Aujourd'hui, je suis allé à la messe avec ma tante et mes cousins. Jeudi ça avait fait un an que mon oncle est décédé. il faut dire qu'en une année, j'ai perdu ma mère, mon oncle et mon grand père. Ca ne serts à rien de le dire, mais ça fait quand même mal d'être orphelin. Les idées d'automutilations s'infiltrent tous les jours en moi. Toujours un peu plus... Des fois, j'ai l'impression que tout va sortir de ma bouche, comme si le ver était dans mes tripes et remontait par ma gorge.
Des fois je me dis que le fais de me refaires juste quelques petites coupures et d'étaler ce liquide rouge sur ma peau m'aiderait à me sentir mieux.
Et la seul chose que j'ai pour atténuer ce désir qui grandit sans cesse, quant je regarde la télé, que je pense à la mort ou à la maldie ou encore aux catastrophes naturel, je me sens mal et le ver réaparait en moi, toujours plus grands et plus fort. Ce ver, c'est la partie de moi qui ne veut plus lutter contre le désir d'am.
Voilà, je ne sais pas si cet article va aider qui que ce soit, mais j'avais besoin de l'écrire pour moi. Merci de l'avoir lu.
Ca fait quelques mois... Des deuils... Envie d'am (am)
Des fois la vie est dure avec nous !
Elle nous malmène et on se demande pourquoi il faudrait encore se battre. Perdre autant de personne si chères en l’espace de si peu de temps, c’est vraiment quelque chose qui a du être difficile à vivre.
Mais je pense que tu dois voir ça comme la dure loi de la vie. Ces personnes que tu as perdues, elles te guettent de là haut et elles ne voudraient probablement pas que tu te fasse du mal. Bat toi pour elles !
Elle nous malmène et on se demande pourquoi il faudrait encore se battre. Perdre autant de personne si chères en l’espace de si peu de temps, c’est vraiment quelque chose qui a du être difficile à vivre.
Mais je pense que tu dois voir ça comme la dure loi de la vie. Ces personnes que tu as perdues, elles te guettent de là haut et elles ne voudraient probablement pas que tu te fasse du mal. Bat toi pour elles !
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inougami
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re (am)
Vous avez raisons... C'est juste que c'est terriblement dure. Je pense que je vais écrire ici un maximum plutôt que de me découper l'épiderme. Mais le ver est toujours là, lui. Je le sens s'agiter en moi... Et comme si ça ne sufisait pas, j'en fais même des cauchemars la nuit... Des rêves où je suis seul, dans une chambre, probablement une chambre d'un bâtiment hôspitalier, les poignets en sang et le liquid ruisselant dans mes mains. Tel que ça c'est déjà réellement produit dans la réalité... Un horrible passage de ma vie qui m'a presque vallu une transfusion en plus de points de soutures. Je ne sais pas si je peux vraiment le dire ça... Je n'encourage pas à ces pratiques ! Mais j'ai besoin de dire ce que j'ai vécu !
Quoi qu'il en soit, à cet époque le ver était déjà là et bien là ! Je ne faisais que faire semblant de ne pas le voir. Je faisait semblant d'être heureux pour parraître comme tout le monde... Mais je ne l'étais pas. Même avant cette année cauchemardesque, je n'étais pas bien dans ma peau. Je connaissais déjà trop bien les établissement psychiatriques ! Leurs morales réductrice et leurs cachets... Leurs groupes de paroles et leurs entretiens individuel... Rien de tous ça ne m'a vraiment aider... Enfin si, un peu quand même. Mais à peine partit, voilà tous ce que je me prends dans la face. Quant maman est morte, dans mes bras, sur son lit d'hôpital, je me suis promis de ne plus jamais être hôspitaliser en H.P... Mais en fin de contes, je suis dans un hôpital de jour... C'est comme si je n'arrivais pas à m'en passer... Mais au moins je ne suis pas hôspitaliser à plein temps... Peut-être que ça vaudrait mieux ? J'en sais rien. Je vois mon psy une fois par semaine.
En faite, je ne sais plus quoi faire. Et comme toujours, lorsque je me regarde dans la glasse, je sens que je vais pleurer. Et du fond de mes entrailles, je sens le ver s'agitter en moi... Mes poignets se gonfler de sang et mes mains voulant saisir une lame pour faire sortir la douleur. Mais je me retiens.
Avant j'écrivais beaucoup sur ce forum et ça m'aider beaucoup. Je pense que je vais le renouveler et me remettre à écrire.
Quoi qu'il en soit je dois me retenir pour ne pas vomir cet horrible ver, ne pas me tailler la peau et contenir mes larmes. merci d'avoir lut cet article. Il est assez personnel...
Quoi qu'il en soit, à cet époque le ver était déjà là et bien là ! Je ne faisais que faire semblant de ne pas le voir. Je faisait semblant d'être heureux pour parraître comme tout le monde... Mais je ne l'étais pas. Même avant cette année cauchemardesque, je n'étais pas bien dans ma peau. Je connaissais déjà trop bien les établissement psychiatriques ! Leurs morales réductrice et leurs cachets... Leurs groupes de paroles et leurs entretiens individuel... Rien de tous ça ne m'a vraiment aider... Enfin si, un peu quand même. Mais à peine partit, voilà tous ce que je me prends dans la face. Quant maman est morte, dans mes bras, sur son lit d'hôpital, je me suis promis de ne plus jamais être hôspitaliser en H.P... Mais en fin de contes, je suis dans un hôpital de jour... C'est comme si je n'arrivais pas à m'en passer... Mais au moins je ne suis pas hôspitaliser à plein temps... Peut-être que ça vaudrait mieux ? J'en sais rien. Je vois mon psy une fois par semaine.
En faite, je ne sais plus quoi faire. Et comme toujours, lorsque je me regarde dans la glasse, je sens que je vais pleurer. Et du fond de mes entrailles, je sens le ver s'agitter en moi... Mes poignets se gonfler de sang et mes mains voulant saisir une lame pour faire sortir la douleur. Mais je me retiens.
Avant j'écrivais beaucoup sur ce forum et ça m'aider beaucoup. Je pense que je vais le renouveler et me remettre à écrire.
Quoi qu'il en soit je dois me retenir pour ne pas vomir cet horrible ver, ne pas me tailler la peau et contenir mes larmes. merci d'avoir lut cet article. Il est assez personnel...
Il est personnel, mais tu l'as écrit quand même...
Malgré tes difficultés, tu le retiens, ce ver. Tu peux le repousser, encore et encore...
Peut-être, augmenter la fréquence de tes rendez vous avec ton psy pourrait aider ? Vu comment tu le décris, l'HP ne te ferait pas de bien si tu y étais à plein temps.
Malgré tes difficultés, tu le retiens, ce ver. Tu peux le repousser, encore et encore...
Peut-être, augmenter la fréquence de tes rendez vous avec ton psy pourrait aider ? Vu comment tu le décris, l'HP ne te ferait pas de bien si tu y étais à plein temps.
"Il n'y a pas de circonstances fâcheuses. Il n'y a que des fâcheux. Et tu dois leur passer dessus. Tu as bossé aux urgences, mec. Tu sais que dans la vie, il n'y a que les paranoïaques qui survivent..." - Z.
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inougami
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Artémis a dit : Il est personnel, mais tu l'as écrit quand même...
Malgré tes difficultés, tu le retiens, ce ver. Tu peux le repousser, encore et encore...
Peut-être, augmenter la fréquence de tes rendez vous avec ton psy pourrait aider ? Vu comment tu le décris, l'HP ne te ferait pas de bien si tu y étais à plein temps.
C'est claire... Enfin, il faut dire aussi que je m'en méfis pas mal de la psychiatrie ! Ils me dégoutent ! Pour ce qui est de voir mon psy de manière plus courante, je vais voir si c'est possible. Je pense que j'en ai vraiment besoin. Il faut que j'écrive toutes ces choses sur ce forum. Ca me fait du bien de pouvoir en parler. J'en ai assez de garder tous ça pour moi. Il fazut que ça sorte, et c'est bien qu'il y est ce genre de forum. J'ai encore bien des choses à dire. Mais en même temps, je suis fatigué de me battre. Je sais que je me plainds beaucoup, mais je n'arrive plus à faire autrement. Quoi qu'il en soit je vais encore beaucoup écrire sur ce forum ! Ca me semble être un bon moyen aussi pour lutter contre le le ver...
Malgré tes difficultés, tu le retiens, ce ver. Tu peux le repousser, encore et encore...
Peut-être, augmenter la fréquence de tes rendez vous avec ton psy pourrait aider ? Vu comment tu le décris, l'HP ne te ferait pas de bien si tu y étais à plein temps.
C'est claire... Enfin, il faut dire aussi que je m'en méfis pas mal de la psychiatrie ! Ils me dégoutent ! Pour ce qui est de voir mon psy de manière plus courante, je vais voir si c'est possible. Je pense que j'en ai vraiment besoin. Il faut que j'écrive toutes ces choses sur ce forum. Ca me fait du bien de pouvoir en parler. J'en ai assez de garder tous ça pour moi. Il fazut que ça sorte, et c'est bien qu'il y est ce genre de forum. J'ai encore bien des choses à dire. Mais en même temps, je suis fatigué de me battre. Je sais que je me plainds beaucoup, mais je n'arrive plus à faire autrement. Quoi qu'il en soit je vais encore beaucoup écrire sur ce forum ! Ca me semble être un bon moyen aussi pour lutter contre le le ver...
Ce n'est pas le plus grave.inougami a écrit :Mais en même temps, je suis fatigué de me battre. Je sais que je me plainds beaucoup, mais je n'arrive plus à faire autrement.
Ici, on ne t'en veut absolument pas, et ce n'est pas la peine de t'en vouloir... Tu as d'autres choses à faire que de te plaindre de te plaindre, une chose à la fois
Pour la fatigue de te battre... Ecris. Tu y verras sûrement plus clair après t'être déchargé de tout ce que tu gardes.
"Il n'y a pas de circonstances fâcheuses. Il n'y a que des fâcheux. Et tu dois leur passer dessus. Tu as bossé aux urgences, mec. Tu sais que dans la vie, il n'y a que les paranoïaques qui survivent..." - Z.
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HCI
Effy a écrit :Je pense qu’il ne faut pas considérer la vie comme un perpétuel combat.
De très belles choses font que la vie peut aussi être considérée comme un joli cadeau !
Un temps pour tout, en effet. Parfois on se bat, parfois on se repose, grâce à ce que malgré tout la vie nous offre... Même si c'est éphémère, même si c'est rare, il y a toujours des moments de sérénité, voire de plénitude...
"Il n'y a pas de circonstances fâcheuses. Il n'y a que des fâcheux. Et tu dois leur passer dessus. Tu as bossé aux urgences, mec. Tu sais que dans la vie, il n'y a que les paranoïaques qui survivent..." - Z.
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Laurent MB
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Ton histoire me touche Inougami.
Continue a ecrire ici, autant que tu veux. Si ce ver est en toi, vomis le sur le papier, sur la toile, sur ce site. Ce ver sera peut etre toujours en toi, mais affame-le en explusant ici tout ce qui te fait mal, tout ce qui le nourrit.
Si ecrire te fait du bien alors s'il te plait ecris (d'autant que tu ecris tres bien )
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Continue a ecrire ici, autant que tu veux. Si ce ver est en toi, vomis le sur le papier, sur la toile, sur ce site. Ce ver sera peut etre toujours en toi, mais affame-le en explusant ici tout ce qui te fait mal, tout ce qui le nourrit.
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inougami
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re re re
Merci pour tous vos messages. Ils m'ont beaucoup touché. Je me sens un peu moins seul. Mais je conte bien reparler de ce ver.
Disons simplement qu'il grandit. Sans cesse... Tous le temps. Il prends la forme d'un enfant cherchant sa mère dans une boite rose. Une urne pour être exact. Et cet enfant n'est soutenue par personne dans la réalité. A la place on lui parle de politique, de guerre et d'avion qui s'écrase... De véritables tragédies qui font que l'enfant ce sent encore plus seul. Des fois on dit que la vie est une merveille, mais il y a des moments où j'en doute. Et Mon esprit ne sesse de chercher des réponses. Après tout, je ne suis pas le seul orphelin au monde. Mais j'ai vus la mort de trop près, trop de fois.
Ne sachant plus vraiment qui peut m'aider à détruire ce ver, je me tourne vers ma tante et mes cousins et cousines... Je me réfugie dans mes livres et dans mes jeux vidéos... Dans les films et mes bande dessinés...
Je ne fais que chercher la vérité. Mais c'est dure de la trouver. Heureusement qu'il y a ce forum... Mais je ne sais pas comment dire... J'ai peur. Tout simplement peur. Peur de moi même.
Disons simplement qu'il grandit. Sans cesse... Tous le temps. Il prends la forme d'un enfant cherchant sa mère dans une boite rose. Une urne pour être exact. Et cet enfant n'est soutenue par personne dans la réalité. A la place on lui parle de politique, de guerre et d'avion qui s'écrase... De véritables tragédies qui font que l'enfant ce sent encore plus seul. Des fois on dit que la vie est une merveille, mais il y a des moments où j'en doute. Et Mon esprit ne sesse de chercher des réponses. Après tout, je ne suis pas le seul orphelin au monde. Mais j'ai vus la mort de trop près, trop de fois.
Ne sachant plus vraiment qui peut m'aider à détruire ce ver, je me tourne vers ma tante et mes cousins et cousines... Je me réfugie dans mes livres et dans mes jeux vidéos... Dans les films et mes bande dessinés...
Je ne fais que chercher la vérité. Mais c'est dure de la trouver. Heureusement qu'il y a ce forum... Mais je ne sais pas comment dire... J'ai peur. Tout simplement peur. Peur de moi même.