Je m'automutile, c'est le sujet, non ?
Il y a peu de monde ici !
on se sent seule, je pensais venir ici et pouvoir échanger sur le sujet, avoir des avis et surtout de l'aide !
J'ai 48 ans, je m'automutile, encore et encore, plus on me dit de ne pas le faire, plus je le fais, plus çà me fait du bien de le faire ! plus plus plus...
Mes enfants me disent que ce ne sont plus des cicatrices ou des bobos, mais des cratères !
Plus je vois le sang, plus çà me fait du bien ! comment expliquer cela ? quand j'ai des croutes je les arrache aussitot ! et à tant qu'à faire, je mange les croutes, et j'adore cela ! Je pleure en disant tout cela, car il semble qu'ici, il n'y est que des ados, qui fassent ce genre de choses !!
Et j'écris comme je le fais si souvent ! au moins pendant ce temps là, je ne m'arrache pas !
L'été approche, et vous comprendrez le problème ! je recherche un emploi, et il parait completement impossible de montrer cela au futur employeur ! Alors que de métier je suis secrétaire de direction !
Mon ami, n'arrete pas de me demander d'arreter, il m'avait meme fait promettre, et biensur je n'ai pas pu tenir ma promesse, que je n'aurai jamais engagée ! c'était tout vu d'avance ! je ne controle pas !
il m'en a voulu, de ne pas avoir tenue ma promesse, cela ne fait longtemps qu'on se connait, et ne connait pas trop le sujet ! Je ne sais pas si beaucoup de personnes le connaissent! à part le monde psy !!! Mon corps est tellement marqué, maintenant que de toute façon, une cicatrice de plus ou de moins, n'y fera plus rien ! je ne sais quoi faire, a qui en parler, je ne veus plus voir de psy, qui reglents les problèmes avec des médocs, qui te rendent comme un légume, mais ne regle pas le problème de fond ! et puis surtout ne m'empeche de continuer, cela stoppe seulement mais envies de TS ! ou les diminue, mais c tout....
quoi faire, quand ? comment ? ou ?
de toute façon, tout le monde s'en fou, dans ce monde égoiste ! irrecpectueux, et sans gène...
Personne à part un de mes fils qui m'aide à sa façon, de toujours détramatiser, et de positiver !
A quoi bon ! de toute façon le mal est fait...
Je m'automutile... *ATT* AM, ASX
Re: Je m'automutile... ATT AM
Bonjour katia, et bienvenue sur le forum. 
Même si l'automutilation concerne majoritairement des jeunes entre 15 et 25 ans, ce n'ets pas du tout systématique. Il y a des personnes plus agées, rarement plus jeunes. Et puis, l'âge est il vraiment important ?
Pour trouver un emploi, je ne trouve pas que l'AM soit si gênante... à moins que tu te blesses au visage ou sur les mains, le reste se cache facilement sous les vêtements.
Si tu as vu des psy "qui règlent les problèmes avec des médocs", c'est que tu as vu des psychiatres. Tu pourrais peut-être essayer un psychologue ou un psychothérapeute : eux n'ont pas le droit de prescrire. Une vraie thérapie, c'est vraiment une aide, et ça n'a rien à voir avec un suivi juste pour les médicaments.
Sinon, tu n'explique pas trop ton AM.
Ca fait longtemps que tu le fais ? Tu sais pourquoi tu as commencé ? dans quelles circonstances tu t'AM et ce que tu ressens à ces moments ?
Même si l'automutilation concerne majoritairement des jeunes entre 15 et 25 ans, ce n'ets pas du tout systématique. Il y a des personnes plus agées, rarement plus jeunes. Et puis, l'âge est il vraiment important ?
Pour trouver un emploi, je ne trouve pas que l'AM soit si gênante... à moins que tu te blesses au visage ou sur les mains, le reste se cache facilement sous les vêtements.
Si tu as vu des psy "qui règlent les problèmes avec des médocs", c'est que tu as vu des psychiatres. Tu pourrais peut-être essayer un psychologue ou un psychothérapeute : eux n'ont pas le droit de prescrire. Une vraie thérapie, c'est vraiment une aide, et ça n'a rien à voir avec un suivi juste pour les médicaments.
Sinon, tu n'explique pas trop ton AM.
Ca fait longtemps que tu le fais ? Tu sais pourquoi tu as commencé ? dans quelles circonstances tu t'AM et ce que tu ressens à ces moments ?
La douleur qui se tait n'en est que plus funeste.
RAC. Androm. III, 3.
RAC. Androm. III, 3.
Re: Je m'automutile... ATT AM
Bonjour,
Et merci beaucoup de votre réponse, et de votre rapidité ! j'avoue que je ne m'attendais meme pas à une réponse !
Pour trouver du travail, je pense que l'AM, peut etre un handicap ! car j'en ai plein sur les bras, et sur le mains oui aussi, et ailleurs également, mais le reste ne se voit pas !
Je ne savais pas si je pouvais décrire mon AM, pour ne pas choquer certaines personnes. Je ne sais pas si tout le monde a acces aux messages ou non ? Je n'ai rencontré principalement que des psychiatres, oui en effet. Et j'ai fait une thérapie avec une psychothérapeute, qui m'a fait beaucoup de bien, qui était à mon écoute, et il y avaint un échange un dialogue et cela durait une heure voir plus si j'avais besoin ! A ce moment l'AM, n'était pas soucis premier ! c'était plustot les TS, et mon état général ! et par consequent celui de mes enfants ! qui subissaient ma maladie ! Le problème était que c'était mes parents qui payaient les séances ! Aujourd'hui j'en ai encore moins les moyens, et ne peut redemander la meme chose à mes parents !
Je connais l'origine de ma maladie, j'ai vécu avec un mari pervers malade, manipulateur, alcoolique, et méchant !
Je résume car ce serait trop long ! je faisait des crises d'angoisse, et ne comprenais pas pourquoi ! mon mari me disait sans cesse que je n'étais pas normale, et me demandait des choses que je n'aimais pas faire, sous la menace de mort pour moi et mes enfants ! j'ai vécu un enfer ! sans jamais rien dire à personne pensant etre vraiment nule, et moche ce me disait mon mari ! J'ai fini hospitalisée après une TS assez grave ! La clinique ne voulait pas me laisser sortir tant que je n'avais pas pris la décision de le quitter, et d'avoir trouver un autre logement pour moi et mes enfants, pour nous protéger ! si non ils portaient pleinte à ma place, ce que je ne voulais pas, je ne voulais pas que mes enfants soient au courant de mon vécu avec leur père ! Après 3 mois passés en maison psy, je suis sortie comme un légume, je ne souvient plus du déménagement, de la vente de la maison ! Je me suis donc retrouvée seule avec mes enfants, ayant perdu tous mes amis, parce que personne n'avait compris mon acte, j'avais un mari en or ! qui me faisait passer des we de reves en amoureux...(ils ne savaient pas) ! Un ami d'enfance de mon mari, qui était ami depuis toujours, a qui on avait été témoin au mariage etc... m'a téléphoné me disant qu'il avait appris la nouvelle de notre séparation, et que j'avais sans doute besoin de prendre du recule et des vacances au loin ! (c'était l'été) il m'a appris que lui aussi était séparé de sa femme, ce que je ne savais pas, et qu'il était partis habiter dans le sud, ayant trouvé du travail làbas. Il m'a donc proposé de venir passer quelques jours chez lui, qu'il avait un petit mat en provence au milieu des champs de lavande, que lui travaillait, et que j'aurai la maison pour moi toute seule, pour me reposer et prendre du recule ! Je ne me suis pas fait prier deux fois, j'ai pris le train et suis partie ! étant encore incapable de conduire ! Mes enfants étaient mes parents ! Arrivé là bas, il faisait 40° étouffant ! j'étais mal, à la limite de la crise d'angoisse, fatiguée par le voyage !
*ATT* ASX
Nous avons discuté le soir à la fraiche dehors, devant des grillades, mais étant très fatiguée je suis allée assez rapidement me coucher, ne prenant meme pas le temps de défaire mes valises, j'ai pris mes médicaments, mes somnifères une douche et me suis endormie comme une souche ! Je me suis réveillée le matin, très mal, le lit en sang, les bras et les seins arrachés, ainsi que les fesses, et l'anus déchiré ! Il m'avait violée pendant la nuit à 2 fois de reprise j'en avais juste un vague souvenir, qu'il me prenait par derrière me serrait les bras, et m'enc.. à sec, et je criais NON NON NON... de douleur mais tout était flou... Il n'y avait plus personne dans la maison ! j'étais là je ne savais plus ou j'étais, j'avais mal, je pleurais ! la crise d'angoisse a commencé, je suis allée sous la douche, pour me laver, j'ai pris mes vetements de la veille, mes valises n'était pas encore défaites, et j'ai appelé un taxi, qui est arrivé pratiquement aussitot ! Quand il m'a vu dans cet état ! il a voulu m'enmener chez un médecin , j'ai refusé, je lui ai dit que cela ne le regardait pas ! que je m'étais arraché les bras, dans des branches ou je ne sais plus quoi... et lui ai demandé de m'amener dans un hotel climatisé, pret de la gare, ce qu'il a fait insistant toujours pour m'amener chez un médecin ! je faisais que pleurer c tout dont je me souviens, il m'a laissé devant un hotel dans lequel je me suis engouffrée, j'ai demandé une chambre et je suis de nouveau allée sous la douche, et j'ai avalé plusieurs médocs pour dormir, ce que j'ai du faire pendant plusieurs jours ensuite... je ne me souviens plus très bien. Quand je me suis réveillée, je tremblais de partout, il fallait que je rentre, mais je ne pouvais pas rentrer chez moi ! mes parents m'aurait demandé ce qu'il métait arrivé ! il fallait que je trouve une solution ! j'ai donc téléphoné à une amie, pour lui demandé si elle pouvait m'éberger, elle était en vacances sur la cote ! avec des amies à elle, et elle a accepté sans problème. je lui ai raconté mon histoire, et lui ai dit d'en parler à personne, et là j'ai passé une semaine dans un camping à faire qui picoler pendant une semaine ! Quand je suis revenue chez moi , j'avais encore des traces, mais je ne sais plus trop ce que j'avais raconté que c'était mon sac à dos qui m'avait arraché les bras avec les coups de soleil, et pour le reste, je le cachais ! Voilà ! j'ai caché cette histoire pendant pas mal de temps !
*ATT* AM
et je résume car il y a eu d'autres évènements ! plusieur TS pas la suite, arret de maladie prolongés !!! Et toujours ces crises d'angoisses que je n'arrivais pas à controler pendant lesquelles je ne pensais qu'à une seule chose mourir ! elles ont diminué, en force, mais au lieu de vouloir mourir, je me faisait du mal en me balancant et en ruminant des pensées noires ; je me grattais les bras, jusqu'à la brulure, ensuite cela faisait une cloque, j'arrachais la peau, cela faisait des croutes que j'entretenais ! et qui ne guérissait jamais, et ce que je fais toujours ! sur les mains au départ ! les pouces, après les bras là ou il y avait les cicatrices du jour ! après les épaules, et la tete, et ensuite les fesses ! mes enfants me disent que ce ne sont plus des crevasses mais des cratères ! cette nuit j'ai fait très fort sur les fesses je ne peux plus m'assoir ! une fois j'ai fait [modéré : *avec un objet*] ! j'ai noté amour sur mon bras en coupant et j'ai fait un coeur en dessous ! je sais que je n'ai pas le droit de vous envoyer les photos, mais j'en ai fait ! Voilà ! quand je le fais, çà me fait du bien ! çà me calme je pleure,, je suis en crise d'angoisse, je ne controle pas en général, je suis un peu dans un état second ! j'adore sentir la creuvasse sous mes doigts, les trous, et le sang qui coule ! çà me fait du bien !!! à ce moment là ! quand il y a des croutes je les arrache et je les mange, c'est comme, je ne sais pas ! çà me fait du bien ! comment quelque de l'extérieur peut il comprendre cela ?
Plus on me dit de ne pas le faire, plus je vais mal et plus je le fais. Je n'ai plus un rond, je vis avec mon fils qui a 20 ans, a qui je paie les études supérieures dans une école privée, mais il est le premier de sa classe ! je suis au chomage, j'ai été licenciée, suite a du harcelement de la part de mon chef ! qui était jésuites ! Mais dans une école catho, et conçues par les jésuites, on ne peut pas les licencier ! Le grand directeur a bien conscience du problème mais trop tard ! et là j'ai refait des TS , on a conclu un licenciement à l'amiable avec une rupture conventionnelle j'ait touché 16 ooo € ce qui m'a permis de payer les études de mon fils jusqu'a aujourd'hui, mais là je n'ai plus aucun rond ! et tout me revient à la surface ! je culpabilise, je ne sais plus quoi faire, et personne ne comprends et je ne veux pas retourner en clinique car je dois monter des dossiers pour obtenir des aides auprès des différents conseils etc.. j'ai recu plein de lettres de recommandation de la part de proffesseurs, car mon fils est vraiment très très doué dans son domaine, ils ne veulent qu'il quitte l'école et moii non plus, et lui encore moins, c'est sa passion , sa vie... ET je craque tous les soirs, et je recommence sans cesse à me détruire... voilà si vous pouvez m'aider ! merci
Katia
Et merci beaucoup de votre réponse, et de votre rapidité ! j'avoue que je ne m'attendais meme pas à une réponse !
Pour trouver du travail, je pense que l'AM, peut etre un handicap ! car j'en ai plein sur les bras, et sur le mains oui aussi, et ailleurs également, mais le reste ne se voit pas !
Je ne savais pas si je pouvais décrire mon AM, pour ne pas choquer certaines personnes. Je ne sais pas si tout le monde a acces aux messages ou non ? Je n'ai rencontré principalement que des psychiatres, oui en effet. Et j'ai fait une thérapie avec une psychothérapeute, qui m'a fait beaucoup de bien, qui était à mon écoute, et il y avaint un échange un dialogue et cela durait une heure voir plus si j'avais besoin ! A ce moment l'AM, n'était pas soucis premier ! c'était plustot les TS, et mon état général ! et par consequent celui de mes enfants ! qui subissaient ma maladie ! Le problème était que c'était mes parents qui payaient les séances ! Aujourd'hui j'en ai encore moins les moyens, et ne peut redemander la meme chose à mes parents !
Je connais l'origine de ma maladie, j'ai vécu avec un mari pervers malade, manipulateur, alcoolique, et méchant !
Je résume car ce serait trop long ! je faisait des crises d'angoisse, et ne comprenais pas pourquoi ! mon mari me disait sans cesse que je n'étais pas normale, et me demandait des choses que je n'aimais pas faire, sous la menace de mort pour moi et mes enfants ! j'ai vécu un enfer ! sans jamais rien dire à personne pensant etre vraiment nule, et moche ce me disait mon mari ! J'ai fini hospitalisée après une TS assez grave ! La clinique ne voulait pas me laisser sortir tant que je n'avais pas pris la décision de le quitter, et d'avoir trouver un autre logement pour moi et mes enfants, pour nous protéger ! si non ils portaient pleinte à ma place, ce que je ne voulais pas, je ne voulais pas que mes enfants soient au courant de mon vécu avec leur père ! Après 3 mois passés en maison psy, je suis sortie comme un légume, je ne souvient plus du déménagement, de la vente de la maison ! Je me suis donc retrouvée seule avec mes enfants, ayant perdu tous mes amis, parce que personne n'avait compris mon acte, j'avais un mari en or ! qui me faisait passer des we de reves en amoureux...(ils ne savaient pas) ! Un ami d'enfance de mon mari, qui était ami depuis toujours, a qui on avait été témoin au mariage etc... m'a téléphoné me disant qu'il avait appris la nouvelle de notre séparation, et que j'avais sans doute besoin de prendre du recule et des vacances au loin ! (c'était l'été) il m'a appris que lui aussi était séparé de sa femme, ce que je ne savais pas, et qu'il était partis habiter dans le sud, ayant trouvé du travail làbas. Il m'a donc proposé de venir passer quelques jours chez lui, qu'il avait un petit mat en provence au milieu des champs de lavande, que lui travaillait, et que j'aurai la maison pour moi toute seule, pour me reposer et prendre du recule ! Je ne me suis pas fait prier deux fois, j'ai pris le train et suis partie ! étant encore incapable de conduire ! Mes enfants étaient mes parents ! Arrivé là bas, il faisait 40° étouffant ! j'étais mal, à la limite de la crise d'angoisse, fatiguée par le voyage !
*ATT* ASX
Nous avons discuté le soir à la fraiche dehors, devant des grillades, mais étant très fatiguée je suis allée assez rapidement me coucher, ne prenant meme pas le temps de défaire mes valises, j'ai pris mes médicaments, mes somnifères une douche et me suis endormie comme une souche ! Je me suis réveillée le matin, très mal, le lit en sang, les bras et les seins arrachés, ainsi que les fesses, et l'anus déchiré ! Il m'avait violée pendant la nuit à 2 fois de reprise j'en avais juste un vague souvenir, qu'il me prenait par derrière me serrait les bras, et m'enc.. à sec, et je criais NON NON NON... de douleur mais tout était flou... Il n'y avait plus personne dans la maison ! j'étais là je ne savais plus ou j'étais, j'avais mal, je pleurais ! la crise d'angoisse a commencé, je suis allée sous la douche, pour me laver, j'ai pris mes vetements de la veille, mes valises n'était pas encore défaites, et j'ai appelé un taxi, qui est arrivé pratiquement aussitot ! Quand il m'a vu dans cet état ! il a voulu m'enmener chez un médecin , j'ai refusé, je lui ai dit que cela ne le regardait pas ! que je m'étais arraché les bras, dans des branches ou je ne sais plus quoi... et lui ai demandé de m'amener dans un hotel climatisé, pret de la gare, ce qu'il a fait insistant toujours pour m'amener chez un médecin ! je faisais que pleurer c tout dont je me souviens, il m'a laissé devant un hotel dans lequel je me suis engouffrée, j'ai demandé une chambre et je suis de nouveau allée sous la douche, et j'ai avalé plusieurs médocs pour dormir, ce que j'ai du faire pendant plusieurs jours ensuite... je ne me souviens plus très bien. Quand je me suis réveillée, je tremblais de partout, il fallait que je rentre, mais je ne pouvais pas rentrer chez moi ! mes parents m'aurait demandé ce qu'il métait arrivé ! il fallait que je trouve une solution ! j'ai donc téléphoné à une amie, pour lui demandé si elle pouvait m'éberger, elle était en vacances sur la cote ! avec des amies à elle, et elle a accepté sans problème. je lui ai raconté mon histoire, et lui ai dit d'en parler à personne, et là j'ai passé une semaine dans un camping à faire qui picoler pendant une semaine ! Quand je suis revenue chez moi , j'avais encore des traces, mais je ne sais plus trop ce que j'avais raconté que c'était mon sac à dos qui m'avait arraché les bras avec les coups de soleil, et pour le reste, je le cachais ! Voilà ! j'ai caché cette histoire pendant pas mal de temps !
*ATT* AM
et je résume car il y a eu d'autres évènements ! plusieur TS pas la suite, arret de maladie prolongés !!! Et toujours ces crises d'angoisses que je n'arrivais pas à controler pendant lesquelles je ne pensais qu'à une seule chose mourir ! elles ont diminué, en force, mais au lieu de vouloir mourir, je me faisait du mal en me balancant et en ruminant des pensées noires ; je me grattais les bras, jusqu'à la brulure, ensuite cela faisait une cloque, j'arrachais la peau, cela faisait des croutes que j'entretenais ! et qui ne guérissait jamais, et ce que je fais toujours ! sur les mains au départ ! les pouces, après les bras là ou il y avait les cicatrices du jour ! après les épaules, et la tete, et ensuite les fesses ! mes enfants me disent que ce ne sont plus des crevasses mais des cratères ! cette nuit j'ai fait très fort sur les fesses je ne peux plus m'assoir ! une fois j'ai fait [modéré : *avec un objet*] ! j'ai noté amour sur mon bras en coupant et j'ai fait un coeur en dessous ! je sais que je n'ai pas le droit de vous envoyer les photos, mais j'en ai fait ! Voilà ! quand je le fais, çà me fait du bien ! çà me calme je pleure,, je suis en crise d'angoisse, je ne controle pas en général, je suis un peu dans un état second ! j'adore sentir la creuvasse sous mes doigts, les trous, et le sang qui coule ! çà me fait du bien !!! à ce moment là ! quand il y a des croutes je les arrache et je les mange, c'est comme, je ne sais pas ! çà me fait du bien ! comment quelque de l'extérieur peut il comprendre cela ?
Plus on me dit de ne pas le faire, plus je vais mal et plus je le fais. Je n'ai plus un rond, je vis avec mon fils qui a 20 ans, a qui je paie les études supérieures dans une école privée, mais il est le premier de sa classe ! je suis au chomage, j'ai été licenciée, suite a du harcelement de la part de mon chef ! qui était jésuites ! Mais dans une école catho, et conçues par les jésuites, on ne peut pas les licencier ! Le grand directeur a bien conscience du problème mais trop tard ! et là j'ai refait des TS , on a conclu un licenciement à l'amiable avec une rupture conventionnelle j'ait touché 16 ooo € ce qui m'a permis de payer les études de mon fils jusqu'a aujourd'hui, mais là je n'ai plus aucun rond ! et tout me revient à la surface ! je culpabilise, je ne sais plus quoi faire, et personne ne comprends et je ne veux pas retourner en clinique car je dois monter des dossiers pour obtenir des aides auprès des différents conseils etc.. j'ai recu plein de lettres de recommandation de la part de proffesseurs, car mon fils est vraiment très très doué dans son domaine, ils ne veulent qu'il quitte l'école et moii non plus, et lui encore moins, c'est sa passion , sa vie... ET je craque tous les soirs, et je recommence sans cesse à me détruire... voilà si vous pouvez m'aider ! merci
Katia
Re: Je m'automutile... ATT AM
Il y a une charte que tu peux retrouver en haut de toutes les sections du forum. En gros : pas de description détaillée, et utiliser des balises (les "ATT") pour prevenir quand ca peut gener.katia a écrit :Je ne savais pas si je pouvais décrire mon AM, pour ne pas choquer certaines personnes.
Ca dépend des sections. Ici, oui. Si tu préfère, on peut déplacer ton sujet dans la section "discussions personnelles", qui n'est accessible qu'aux personnes inscrites.Je ne sais pas si tout le monde a acces aux messages ou non ?
C'était il y a longtemps ? Avant tout ce que tu racontes ?Et j'ai fait une thérapie avec une psychothérapeute, qui m'a fait beaucoup de bien, qui était à mon écoute, et il y avaint un échange un dialogue et cela durait une heure voir plus si j'avais besoin ! A ce moment l'AM, n'était pas soucis premier ! c'était plustot les TS, et mon état général ! et par consequent celui de mes enfants ! qui subissaient ma maladie ! Le problème était que c'était mes parents qui payaient les séances ! Aujourd'hui j'en ai encore moins les moyens, et ne peut redemander la meme chose à mes parents !
Les psychiatres sont médecins, et donc remboursés par la sécu. Certains sont aussi thérapeutes. Attention tout de même aux dépassements d'honoraires surtout sur Paris.
Il existe aussi des centres gratuits, les CMP, l'attente peut être un peu longue, mais il y en a partout (je suppose que tu es en France).
As-tu tenté de voir une assistante sociale ? Peut etre y a t'il une solution pour les études de ton fils, une bourse ? D'ailleurs, c'est un peu hors sujet, mais il ne peut pas passer dans une ecole publique, ou travailler pendant les grandes vacances ou les weekends pour aider à payer son école ?
Tu as divorcé d'avec ton mari ? Il ne peut pas payer, lui ?
Oh oui.Je connais l'origine de ma maladie
Ton histoire est terrible. Est-ce que tu sais pourquoi tu n'as jamais voulu porter plainte, ni contre ton mari, ni contre cet homme ? Penses-tu le faire un jour ?
Est-ce que tu as essayé de comprendre à quels moments tu risques de te blesser, pour pouvoir prendre les devant, éviter ces situations et préparer de quoi tenir ?
Il y a quelques petites astuces qui peuvent parfois permettre d'éviter de se blesser. Ca ne règle pas le problème, mais c'est déjà ça. tu les trouveras dans la section "faire face". En particulier, une qui fonctionne souvent est de serrer un glaçon. Ca fait mal, sans blesser ni laisser de marques. Si tu as besoin des marques, tu peux essayer de te dessiner sur la peau au feutre rouge.
La douleur qui se tait n'en est que plus funeste.
RAC. Androm. III, 3.
RAC. Androm. III, 3.
Re: Je m'automutile... *ATT* AM, ASX
Bonjour,
Tout d'abord je tenais à m'excuser de ne pas avoir lu totalement la charte ! Quand on ne va pas bien, on n'a pas forcément tout sa tete, on ne réfléchit pas, meme si j'ai qh ans, ce que l'on fait c'est un sos ! Oui ce n'est pas le site approprié pour cela, et il y a des médecins pour cela etc, mais quand on est en crise d'angoisse, on ne gere pas nos gestes, c'était un peu d'explications pour mieux me faire comprendre, mais je pense que vous devez etre habitués.
Pour donner plus de détails à mon histoire, cela fait hui ans que j'ai quitté mon mari, et cela fait deux que j'ai été licenciée suite au harcelèment ! j'ai eté ensuite en arret de maladie pendant un an, et je me suis incrite au chomage il y a tout juste un an.
Pourquoi je n'ai jamais porté pleinte contre mon mari, seulement parce que c'est le père de mes enfants, et qu'ils ont déjà assez soufferts de cela, ils n'étaient pas courant . Je voulais les protéger, et je ne suis pas celles à dire du mal des autres, quelques part, nous sommes toujours un peu responsables de ce qui nous arrive, j'aurai du savoir dire non ! Vous allez me dire que je suis victime et non coupable... Mes enfants, surtout mon ainé a beaucoup souffert de tout cela, car il a connu son père méchant alcoolique, et était témoin de certaines scènes... les deux autres moins (ce sont des jumeaux) ils étaient plus jeunes et j'ai toujours réussis lorsqu'il y avait des scenes de bagares avec la famille, à les protéger, des que çà commencait, je prenais mes enfants et je partais, car c'était malheureusement fréquents dans la famille. Pour la perversité sx, je leur avais toujours tout caché, personne n'était d'ailleurs au courant, à part les psy, lors de mon hospitalisation il y a 8 ans, si non les faits ce sont passés avant ! Mais enfants ont découverts la perversité de leur père, les jumeaux avaient 15ans, et ils me l'ont dit ils en avaient 16 ! Nous étions séparés à cette époque déjà depuis 4 ans. Ils ont découvert des photos de leur père en pleine perversité sur l'ordinateur, qui n'étaient pas cachées, parmis les autres .... Un d'eux m'a dit un jour, maman je sais pourquoi tu es malade, je lui ai répondu que ce n'était pas possible qu'il y avait que le médecin qui était au courant, et il m'a ensuite expliqué, en pleurant, pensant que ses frères n'étaient pas au courant, mais biensurs ils avaient eux aussi vu les photos, mais ne voulaient en parler à personne. Là il y a eu explication, avec les 3, ils ont voulu avoir explication de tous les faits, et ensuite la version de leur père. Il n'a pas nié, il ne pouvait pas il y avait les photos (ou je n'étais pas) mais des photos récentes qui prouvaient ! cela a été une discution très harde, entre eux et leur père, et sa copine qui était derrière qui elle etait consentente à ce genre de jeux si on peut dire cela comme çà ! Il a finit par leur dire que dans la vie l'amour n'existait pas et qu'il y avait que le sexe qui comptait ! Un de mes enfants lui a répondu, merci papa de l'éducation que tu nous donnes en pleine adolescence.... Mes enfants par la suite non plus voulu voir leur père, ont été très choqués, on le serait à moins, ils ont été voir des psys, (sauf le grand) je les ai aidé, et c'est à ce moment que je me faisais aidée par la psychothérapeute, qui m'aidait à savoir comment réagir auprès de mes enfants. Car moi avant cet évènement je commençais tout juste à aller mieux, mais là faire du mal à mes enfants, j'ai replongé dans la dépression, ce n'était plus à moi qu'on faisait du mal, mais à mes enfants ! C'était pire, et meme temps soulagée, car ils savaient, et ce n'était pas moi qui avait dénoncé leur père, pour moi c'était important de ne pas avoir dénoncé ! Beaucoup de femme critiquent leur mari, mais moi, je ne voulais pas, çà met trop de haine dans les familles, je ne vois pas l'utilité de dénigré quelqu'un c'est à chacun de faire son idée, sur la situation. Quand la situation s'est un peu calmée, j'ai meme demandé à mes enfants de pardonner à leur père, si çà leur était possible, ce n'était pas une obligation, mais ce sont mes valeurs, je leur ai expliqué que leur père était malade, ils étaient en age de comprendre cela, que ce qu'il fallait reprocher à leur père ce n'est pas vraiment la perversité, car chacun à sa façon de voir les choses, mais c'est la façon de le faire, sous la menace, sans amour, avec manipulation, et exibition, donc sans aucun respect pour la femme ! Mais cela pour moi était la maladie, l'alcoolisme qui le rendait comme cela ! Et l'éducation qu'il avait reçue, il fallait donc lui pardonner. Petit à petit, cela a murit dans leur tete, ils ont petit à petit revu leur père. Un enfant a toujours besoin de voir son père, et pour moi, c'est important quoi qu'il est fait ! Maintenant ils sont grand, ils ont fait leur jugement, ils sont adultes, je sais qu'il n'ont pas pardonné, mais tout est rentré dans l'ordre à peut près à ce niveau. Mon grand est dans l'armée, et ne voit son père que de temps à autres pour des occasions, il fait souvent la moral à son père, les 3 d'ailleurs, quand il a trop bu, ou quand il fait de choses disons pas correctes à leur yeux ! Mon grand a actuellement besoin de voir un psy, il est allé en afghanistan, il est actuellement en afrique, il a été choqué par tous ses évènements, il a encore un an à faire et arrete ensuite, mais il dit qu'il a fait n'importe quoi de sa vie, et là pour moi c'est très dur, je culpabilise énormément, il n'y a personne dans l'armée dans la famille, je pense qu'il a choisi cette option pour montrer à son père qu'il était capable de réussir dans la vie, sans boire, dans le respect de l'ordre, dans le respect de tout, mais en fait quand on fait la guerre, il n'y a plus rien de vrai ! plus aucun respect, je pleure actuellement et j'en suis malade de le savoir comme cela, je culpabilise énormément, je sais il est grand c'est qui a chosit, mais il n'avait pas prévu de partir en afghanistan, c'est un garçon réfléchi, très intelligent, très calme, normalement ! Mais depuis son retour, il n'est plus le meme. Voilà en écrivant ses mots, j'ai tendance à recommencer à m'AM, je me retiens car je suis encore consciente, et j'entends mon fils qui se leve, je ne veux pas qu'il me voit à le faire...Et cela me remet en fase ! Je pense que normalement je serais partie en crise d'angoisse... voilà comment cela se passe, çà part en vrille , et je ne controle plus rien; je pleure, et j'agit, çà me soulage, çà me fait du bien... / temps mort /
Tout cela pour dire que non je n'ai pas porté pleinte, que pour mes enfants çà serait pire, je fais tout pour mes enfants, ils sont ma seule raison de vivre aujourd'hui. Mon autre fils est également dans l'armée, mais lui est dans la sécurité civile, il est sauveteur dans le monde entier, il a 20 ans, il n'est donc pas souvent là, mais le peu qu'il est là, lui aussi fait souvent la moral a son père, là il a demandé de m'aider financièrement. C'est garçon très perturbé aussi, mais qui aime la discipline, toujours aider les autres, mais qui a tendance à boire, il est très infuensable, mais très gentil, trop parfois. Il a une fois été très choqué, il rentrait chez son père avec des copains (il devait avoir 17 ans) à cette époque, et quand il est entré dans la maison ''ATT ASX" (son père était en string rose et en pleine partouse) Vous comprendrez la honte de mon fils devant ses copins ! Et l'étendue des dégats que cela peut faire dans la tete d'un ados.... C'est un des jumeaux, (ce sont des faux jumeaux), il s'est toujours senti inférieus à son autre jumeaux, qui était plus doué à l'école, lui est très sportif et très manuel, je lui ai toujours expliqué que chacun avait des aptitudes, dans un domaine plus que dans un autres, et qu'il n'y avait pas de meilleur ! Qu'on était tous différents mais au début, il avait vraiment un complex d'infériorité, maintenant, qu'il est dans l'armée, çà le rassure, il est très musclé, il a son permis, et il vient d'obtenir son PL, et son métier est très honorable ! Sa le rend plus sur de lui, mais souffre de ne pas etre souvent là, et de ne pas avoir une vie " normale" surtout avec les filles, qui le plaquent car très peu souvent là... Je suis toujours inquiette pour lui, quand il est dans des lieux à risque, çà aussi cela me ronge. Pour l'étudiant, il ne peut pas aller dans une école plublique, il n'y a pas de formation de ce type de métier, ou ce serait presque identique, mais faudrait qu'il aille sur paris, il faudrait payer une chambre, un loyeur, internet, les assurances, cela reviendrait aussi cher voir plus avec le transport. Ici, il est sur place, et il a été sélectionné suite à un concours pour refaire toute la signalétique du Muséum d'histoire naturelle, vous comprendrez, l'engagement dans lequel il se trouve, tous les stylistes, et meme ses proffesseurs revent de faire cela un jours dans sa carrière, et lui a 20 il le fait, gracieusement biensur ! Il travaille donc sur ce sujet, jour et nuit,et tous le we, il est premier de sa promo, ce n'est pas en restant à rien faire, il ne peut pas travailler en plus de ses études, il n'en a pas le temps, il est très investi, meme avec son école ! il y passe tout son temps, et pendant les vacances scolaires il est en stage ! Et comme c'est une école privée, ils n'ont pas toutes les vacances normales des universités..Son père ne peut soit disant pas aider financièrement ! il paie sa pension, normale ! mais les études, il ne veut pas en entendre parler.
Pour ce qui est de l'homme qui m'a "ASX" violée, je n'ai jamais porté plainte, d'une part parce que à ce moment j'étais trop droguée, pour le faire, par les médicaments, j'étais un légume, et j'avais trop honte. En gros je pense que c'est mon gros problème, l'année dernière l'affairs DSK, m'a fait tout remonté, et prendre concsience, réellement de la gravité de l'acte, de l'impact que cela avait sur moi, comme c'était un peu enfouis dans ma mémoire, car j'étais tellement droguée quand cela m'est arrivé, que je n'avais que des vagues souvenirs... Comment porter plainte après tant d'années, quand on a aucune preuve, je n'ai jamais revu cet homme, et je culpabilise sans arret, je me dis qu'il continue peut etre encore ses actes, que d'autres femmes subissent peut etre encore la meme choses... Que j'ai été stupide de ne pas avoir porté plainte à ce moment là ! Que tous ces médocs avalés ne sont que des cochonneries à cacher le mal, par un pansement, mais ne pas guérir le mal, au contraire, cela pourrit en dessous, cela fait un absces qui grosssit grossit jusqu'à je ne sais pas ou ! J'ai beaucoup travaillé pour apprendre à réestimer mon corps, après tout ce qu'il a subi, par mon ex, et par cet homme, je l'ai souvent pris pour moins que rien, meme pas un objet, car un objet on en prend soin, on le range, on le nettoie, on le regarde.... Ce qui n'avait pas été fait enfin pour moi, il a été détruit autant de l'extérieur qu'à l'intérieur ! et j'en suis un peu la responsable, j'ai des rondeurs, je n'aime ce corps, et je pense que je continue à lui faire subir , et là je ne sais plus comment expliquer, il est tellement moche, il m'a tellement fait souffrir, dans mon ame, dans mon coeur, dans mes trippes, je le rends peut etre responsable de tout, je ne sais pas... Ecrire, sur mes bras avec du crayon !!! çà ne ferait rien ! je ne sentirai rien, çà me soulage quand je AM, et çà ne me fait pas mal sur le coup, car je suis dans un état second quand je le fais ! et après je regrette, car c'est très moche, et après j'ai mal ! Et c'est un cercle vicieux quand c'est commencé, cela n'en finit plus, j'accentue encore plus là ou je me suis AM, cela fait des boutons à cotés que je AM, et ainsi de suite, sans fin.... Prendre un morceau de glace, mais quand je suis dans cet état, je ne peux pas controler, et je ne sents pas venir le mal comme vous dites ! je ne sents pas venir la crise, c'est toujours quand je suis seule, car il est évident que si il y a quelqu'un qui arrive comme mon fils, il vient me voir, et si je suis en crise, il va m'arreter, et je vais revenir à moi, et çà va se calmer, ou si je le fais devant lui sans m'en rendre compte, il va m'en empecher, mais si je suis seule, cela va devenir un cercle vicieux, jusqu'à ce que je sois fatiguée, de pleurer, et à bout de nerfs, pour m'endormir.. mais le lendemain je ne suis plus capable de faire grand, chose. Je pense pourtant etre une femme battante, car malgré tout je cherche du travail, je vais a des sessions retravailler, je vais souvent à pole emploi, je fais des ateliers de créations de bijous l'après midi , car j'adore cela, et cela me force à voir du monde, et pendant ce temps je ne le fais pas ! (j'ai appris à faire de bijoux en clinique psy, merci ) Mais cela revient toujours... en encore, j'ai tout essayé, les magnétiseurs, je dirais que ce sont eux qui m'ont fait le plus de bien ! Il faut que je vous laisse mon fils a besoin de moi, merci...
Tout d'abord je tenais à m'excuser de ne pas avoir lu totalement la charte ! Quand on ne va pas bien, on n'a pas forcément tout sa tete, on ne réfléchit pas, meme si j'ai qh ans, ce que l'on fait c'est un sos ! Oui ce n'est pas le site approprié pour cela, et il y a des médecins pour cela etc, mais quand on est en crise d'angoisse, on ne gere pas nos gestes, c'était un peu d'explications pour mieux me faire comprendre, mais je pense que vous devez etre habitués.
Pour donner plus de détails à mon histoire, cela fait hui ans que j'ai quitté mon mari, et cela fait deux que j'ai été licenciée suite au harcelèment ! j'ai eté ensuite en arret de maladie pendant un an, et je me suis incrite au chomage il y a tout juste un an.
Pourquoi je n'ai jamais porté pleinte contre mon mari, seulement parce que c'est le père de mes enfants, et qu'ils ont déjà assez soufferts de cela, ils n'étaient pas courant . Je voulais les protéger, et je ne suis pas celles à dire du mal des autres, quelques part, nous sommes toujours un peu responsables de ce qui nous arrive, j'aurai du savoir dire non ! Vous allez me dire que je suis victime et non coupable... Mes enfants, surtout mon ainé a beaucoup souffert de tout cela, car il a connu son père méchant alcoolique, et était témoin de certaines scènes... les deux autres moins (ce sont des jumeaux) ils étaient plus jeunes et j'ai toujours réussis lorsqu'il y avait des scenes de bagares avec la famille, à les protéger, des que çà commencait, je prenais mes enfants et je partais, car c'était malheureusement fréquents dans la famille. Pour la perversité sx, je leur avais toujours tout caché, personne n'était d'ailleurs au courant, à part les psy, lors de mon hospitalisation il y a 8 ans, si non les faits ce sont passés avant ! Mais enfants ont découverts la perversité de leur père, les jumeaux avaient 15ans, et ils me l'ont dit ils en avaient 16 ! Nous étions séparés à cette époque déjà depuis 4 ans. Ils ont découvert des photos de leur père en pleine perversité sur l'ordinateur, qui n'étaient pas cachées, parmis les autres .... Un d'eux m'a dit un jour, maman je sais pourquoi tu es malade, je lui ai répondu que ce n'était pas possible qu'il y avait que le médecin qui était au courant, et il m'a ensuite expliqué, en pleurant, pensant que ses frères n'étaient pas au courant, mais biensurs ils avaient eux aussi vu les photos, mais ne voulaient en parler à personne. Là il y a eu explication, avec les 3, ils ont voulu avoir explication de tous les faits, et ensuite la version de leur père. Il n'a pas nié, il ne pouvait pas il y avait les photos (ou je n'étais pas) mais des photos récentes qui prouvaient ! cela a été une discution très harde, entre eux et leur père, et sa copine qui était derrière qui elle etait consentente à ce genre de jeux si on peut dire cela comme çà ! Il a finit par leur dire que dans la vie l'amour n'existait pas et qu'il y avait que le sexe qui comptait ! Un de mes enfants lui a répondu, merci papa de l'éducation que tu nous donnes en pleine adolescence.... Mes enfants par la suite non plus voulu voir leur père, ont été très choqués, on le serait à moins, ils ont été voir des psys, (sauf le grand) je les ai aidé, et c'est à ce moment que je me faisais aidée par la psychothérapeute, qui m'aidait à savoir comment réagir auprès de mes enfants. Car moi avant cet évènement je commençais tout juste à aller mieux, mais là faire du mal à mes enfants, j'ai replongé dans la dépression, ce n'était plus à moi qu'on faisait du mal, mais à mes enfants ! C'était pire, et meme temps soulagée, car ils savaient, et ce n'était pas moi qui avait dénoncé leur père, pour moi c'était important de ne pas avoir dénoncé ! Beaucoup de femme critiquent leur mari, mais moi, je ne voulais pas, çà met trop de haine dans les familles, je ne vois pas l'utilité de dénigré quelqu'un c'est à chacun de faire son idée, sur la situation. Quand la situation s'est un peu calmée, j'ai meme demandé à mes enfants de pardonner à leur père, si çà leur était possible, ce n'était pas une obligation, mais ce sont mes valeurs, je leur ai expliqué que leur père était malade, ils étaient en age de comprendre cela, que ce qu'il fallait reprocher à leur père ce n'est pas vraiment la perversité, car chacun à sa façon de voir les choses, mais c'est la façon de le faire, sous la menace, sans amour, avec manipulation, et exibition, donc sans aucun respect pour la femme ! Mais cela pour moi était la maladie, l'alcoolisme qui le rendait comme cela ! Et l'éducation qu'il avait reçue, il fallait donc lui pardonner. Petit à petit, cela a murit dans leur tete, ils ont petit à petit revu leur père. Un enfant a toujours besoin de voir son père, et pour moi, c'est important quoi qu'il est fait ! Maintenant ils sont grand, ils ont fait leur jugement, ils sont adultes, je sais qu'il n'ont pas pardonné, mais tout est rentré dans l'ordre à peut près à ce niveau. Mon grand est dans l'armée, et ne voit son père que de temps à autres pour des occasions, il fait souvent la moral à son père, les 3 d'ailleurs, quand il a trop bu, ou quand il fait de choses disons pas correctes à leur yeux ! Mon grand a actuellement besoin de voir un psy, il est allé en afghanistan, il est actuellement en afrique, il a été choqué par tous ses évènements, il a encore un an à faire et arrete ensuite, mais il dit qu'il a fait n'importe quoi de sa vie, et là pour moi c'est très dur, je culpabilise énormément, il n'y a personne dans l'armée dans la famille, je pense qu'il a choisi cette option pour montrer à son père qu'il était capable de réussir dans la vie, sans boire, dans le respect de l'ordre, dans le respect de tout, mais en fait quand on fait la guerre, il n'y a plus rien de vrai ! plus aucun respect, je pleure actuellement et j'en suis malade de le savoir comme cela, je culpabilise énormément, je sais il est grand c'est qui a chosit, mais il n'avait pas prévu de partir en afghanistan, c'est un garçon réfléchi, très intelligent, très calme, normalement ! Mais depuis son retour, il n'est plus le meme. Voilà en écrivant ses mots, j'ai tendance à recommencer à m'AM, je me retiens car je suis encore consciente, et j'entends mon fils qui se leve, je ne veux pas qu'il me voit à le faire...Et cela me remet en fase ! Je pense que normalement je serais partie en crise d'angoisse... voilà comment cela se passe, çà part en vrille , et je ne controle plus rien; je pleure, et j'agit, çà me soulage, çà me fait du bien... / temps mort /
Tout cela pour dire que non je n'ai pas porté pleinte, que pour mes enfants çà serait pire, je fais tout pour mes enfants, ils sont ma seule raison de vivre aujourd'hui. Mon autre fils est également dans l'armée, mais lui est dans la sécurité civile, il est sauveteur dans le monde entier, il a 20 ans, il n'est donc pas souvent là, mais le peu qu'il est là, lui aussi fait souvent la moral a son père, là il a demandé de m'aider financièrement. C'est garçon très perturbé aussi, mais qui aime la discipline, toujours aider les autres, mais qui a tendance à boire, il est très infuensable, mais très gentil, trop parfois. Il a une fois été très choqué, il rentrait chez son père avec des copains (il devait avoir 17 ans) à cette époque, et quand il est entré dans la maison ''ATT ASX" (son père était en string rose et en pleine partouse) Vous comprendrez la honte de mon fils devant ses copins ! Et l'étendue des dégats que cela peut faire dans la tete d'un ados.... C'est un des jumeaux, (ce sont des faux jumeaux), il s'est toujours senti inférieus à son autre jumeaux, qui était plus doué à l'école, lui est très sportif et très manuel, je lui ai toujours expliqué que chacun avait des aptitudes, dans un domaine plus que dans un autres, et qu'il n'y avait pas de meilleur ! Qu'on était tous différents mais au début, il avait vraiment un complex d'infériorité, maintenant, qu'il est dans l'armée, çà le rassure, il est très musclé, il a son permis, et il vient d'obtenir son PL, et son métier est très honorable ! Sa le rend plus sur de lui, mais souffre de ne pas etre souvent là, et de ne pas avoir une vie " normale" surtout avec les filles, qui le plaquent car très peu souvent là... Je suis toujours inquiette pour lui, quand il est dans des lieux à risque, çà aussi cela me ronge. Pour l'étudiant, il ne peut pas aller dans une école plublique, il n'y a pas de formation de ce type de métier, ou ce serait presque identique, mais faudrait qu'il aille sur paris, il faudrait payer une chambre, un loyeur, internet, les assurances, cela reviendrait aussi cher voir plus avec le transport. Ici, il est sur place, et il a été sélectionné suite à un concours pour refaire toute la signalétique du Muséum d'histoire naturelle, vous comprendrez, l'engagement dans lequel il se trouve, tous les stylistes, et meme ses proffesseurs revent de faire cela un jours dans sa carrière, et lui a 20 il le fait, gracieusement biensur ! Il travaille donc sur ce sujet, jour et nuit,et tous le we, il est premier de sa promo, ce n'est pas en restant à rien faire, il ne peut pas travailler en plus de ses études, il n'en a pas le temps, il est très investi, meme avec son école ! il y passe tout son temps, et pendant les vacances scolaires il est en stage ! Et comme c'est une école privée, ils n'ont pas toutes les vacances normales des universités..Son père ne peut soit disant pas aider financièrement ! il paie sa pension, normale ! mais les études, il ne veut pas en entendre parler.
Pour ce qui est de l'homme qui m'a "ASX" violée, je n'ai jamais porté plainte, d'une part parce que à ce moment j'étais trop droguée, pour le faire, par les médicaments, j'étais un légume, et j'avais trop honte. En gros je pense que c'est mon gros problème, l'année dernière l'affairs DSK, m'a fait tout remonté, et prendre concsience, réellement de la gravité de l'acte, de l'impact que cela avait sur moi, comme c'était un peu enfouis dans ma mémoire, car j'étais tellement droguée quand cela m'est arrivé, que je n'avais que des vagues souvenirs... Comment porter plainte après tant d'années, quand on a aucune preuve, je n'ai jamais revu cet homme, et je culpabilise sans arret, je me dis qu'il continue peut etre encore ses actes, que d'autres femmes subissent peut etre encore la meme choses... Que j'ai été stupide de ne pas avoir porté plainte à ce moment là ! Que tous ces médocs avalés ne sont que des cochonneries à cacher le mal, par un pansement, mais ne pas guérir le mal, au contraire, cela pourrit en dessous, cela fait un absces qui grosssit grossit jusqu'à je ne sais pas ou ! J'ai beaucoup travaillé pour apprendre à réestimer mon corps, après tout ce qu'il a subi, par mon ex, et par cet homme, je l'ai souvent pris pour moins que rien, meme pas un objet, car un objet on en prend soin, on le range, on le nettoie, on le regarde.... Ce qui n'avait pas été fait enfin pour moi, il a été détruit autant de l'extérieur qu'à l'intérieur ! et j'en suis un peu la responsable, j'ai des rondeurs, je n'aime ce corps, et je pense que je continue à lui faire subir , et là je ne sais plus comment expliquer, il est tellement moche, il m'a tellement fait souffrir, dans mon ame, dans mon coeur, dans mes trippes, je le rends peut etre responsable de tout, je ne sais pas... Ecrire, sur mes bras avec du crayon !!! çà ne ferait rien ! je ne sentirai rien, çà me soulage quand je AM, et çà ne me fait pas mal sur le coup, car je suis dans un état second quand je le fais ! et après je regrette, car c'est très moche, et après j'ai mal ! Et c'est un cercle vicieux quand c'est commencé, cela n'en finit plus, j'accentue encore plus là ou je me suis AM, cela fait des boutons à cotés que je AM, et ainsi de suite, sans fin.... Prendre un morceau de glace, mais quand je suis dans cet état, je ne peux pas controler, et je ne sents pas venir le mal comme vous dites ! je ne sents pas venir la crise, c'est toujours quand je suis seule, car il est évident que si il y a quelqu'un qui arrive comme mon fils, il vient me voir, et si je suis en crise, il va m'arreter, et je vais revenir à moi, et çà va se calmer, ou si je le fais devant lui sans m'en rendre compte, il va m'en empecher, mais si je suis seule, cela va devenir un cercle vicieux, jusqu'à ce que je sois fatiguée, de pleurer, et à bout de nerfs, pour m'endormir.. mais le lendemain je ne suis plus capable de faire grand, chose. Je pense pourtant etre une femme battante, car malgré tout je cherche du travail, je vais a des sessions retravailler, je vais souvent à pole emploi, je fais des ateliers de créations de bijous l'après midi , car j'adore cela, et cela me force à voir du monde, et pendant ce temps je ne le fais pas ! (j'ai appris à faire de bijoux en clinique psy, merci ) Mais cela revient toujours... en encore, j'ai tout essayé, les magnétiseurs, je dirais que ce sont eux qui m'ont fait le plus de bien ! Il faut que je vous laisse mon fils a besoin de moi, merci...