Gérer les conflits

[sushi]

Un large sujet

Je ne sais pas trop s'il est à sa place ni comment le mener, à vrai dire.

Pour l'amener cependant : je me suis accrochée ce matin avec une kiné de l'E.H.P.A.D. où je travaille, et ce genre de conflits est tout de suite très difficile à gérer pour moi, entre la culpabilité d'avoir réagi comme ci ou comme ça, le sentiment d'injustice face à la mauvaise foi de la personne en face...

Il me semble qu'à une époque, ça aurait pu être un motif d'AM, à cause du besoin de me défouler et pour me punir d'avoir fait ci ou dit ça.

A force de ressasser, je pense que j'ai une vision à peu près objective de la situation, à savoir : j'ai réagi excessivement par rapport à la situation, mais si j'ai réagi au quart de tour, c'est parce que la dernière fois, c'est elle qui avait été particulièrement désagréable et qui avait frôlé l'agressivité (ça m'avait tellement coupé le sifflet que je ne m'étais pas défendue à ce moment-là). Donc j'imagine que je devrais me dire "on a toutes les deux des torts, y'a pas mort d'homme, passons à autre chose"

Mais ça me travaille, je ne pense qu'à ça (je n'ai absolument pas réussi à me concentrer sur mon travail avec les deux patients qui ont suivi), je me fais mes films ("elle va raconter ça à tout le personnel avec "sa" version et je vais passer pour l'hystérique de base") et en fait, je me demande si certains d'entre vous arrivent à bien gérer les conflits, et si oui, si vous avez une technique particulière ? Vous faites quoi, dans ces cas-là ? Comment vous arrivez à ne pas psychoter ?

[Yamael]

Je doute que ça t'aide mais... je les gère pas.
J'entre rarement en conflit avec quelqu'un, je biaise, j'esquive. Même si parfois je peux ruminer très longtemps après voir m'en punir effectivement par l'AM ou autre

En revanche, si la colère éclate "publiquement" (de mémoire, ça n'arrivait que contre mon père, et une fois face à une de mes prof) je ne reviens jamais dessus et j'assume pleinement les conséquences, sans remords (du genre "ce qui est fait est fait, et si j'ai réagi aussi brutalement, c'est parce que j'avais mes raisons").

[Ysilne]

Je ne sais pas bien gérer les conflits. Je crois pas pouvoir beaucoup aider donc, en tout cas pas avec mon expérience personnelle. C'est toujours plus simple quand on a un regard extérieur pourtant...
Je réagis toujours de manière excessive, soit trop brusque, soit pas du tout par peur de faire trop. Je n'arrive pas à trouver de réaction mesurée. Du coup, soit c'est un conflit direct qui me touche beaucoup trop par rapport à ce qui se passe réellement, soit je ne fais rien, et ça me ronge pendant longtemps, jusqu'à ce que je me décide à tenter quelque chose.
La dernière fois que c'est arrivé (hors internet), j'ai réglé le problème en demandant à mon patron de mettre fin à ma période d'essai.

J'ai souvent besoin, pour gérer les conflits, de noter ce qui se passe. Il y a quelques années, c'était plutôt un texte explicatif de ce que je vis et ce que je ressens. Maintenant, je prends une feuille, et je fais des colonnes. Par exemple : probleme / conséquences / solution. Ca me permet de mieux cerner les aspects de la situation. Voir ceux qui ont de l'importance, ceux qui se régleront tout seuls, et ce que je peux faire. Admettre aussi quand je n'y peux rien, ou quand c'est à moi d'être plus patiente/tolérante.
Globalement, j'ai besoin d'avoir une vision plus complète : est-ce que c'est récurrent, ponctuel, permanent, est-ce que ça va empirer ou se calmer avec le temps, est-ce que ca ne concerne que moi ou pas. Tout ça pour en général en arriver à des conclusions simples : je ne peux rien faire pour tel aspect (donc je dois apprendre à prendre sur moi), mais pour tout le reste il suffit de parler calmement avec telle personne.

Forcément, je suis trop exigeante avec moi-même, et, comme toi, j'ai tendance à me reprocher de ne pas avoir agit au mieux.
En fait, il y a plein d'aspects qui me rendent vraiment les conflits insupportables. Ca touche à l'estime de soi. C'est une preuve de rejet et d'inadaptation supplémentaire. Ca me rappelle l'école. Je déteste ne pas contrôler la situation. Je ne supporte pas l'injustice. Je suis incapable de "passer à autre chose, d'oublier.

[sushi]

Merci de vos réponses

(en fait, ça m'aide quand même, dans le sens où ça fait du bien de voir que des gens nous ressemblent et à vous lire j'avance dans mes réflexions)

Par rapport à moi et à mon "histoire" :
Je crois aussi que j'ai un peu le même problème de "tout ou rien".
La dernière fois je n'ai rien dit, cette fois, j'ai réagi trop vite, trop "violemment" par rapport à sa réflexion qui n'était pas méchante (même si elle n'avait pas lieu d'être) et avec un vocabulaire limite (enfin j'ai juste utilisé un mot d'argot, hein, mais ça ne se fait pas quand on connaît pas vraiment la personne et ça fait un peu beaucoup ado attardée C'est vraiment sorti tout seul).

Dans un conflit, je ne suis pas sûre d'être vraiment moi-même, je réfléchis pas pareil (ça va trop vite pour réfléchir, en fait), mes réactions, mes mots, m'échappent, que ce soit dans le sens de l'inhibition ou dans celui de l'explosion. Du coup, quand la tempête est passée et que je retrouve mes esprits, je me dis, "mais... Wtf ?" Et c'est là que ça fait mal, je pense, le fait que le contrôle m'ait échappé. (merci Ysilne d'avoir employé le mot "contrôle", je ne l'avais pas réfléchi comme ça)

Plus généralement par rapport à la problématique :
J'aime bien l'idée de poser, sur une feuille, de réfléchir calmement sous une forme assez carrée, ça aide à prendre de la distance.

Un point aussi, qui me vient :

Peut-être que la difficulté à gérer les conflits, ça vient aussi (dans mon cas), de ce que j'imagine que l'autre pense et ressent. Je l'imaginerai forcément comme quelqu'un qui n'a aucun remords, assume totalement la situation, ne se remet pas en question, est persuadé que j'ai tort, (bref, un grand méchant), et ça me fait me sentir encore plus mal...
Or, la personne en face se sent peut-être exactement comme moi, peut-être qu'elle aussi se dit "l'autre a exagéré mais j'ai eu tort également"...
Ou peut-être que non, mais en tout cas, je suppose qu'imaginer le "point de vue" de l'autre n'est pas très constructif.
(donc, arrêter de faire ça... Mais comment ? )

[Ysilne]

Tiens, c'est vrai ça. J'y avais jamais pensé, mais je n'imagine jamais que l'autre puisse reconnaitre ses torts, ou même simplement douter.
Par contre, moi, je doute énormément. Est-ce que j'ai bien fait, est-ce que j'aurai pu faire mieux, est-ce que c'est ma faute, est-ce que tout vient de moi en fait ? Ce qui est paradoxal, puisque, si je devais être en tort, alors je devrais voir l'autre moins négativement.

[Laurent MB]

Ma méthode pour gérer les conflits (nb: quand je suis en état), je doute que a te soit applicable, mais bon. En gros, je gueule si je veux gueuler, et je me fous bien de ce que l'autre peut penser. Si j'ai raison, j,ai raison, le fait que l'autrepense que j'ai tort n'y change rien. Si je me suis enervé pour rien, je vais présenter mes excuses (mais encore uen fois, parce que *moi* je pense que j,ai mal agi, pas pour ce que lui pense). Et si c'est une situation genre hiérarchique où je ne peux pas gueuler, je me controle assez pour ne pas gueuler.
Je réalise que ca nécessite d'etre cohérent, entier, et dans une grande mesure sûr de soi. J'avoue que là c'est simple pour moi, vu qu eje me base toujours sur moi-meme, avec des comptes à rendre à personne d'autres que moi-meme. (et si les autres me jugent, "qu'ils aillent se faire foutre eux aussi".
(oui je suis un ado attardé )

Néanmoins, pour avancer, dans ton cas, ca vaudrait peut etre la peine de séparer pour mieux analyser. Te sens-tu mal de ta réaction par rapport à tes valeurs? De ton controle de tes émotions? De ce que la personne va penser de toi? De ce que la personne peut ressentir? etc. Tout ca sont des problemes différents, avec conséquences différentes. Si tu sens que tu as bien agi, alors assume ça; tu peux te sentir mal d'avoir crié sur l'autre, mais c'est dans une case à part. Si tu sens que tu as mal agi, alors assume ça aussi, et peut etre va t'excuser ou t'expliquer.

Quand tu dis que tu imagines l'autre sans remords, ca veut dire que tu te mets dans la tete une voix qui te dit "quelle conne cette sushi de réagir ainsi, elle a tort, blabla". Outre le fait que ca doit pas aider ton moral, c'est pas objectif. Peut etre est-ce meme une partie de toi qui ne t'aime pas et qui utilise cette personne comme marionnette mentale pour te critiquer?

En quoi est-ce si important pour toi ce que cette personne pense? (question non réthorique)

[sushi]

Merci Laurent, j'ai répondu à tes questions relatives à mon "aventure" sur mon carnet

J'ai ouvert la discussion autre part, j'ai eu quelques réponses intéressantes, qui n'aident pas forcément à gérer émotionnellement le conflit qui vient d'avoir lieu, mais proposent de s'en servir comme base pour approfondir un peu sur soi (et donc peut-être mieux gérer à l'avenir)
J'en copie une :

Jacques Salomé compare les relations entre deux personnes à une corde dont chacun est responsable de son bout : tu es responsable de ce que tu dis, et tu est responsable de ce que tu entends, car on n'entend jamais les mots qui sont prononcés. Les mots que l'on entends sont ceux que l'on perçoit et qui nous sont ensuite transmis par notre cerveau après avoir traversés nos filtres. En clair, ils sont teintés d'une émotions dont celui qui les a prononcés n'est pas responsable.

Les mots que tu entends résonnent et font remonter à la surface, sans que tu en sois consciente, d'anciennes émotions liées à d'autres événements.

L'astuce, c'est de rechercher en toi pourquoi le conflit que tu viens de vivre te met en colère, à quoi il te fait remonter. A chaque réponse, tu tu repose la question "pourquoi" jusqu'à ce que tu arrives à l'origine.

Sur les conflits et relations : les livres de Jacques Salomé
Sur la colère : "la colère" de Thich Nhat Hanh, très accessible, bouddhisme zen vietnamien

[Wou]

J'ai un séminaire sur le sujet le 13. Je pourrai peut-être apporté qqch de positif ici.

Perso, je ne gère pas vraiment. Je fais la morte. ça fonctionne pour des chèvres et des araignées, j'vois pas pourquoi ça ne fonctionnerait pas pour moi

[sushi]

J'ai un séminaire sur le sujet le 13. Je pourrai peut-être apporté qqch de positif ici.

Cool !!
J'espère que tu auras plein de choses intéressantes à nous dire !

[maxence-emo]

je pansse c'est plus un probleme de confiance en toi te dit pas que tu a mal fait tu a certainement agis comme il falait, moi j'agis tout le temps pareille celon les agression et je pe aller jusqua la violence phisique ou m'ataquer o mental de la perssone et la detruire, je n'ai jamais de regret ou de doute car j'ai confiance en mes decision de reponsse a l'agression travaille ta confiance en toi et sa ira mieu, la boxe est tres bien pour sa et malgre l'aspect aprend la metrise de soit, cordialement

[Dest_in]

Hop je déterre des sujets.

Donc voilà, c'est un gros problème récurrent depuis plusieurs mois au travail.
J'ai la sensation de ne pas gérer les conflits, et de m'emporter à chaque fois. Sur le moment je me trouve parfaitement calme, je trouve que j'ai raison, et que si je m'emporte c'est que j'ai une raison. Puis après, je rumine, je me dis que j'exagère, que j'ai peut être mal interprété, que je suis passée pour une barge hystérique.
Quand je me force à serrer les dents et a ne rien dire, ça finit assez violemment aux toilettes dans l'heure qui suit, parce qu'il faut que ça sorte, et la je n'ai plus que moi.

Parfois j'ai l'impression de m'être emportée, je demande aux autres personnes présentent, et elles me disent que non, mais j'ai du mal à le croire.
Le truc, c'est que souvent avec les même personnes que ça dérape. Et je me demande si je ne deviens pas blessante.

Le truc d'écrire la situation ou de classer les faits dans des colonne ne m'aide pas. Je n'arrive pas a voir pourquoi chaque discussion dérape.

J'ai lu un truc sur l'affirmation de soi du coup.
Qu'on ne pouvait pas gérer les situations conflictuelles si on ne se prenait pas en compte ou si on dénigrais l'autre.
En gros, on ne doit pas penser qu'on a pas le droit de penser que l'autre est un con, mais on ne peut pas lui dire non plus que c'est un con.
Il y a plein d'exemple du genre "on peut dire que de notre point de vue cette idée n'est pas bonne". Donc on expose que ce n'est que notre opinion, qu'on juge l'idée et pas la personne, et on s'intègre dans l'affirmation.

Dans l'idée pourquoi pas. Mais comment réussir à dire ça quand l'autre en face gesticule dans tous les sens? A un ton agressif, et se moque clairement de ce que vous dites (il ricane vraiment en face de moi dès qu'il n'est pas d'accord).

J'ai l'impression qu'en ne m'adaptant pas a son niveau sonore il prend le dessus. Et d'un autre côté, me faire exploser et peut être ce qu'il cherche .

Du coup, des gens ont eu plus de lectures sur l'affirmation de soi dans les conflits?
(Pareil la théorie du disque rayé pour obtenir ce qu'on veut, j'aurai l'impression de me moquer des gens )

Je ne sais pas trop si ça vaut la peine que j'achète un livre sur le sujet.

[Ysilne]

Peut-être justement calmement aborder ses gesticulations, son ton de voix et ses ricanements ? Partir dans une méta-discussion, pas sur le fond mais sur la forme, expliquer en quoi il empêche une discussion sereine par son comportement.

Le dernier livre que j'ai eu entre les mains sur l'affirmation de soi était à destination des professionnels, et je ne l'ai pas fini (je devais le rendre) donc je ne suis pas sûre qu'il soit utile.

[Dest_in]

j'ai oublié de dire que c'est un manager (pas le mien). Du coup lui dire de manière frontale qu'il est agressif dans son ton de voix, ses gestes et son attitude, je doute que ce soit faisable.
Ça s'est partiellement passé, quand je lui ai dit que si je m'emportais, c'était parce qu'il élevait le ton en ne me laissant pas parler.
Pendant tout le reste du meeting j'ai eu droit à "mais le prends pas pour toi" toutes les 5 minutes, devant 6 autres personnes. (C'est donc moi le problème )

Demander à mon manager de lui parler, ne ferait que me décrédibiliser, et je m'effacerait encore.

Il faudrait que je réussisse à garder mon calme...