Forum d'entraide sur l'automutilation

Courage.

Une petite fille, voila ce que j'ai l'impression d'etre. Une petite fille qui courtpieds nus sur le fil d'un rasoir. Et ce rasoir, c'est la vie. Voila l'impression que j'ai en tout cas. Je ne sais plus quoi penser, ni quoi faire, parce que j'ai toujours l'impression de mal faire, quoi que je fasse.J'en peux plus ...

Bonjour Chloe

Tout d'abord, tu disais que tu aurais un rendez-vous avec le psy le 22 septembre, est-ce que ca c'est bien passe?

Pour le fait de toujours mal faire, c'est une impression que tu peux avoir sans pour autant qu'elle soit vrai. Quand one st deprimee on a toujours une vision biaisee de soi-meme. Est-ce que tu as l'impression que tout le monde pense que tu fais mal?
Aussi, est-ce que tu penses que tu pourrais essayer une activite simple, que tu ne peux pas rater, juste pour remonter ton estime de soi? A 15 ans etre benvole est un peu difficile, mais je sais qu'a cet age je me faisais des boost d'estime simplement en aidant des amis a demenager, ca me faisait me sentir utile pour un moment... Est-ce que tu penses que tu pourrais trouver, ou retrouver, un activite sur le long terme ou tu serais vraiment bonne? A defaut de regler le reste, ca aiderait ton estime de soi..

Exact, mon RDV s'est bien passe, mais c'etait une simple visite informelle, le vrai travail commence la semaine prochaine.
Etre benevole ... comme ça me plairait ! Des boost d'estimes ? A chacun son truc, mais je ne pense pas que ça me corresponde. M'activer, agir, voila ce qui me plait. Faire partie d'un tout.
Sur le long terme, je ne sais pas trop, malheureusement, bien peu de choses sont possible dans ma ville, plutot petite et style bourgade de province. Je vais me debrouiller, je peux quand meme trouver quelque chose !
J'ai vraiment besoin de retrouver confiance en moi, je sens que cela peut me nuire dans mon travail scolaire, et ça, il n'en est pas question ! Je doute de tout, tout le temps, parfois meme alors que je ne devrais pas. Bref, voila.
Merci pour ton post, Bout de feraille (surnom interessent soit dit en passant )

Boost d'estime, c'etait un tres gros resume pour dire ce que tu dis un peu mieux "M'activer, agir, voila ce qui me plait. Faire partie d'un tout. " (meme si rien n'est clair, cf mon autre post sur l'interet d'aider).

Tu sembels tenir a ton travail scolaire; es-tu bonne a l'ecole? si c'est le cas, peut etre pourrais tu donner des aides aux devoirs a d'autres eleves (de ton annee, ou d'annee inferieures)?

Je vois ce que tu veux dire. Je ne pense toujours pas que ça m'aide vraiment, que ça me corresponde. J'irais jeter un oeil sur ton post, des que celui de Cindu se sera calme.
Oui, je tiens a mon travail scolaire, mais je ne suis pas excellente. Je l'etais, oui, mais c'etait en primaire ... Oui, donner des cours me plairait, en histoire et en français surtout; niveau college, primaire, etant en 2nde. A voir. Mais c'est une idée.
Merci, bout de feraille

Ma cousine qui avait appris que je m'AM vient de le reveler a tout le monde sur facebook. J'ai aussitot supprimé le commentaire, mais rien que le fait qu'elle ai pu faire une chose pareille ... j'ai envie d'aller chercher mes ciseaux. Je ne dois pas !

Ta cousine est un peu stupide... Est-ce qu'elle se rend compte que tu ne fais pas ca pour le plaisir mais par souffrance?
Si ce n'est pas le cas, peut-etre vaudrait-il la peine de le lui rappeler...

Elle est incapable de le comprendre. Incapable de savoir ce que je peux ressentir, parce qu'elle vit une existence dorée. Incapable parce qu'elle aime me faire chier (dsl pour le langage ), elle se fiche de me faire du mal.

Salut.
Ca fait un moment que je ne suis pas venue. Mais je ne sais pas quoi faire. Encore et toujours la douleur. Volontaire. Des coups, toujours plus fort. J'ai peur, parce que je pourrais retrouver mes lames, bientot. Et je ne veux pas. Deux mois que je me battais, deux mois que je tenais. Jusqu'a la semaine derniere. Et de nouveau, le gouffre. J'avais reussi a me dire que je pouvais oublier tout ça, retrouver estime de moi et bonheur de vivre. J'ai honte de ne pas avoir tenu ma promesse.

Honte ? Pourquoi avoir honte ? Tu devrais être fière. Tu as tenu deux mois. En chaque chose qui te fait honte et t'énerves, il y a un bienfait que tu ne vois pas. Apprends à regarder la réalité objectivement. Tu as tenu 2 mois. Ce n'est pas rien. Tu n'as pas abandonné. Tu n'es pas morte. Tu n'es pas en HP incapable de savoir comment tu t'appelles. Certains diraient: pas de quoi en être fier. Moi je pense que si. Et là, bah tu as tenu 2 mois. Peut-être que tu vas tenir plus longtemps la prochaine fois. Peut-être un peu moins. Mais qu'importe si tu trébuches du moment que tu tentes encore d'avancer.

Que s'est-il passé ?

Adamantin, j'ai honte parce que j'avais promis au garçon que j'aimais de ne plus recommencer. J'ai honte parce que j'ai ete incapable de tenir ma promesse. J'ai honte, oui.
2 mois. Je tiendrais moins. J'en ai besoin.
Ce qu'il s'est passe ? Ma famille m'a trahi. Plus precisement, mes cousins et cousines ont ete incapable de me respecter. Incapable de comprendre, mais cele, je ne l'attendais pas. Incapable de comprendre que j'avais, qie j'ai mal, plus mal que je ne peux le supporter. Incapable de comprendre meme, que je suis au bord du gouffre.

à voir. 'fin tu sais, c'est pas dramatique non plus quoi... Ouais, chiant, cicatrice et tout ça, mais occupe toi plus de ce qui provoque ton AM, sincèrement. Une fois que ça ira bien, ça disparaîtra plus facilement. Il ne faut jamais promettre de ne pas recommencer. C'est en promettant que tu as fais une erreur. pas en te loupant. Il faut promettre d'essayer. De faire tout ton possible. Dis toi aussi que si tu n'avais pas crisé et fais joujou avec ta lame, peut-être que dans quelques mois, la douleur aurait été trop forte, et tu te serais buté. Peut-être. Vaut mieux une cicatrice non ?

Ta famille, tu leur en a parlé ou ils ont découvert eux-mêmes ?

Salut Adamantin.
Dramatique, non, mais je me sens coupable, et lache de ne pas tenir mes promesses. J'ai peur de decevoir la personne a qui j'ai promis s'il venait a l'apprendre. Voila.
Ils l'ont decouvert. Je ne voulais pas qu'il le sache, mais ils ont vu les marques. Ils ont compris, mais quelle erreur ! Ils compris ce que c'etait, mais ils ne sont pas aller plus loin, et aujourd'hui, par leurs remarques et le foutage de gueule permanent, ils me font encore plus mal. Je ne sais pas quoi faire pour qu'il me lache, pour qu'il me foutent la paix. Ils ne peuvent pas comprendre, de toute façon.
Oui, peut etre que je me serais buté. C'est pas difficile. J'haibte au 3eme etage. Non, une cicatrice, c'est revelateur de douleur, tout autant qu'une TS, fut-elle loupe.

Tu as essayé de leur en parler ? Histoire de poser les choses à plat du genre "si vous continuez les allusions, y aura peut-être un cadavre à qui les faire un de ces quatre". (pas dis explicitement hein, m'enfin bon, c'est clairement le risque quand on se prend des allusions à la con...) Il est possible juste qu'ils ne sachent pas comment réagir. Essaie de leur dire. De leur expliquer. Au pire écris leur une lettre pour leur dire. Dis leur juste que tu as mal, que tu gères ta douleur comme ça, et que tu essaies d'arrêter, mais que t'as besoin qu'ils ne soient pas cruels avec toi. Dans la logique, ils t'aiment, et même s'ils ne comprendront peut-être pas, ils accepteront.

Comme dis concernant le garçon à qui tu avais promis d'arrêter... à ta place j'irais lui dire carrément. J'irais lui dire simplement: voilà, j'ai recommencé, je suis désolé. J'essaie d'arrêter, mais je peux rien te promettre. J'ai besoin que tu acceptes que je trébuche de temps à autre, parce que c'est pas facile de s'en sortir. S'il n'est pas stupide, il comprendra.