Une question demeure et résiste à tout : que vais-je faire de ma vie....
Lorsque j'ai passé mon bac, je voulais faire psycho à Grenoble, mes parents m'ont dit hors de question, on peut pas payer un appart, tu vas à Valence, pas de psycho à Valence, alors j'ai commencé un deug de lettres modernes. Au mois de décembre, j'ai foutu le camp à Paris et j'ai tout arrêté pour bosser.
Mois de juillet, mes parents me proposent de rentrer sur Gre, ils me payaient une partie du loyer de l'appart et je pouvais finir mon Deug de lettres. Je ne pouvais m'installer sur Paris et y faire mes études, c'était bien trop cher, je 'navais pas les moyens, la seule chose possible était que mon copain pour qui j'étais entre autres montée, s'installe avec moi. Il a préféré que je redescende... J'ai validé ma première année de lettres, puis je suis remontée sur Paris, Grenoble avait été un enfer pour moi.
Je travaille de nouveau, commence une école d'assistanat spécialisé : secrétariat juridique en contrat de qualif. Avril 2003 : je pète les plombs et fini en réa. Mai 2003, j'arrête l'école. C enfin décidé, je veux faire ma psycho malgré l'avis de mes parents, c ce que je veux faire de puis toujours, c la seule chose qui m'intéresse.
Septembre 2003 : je commence la psycho tout en bossant à mi-temps au collège Plaisance. J'ai toutes les carte en mains. Je loue la maison de la grand-mère à mon copain avec sa soeur, on ne paie quasiment rien, c parfait. Décembre, je me sépare de mon copain, on me fout à la porte. Je suis obligée de passer à temps plein et de prendre un appart. Partiels ratés, aucun cours de suivi, défonce quotidienne : résultats logiques. Je foire tout. Malgré tout, je veux retenter l'année suivante.
Puis je commence à moisir à vue d'oeil. Je décide de rentrer chez moi. Quelle folie m'a prise de faire pareil choix....
Je rentre. Avec pour projets de prendre un appart sur Gre et de faire ma psyhco. Mais me voilà interdite bancaire, impossible de prendre un appart. Mes parents ont la main mise sur moi, je commence à regarder ma situation. Je suis autonome, il me faut un salaire c évident, mais je veux faire mes études, je ne veux pas rester niveau bac ! Alors on envisage les études d'infirmière. Ils arrivent à me faire avaler que si je travaille en psychiatrie, ce sera la même chose que si je suis psy. Et j'y crois. Jusqu'au début de la semaine... J'ai réalisé que cela ne m'intéresse pas !!!!!!!!!!!!!!!!! J'ai beau tout fare, cela ne m'intérese pas !! J'essaie de me pencher sur les bouquins de préparation du concours que g acheté mais non non et non !!! Ils m'ont dit que cela serait mieux mais non ! Je ne peux pas bosser à côté, c 3 ans et demi et en plus c pas mon truc du tout !!
Je me retrouve à 22 ans tassés, avec rien en face de moi. Rien. Le néant. Total.
Et j'en peux plus ! Je voudrais avoir des projets, je voudrais être plus jeune, je voudrais que mes parents m'aident et soient derrière moi au moins une fois dans ma vie ! Je voudrais faire quelque chose de ma vie. J'avais décidé de mettre cette nouvelle année de glande à contribution pour me soigner, j'avais l'espoir de l'UCPA et voilà que j'apprends qu'il faut un délai pas possible pour y entrer !!!!!!! Mais merde, le temps passe !!
L'avenir
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Pandora
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L'avenir
Qui croyais-tu que j'étais ?
Tu n'as pas vu les plaies de mes mains, ni les horribles cicatrices sur ma peau, ni les larmes qui coulent sur mes joues chaque triste matin lorsque je découvre de nouveau les fils de soie et d'or qui tissent ma toile.
Tu n'as pas vu les plaies de mes mains, ni les horribles cicatrices sur ma peau, ni les larmes qui coulent sur mes joues chaque triste matin lorsque je découvre de nouveau les fils de soie et d'or qui tissent ma toile.
Ca, c'est le passé, pas l'avenir...
22 ans, c'est pas tant. Il est encore temps de faire des choses. Bon, psycho, c'est 5 ans... Mais le vrais probleme est de trouver en toi une stabilité suffisante pour pouvoir te lancer dans tes projets.
Je pense que tu en as les capacités. Mais tu le sais bien, il faut arreter la defonce, et reduire puis supprimer les autres auto-destructions.
Et j'ai l'impression que l'environnement compte bcp pour toi. Et là, c'est pas le top...
22 ans, c'est pas tant. Il est encore temps de faire des choses. Bon, psycho, c'est 5 ans... Mais le vrais probleme est de trouver en toi une stabilité suffisante pour pouvoir te lancer dans tes projets.
Je pense que tu en as les capacités. Mais tu le sais bien, il faut arreter la defonce, et reduire puis supprimer les autres auto-destructions.
Et j'ai l'impression que l'environnement compte bcp pour toi. Et là, c'est pas le top...
La douleur qui se tait n'en est que plus funeste.
RAC. Androm. III, 3.
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Pandora
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Oh ça oui, je le sais bien... Comment mener des études à bien en passant sa vie bourrée et défoncée ? C pas possible !!!!! Mais comment faire ? Ou trouver la force, le courage de ne pas flancher ?? Comment retrouver mes facultés de concentration avec le cerveau ruiné... Je suis complètement amnésique...Ysilne a écrit : Mais tu le sais bien, il faut arreter la defonce, et reduire puis supprimer les autres auto-destructions.
Tu as raison... cela compt beaucoup pourmoi, j'ai énormément besoin de me sentir bien là où je suis et surtout de me sentir protégée. Paris était l'idéal, j'étai à 700 km de mes parents, je pouvais prendre a vie en main, faire ce que je sentais être le mieux... mais je n'ai fait que de la merde et voilà le résultat...[/quote]Et j'ai l'impression que l'environnement compte bcp pour toi.
Qui croyais-tu que j'étais ?
Tu n'as pas vu les plaies de mes mains, ni les horribles cicatrices sur ma peau, ni les larmes qui coulent sur mes joues chaque triste matin lorsque je découvre de nouveau les fils de soie et d'or qui tissent ma toile.
Tu n'as pas vu les plaies de mes mains, ni les horribles cicatrices sur ma peau, ni les larmes qui coulent sur mes joues chaque triste matin lorsque je découvre de nouveau les fils de soie et d'or qui tissent ma toile.
