibles et les autres même si je les trouve très visibles n'on pas l'air d'être perçues... Au final je pense qu'on regarde très peu les gens...
Moi j'aime mes cicatrices mais plus comme un gage de guerison... quand je vois celles qui restent de mes premières mutilations et les "egratignures" que j'ai maintenant je vois mon evolution et c'est bon!!!

[violette]

Mon corps, je le hais, je ne lui jette jamais un regard (sauf à la douche). Je me trouve pas belle d'ailleurs, pourtant les gens me disent "tu es grande! tu as de belles hanches! tu es mignonne! tu es jolie comme tout!"
L'autre jour j'étais à la bibliothèque, un homme m'a dit que je dégageais du charme. J'ai eu envie de le battre. Je supporte pas qu'on me fasse des compliments, j'ai l'impression de pas les mériter.
Je me suis interdit de manger longtemps aussi, je me suis aussi habillé en noir de la tête aux pieds, j'ai crisé un jour et je me suis coupé tout les cheveux au rasoir, du coup je ressemblais à un mec et j'en étais ravie, puis avec la façon dont je me coiffais je ressemblais plus à rien, j'en étais encore plus ravie.
Chose que je fais encore aujourd'hui: je m'inflige de sevères restrictions alimentaires, je me lave à l'eau glacée uniquement et je dors nue et sans drap. C'est ma façon de me dominer, j'y arrive bien et ça me remplit de fierté. M'enfin, y a pas de quoi être fière...

[inougami]

ATT TCA ASX

Pour ma part, je pense que je me suis toujours automutilé parce que je me sentais trop mal dans ma peau. Et je n'ai jamais vraiment eu de difficulté à montrer mes cicatrices. Bon, j'évite celles qui sont sur les flanc de mon ventre, car elles sont très nombreuses et visibles, j'évite donc de me promener torse nue (je suis un homme). Mais pour les poignets, je n'y fait même plus attention, ce ne sont plus que des cicatrices et des points de sutures... Bref, surtout des cicatrices que l'on ne voit que si on fait attention. Et d'un coté, ça me ferait plaisir que des gens fassent attention à moi. Mais même si ils/elles les voient, c'est silence. Tabou quoi. Enfin voilà, sinon, sur le coté poids, je n'ai jamais était vraiment gros, je suis plutôt trappu, mais quand j'avais l'impression d'avoir un peu grossit, c'était vomissement, arret alimentaire, ect... Enfin, je n'ai quand même jamais étais gros. Il faut le dire... Mais ce qui me fait culpabiliser dans mon corps, c'est que je suis assez petit.

Cependant, ayant commencé l'am à 13 ans, c'est à dire il y a plus de douze ans, je ne peux pas dire que ce soit ma petite taille qui m'est insité à l'am... Plutôt le fait que mon corps avait été choisit comme jouet sexuel par un pervers.

[violette]

Oh inougami tu a lu dans mes pensées!

Plutôt le fait que mon corps avait été choisit comme jouet sexuel par un pervers.

C'est exactement mon ressentiment. Merci à toi, tu donnes des mots à mes sensations.