Ca va pas ! Ca va pas , ca va pas , ca va pas ...
Je sais pas quoi faire ... J'en peux plus ... J'arrête pas de tourner en rond j'ai l'impression que je vais craquer ! Je peux pas ! JE NE DOIS PAS !!
Aujourd'hui j'ai vraiment passé une journée de merde,oh rien de spécial mais moralement parlement elle a été horrible ... Peut-être est-ce la fatigue qui m'a fait prendre les choses tant à coeur mais ca va pas ca va pas ca va paaaaaaaas
Hier soir et ce matin,tout allait bien ... J'ai fait la fête avec des amis,et c'est vrai que j'avais un peu le blues mais tout allait bien quand même , j'avais pris le dessus. Je souriais et ce n'était pas hypocrite. J'ai "dormi" chez une amie (seulement 3hrs30 on a beaucoup parlé d'une amie qui allait pas bien et pour qui on se sent impuissante...) et je suis rentrée chez moi. Je ne me sentais pas de dormir,vu l'état dans lequel j'étais je ne voulais pas faire de cauchemars ou quoi et puis j'étais de bonne humeur,je me suis mise devant le Pc,j'ai parlé,j'ai cherché des trucs bref ca allait. Un ami à qui je tiens très fort m'appelle pour qu'on se voie. On a rendez-vous. Ce type est adorable. Je ne lui raconte pas ma vie mais il prends tant soin de moi ... (Quand j'y pense et quand je parle de lui il me fait tout le temps sourire ... même là
) J'ai donc à nouveau le sourire pour la journée mais pour être en forme je vais dormir un peu. Je me relève à l'heure du rendez vous,comme je le redoutais pas trop trop bien moralement. Il m'appelle ... Je lui dis que j'ai pas quitté chez moi... Il le prends mal. Normal ... Je lui dis "non t'en fais pas je suis là dans 20 minutes" mais non ... Mon ex que j'aime (d'un amour destructeur ... tellement destructeur qu'il prends de la came a cause de moi ...
) m'appelle et je ne sais pas si c'est parce que j'étais fatiguée ou autre mais tout ce qu'il me dit a plus d'impact que d'habitude. Je ne vais pas bien du tout ... Je pleure. Il pleure. On pleure. J'arrive plus à m'arrêter. Il me garde au téléphone car il sait que je vais en voir un autre,de garçon. Mais je ne peux pas raccrocher. J'aurai pu vous allez me dire,au lieu de me plaindre maintenant ... Mais je vous assure qu'à chaque fois que j'ai mon ex au téléphone je ne peux pas raccrocher... Il va trop mal et moi,trop bonne trop conne je le soutiens je l'aide et là c'était encore pire ... Pour nous deux. Je ne sais pas pourquoi. Au bout d'une heure je finis par lui raccrocher au nez et je sors pour rejoindre celui qui m'attends depuis voila une heure et demi ... Et là ... Je m'effondre ... Mes larmes commencent à couler et ne s'arrêtent pas. Elles me rongent tellement elles sont emplies de douleur. Je n'en peux plus. Je pense à celui qui m'attends et je me dis "non tu peux pas y aller comme ça,calme toi avant" Alors j'appelle une copine ... Elle réponds pas. J'insiste et encore et encore et elle finit par decrocher ... Elle n'arrive pas à me calmer. Je raccroche. Je tourne en rond,je fais les cents pas. Je n'en peux plus. Je n'y arrive pas. Il est maintenant 5heures et le type bien finit par m'envoyer un sms comme quoi il veut plus me parler,il aime pas etre pris pour un con,que je dois l'appeler si je veux qu'on reste amis sinon "c'est terminé".
Je peux pas lui en vouloir il a raison ... Mais voilà... De 15heures à 19h00 impossible de me calmer ... Je pleure,je fais des crises d'angoisses dans la rue,seule dans ma ruelle... Quelques gens passent et me prennent pour une folle ... Et moi j'attends que ca passe ...
Au bout d'un moment je baisse les yeux par terre et j'aperçois un morceau de verre. Des images défilent devant mes yeux... Je pense à me faire du mal. NON ! JE NE DOIS PAS LE FAIRE !!
Je bipe mon ex pour éviter de faire une connerie. Si c'est le seul à me faire autant de mal c'est aussi le seul qui sait me calmer et m'empecher de faire des conneries quand je suis dans cet état. Je ne voulais pas mais pire que tout je ne voulais pas me faire du mal pour ça. NON ET NON !!
Il réussit. Je me calme et rentre chez moi. Je souris à mes parents... On va manger dehors près d'un bar ou je vais souvent , je suis pas enchantée mais je veux profiter de mes parents alors j'y vais ...
Tout se passe bien,je me calme à peu près jusqu'a ce que je vois un type avec qui on s'est quittés en mauvais terme. Je fais style je le vois pas puis merde,je vais pas fuir mes problemes. Mais non,je peuxp as bouger. Je recommence une crise... Je dis à mes parents que j'ai froid... Ils me croient mais ils discutent avec des amis à eux et donc on ne peut pas partir. Je vais donc voir cet ami et on commence à parler quand un ami commun a nous,totalement bourré commence à sortir super fort otut et n'importe quoi. J'en peux plus. C'est trop. Je lui lance des regards noirs ... Rien à faire. Je demande à ce qu'on le fasse taire ... Rien à faire aussi. Je vais de plus en plus mal. Les mêmes images repassent dans ma tête. Non ! NON !! NON !!
Mes parents passent,je pars avec eux avec une chance inouie plantant tous ces cons bourrés là mais NON !!
NON !
MA MERE VA LEUR PARLER !! J'en peux plus. J'ai l'air d'une folle à courir partout ... J'en peux plus. Je veux me faire du mal. Je veux que cette douleur passe ... Je tire ma mère par le bras pour qu'elle cesse de leur parler ... Mais non ... Il faut qu'elle fasse son interessante ... Mais pas avec eux,pas ici ... Pas là ou je me sentais livre .... J'oserai plus y retourner avant
longtemps ... Et là on est rentrés,j'ai dit à ma mère que non ca m'avait pas dérangé parce que je veux pas la mettre mal à l'aise mais je vais avoir plein de reflexions ... Je veux plus les revoir avant un bail ... Je veux plsu voir personne. Je veux me faire du mal... Mais je ne dois pas. Je m'occupe. Je m'occupe. Et je m'occupe. Ca va passer. Je sais que je ne vais pas craquer. Mais j'ai peur tout de meme.
Désolée ... C'est super long,je ne sais meme pas si y'en a qui sont arrivés a la fin (les courageux lol merci ) mais ça m'a calmé un peu d'écrire tout ça et ca m'a fait pleuré. Aussi bête que ca puisse paraitre l'envie est passée. Maintenant je m'en veux d'y avoir penser.
Erf plus jamais je manque de sommeil ... Plus jamais je dis à ma mère que ces amis sont les miens ... Plus jamais je ne fais parler ma mère aux gens auquel je tiens.
Aujourd'hui j'ai perdu la conviction que j'avais = je suis sortie de l'am car je n'y pense plus.
J'ai perdu un ami très cher.
Et peut-etre quelques crétins bourrés. Mais je tiens un peu a eux quan dmeme.
Bref journée de merde. Vendredi 13 c'était hier pourtant. Et hier c'était parfait.
Bisous.
.)
... Tu sais que l'AM n'est pas une solution, et même en crise tu arrives a t'en souvenir ( et à chercher de l'aide), tu as beaucoup de courage.
