Une réunion ? Pourquoi pas. C vrai, franchement, on est toutes les trois à côté, on pourrait quand même s'organiser un week-end ! Cela nous changerait un peu les idées, et nous sortirait de notre solitude un peu...Mais bon toujours question d'organisation... où dormir entre autres... ce qui n'est pas négligeable...
J'ai passé une soirée assez ignoble hier soir. Ce qu'il faut savoir, c que je me suis fait tèj par mon amour de mes 15 ans... il fallaiut bien que ça arrive, je ne sortais avec lui que pour l'accès à la défonce, l'accès aux sorties, l'accès aux souvenirs si chers à mon coeur... Jeudi soir... humeur détestable, torchée à 21h, je continue à picoler, lui me suit, discussion qui arrive et c parti, c à celui qui s'en fout le plus dans la gueule... quel dommage d'"en arriver là après tant de choses partagées dans notre jeunesse... Je suis "le plus grand malheur de sa vie, je l'ai détruit à 17 ans, et de nouveau à 23, je ne vaux même pas la peine qu'il continue à me fréquenter autrement". Coups durs et bas... C une personne que j'apprécie énormément, qui a de grandes qualités, mais que je n'aime pas d'amour... et ça je n'en suis pas responsable. Qui peut jeter son dévolu sur une personne en claquant des doigts ?? Personne... Il me rend responsable de cela et je nage dans l'incompréhension... Discussion violente, larmes qui coulent, première fois depuis un an... Envie de disparaître à jamais, ne plus entendre ces horreurs si vraies sur moi-même... "Manipulatrice, tu fais ce que tu veux des gens"... Un aveu... englouti de doutes, ce mot si affreux, si froid, si dur... sortant de ma bouche... "VIOL" !!! Réponse : "tu fabules comme dit ton père"... chute... bien loin là où l'on avance sans voir... dans le noir. Chut !!! Tais-toi, tais-toi, ne parle pas, garde en ton coeur ces paroles, ne te confies pas, les confidences n'apportent que du mal...
Il a voulu venir dans ma chambre pour que je lui tire les cartes... J'ai tiré les cartes. Il s'en sortira de ce qu'il appelle sa maladie, résidus de coke, d'ecsta, de LSD, les drogues détraquent le cerveau, on le sait bien, font surgir des troubles du comportements, et il en souffre, mais il grandit ses troubles, se croyant seul et unique à souffrir autant, méprisant la souffrance des autres, ne prétant aucune oreille à la mienne, ne parlant que de lui, lui, et toujours lui, son mal, ses hallus, son combat, me marchant dessus parce que moi je ne parle pas donc ce n'est pas important... Et après c amoureux ???? Même sans amour, quelqu'un qui ne parle jamais de soi est à écouter ! D'où se donne-t-il le droit de juger mon mal-être ? Quand il n'en connaît rien... si ce n'est des cicatrices.Je l'ai mis au courant, j'avais déjà tiré les cartes pour lui et j'avais sorti deux fois la Mort, je le lui ai dit, ce à quoi il m'a répondu que je pouvais "me mettre cette carte bien profond dans le cul"... très délicat...
L elendemain, alors qu'il ne veut plus me voir et me maudit sous tous les angles, il appelle. Son père lui a fait des menaces de suicide... je sais, mes cartes n'étaient pas fausses... j'accepte de passer du temps avec lui... on va picoler dans un bar... il me lance un défi à la con : 3 coktails (gin, cointreau, citron) + 1 ricard et tu es par-terre, et moi bien entendu, j'avale le tout.. et lui prouve le contraire par la même occasion.... On passe la soirée ensemble... à 22h, j'en ai marre, je rentre chez moi, il me dit "bonne chance" et se barre... Je savais bien que cela finirait comme ça, mon seul intérêt était purement matériel... compagnie et défonce...
Depuis je me morfonds dans la solitude...
Et j'attends l'hôpital...
Je n'ia rien à gagner dans cette ville de merde.
. Tu ne sais toujours pas qui tu vas voir?
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