dur dur la vie

[pascale]

ATTENTION TOUT


depuis vendredi je broie du noir, pas tellement envie de m'am plutot des envies de suicides. j'ai tout planifie et ca me fait peur. je suis en clinique ouverte et je peux donc sortir comme je veux, j'ai les ordonnances chez moi ref tout est trop clair . pourtant je ne peux pas le faire a cause de ma niece ca lui ferait trop de mal alors depuis vendredi je résiste je lutte. hier journée surchargee j'etais tellement epuisee que pas moyen de voir clair dans ma tete. je pense que ce que je veux ce n'est pas tellement mourir mais dormir un peu et me reveille avec moins de tourments, une vie plus calme plus paisible et surtout plus joyeuse.
c'est difficile a expliquer mais dans un sens je veux disparaitre dans un autre je veux dormir et me reveiller sans sequelles et dans un autre ne rien faire qui puisse faire du mal a ma niece. ce matin je vais un peu mieux et c'est pour ca que je poste car vendredi j'etais certaine de moi et je ne voulais pas vous imposer ça, ça pouvais parraitre de la menace et ce n'est pas autorise ici.
j'ai actuellement besoin de vous je tiens bon cote am depuis bientot 1.5 mois et c'est super en meme temps ça me fait peur car j'ai jamais tenu si longtemps et j'ai peur de rechutter car meme si l'envie n'est pas au premier plan je me bats contre celles ci tous les jours. hier journee marathon et le soir si j'vai eu le materiel j'aurais fait une betise. oui je le sais c'est absurde mais bon que voulez vous c'est plus fort que moi faut que je me fasse mal pour me calmer hors ma soeur m'avais enervee. je devaispasser une aprem calme avec ma mere a faire du shopping et ca c'est terminer a faire des photocopies de 15h a 18h30 super comme detente!!!!
la meme si ca va un peu mieux cote planaification ts j'ai envie de m'am, je lutte et c'est tres dur, ca me ferait tellement de bien mais si je le fais pas de piscine jeudi et mise a la porte de la clinique seul endroit ou l'on m'ecoute me guide m'aide me soutient reelement. donc faut que je resiste et je fais appel a vous pour me dire ce que vous faite dans ces cas la? que faire quand on ne sait pus quelle decision prendre, ts am rien mais alors quoi, je ne sais plus vers qui me tourner si ce n'est vers vous beosin de temoignage. ce matin pour penser a autre chose et m'encourager a tenir le coup j'ai été au marche m'acheter un nouveau soutient, me faire plaisir quoi quelque chose d'utile pour me rendre plsu belle a mes yeux. (en effet je n'ai pas de coapin).

pourquoi je n'ai personne dans ma vie parce que mon ex s'est suicide il y a de cela 21 ans actuellement et je ne m'en remet pas meme si j'ai eu quelques aventures pas serieuse pour un sous afin de voir si je pouvais encore aimer quelqu'un comme je l'avais aime lui m'est c'est impossible. il etait unique meme si malade psy, il etait gentil calme enfin on s'aimais et j'etais enceinte de 5 mois a son deces. sous le choc j'ai perdu suite a une fausse couche la petite fille que j'attendais. c'est dur et rien que d'y penser j'ai les larmes qui coulent. je me sens tellement responsable de sa mort et de la fausse couche, si j'vais reagit autrement la petite serait grande et certainement que je serais plus heureuse qu'avec deux deces dans ma vie. je vous passe actuellement les autre strauma de ma vie meme si j'en parlerai plus tard tres certainement. comment vivre avec une telle culpabilite, je me sens tellement responsable de leurs morts.je sais bien que le suicide est un choix a respecter mais quand on a des projets de vie en commun qu'on attends un enfant c'est dur de comprendre le suicide d'un proche, meme si il m'a explique son point de vue. il etait mal savait qu'il ne guerirais njamais et quil devrait prendre des medicaments a vie. il voulait plus nous imposer ca a toute les deux et a preferer partir au loin dans un autre monde ou il m'a donne rdv alors oui parfois j'ai envie d'avancer ce rdv et de pas attendre que dieu decide quand ce sera le moment (eh oui je suis croyante et c'est peut etre pour cette raison que je me bats je crois encore en un avenir meilleur des que j'aurai reussi a combattre mes demons).
je me bats contre pleins de demons. et bon si je vais encore vous parler de moi j'ai vecu deux viols et une tentative de viol sans compter les attouchements de mon pere. j'ai egalement du me faire avorter pour grossese incestieuse et extra uterine a l'age de 16 ans (avortement dans un pays hors de la belgique ou l'vaortement etait tollerer bien sur) et par un medecin ami de la famille.
j'ai egalement vecu un incendie a l'age de 12 ans et je ne me remet de rien de tout ca. tout me fait peur. j'ai reussi a acicatriser l'incendie mais pas de moyen encore de entendre les alarmes incendie et de faire des exercices d'evacuations. ca viendra mais c'est encoe trop tot meme si cela fait des années en effet je sius plus toute jeune mais bon comme on me dit j'ai encore d ebeaux jours devant moi. je reprned courage car j'avance je progresse psychologiquement mon trautement est minime compare a il y a deux ans. juste quelques petits soutient et un stabilisateurs de l'humeur.
enfin j'espere ne pas vous avoir trop ennuye et j'espere que j'aurai des piste a vous pour avancer dans tout ce dedale de problemes.

je lutte te je lutterai jusqu'a plsu force pour ne rien faire d'irrémédiable et je compte pour une fois sur vous pour m'y aider.

merci de m'avoir lue, merci de m'aider ar vos temoignage ou vos questions a y voir plus clair.

merci de m'avoir lue jusqu'ici merci a tous pour tout ce que vous avez deja fait pour moi.

pascale de bruxelles

[Ysilne]

Juste te dire que tu es lue.
Ca a du te demander du courage d'écrire tout ça, et ça permet de mieux te comprendre.
J'essaierai de répondre de manière plus construite plus tard.

[pascale]

j'ai craqué

[pascale]

ATTENTION TOUT TS en particulier



voila quelques jours que je broie du noir, j'en ai marre et j'ai envie d'en finir, c'est trop dur et j'en peux plus. je ne sais plus vers qui me tourner. apres avoir ete interdite de sortie, actuellement je peux sortir avec ma mere sinon je dois rester au centre. je suis tres fatiguee mais tellement nerveuse que je n'y arrive plus, je tourne en rond je m'enerve je n'arrive plus a faire des activites qui me detendent tout m'enerve tout me stress. bref je ne sais plus quoi faire conseillez moi svp merci.
pourquoi je vais plus mal ben parce que on m'a reparle d'nefant en me demandant si je ne me sentais pas coupable de pas en avoir et vu mon passe ben si je me sens coupable car si lors du suicide de mon ex j'avais mieux reagit, j'aurais pas fait une fausse couche et ma vie serait peut etre meilleure car j'aurais du assumer la vie avec une petite fille... mais bon avec des si on met paris en bouteille....
voila pour le resumer besoin d'aide pour une fois repondez moi au plus vite j'essayerai également de me reconnecter pour vous repondre au plsu vite mais je sais qu'ici rien que d'etre lue m'est deja d'une grande aide alors merci de m'avoir lue et a tres vite si j'arrive a tenir le coup, enfin je le tiendrai car je suis en clinique et donc protegee contre moi meme donc meme si l'envie est la ne craignez rien pour moi je ne saurai rien faire donc je ne ferai pas mais je vous ecris pour vous dire combien je vais mal et combien j'ai envie de passer a l'acte. pour me proteger j'en ai parler ici et a la clinique et ils me protege contre moi meme. merci a vous tous

merci d'etre la et a tres vite j'espere

pascale de bruxelles

[Ysilne]

Tu es lue.
C'est difficile de répondre quand on n'a rien vécu de proche.
Ce serait trop facile de te dire de te tourner vers l'avenir au lieu de regarder derriere. Mais tu le dis toi meme, on ne peut pas non plus refaire le passé.
Peut etre qu'il te faut regarder en face tout ce que tu as vécu, l'accepter, pour pouvoir ensuite être en accord avec toi meme. Et vivre au présent.
Tu pourrais tenter d'écrire tout ce que tu as sur le coeur, ton vécu, tes regrets et tes remords. Tout laisser sortir une bonne fois pour toute. Une sorte d'autobiographie. Que tu pourrais completer par une lettre à toi-même, une à ton ex, et une à ta fille. Si tu le fais, je te conseille d'être en sécurité. Peut etre à l'hôpital ?

[pascale]

c'estr dur d'accepter le passe, mais j'ai une nouvelle psychologue pour m'y aider, ca va me couter un pont mais bon je depenserai moins a autre chose car mon bien etre passe avant tout. elle va m'aider a accepter le suicide de mon copain et la perte de ma fille (elle etait pas encore nee puisque j'etais enceinte de 5 mois seulement). hier j'ai commence à ecrire sur ce sujet (je suis encore en clinique donc protegee comme tu me le conseille) je vais continuer si je le peux, je suis en train d'ecrire un peu une biographie comme tu me le conseille et une chance que je suis en milieu protege car c'est tres dur d'ecrire tout ca et de me rappeler le tout en ordre . quand je le fait j'ai besoin de prenrde des medicaments apres pour pas faire d'am ni de crise de nerfs. mais je suis bien entourée et tantot je vois ma psychiatre te la psychologue du centre ou je suis. mardi je vois l'autre. je suis egalement super aidee par le kine de la clinique, il me conseille et m'ecoute, ca fait du bien il m'aide aussi par sa profession a renforcer mes chevilles (je sors d'une entorse) afin que je puisse participer a la marche de 4 km le 8 mai et que je puisse aller faire de la frandonnée de haute montagne en juillet comme prevu. dans 15 jours je reprneds egalement la natation (pas pour le moment a cause de sterry streep).

pour ce qui est de m'ecrire une lettre que veux tu que je m'ecrive? pour mon ex ca je vais le faire car j'ai tellement de chose que j'aimerais lui dire que ca ne pourra que m'aider mais comme tu me le conseille de le faire en milieu proteger je vais d'abord terminer la biographie avant de m'y lancer, ce srea peut etre donc dans 3 semaines car je quitte la clinique mercredi pour 10 jours. si j'ai le temps je commencerai deja entre-temps. pour ma fille j'ignore ce que je pourrais lui ecrire mais je vais y reflechir car j'aimerais lui expliquer pour son pere et me faire pardonner de ma reaction.... je vais pas l'ecrire ici je le ferai dans mon carnet perso et je ferai lire tout ca a la psychologue et a ma psychiatre.
que puis je m'ecrire a moi? je me le demande bien, mepardonner mais de quoi d'avoir ete violee ? d'avoior avorte a 16 ans? je ne sais pas que m'ecrire peux tu me guider dans ce a quoi tu penses? merci d'avance. si d'autres points important me reviennent pendant ce trtavail je le ferai savoir sur ce post.

je voulais aussi vous rassurez vous tous qui me lisez, je suis plus posée et j'ai juste encore envie de pouvoir passer une meilleure nuit (donc de dormir mieux et de me reveiller avec les idees plus claire et un esprit plsu combattif) mais je vais mieux je n'ai pas envie de me faire du mal ni de me ts juste envie de m'en sortir pour vivre heureuse par apres (apres ce dernier combat). je vais continuer mùon combat contre mes demons avec toute l'equipe qui me soutient et vous tous qui me lisez vous etes super et merci a toi modo de m'ecrire. je n'ai qu'un regret avoir craque il y a quelques jours mais bon je vais m'en sortir de cette merde. pour me sortir de l'am je compyte sur ce forum qui me faut beaucoup de bien et me sert de sous pape de securite, vous etes toujours tous de bons cosneils sur ce sujet et vous etes super sympa avec moi merci.
merciu a tous de me lire meme si vous me repondez pas par ecrit je sais que vous pensez beaucoup a moi. vous etes super mercia tous.
a tres vite je m'arrete car je commence a repenser a mon viol et c'est pas positif d'e parler ici je vais en parler sur mon carnet a moi pour ue ma psy puisse le lire et peut etre qu'un jours j'arriverai a vous en parler plsu pour que vous puissiez mieux me comprendre sans rentrer bien sur dans les details macabres.

merci a vous tous et courage a vou tous dans votre combat

amitie

pascale de bruxelles.

[Yamael]

Pour t'écrire, il y a un post dans la section "Création" qui s'intitule 's"écrire une lettre". L'objectif est d'écrire une lettre à son soi du futur et de ne la relire que dans un an.
Tu peux t'écrire ce que tu veux, ce que tu ressens, ce que tu espères, ce que tu aimerais faire/devenir. L'idée c'est de créer un effet libérateur, de coucher le papier ce qui tourne en rond dans ton esprit.

Bon courage à toi, on sent que tu te bats.

[Ashmida]

J'ai tout lu. J'avais manqué de temps ces derniers temps (vive les répétitions. XD) et de volontés aussi il faut bien l'avouer.

Bref que dire.... Tu as beaucoup de culpabilité en toi mais tu dois le savoir. Moi je sais que j'ai culpabilisé de pas mal de trucs différents des tiens bien sûr mais que c'était une cause d'am. Tu sais parfois même si on a l'impression d'être responsable de quelque chose on ne l'est pas forcément et deuxièmement (ça va peut être être un peu dur ce que je vais te dire mais....) je pense que tu t'es assez "punie" si tu devez l'être. On est souvent des juges impitoyables envers nous même mais en y réfléchissant tu verras que tu ne souhaiterai même pas ça à ton pire ennemi. Je ne veux en rien te blesser et je ne renie en rien ta douleur. Mais... Il ne s'agit pas de tourner la page réellement plutôt d'aborder les choses sur un autre plan un tout petit peu plus neutre et peut être moins douloureux.... Ce n'est qu'une façon de voir et je ne t'oblige en rien à la suivre surtout que comme je t'ai dit je n'ai pas vécu la même chose que toi et j'en suis loin. Peut être d'ailleurs que ce qui a marché sur moi ne marchera pas sur toi.

Pour l'écriture si tu aimes ça tu peux aussi tenter une autre approche. Je t'explique moi il y a des choses que je ne pouvais pas écrire pourtant j'ai essayé me suis torturée pour le faire mais je n'y arrivais pas. Du coup beh je suis passée autrement je souffre donc beh je vais écrire la souffrance mais une souffrance qui ne m'appartient pas au final puisque c'est celle de mon héroïne qui a vécu ça ça et ça et ce n'est pas ce que j'ai vécu donc... Je me mets à distance tout en sortant ce qui me fait mal.

[pascale]

ATT TOUT

je sais que c 'est dur de s'ecrire une lettre pour le moement j'en suis plus a une biographie mais ma psy ma dit d efaire une pose car j'etais trop perturbee alors j'ecrirai demain plus sur ma biographie, aujourd'hui repos psy enfin si cela m'est possible je vous dirai quoi demain. (rate ce fut deja ce matin cfr ci-dessous)
concerant m'ecrire a moi , j'ai ete sur le post conseille ca me semble trop dur pour ce jour par contre ecrire a mon ex je le ferai des que possible.
j'ai un medoc en plus et il m'aide a etre plus zen et a reflechir avec des idees plus claires (enfin la j'exagere un peu)

je vais voir une psychologue mardi specialisee en ts, j'espere qu'elle m'aidera a comprendre pour raymond et a me faire avaler la pilule. en effet il s'est suicide dans mes bras d'une overdose et je n'ai rien vu venir car il me l'a bien cache mais je crois en avoir deja parle plus haut. ce dont je n'ai pas parle et qui est dur d'accepter c'est ses raisons qui me font culpabiliser. il a fait ce choix car il avait peur que sa fille devienne comme lui, souffre de sa pathologie pourtant on avait pese le pour et le contre avant de prendre la decision de la garder et moi egoistement je l'ai pousse (peut etre trop) a l'accepte. a parrement il etait pas pres et il voulait pas que sa fille le voie se piquer car il arrivait pas a arreter de se piquer en phase depressive. (il etait bipolaire ce qui implique d'apres ce que j'ai compris un traitement a vie). il voulait pas que se fille ait un pere malade et drogue. je comrpend sosnchoix mais egoistement je lui en veux il aurait du etre plus clair au debbut. je n'ai pas eu le temps de me demandre ce que j'allais dire a la petite car le lendemain je faisait suite a ma reaction brusque avec les policier les pompier et la police (et donc quelques coup et injection) tout aurait pu se derouler autrement et j'aurais peut etre une petite fille de 21 ans a peu pres. (j'en avais 18 et je suis vieille maintenant)j'etait tellement violente qu'il m'ont attachee je vous passe les details et a mes cris (les contractions ca fait mal) ils sont venur mais c'etais trop tard la petite etait en train de naitre. elle ne respireras vjamais et malgre leur soin rien n'y fera. je compte donc sur un petit message de vous tous (style je t'ai lue mais je ne toruve pas les mots ou au contraire je t'ai lue et je te repond maintenant ou plus tard eh oui faut pas fermer ce forum) mardi je vois la psy specialisee et je mets tous mes espoirs en elle, alors croiser les doigts pour moi pour que j'arrive a lui dire ce que je viens de vous ecrire et a ce qu'elle trouve les bons mots je tenterai de venir vous ecrire comment ca s'est passe. si vous avez des conseils pour moi n'hesitez pas je suis a l'ecoute pour tout coup de pouce car j'ai un peu peur d'y aller et d'etre encore plus mal apres. enfin au pire j'y retourne pas et ce sera un coup dans l'eau mais j'y crios elle m'a ete conseillee ar mon kine et ma psychiatre de la clinique. (tla psychologue le prends moins bien mais bon on ne peux pas faire paisir a tous le monde, j'y epux rien si la dessus elle m'aide pas). elle m'aide sur plein d'autres domaines et j'en suis contente je voudrais pas m'en separer elle est super patiente et calme et d esuper bons conseils.
pour revenir a raymond je lui en veux pas a lui je m'en veux de pas avoir compris le desaroi dans lequel il etait et de pas l'avoir ete plus attentive. en plus 15 jours apres on devait annoncer la grossesse a mes parents et on avait tres peur de leur reaction. ça a peut etre ete le declencheur de s rechutte car il allait mieux et reprenait quotidiennement son traitement depuis qu'on avait apris que j'etais enceinte. dommage. en plus il n'a recommence a se piquer que une semaine avant son suicide et sa famille a fait appel a moi pour lui parler mais j'ai ete incapable de le comprendre, je lui ait fait la morale, je lui ait dit "tu imagine une fille avec un pere suicide que ce sera dur pour elle, si tu ne pense pas a toi pense a nous" j'ai été tres maladroite je m'en suis rendue compte quand moi aussi j'ai fait mes ts c'est ce qu'il ne fat jamais dire il faut ecouter essayer de coprendre ce qui amene la personne a penser ainsi et ensuite tenter de l'orienter vers un professionnel du suicide, ca l'aurait peut etre sauve en tout cas mio depuis que j'ai rencontre la psy de sos suicide je vais beaucoup mieux sur ce sujet la. je culpabilise mais ca le fera pas revenir.

voila un peu longue mais je vous ecris quand j'en ai la force et meme si je sais que les reponse se font rare dite moi juste que vous me liser (je le voix sur le compteur mais j'aimerais le voir lol

a bon entendeur a bientot et courage et merci a tous qui me lisez

a tres vite

pascale de bruxelles

[Yamael]

C'est peut être une proposition qui ne te conviendra pas du tout, mais, emmener ce post avec toi chez ta nouvelle psy pour garder le fil de ce que tu veux dire, c'est envisageable ? Au pire du pire, si tu n'arrievs pas du tout à parler il te restera toujours la possibilité de lui faire lire

[Ysilne]

que puis je m'ecrire a moi? je me le demande bien, mepardonner mais de quoi

ses raisons qui me font culpabiliser. (...)
je m'en veux de pas avoir compris le desaroi dans lequel il etait et de pas l'avoir ete plus attentive. (...)
je lui ait fait la morale, je lui ait dit "tu imagine une fille avec un pere suicide que ce sera dur pour elle, si tu ne pense pas a toi pense a nous" j'ai été tres maladroite je m'en suis rendue compte quand moi aussi j'ai fait mes ts c'est ce qu'il ne fat jamais dire il faut ecouter essayer de coprendre ce qui amene la personne a penser ainsi et ensuite tenter de l'orienter vers un professionnel du suicide, ca l'aurait peut etre sauve (...)
je culpabilise mais ca le fera pas revenir.

Tu étais jeune, tu n'étais pas formée à réagir face à un risque suicidaire, tu ne voulais pas que ca se passe comme ça...
Pardonne toi.

[pascale]

merci de l'idee modo je vais lui faire lire ce post ce sera du temps de gagné.

pour le moment j'ecris sous forme de poeme et je commence a devenir un peu plus positive a chaque jour (nouveau traitement aussi et chambre seule a la clinique)

certe je n'etais pas formée a intervenir face au suicide mais je savais qu'il y pensais et c'est pour cette raison que j'ai ete la 2 semaines mais au bout d'une semaine c'etait trop pour lui il en pouvait plus et il a rien montrer de l' aggravation de son etat d'ou j'ai rien vu venir. je sais dans un sens que je devrais pas culpabiliser tant mais c'est dur dur.

bon je vais copier ce texte et ensuite je reviens faire la suite de mes messages et j'irai poster mon poeme peut etre ici peut etre sur creation peut etre sur les deux car j'ignore sa place adequate. a de suite et encore merci d'etre la.

bug de l'ordi j'ai pas la force de tout retaper mais bon juste pour dire que je vais essayer de faire mon dueil avec la psychologue.
j'essayerai aussi de deculpabiliser.

merci pour tout


pascale de bruxelles

[sushi]

Ca faisait longtemps que je voulais revenir sur ce post... Manque de temps, malheureusement...

Déjà, je trouve que c'est super que tu nous aies parlé de tout ça. Malgré la dureté de ce que tu écris, j'étais contente de te lire car je me suis dit "enfin ! Elle nous raconte, un peu..."
J'espère que ça t'a fait du bien.

Evidemment, ce qu'on retient de tout ça, c'est la culpabilité... C'est une culpabilité naturelle, mais qui pourtant n'a pas lieu d'être.
Concernant la mort de ton conjoint, il t'a caché ses intentions comme tous les gens qui souhaitent passer à l'acte, et tu n'es pas voyante. Comment aurais-tu pu deviner ? Certes, il t'a parlé de son envie de mourir, mais ce sont des choses très dures à entendre, trop dures, il est naturel qu'on ait une espèce de "mécanisme de défense" qui, d'une certaine façon, repousse cette idée et fait qu'on ne fait pas toujours ce qu'il faut.

As-tu déjà essayé d'analyser la situation d'un oeil extérieur ?
Si cela était arrivé à une autre personne que toi, que lui dirais-tu ? Si c'était un membre du forum qui avait posté pour raconter cette histoire, que lui aurais-tu répondu ?
Peut-être que tu peux y réfléchir, prendre ça comme un exercice et écrire ta réponse quelquepart.
(peut-être aussi que c'est trop difficile ou que ça ne t'apportera rien du tout).

J'ai été aussi frappée par une contradiction dans tes propos :

je comrpend sosnchoix mais egoistement je lui en veux

Puis plus loin, tu dis que tu ne lui en veux pas mais que c'est à toi que tu en veux.

Est-ce que tu t'es déjà autorisée à lui en vouloir ? Ce n'est pas égoïste de lui en vouloir, et la colère est aussi une des étapes naturelles du deuil. Si vraiment tu retiens une colère quelconque, une rancœur, comment passer à l'étape suivante et avancer ?
(je ne te dis pas qu'il est fautif et qu'il faut lui en vouloir jusqu'à la fin de tes jours... Simplement, que si tu ressens de la colère, tu peux l'exprimer).

Quant à ta fille, j'imagine qu'on t'a déjà dit des centaines de fois que ce n'était pas de ta faute non plus. Le père de ton enfant meurt d'une overdose dans tes bras, comment te reprocher d'avoir eu une telle réaction ?
Et justement, j'ai une question : t'es-tu déjà autorisée à penser que ça pouvait être de sa faute à lui ? (encore une fois, je ne dis pas que c'est le cas, hein...)

Ce post ne vient peut-être pas au bon moment puisque tu as déjà eu un rendez-vous peut-être difficile aujourd'hui...

A bientôt quoi qu'il en soit !

[pascale]

Voila ma reponse si s'en est une toutefois. j'ai reflechis une bonne partie de la nuit et de la matinée a tes questions et voila ou j'en suis actuellement de ma reflexion.

d'abord merci a toi pour cette reponse qui m'a afit me remettre en question

Je n'ai rien fait car des que je suis arrivée a ses cotes, il a repris son traitement et s'est mis tres vite a espacer les injections de drogues. J'ai donc pensé qu'il allait mieux. J'aurais pu deviner si j'avais ouvert son sac le jour J. Il m'avait dis qu'il y avait la meme chose pour moi mais comme je ne me drogais pas je n'ai pas ouvert et je n'ai pa compris. Il y avait aussi une lettre d'adieu dans le sac, si j'avais ouvert le sac je l'aurais vue et j'aurais peut etre pu empecher la chose? Peut etre que je n'aurais fait que reculer sa decision aussi, je ne le saurai jamais. Eh bon, il est arrivé ce que dieu a bien voulu qu'il se passe. Une epreuve de plus pour moi comme si j'en avais pas assez bavé.

Tu as raison. Je n'ai jamais essaye d'analyser la situation d'un oeil exterieur. Mais si quelqu'un d'autre avait ecrit tout ceci j'aurais repondu comme toi qu'il n'y etait pour rien. Ce n'est pas de sa faute et il ne faut pas culpabiliser. Le suicide est un choix personnel et une fois la decision prise on ne peut que la reporter parfois en dirigeant la personne vers des pros afin qu'il puisse retrouver espoir et abandonne son idee de suicide. Mais la il etait suivit par des pros qui n'ont rien pu faire eux non plus. C'est une maladie grave qu'on ne peut guerir et qui demande une attention permanente pour detecter les differentes phases (maniaque depression stable) car a chaque phase son traitement. Là il avait le bon traitement mais depuis peu car il s'est rendu compte trop tard qu'il avait change de phase. Le traitement n'etait pas encore efficace, qui puis je? rien. Meme si les medecins et sa famille n'ont rien vu venir comment moi a 18 ans j'aurais pu le voir venir et faire quelque chose. C'est vrai je n'y suis pour rien mais ca reste dur a accepter. enfin je vais travailler dessus cette semaine.


Tu me demande si je m'etais deja autorisée a lui en vouloir. C'est dur pour moi de te repondre car dans un sens je lui en veux et dans un autre je le comprends. Je pense en effet qu'il avait appris que les risques que la petite developpe sa pathologie etait important contrairement a ce que nous avait dit le gynécologue. Pour repondre a ta question je pense ne m'etre jamais donne l'occasion de lui en vouloir au fond. Jre devrais essayer mais ca me semble difficile voir infaisable. Si je n'y arrive pas j'en parlerai avec ma psy sophie. Peut etre que comme tu le dis c'est ce qui m'empeche d'avancer. Je te tiens au courant pour tout.

A la derniere question, la reponse est courte c'est non. Cette question ne m'avais mem jamais affleure avant que tu ne me la pose et je vais y reflechir.

Je vous tiens au courant

a tres vite et merci pour tout

pascale de bruxelles

[Ysilne]

Juste pour te dire que ça fait plaisir de te voir avancer.