ca va mal ce soir

[nellylho]

Je vous écris paarce que ca va mal. J'étais angoissée toute la journée à cause d'un rêve (j'ai rêvé cette nuit que je me faisait violer par 3 hommes).
Ce cauchemar m'a hantée toute la journée, en plus j'ai sais pas koi ca signifie.
J'ai envie de recommencer pour faire sortir toute cette souffrance que j'arrive pas à exprimer.
Toute à l'heure, mon bébé de 2 mois hurlait dans mes bras sans que je sache pourqoui et sans pouvoir le calmer. Je le regardait et envie de lui faire mal. pourtant je le ferais jamais, j'en serais incapable, je l'aime trop. Mais, j'ai toujours peur de perdre patience et m'enerver. En plus, demain matin jje suis toute seule avec les petits et j'ai peur de craquer.

J'ai plus envie de rien. Prendre soin de mon corps, me maquiller me fait plus plaisir. Je déteste ce corps tout relaché et gros. Manger me dégoute et dimininue considérablement les proportions. J'ai plus envie de manger, je me force à chaque fois mais c'est une source d'angoisse et de stress.
Me lever le matin est parfois une corvée. Je me force pour mes 2 enfants. j'ai fait un dépression post natale après mon premeir et j'ai bien peur de recommencer.
Je les fait souffrir et c'est de ma faute. Ils subissent mon aggressivité, mes sautes d'humeur. Pourtant j'essaie de me canaliser. J'ai du mal avec ma belle mère.
J'arrete pas de rever que je me suicide.
En fait je garde tout pour moi, je souffre en silence si on peut dire. Quand ça va pas, je laisse couler et au bout d'un mois je lache tout et j'ai des énormes crises d'angoisse, de pleurs, de mal être, d'envie d'automutilation comme dimanche dernier où même mon copain n'arrivait pas à me calmer. Il voulait même appeler les urgences

[Laurent MB]

Bonsoir nellylho

Je pense que tout le problème est un problème de violence latente, que tu subis et qui se répercute dans tes reves, dans ton angoisse, et dans tes réactions face à tes enfants. à cause de ça, le cri de l'enfant devient aussi une violence qui tu dis encaisser, et que tu ne peux plus encaisser à force.
Peut-être, si tu t'en sens capable, ça vaudrait la peine d'essayer de libérer cette violence, en hurlant, en frappant dans un coussin, en déchirant un vieux vetement, bref te lacher complétement, et tout hurler, tout libérer, verbalement ou physiquement. Après tu seras peut-être plus calme et sereine, et tu seras à nouveau capable de profiter des petites joies de la vie.
Une autre solution, comme sur le post de Yamael, serait de prendre du temps pour toi, juste pour toi, à faire une activité meme complétement inutile, ou ridicule, mais qui t'aiderait à avoir le sourire, au moins pour une seconde.

Est-ce que tu es suivie par un psychologue?

[nellylho]

Si je suis suivie mais j'arrive jamais à sortir ce que j'ai sur le corps. je suis sous antidépresseur et anxio, mais j'ai l'impression que le traitement n'est plus trop efficace. Toute la journée, je suis angoissé et des que je me réveille la nuit, je suis tout de suite assaillie par un mal etre.

Je epux pas faire faire quelque chose toute seule. Le petit ne se calme que dans mes bras et mon copain n'arrive jamais à le calmer et j'ai l'impression qu'il a du mal à me laisser un peu de lest.

J'ai peur de ravoir une visite de la PMI pour vérifier si je m'occuppe bien des petits. Ma belle mère l'aavait appelé sans nous en parler avant. Parce que soi disant elle était inquiète mais la puéricultrice et l'assistante sociale m'a assuré qu'elle n'avait pas de propos disqualifiant. Moi, j'ai vécu ca comme un manque de confiane en moi et m'a fait tober encore plus bas. Mon copain a du mal à comprendre que ca m'a blessée.
Elle ferait d'envoyer les services sociaux pour sa fille qui est incapable de gérer ses 3 gamines, se fait insulter par ses filles. Sa maison n'est jamais nettoyée, la table pas débarassée et de la vaiselle dans l'évier. tout ce qu'elle fait c'est manger des gateaux devant des dvd.
On parle que d'elle, des ses problèmes. un coup quand j'avais été chez le docteur, la preimère qu'il ma demandé, c'était comment aller ma belle soeur, ca m'a énérvait.

Le problème ce que paas beaucoup de personnes prend en compte ma souffrance. Même la puéricultrice à dit "elles a toutes les raisons pour être accablées et déprimer". Sa maison maison est un vrai chantier est c'est là qu'elle à dit "elle fait vraiment une dépressiion" mais elle a toujours été comme ça desordonnée, pas maniaque, habituée à ce que les autres lui fassent tout. Et moi, je comptee pour beurre? Moi aussii de fais de la dépression depuis 2 ans mais ca m'empêche pas de me forcer un minimum pour faire des choses dans ma mmaison meme si j'en a pas envie

[Laurent MB]

Je ne sais pas vraiment comment solutionner tes problèmes, mais je comprends. C'est difficile d'avoir des problèmes mais ca l'est encore plus quand on se fait constamment mettre à la deuxième position. Essaie de te rappeler que quoi qu'ils disent, quoi qu'ils pensent, tu as le droit aussi à de l'attention, et tu as même le droit de te plaindre. (j'espere que ca t,a au moins fait un peu de bien de dire ça ici).

Est-ce que tu as dit à ton psy que les médicaments ne fonctionnaient pas comme ils devraient?

[nellylho]

Non mais je la revois demain, je verrais avec.

Pis enn fait je m'n fous un peu ma belle soeur. Desfois, j'en bien envie de lui envooyer les services sociaux, ne serait-ce que pour le bien des filles. Est-ce que vous trouver normale qu'une gamine de 8 ans dessine un gros pénis à son cheval? Moi, je suis désolée mais ca m'a choquée, je n''ai jamais vu de dessins d'enfants comme ça. J'en ai parlé a ma belle-mère comme elle est plus proche que moi et elle a rigolée en disant "c'est normal avec tout ce qui se dit à l'école"Je trouve pas ca drole du tout et en plus a cet age on cause peu de sexe quand meme.

J'ai pzeur que son ex mari, violet et alcoolique s'n prenne à nous mais ca personne ne le comprends puisque selon eux on ne risque rien, il a rien contre nous.

Pis ca m'énerve parce que quand j'ai parlé de mon rêve à 2 copains, ils m'ont dit "tu as aimé?", "c'est surement un fantasme". Je comprends pas qu'on puisse dire çaNon, je n'ai ressenti aucun plaisir, je ne mouillait pas non plus et je n'aimais pas. Je ressentais juste de la violence et de la honte.


Et puis, comme je passe toujours au second plan, je me plains jamais. Je sais bien que c'est la fille de mes beaux parents et la soeur de mon copain, mais je vois pas pourqooi ils la plaignent comme ça, elle fait de la dépression OK mais qu'lle prennent un peu sûr elle et qu'on arrete de tout lui faire à sa place. En plus, elle risque un peu moins de faire des bétises que moi, elle n'est jamais passé aux extrêmes comme j'ai pu le faire (TS et automutilation).

En fait, j'en ai marre d'être comme ça, d'être invisible aux yeux des autres,, ^'être une mauvaise mère pour mes enfants. J'aimerais bine tout laisser tomber en fait finalement, y a pas grand chose qui me retient à la vie.

[Yamael]

J'ai un bébé d'un peu plus d'un mois. Et c'est usant. Moralement, physiquement, psychologiquement.
Parfois je pète un peu les plombs, j'ai des mouvements brusques ou je crie. ça ne fait pas de moi une mauvaise mère. Ne pas être infaillible ne fait pas non plus de toi une mauvaise mère.
En revanche, il est important que tu extériorises tout ce qui t'empêche de vivre bien dans ta peau. Parce que prendre sur soi, c'est bien. Pas au détriment de ta santé. Pas au détriment de ton intégrité.
Avant d'être la mère de tes enfants, avant d'être la compagne de ton ami, avant tout ça, tu es toi. Si tu négliges de t'occuper de toi, tes autres rôles ne peuvent pas suivre.

Courage.

[nellylho]

Le petit a eu 2 mois et c'est vrai que c'est pas facile entre lui et le grand de 3 ans. Mais quand je vois les sourire de mon bébé, je fonds.
Je crois que mon défaut, en effet, est de penser aux autres avant de penser à moi.Souvent on me dit que je suis trop gentille, c'est qui est peut etre vrai.
Mais tout me parait insurmontable, c'est peut etre nul comme réaction. Les pleurs, mes angoisses, mes problèmes, la fatigue et en plus je n'accepte pas mon corps. Si je pouvais changer de corps ca serait bien.
J'aimerais bien rester sans rien faire une journée mais c'est impossible.
En fait je crois que j'ai plus beaucoup de force pour continue comme ça. J'ai très peu de temps pour moi et toujours stressée. Le plus grand est toujours en train de me tester et le plus souvent il gagne parce que je m'énerve facilement, ce qui est pas bon, je le conçois. Mais j'arrive quand même à avoiir un minimum d'autorité, du moins j'essaie.

Le problème ce qque peu de personnes me comprennent.
Même ici, j'ai peur d'être de trop, de gêner ou de déranger les autres avec mes soucis