A mon tour de craquer...

[PtiteLulu]

Et oui fallait bien que ça arrive un jour...

L'AM chez moi est beaucoup moins fréquent que fut un temps en pratiques mais il est là en moi constamment...

J'ai envi de vous faire part d'un article mis sur mon blog y'a quelques mois mais encore tellement d'actualité

Il fallait bien qu'un jour cette article arrive, qu'un jour tout celà sorte un peu...
Aux yeux de tous ou seule peu importe, pourquoi le cacher?! Celà ne me fera pas avancer.
Le dire! qu'est-ce que je risque? Au pire ça n'ouvrira pas les yeux a certaines et ne fera pas fermer ceux des autres...

Tellement de questions en moi et surtout aucunes reponses?
"Pourquoi" Un mot, un seul, qui apporte tant a dire, tant a comprendre et qui revient si souvent...

Pourquoi tout ça? Acharnement de la vie? Fatalité? Erreurs de ma part?
Comment se (re)construire face a de tels questions?

Je me bats chaque jour pour faire au mieux et je m'apperçois que plus les jours avancent et moins j'y arrive, on m'a si souvent dit "qd tu es au fond du trou tu ne peux que remonter" mais si ce trou etait sans fond? Si jamais je n'arrivais a l'atteindre pour enfin remonter?

Comment survivre avec tant de chose sur soi, en soi? Comment accepter qu'on est pu faire des erreurs a vouloir bien faire? Comment comprendre qu'on ai pu passer a coté de certaines choses juste devant soi et n'avoir rien vu...

Comment vivre en ayant deja surmonter tant de choses sans jamais avoir eu de pause?

Comment relever la tête alors qu'avancer d'1 pas demande une force inimaginable pour au final reculer de 3 pas?

Un combat se termine, un coup dur passe pour laisser place a un autre toujours plus grand et plus douloureux...

Je descends petit à petit dans un gouffre qui me fragilise de plus en plus mais en on me demande également d'etre forte, que dois-je faire? Demander le pardon de ne pas y arriver? De ne pas être aussi forte que les gens le voudrai? De ne pas avoir le droit d'etre faible sous peine de se le faire reprocher?

"releves la tête!!! regarde devant toi, analyse le positif et arrête de dire n'importe quoi!!!"

Combien de fois ai-je entendu cela... Et combien de fois ai-je chercher ce que l'on me demande sans trop le trouver...

Si souvent je rêve de pouvoir dire stop!!! "
"Arrêtez tout, laisser moi juste quelques jours, quelques heures pour souffler j'vous en prie!"
malheureusement se n'est pas toujours possible, et quand sa l'est, ma demande fait du mal autour de moi et n'engendre que reproche et méchanceté, ce que je comprends mais...
que choisir entre souffrir et faire souffrir?

Il n'y a aucun choix... quelques soit la decision le mal est là...

Si j'en avais le pouvoir quelque part je souhaiterai pouvoir donner toute ma souffrance aux autres juste quelques minutes et dire "regarde, regarde ô combien j'ai mal" qu'on réalise enfin a quel point tout ceci est dur mais je ne peux pas alors jecris, je pleure, je supplie que tout s'arrête et qu'on arrête de me demander d'être toujours a la hauteur, qu'on accepte que je n'en suis pas capable et qu'on me le pardonne...

Alors je le demande... Pardon de ne pas y arriver, pardon du mal que je fais...

Pardon...

il y a des gens qui sont né pour être heureux, pour que tout aille bien dans le vie, ou relativement bien, et d'autre qui accumule inlassablement les chagrin! Une fatalité surement c'est ainsi que je vois ma vie aujourd'hui...

Je ne me suis encore jamais présenté en détails a vous, peut être est-ce l'occasion de le faire, je suis une jeune maman avec 3 enfants.

Mon calvaire a commencé dès l'age de 5ans a la naissance de ma jeune sœur, petit miracle de ma mère elle a envahi son cœur...

15ans de combats a essayé d'attirer son attention, d'avoir des signes d'affections mais je n'ai que méchanceté en retour (involontaire je pense).

Adolescence fort difficile, je me suis vite mise a l'écart n'arrivant a rire et a sourir comme devrai le faire une jeune fille de cette age...

17ans, le début du calvaire de l'AM, un décès ds la famille, une personne que j'adorai plus que tout, des au revoir trop difficile, ce fut la goutte qui fit déborder le vase... Le début de l'AM... 3-4-5 fois par jours sans fin, sans douleurs presque sans chagrin tellement j'étais sonnée.

1 seul but, attirer l'attention, criée au secours, appeler de l'aide chose que je n'arrivais plus a faire par la parole, je n'ai eu quoi? de l'ignorance, l'abandon "si ça t'amuse bah continu tu veux que je te dise quoi?!"

Il n'y a rien a dire... Je "m'amuse" dans mes marre de sang, j'adore tomber dans les pommes

enfin bref... 3ans de plus pour calmer un peu tout ça, la naissance de ma fille m'a bcp aider, j'avais enfin une raison de vivre, une raison de me battre et la peur d'abandonner une personne qui m'aime enfin, qui tiens a moi sincèrement.

Les années passe et les coup dur s'accumule, maladies, trahison, poignard ds le dos et j'en passe, et tjs le même statue vis a vis de ma sœur, chacun sa place, l'aimé et la mal-aimé...

Et des échecs, un mariage foireux primé par une trahison, la seul personne en qui j'avais encore confiance, a fait mal a ceux en qui je tenais le plus en ce monde, mes enfants... a ma fille... (je vous laisse imaginer...)

Incapable d'aimer, incapable d'être aimé et incapable de protéger ceux que j'aime...

Tant de souffrance en moi, tant de mal, tant d'incompréhension, pourquoi moi?

Aujourd'hui je suis avec un homme que j'aime plus que tout, j'ai surmonter mes peurs une a une pour ne pas le perdre, j'ai tant encaissé que je m'étonne moi même de ne pas avoir craqué définitivement!

Autant il comprends très bien que je puisse etre mal et les raison de ce mal etre autant il ne realise pas a quel point, comment dire et faire comprendre a la personne qu'on aime que c'est trop? Que notre situation actuelle me demande bien trop a encaisser?

(on vie a 250km l'un de l'autre sa famille n'acceptant ma situation, divorcée 3 enfants complique énormemant les chose)

Enfin bref, vouloir crier stop c'est trop, vouloir partager son mal quelques mn afin de montrer ô combien on a mal mais si impossible a faire, que reste-il? encore supporter seule? encore pleurer cacher de tous? faire encore des bêtises pour soulager son mal?

Mais ça je m'efforce de ne plus le faire, pour lui avant tout, car je lis tellement de souffrance dans ses yeux quand il voit le résultat, je fis deja assez de mal autour de moi pas la peine d'en rajouter, mais lui réalise t'il l'ampleur de l'effort que sait que de se retenir? J'en doute...

J'ai plus mal en moi a me retenir qu'a le faire c'est pour vous dire

Voilà, j'ai lâcher ce que j'avais a dire: stop qu'on arrête de m'en demander tant, j'en ai déjà trop en moi je ne peux plus en supporter plus, qu'on me laisse souffler un peu...

Désolée d'avoir été longue.

bise a tous

[Yamael]

Tellement de souffrance, tellement de désespoir.
Après avoir traverser tout ça, tu peux, tu as le droit d'être fière de toi. Fière d'être encore debout, fière de tes batailles, fière d'avancer un peu chaque jour, même si c'est dur, surtout si c'est dur. Regarde toi, regarde tout ce que tu as parcouru. Est-ce que ça ne démontre pas toute la force énorme que tu as en toi ?

Je ne crois pas que certains naissent pour être heureux et d'autres non. Bien sûr la vie est plus tendre avec certains et semble s'acharner sur d'autres, mais on a tous droit d'être heureux. TOUS.

Tu as des enfants, un homme que tu aimes. Ensemble vous créez jour après jour quelque chose de beau, de fort, de magnifique, qui s'appelle l'amour. Et c'est toi qui crée ça, avec lui, avec eux. Sois fière de toi. Parce que tu le mérites.

Tu dis que tu ignores s'il sait combien c'est dur pour toi de résister à l'AM. Est-ce ce que tu pourrais peut-être essayer de lui expliquer, de lui en parler, pour te soulager ?

Courage. C'est dur, mais tu tiens bon encore et malgré tout. C'est dur mais tu es toujours debout. C'est dur, mais tu es en Vie !

[PtiteLulu]

Merci de ton soutiens, ton message me fait bcp de bien!

Je sais ô combien je suis forte car je suis loin très loin d'être rentré ds les détails sur cette "présentation"...

Je sais tout ce que j'ai surmonter et je sais que j'en surmonter encore beaucoup mais parfois c'est trop dur, parfois j'ai besoin de pleurer un on coup de craquer mais même ça bon me l'interdit...

tout le monde ne voit que cette "force" un avantage pour ma réussite mais un très mauvais masque face au gens, tout le monde me vois ainsi et oubli donc très vite que derrière ça il y a un e personne qui souffre et qui se bats chaque jours pour survivre.

Pour ce qui est de lui expliquer, je l'ai fait, ça a deja été dur quelque part pour moi de lui dire, peur de lui faire du mal, peur qu'il prenne ça comme une reproche, peur d'être prise a la légère et du coup je ne préféré plus rien dire, au moins comme ça les gens on de bonne raison de ne pas réalise et moi de ne pas être déçu de ne pas avoir le soutiens que j'espérai...

Quand on a aussi longtemps souffert seul, comme l'AM se cacher derrière une carapace a l'écart de tous deviens un automatisme, la parole se coupe, le regard se vide, je suis loin de tout, juste mon mal, ma souffrance face a moi, je la regarde et je me bats contre elle comme un long combat sans fin... Toute ses images reviennent, certaine nette d'autre très flou, comme une vie sans bonheur qui défile devant moi et a travers se long rideau noir je cherche... je cherche de quoi me rattacher a la vie et repartir.

C'est quelques chose de très dur moralement, qui demande soit une tranquillité absolu soit un soutiens irréprochable, un mot, un parole de travers peut tout faire tomber et c'est surement la peur que ça arrive qui me pousse a rester seule dans ces moments là.

que ce soit dur moralement, tout le monde peut le comprendre mais ça l'est aussi très physiquement, comme se retenir... je suis dans un état second, un état d'angoisse, de tétanie épuisant, difficile de repartir après ça mais il le faut... Faut se relever le lendemain avec le sourire au lèvres, tout fraiche comme si rien n'était et apte a assumer son rôle de maman quelques soit ce qui a pu se passer pendant la nuit.

[Yamael]

parfois j'ai besoin de pleurer un on coup de craquer mais même ça bon me l'interdit...

De quel droit t'interdit-on de craquer ? Tu as le droit de pleurer, tu as le droit de craquer, tu as le droit à de l'attention, tu as le droit de parler, déverser ce qui te fais mal. Tu as aussi le droit que quelqu'un soit là pour sécher tes larmes, t'écouter, tu consoler, prendre soin de toi. Et tu as le droit de te relever, de ne pas culpabiliser de tes "passages à vide".

Je peux imaginer que c'est pas facile de concilier le droit au "craquage" avec ton rôle de maman, mais tu as le droit de prendre du temps pour toi, respirer, faire quelque chose qui te fait plaisir à toi ou simplement pleurer un bon coup.

En tout cas, ici il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter, même si ça ne vaut pas une vraie présence ou une épaule pour pleurer

[PtiteLulu]

J'ai le droits de le faire mais seule au final...

La personne que j'aime n'est pas là la semaine, ma famille s'en contre-fou ou ne réalise pas (avec ce que mon ex a fait a ma fille je me suis retrouvé avec l'étiquette de l'épouse qui se débarrasse de son mari ainsi...) ma propres familles mets mes paroles en doutes!!!

D'un point de vu extérieure, je ne veux absolument pas en parler a qui que ce soit de peur que ça tombe au oreille des assistante sociale, puis tribunal etc ce qui ne serait vraiment pas a mon avantage sur la garde de mes enfants

Donc pleurer oui mais seule... ce qui nous ramene a cette façade, ce masques qui fait de moi une personne invulnérable et capable de tout surmonter sans qu'on lève le petit doigt pour l'aider et la soutenir.

[Yamael]

Je ne connais pas grand chose, ni des tribunaux, ni de ta situation, mais si ton ex a fait du mal à ta fille, en quoi tu serais en désavantage pour la garde de tes enfants ?

Et avoir un suivi par un professionnel ? Qui te permettrais peut-être de parler, pleurer, déverser ton trop plein auprès d'une personne qui n'est pas là pour te juger. Et bien sûr aborder ce que toi tu veux aborder, doucement, sans forcer ?

Ou peut-être que tu es déjà suivie, je ne sais pas.

[PtiteLulu]

Ns ne savons pas encoure pourquoi un classement sans suite a été jugé pour mon affaires on attendant d'avoir la copie du dossier avec mon avocate.

En attendant mon ex, aux yeux de la justices, est aussi sage que toi...

Voilà en gros

[puppets]

Je ne sais que trop bien ce que tu veux dire quand tu parles de ce "masque"; quand tu dis qu'il faut paraître aux yeux de tous très forte, qu'om minimalise ta souffrance.
Tout comme Yamael, je ne connais pas grand chose en tribunaux et et ne sais pas vraiment ce qui l'en est de cette affaire; mais déjà, tu l'as paortée devant la justice, ce dont j'ai été incapable et ce dont je m'en veux encore aujourd'hui.

Tu sais, j'ai eu moi aussi beaucoup de mal à avoir confiance (et encore aujourd'hiu) , et j'ai donc tardé à raconter mon passé et ma souffrance actuelle à mon compagnon que j'aime tant (ce dont je ne m'aurais jamais douté) ainsi que la si grande difficulté à me retenir par peur de le perdre, par peur qu'il me juge , par peur qu'il me répète ces phrases que je pense qu'on a tous entendues "que veux tu que je te dise, je ne comprends pas qu'on puisse vouloir se faire du mal, tu es folle etc...". Mais ce fut le contraire à mon grand étonnement. Même s'il ne peut pas vraiment comprendre, il essaie et ne me juge pas; il veut juste m'aider.
Certains hommes réservent de réelles surprises (positives ).

Par rapport à ta relation avec ta mère et ta soeur, je vis un peu la même chose mais à l'inverse c'est moi la préférée. Mes parents m'ont attendue 10 ans car ils ne pouvaient pas avoir d'enfants et puis je suis arrivée; "un cadeau de Dieu"; du coup je me sens obligée d'être " à la hauteur", j'ai un énorme poids sur les épaules, et avec mes problèmes psychologiques je me demand sans arrêt s'ils ne m'aiment pas moins, alors je remets ce foutu masque pour ne pas les décevoir; c'est un gigantesque fardeau; ils ne le montrent pas à ma soeur que j'aime plus que tout mais mon père profite de moments seul en ma présence pour me le répéter ce qui me blesse profondément. Je le vis très mal. En as tu parlé avec la tienne? Peut-être devrais-tu. Ainsi qu'avec ta mère. Peut-être que ça t'apporterait des réponses.

De même que Yamael, peut-être qu'une aide psychologique t'aiderait , sans parler forcément de psychiatre mais simplement un psychologue avec qui tu parlerais de ce qui te fait souffrir ou simplement pleurer (ils sont là pour ça).

Mais tu peux être très fière de toi car malgré ta fragilité et ta souffrance tu as réussi à rester là; je te trouves tellement courageuse. Je suis pleine d'admiration pour toi (et là, si tu es comme moi, ces mots vont te faire pleurer ). Je suis sincère.

Tu as droit au bonheur et tu n'as pas à t'en vouloir pour les "erreurs" que les autres font ou ont faites ( cf ton ex) ; ce n'est pas de ta faute; tu n'es pas superman ; j'imagine que tu t'en veux pour ce que tu n'as pas fait et pas vu mais ce n'est pas en t'en voulant que ça ira mieux . Tu peux le détester mais ne te déteste pas pour ce que tu n'as pas fait. Ce n'est pas de ta faute. Répète le toi Je me le suis répétée lorsque ça m'ait arrivée.
Tu mérites d'être heureuse avec tes enfants et ton nouvel amoureux, malgré la distance qui vous sépare; et ce n'est pas à sa famille à choisir pour lui; il s'agit de sa vie; c'est un grand garçon maintenant.
Pense à toi, fait toi du bien; pleure si tu en as besoin; parle avec tes enfants; ils sont bien plus compréhensifs que ce qu'on pense.

Mon message était un peu long , je m'en excuse mais tu m'as beaucoup touchée et tu m'as fais pensée à ma propre histoir.
Je te le répète, prends soin de toi, tu as droit au bonheur et à te sentir mal de temps en tremps; il ne faut pas en avoir honte (facile à dire ); ne t'en veux pas pour ce que tu n'as pas fait et saches que tu es à notre écoute. Nous sommes là pour toi. Nous ne te jugerons pas.

Courage . Et pleure si tu en ressens le besoin. Fais tomber ce maudit masque que moi même je suis obligée de porter.
Enfin, sois heureuse.

[Yamael]

Je voudrais juste ajouter un petit quelque chose pour appuyer Puppets.

Un ami m'a dit un jour "Tu es quelqu'un de fort et tu encaisses beaucoup, mais tu restes fragile et sensible. Tu as le droit de ne pas vouloir montrer quand ça va pas, de ne pas en parler, tout garder pour toi, c'est peut-être aussi une manière de te protéger. Sauf que les autres ne savent pas tes limites qu'ils outrepassent allègrement même sans faire exprès. Aussi fort que tu sois, tu ne peux pas tout encaisser, tout supporter, tout porter. Tu ne peux pas être responsable de tout !"

Et tu sais quoi ? Il a raison. Personne ne peut tout encaisser, on a tous nos limites, parce qu'on est humains, des êtres sensibles, fragiles, qui sentent et ressentent. L'ennui, tu vois, c'est que les autres ne perçoivent pas forcément tes limites et puis tu les caches, c'est normal. Que ce soit par peur de décevoir, pour te protéger de ceux qui pointeraient volontairement "là où ça fait mal", pour coller à l'image que les autres ont de toi,... Je ne dis pas qu'il faut montrer ses faiblesses à tout le monde, comme ça sans prudence, mais il faut pouvoir dire "stop".

Ose montrer tes limites, parce que tu n'es pas infaillible. Parce que les autres ont un peu trop tendance à les oublier/surestimer si tu te planques derrière un mur de 5m d'épaisseur et un beau sourire peint. Difficile à faire, je sais, ça demande beaucoup d'effort de briser le masque. L'habitude, aussi. Mais un tel soulagement quand enfin quelqu'un voit ce qu'il y a derrière. Même une ou deux personnes, même par intermittence.
Peut-être que tu peux montrer tes limites à l'homme que tu aimes. Ou seulement quelques unes, si c'est trop difficile pour l'instant. A des ami(e)s. A tes enfants aussi tu as le droit de montrer quelques fragilités, sans forcément entrer dans des détails. Les enfants ressentent beaucoup et parfois un bon gros calin, il n'y a que ça de vrai .

Courage.

[PtiteLulu]

Je ne sais que trop bien ce que tu veux dire quand tu parles de ce "masque"; quand tu dis qu'il faut paraître aux yeux de tous très forte, qu'om minimalise ta souffrance.

Yamael l'explique très bien dans sa dernière réponses

Tu sais, j'ai eu moi aussi beaucoup de mal à avoir confiance (et encore aujourd'hiu) , et j'ai donc tardé à raconter mon passé et ma souffrance actuelle à mon compagnon que j'aime tant (ce dont je ne m'aurais jamais douté) ainsi que la si grande difficulté à me retenir par peur de le perdre, par peur qu'il me juge , par peur qu'il me répète ces phrases que je pense qu'on a tous entendues "que veux tu que je te dise, je ne comprends pas qu'on puisse vouloir se faire du mal, tu es folle etc...". Mais ce fut le contraire à mon grand étonnement. Même s'il ne peut pas vraiment comprendre, il essaie et ne me juge pas; il veut juste m'aider.
Certains hommes réservent de réelles surprises (positives ).

Il comprends très bien pourquoi je souffre autant, il connait ma vie par cœur (enfin presque) mais je pense que, comme beaucoup, il ne réalise pas l'ampleur de cette souffrance, il la voit bien sur qu'il réalise certaines chose mais je dirai que son 100% a lui de réalisme a l'égard de celle-ci correspond a 70-80% de ce que je ressens vraiment, pas sur d'être très clair ^^'

En as tu parlé avec la tienne? Peut-être devrais-tu. Ainsi qu'avec ta mère.Peut-être que ça t'apporterait des réponses.

Déjà fait, ce fut un désastre! Elle m'a répondu le plus sèchement possible "tu dis n'importe quoi t'es ridicule! J'aime tout mes enfants de la même manière!!!

Je ne dis pas qu'elle nous aime plus l'un qu'un autre mais tellement différemment... Bref ça m'a refroidi a vie et je vois que même aujourd'hui dans certaine situation ou je n'hésite pas a montrer leur comportement et l'absurdité de celui-ci rien n'avance, tout me retombe dessus. Au stade ou ça en est rien ne changera, de toute maniérè je ne fais pas ma vie avec eu même si leurs comportements a laisser des cicatrices a vie...

De même que Yamael, peut-être qu'une aide psychologique t'aiderait , sans parler forcément de psychiatre mais simplement un psychologue avec qui tu parlerais de ce qui te fait souffrir ou simplement pleurer (ils sont là pour ça).

Non merci, j'ai déjà donné ^^ j'ai claqué la porte au nez a chacun avant même que la séance soit fini >.>

De plus je ne veux pas de ça pendant que je suis encore en plein combats pour la garde de mes enfants, ils fourrent leur nez partout ces gens là!!

Mais tu peux être très fière de toi car malgré ta fragilité et ta souffrance tu as réussi à rester là; je te trouves tellement courageuse. Je suis pleine d'admiration pour toi (et là, si tu es comme moi, ces mots vont te faire pleurer ). Je suis sincère.

Gagné! ^^ Merci beaucoup pour tout le soutiens apporté!!

Ose montrer tes limites, parce que tu n'es pas infaillible. Parce que les autres ont un peu trop tendance à les oublier/surestimer si tu te planques derrière un mur de 5m d'épaisseur et un beau sourire peint. Difficile à faire, je sais, ça demande beaucoup d'effort de briser le masque. L'habitude, aussi. Mais un tel soulagement quand enfin quelqu'un voit ce qu'il y a derrière. Même une ou deux personnes, même par intermittence.
Peut-être que tu peux montrer tes limites à l'homme que tu aimes. Ou seulement quelques unes, si c'est trop difficile pour l'instant. A des ami(e)s. A tes enfants aussi tu as le droit de montrer quelques fragilités, sans forcément entrer dans des détails. Les enfants ressentent beaucoup et parfois un bon gros calin, il n'y a que ça de vrai .

Courage.

Tu expliques parfaitement ce que je ressens et comment je le vie, c'est exactement ça, rien n'a ajouter de plus!!!

Pour mon ami je lui montre sans "tabou" mon mal a lui maintenant de prendre encore sur lui pour continuer a me comprendre, anticiper ce qui peut me faire très mal et du coup réagir comme il le faudrait

Jamais je ne lui reprocherai de ne pas être parfait la dessus, c'est si difficile de cerner la souffrance de quelque un, de la vivre au jour le jour et il m'a déjà tant apporté ^^ Ce n'est pas pour rien qu'il est mon p'tit Ange

Pour les amis, bof pas trop mon truc on s'aperçois trop souvent et bien trop tard ou étaient les faux-cul dans le tas, en vu de ma situation actuelle familiale/amicale j'préféré pas me mouiller. Les seuls amis susceptible de m'aider et en qui j'ai parfaitement confiance ne sont malheureusement pas toujours a porté de "main" :s

Et pour mes enfants je n'hésite pas a leur dire que maman a du chagrin mais je n'en dirai pas plus, ils sont beaucoup trop jeune.

Encore merci a vous deux!!!!

[puppets]

on est là pour ça !!!^^

Tiens bon. On est avec toi.

[PtiteLulu]

trouvez moi un panneau stop?

apprenez le moi dans tout les langue possible car j'dois vraiment pas parler comme il faut...

Bref, j'suis épuisée, j'en ai ma claques de tout, si personne veux m'accorder de stop j'vais le faire moi même et a ma maniérè

Encore plein de courage a vous tous aussi pour vos combats

bonne soirée

[Yamael]

Ici, on veut bien t'accorder un stop. Ca vaut ce que ça vaut, mais bon

Dire "stop", tout simplement ? L'écrire ? Le pleurer, même ?

Je suis avec toi

[PtiteLulu]

Merci yaya ais là j'suis pas loin de conneries encore...

Solutions miracle du dodo forcé, a l'ouest total de la réalité rien de tel pour décrocher...

[puppets]

Accroche-toi. Tu as déjà fait beaucoup.
On est là.
Courage. Et pleure un bon coup, lache toi. Ca me fait du bien aujourd'hui de lacher le masque.
Courage.
Repose toi.