Je me mutile et mon père vient de l'apprendre...

[silent-nightmare]

Salut, c'est la première fois que j'écris sur ce forum donc je vais essayer de faire vite et de vous expliquer un peu ma situation...

Voila, je me mutile (vraiment) depuis que j'ai 14 ans (je vais bientôt avoir 16). Quand je dis "vraiment" ça veux dire avec une lame mais avant quand j'étais petite j'avais tendance a me griffer, me mordre, m'arracher les cheveux, et me cogner la tête et les poings contre les murs...

Au début je le faisais juste 3-4 fois par mois, mais après ça a fait 1-2 fois par semaine pour finir a tout les jours et meme plusieurs fois par jour...

Je remarque aussi que les coupures sont de plus en plus profondes, et je me suis mise a prendre des médicaments aussi dans le but de me faire du mal et de me retrouver dans un état second...
Mes idées sont toujours noires et j'ai de plus en plus envie de mettre fin a mes jours...

Un jour j'ai pas pu m'en empêcher je me suis mutilé en classe et une fille l'a vu... Elle m'a juste écrit un mot qui dit "arrete !"
Je me suis sentis très mal qu'elle l'a su et je me suis jurer de plus le refaire en classe...
Une semaine est passé sans qu'elle me parle de ce sujet donc je me suis dis que c'était clos. Mais non... L'infirmier du lycée viens me voir et il me dit qu'il sais que je me "taillade les veines" . Il l'aurait su a cause d'un élève qui l'a dit a un prof qui le lui a dit...
Il l'a dit a mon père il y a un peu plus de deux semaines. Au début mon père faisais comme si il n'y avait rien. il y a fait juste une fois allusion en disant qu'il avait déjà un doute là dessus mais il avait vraiment l'air de s'en foutre, et moi je ne savais pas si je devais être contente ou bien triste de cette ignorance...

Mais depuis hier il n'arrete pas de me dire que je fait ça pour la mode, pour le fun, que je suis lâche et ingrate, que je suis faible et pleins d'autres trucs blessants...
J'arrete pas d'essayer de lui expliquer que c'est pas du tout a cause d'une "mode" ou pour le "fun", mais il veut rien entendre et reste bloqué dans ses idées... Ca me rend malade !
Il a aussi dit que j'irait voir un psy (c'est l'infirmier qui lui a dit que je devais en voir un) mais je voyais bien que ça l'énervais et qu'il voyait ça comme du temps et de l'argent perdu...

J'aimerais trouver les bons arguments pour faire comprendre à mon père ce que je ressent en me mutilant mais je n'y arrive pas...
Il ne comprend tout simplement pas qu'on puisse être "malade" dans sa tête, il croit que tout les maux ne sont que physique...
Il est de nature très nerveuse aussi et se met en colère au moindre trucs qui le frustre un temps soit peu...

Bref, je suis désolé si c'est long mais j'avais envie de tout déballer sur ce que j'avais sur le coeur en se moment.
Merci à tous ceux qui m'ont lus.

[Ysilne]

Bonjour, et bienvenue sur le forum.

pour ton père, tu peux continuer à lui expliquer... Essayer de lui dire que l'automutilation est un trouble addictif reconnu par la psychiatrie en France. Avec le risque que ca empire encore les choses : veux-tu vraiment qu'il comprenne et qu'il sache tes problemes ? A quel point ?
Sinon, il reste la solution de lui ecrire tout ce que tu voudrait qu'il sache. L'avantage d'une lettre, c'est qu'on choisit ces mots, et que généralement, c'est lu jusqu'au bout, on n'arrete pas comme une conversation. L'inconvénient c'est que les ecrits restent, mais si tout est bien réfléchit et assumé, ce n'est pas génant.

Il va quand meme te laisser voir un psy ou pas ? Pour l'argent, si c'est un psychiatre, c'est remboursé par la secu.

[silent-nightmare]

Merci de m'avoir répondu.

J'ai encore essayer de lui expliquer, (qu'il comprenne au moins que je ne fais pas ça pour de l'art) mais c'est comme si ce que je lui disais entrai dans un oreille et ressortais par l'autre...
Pour la lettre je crois que je vais l'écrire pour qu'il l'a lise. Et quand ce sera fait je l'a détruirais.
Mon père n'arrete pas de dire que je suis folle... Et des fois je me pose également la question.

[Adamantin]

Folle parce que tu te mutiles ? Mouais. Il est bien facile de taxer de folie tout ce qu'on ne comprend pas.

[silent-nightmare]

Tiens là c'est plus de folle qu'il me traite mais de "diable"...

[Pandora]

De "diable" ??? Parce que tu te te blesses, il te considère comme l'Antéchrist ???

[silent-nightmare]

Oui... Genre il disait que c'était satanique de faire ça...
Bref, j'en avait tellement marre de tout ses reproches que j'ai fait une fugue... Je suis partis pendant 5 jours...
Apparament ça l'aurais un peu calmé, et là il dit qu'il va me faire hospitalisé dans la section psychiatrique d'un hopital...
Je sais pas trop si c'est le mieux, mais au moins y a des chances que je ne retourne pas dans mon internat pour un petit moment.

[silent-nightmare]

Aïe... Depuis qu'il le sait j'ai l'impression qu'il ne me laisse meme pas une minute sans me surveiller, ça devient très agaçant à la longue... Quand je suis enfermé dans ma chambre, il rentre sans frapper et quand je lui fait le reproche il dit qu'il s'en fiche...
J'en peux plus de cette situation.

[chloe]

Salut les gens.
silent-nightmare : je viens de lire tout tes posts. L'attittude de ton pere m'interpelle. Il ne prend pas ta douleur au serieux ? Il ne cherche pas a te comprendre ? Il n'essaie pas de savoir pourquoi tu fais ça ?
Quand a toi, est ce que tu parviens a comprendre les raisons qui t'ont amene a t'AM ? Est ce que tu sais ce qui a ete le declencheur ? Pourquoi est ce que tu l'a fait de plus en plus souvent ?
Bonne chance.

[silent-nightmare]

Re bonjour,

Désolé pour cette longue absence... Je me suis faites hospitaliser deux semaines pour depression...
Et là je suis suivit une a deux fois par semaine par un psychiatre.
Sinon pour mon père ça s'est un peu calmé.Il fait comme si toute cette histoire ne s'est jamais déroulé, et c'est mieux ainsi je pense...
Sinon je continue à m'AM mais un peu moins qu'avant... Et mon père ne le sais pas (et c'est tant mieux...)
Aussi je vais changer de lycée.

[silent-nightmare]

Les raisons qui m'ont poussé à m'AM ?
Euh... Je dirais qu'il y en a plusieurs... Et je pense que je ne les ai toujours pas toutes identifiés.
A cause de tout ce trop pleins de "noirceur" qui m'entoure, a cause de la solitude, du manque de confiance en moi, de cette fatigue constante, de l'angoisse, du stress, des disputes, de la culpabilité... Et bien sur, à cause des problèmes que j'ai avec ma mère...

J'accumulais tout ça et il y a eu un élément anodin mais déclencheur, la goutte d'eau qui a fait déborder le vase en quelque sorte. Bref, à la sortis du collège je me suis fait prendre en grippe par un groupe de jeune qui,"pour s'amuser", m'ont rabaisser, insulter et dit des propos qui m'ont beaucoup blesser... Et c'est ainsi que je me suis faites la première coupure...

Voilà.

[olp]

C'est bien que ton automutilation se soit un peu calmée, en attendant que tu arrives à t'en passer, au moins ca limite les dégats...

Comment te sens-tu, au sortir de cette hospitalisation? comment ça s'est passé?
En retires-tu quelque chose, est-ce que quelque chose a changé?
C'est important de pouvoir faire le point

[silent-nightmare]

Bonsoir olp,

L'hospitalisation s'est à peu près bien passé sauf que la situation avec ma mère s'est encore plus dégradé...
A la sortie de l'hôpital je me suis sentit... Complètement perdu. Je considerais l'hôpital comme un lieu de calme et de sécurité, alors le retour à la normal a été assez brutal. Surtout qu'a peine une semaine après ma sortie, tout les coup de téléphone de ma mère ne se résumaient plus qu'à insultes, rabaissements, cris, menaces et propos culpabilisants... Et il est impossible d'argumenter avec elle car elle ne me laisse pas placer un seul mot. Donc, je la laisse à son monologue interminable en faisant semblant que ses paroles ne me font ni chaud ni froid.
Ces derniers jours pour je ne sais quels raisons elle s'est calmée (meme si elle reste assez froide) et fait comme si rien ne s'était passé...
Franchement je ne sais plus comment je dois me comporter avec ma mère...

Sinon la bonne nouvelle c'est que je quitte enfin l'internat pour un lycée plus près de chez moi. Je vais voir le proviseur demain (ou plutôt dans 7h).

[olp]

C'est normal d'être perdu en sortant d'hospitalisation.
As-tu l'impression au moins que cette hospi t'a appris des choses sur toi, ou à mieux réagir à certaines situations?
Ou juste une parenthèse de sécurité (c'est déjà quelque chose, hein)?

Pour ta mère, que s'est-til passé qu'elle te reproche? Il s'agit encore de l'am, ou quelque chose d'autre?

Je pense qu tu ne devrais pas faire comme si ça ne te faisait ni chaud ni froid. Nier ce qu'on ressent, l'enfouir et ne rien exprimer, ça n'arrange pas souvent les choses en matière d'estime de soi et de bien-être...
Si c'est possible en tout cas, pourquoi ne pas essayer de lui expliquer que ses mots te blessent et que vous pourriez parler plus posément? Faire ça à tête reposée, pas après 30minutes d'engueulade...

[silent-nightmare]

Ce que l'hospitalisation m'a apporté, c'est une pause je pense... Un instant ou je peux un peu souffler.

Quand à ma mère, c'est très... Compliqué. Je ne vis pas avec elle mais elle n'habite pas très loin de chez moi.
J'ai choisi de vivre chez mon père mais elle me le reproche. A moi et à mon père.
Mais je ne pouvais pas faire autrement... Depuis petite je n'ai jamais été très à l'aise avec ma mère. Il y a des moments où je m'entend bien avec elle, mais d'autres, plus nombreux, où il c'était cris, insultes, brimades mais également châtiments corporels...

Et c'était souvent pour des broutilles (exemple : J'avais 5 ans et à la maternelle j'avais fait une rayure à mes lunettes et fait une légère déchirure à mon pull. Résultat : quand elle est venu me chercher à l'école, j'ai tout de suite su que j'allais en baver en rentrant. Et j'avais raison. Sans me laisser le temps de m'expliquer, elle m'a pris par le col de mon pull et m'a secoué en me hurlant toute sorte de truc. Elle m'a également donner des claques, m'a frapper avec ses sabots en bois et m'a meme fait manger du piment...)

J'ai souvent eu peur de rester seule avec elle. Car quand il y avait mon père dans les parages, elle était moins "violente".

Mais c'était pires au moment de la séparation de mes parents. En été 2004 (j'avais 9 ans 1/2), j'était en vacances avec elle et de la famille et carrément devant moi, elle embrasse un homme et trompe mon père de ce fait. Elle m'a ordonné de ne rien dire mais mon père l'a comme meme su par une de mes tante...
Voila le commencement de cet enfer qui dura 2 ans.
Tout les jours, ça n'était plus que hurlement, insultes, disputes, bousculements, objets qui voles et se brises... C'était infernal...
Mais 2 mois plus tard elle à également fait quelque chose que je juge impardonnable.
Elle a accuser à tord mon père d'inceste... Elle est allez au commissariat porter plainte pour inceste. Moi je me suis retrouvé embarqué dans une histoire où je n'y comprenais rien. A l'époque je ne savais même pas la signification de ce mot... Je me suis fait hospitaliser et on m'a fait test sur test ainsi que interrogatoire sur interrogatoire, et tout ça pour absolument rien...
Plus tard on a appris qu'elle a fait ça uniquement pour faire "dégager mon père et faire venir son amant à sa place" (ce sont ses propres mots). Mais est ce qu'elle se rend compte des conséquence de ce qu'elle a fait ?!? Mon père aurais pu se faire emprisonner... Le pire c'est qu'elle ne s'est JAMAIS excuser... Quand je lui reproche ce qu'elle a fait, elle justifie ses actes par "je devais vérifier"... Mais vérifier quoi? Il n'y avais rien à vérifier. Rien.

Ils se sont un peu "réconcilier" si on peu appeler ça comme ça, quelques mois plus tard. La réconciliation a durer moins d'un an.

Mais en avril 2006, ma mère a recommencer à tromper mon père (encore) mais cette fois avec un de ses collègues de travaille.
Tout à recommencer... Plus qu'avant même... J'ai cru que j'allais devenir folle...

J'ai eu un chaton en aout 2006. Un cadeau de mon père. Je me suis énormément attaché a elle (mon chat Tina).
Mais pas ma mère apparament. Elle passait ses nerf sur elle (et sur moi), si bien que je ne sortait plus de ma chambre avec mon chat.

Heureusement ce cauchemar pris fin (ou presque) le jour où mon père a trouver un autre logement en début septembre 2006. Ma mère était en voyage à l'étranger alors on en a profité pour organiser le déménagement.

Au retour de ma mère, elle nous a appelé totalement hors d'elle (pour pas changer) et nous a reprocher d'être partis sans la prévenir (je vous passe les détailles). Mais on savais qu'en la prévenant on n'y arriverais jamais. En plus c'est elle même qui disait a mon père de partir vite fait, tout ça en lui mettant beaucoup la pression. Des fois elle me disait également de partir avec lui...

Ah. Aussi le juge a dit que je devais faire une semaine chez mon père et une chez ma mère...

Tant bien que mal je faisais ce que le juge m'a demandé, jusqu'à ce que ma mère aille trop loin...
Octobre 2006 : c'était un mercredi après midi, j'étais avec mon chat chez ma mère et j'attendais l'heure pour aller en club d'escalade avec l'école. Mon chat qui n'allait pas très très bien ce jour là et elle a vomit par terre... J'était en train de nettoyer et quand j'ai vu la mine coupable de Tina j'ai pouffé de rire... Bien mal m'en a pris... Ma mère qui a cru que je rigolais a cause de la bêtise de Tina est entré dans une colère noir... Je vous laisse imaginer la suite... Elle ne voulait pas me laisser sortir de chez elle et ça s'est terminer par un coup avec un spray à javel... Je m'en suis pris à la figure... ça brulais... J'ai vite nettoyer sous l'eau ma figure... Ma mère s'est un peu calmé et a consentit enfin à me laisser partir de chez elle. Je ne suis plus jamais retourner dormir la bas.

Par contre on garde le contact par téléphone et aussi quelques fois on se voit. Par contre les disputes reste très nombreuses malheureusement...

Et là, depuis qu'elle sait pour l'AM elle est de pire en pire... Elle ne fait que me juger et fouiner dans mes affaires... Elle ne veux pas comprendre que je ne veux pas lui parler. Elle a meme parler de mes problèmes a pleins de monde dans ma familles et ils ne veulent plus me laisser en paix...

Je suis fatigué de tout ça...

Désoler si c'est très long mais je n'ai pas réussit a réduire plus...