Forum d'entraide sur l'automutilation

"tu aimes ca , hein, tu aimes ca, tu m'aimes donc tu aimes ca".... "oui".... mais non, je n'aimais pas CA, je vous jure que je n'aimais pas, je n'aimais pas ni ce qu'il me faisait ni ce qu'il me faisait faire, je n'aimais pas quand il voulait me faire plaisir et me laisser le choix entre le toucher moi ou que lui me touche .....
"si tu n'aimes pas, tu es une mechante , une salope, tu n'es pas digne de moi, pas digne d'etre de ma famille", alors je lui repondais oui, mais au fond de moi je pensais non . alors ca voulait dire que j'etais une salope, oui, voila ce que j'etais, une pute, une salope, je l'excitais il disait, alors ct moi la salope, la gamine qui avait perverti l'adulte. et puis j'etais une mechante, je n'etais pas digne d'etre de sa famille, je n'etais meme pas digne d'exister je pensais .... il faisait tout pour me faire croire ca .... pas digne de vivre, je n'etais rien, moins qu'un objet ...
il aimait me faire peur, me faire croire que j'allais mourir, "si tu trahis notre secret, tu seras un traitre, et les traitres on les condamnait a mort" ...alors je la fermais....j'ai passé des heures a genoux par terre, dans cette position si humiliante.... une fois il m'a demandé ce que je voulais, j'avais soif, je lui ai dit ...il y avait un verre d'eau dans ma chambre, il l'a pris, il l'a posé par terre et il m'a forcée a boire, sans toucher le verre , comme un chien, je n'etai s meme pas un chien...."tu vois, je suis gentil, je te donne ce que tu veux" et moi, naive, je pensais que oui, il etait gentil ..... j'ai essayé de boire, je n'y arrivais pas, j'en ai renversé partout.... "t'es nulle, tu merites une punition", et moi je le croyais.... oui j'etais nulle, je ne savais pas boire ....
mets toi a genous, et donne moi du plaisir ... je savais ce que ca voulait dire, je voulais pleurer, mais il ne fallait pas, IL NE FALLAIT PAS , sinon j'etais enfermee dans la cave ... alors j'ai obei, j'ai sucé cette CHOSE , j'ai avalé , comme toujours ..... c'est bien il a dit ... et moi au fond j'étais fière u'il soit content de moi .... je me hais, j'ai honte ......

cest bien que tu arrives a ecrire tout ca, ca doit etre dur a exterioriser. tu le dis toi-meme, il te faisait croire que... alors on voit que tu a pris un detachement face a ca, meme si ca te fais probablement encore tres mal, ce sont de durs souvenirs, mais il faut comprendre que la vie continue, mainteannt, tu fais ta propre vie, il faut pas que tu le laisse ruiner ta vie entiere non plus...

Hélène, TU N'ETAIS QU'UNE ENFANT ! Ne te reproche pas ça ! Ne te reproche pas ce qu'il s'est passé, ne te reproche pas d'avoir été terrorisée et d'avoir obéi à ces à ces ordes ignobles ! Tu n'étais qu'une enfant, tu ne pouvais rien faire d'autre, tu ne comprenais pas, tu ne savais pas ! Laisse toi cette chance de ta pardonner, tu n'étais qu'une enfant...

Oriane l'a dit...jespere que tu le sais...

Ce que je viens de lire me boulverse et me renvoie a ma propre histoire,mes propres blessures et mes propres terreurs...je sais donc o combien il est dur de réapprendre a s'estimer a se voir en face comme une personne à part entiere et non comme une monstruosité.

J'avais aussi huit ans ça à durer jusqu'a ce que j'en ai onze et que je sois réglée...que je sois devenue une "vraie femme".C'était le mari de ma tante... un vieillard affreux qui hante encore mes cauchemards des années apres sa mort.

Mais j'ai fais du chemin depuis,j'ai 25 ans et j'arrive a vivre la plupart du temps sans que cela ne me bouffe trop la vie...une puis deux psychotherapies...beaucoup d'écoute de la part d'amis et d'amies merveilleux...et aussi la chance d'avoir rencontré au bons moments les bonnes personnes pour se reconstruire...se rendre compte que les victimes c'est nous et que les monstres c'est eux...

si tu en ressens le besoin l'envie n'hésites pas je serais avec toi.
courage
avec toute ma tendresse
lou

(Je ne pense pas que Cactus te répondra, meme si elle repasse parfois, ce message à 4 ans...)

Et je sais pas trop quoi dire sinon, mais j'espere que tu continuera ta reconstruction.

Un peu HS, mais je trouve incroyable cette peur qu'on les gens des pedophiles au point de ne jamais laisser les enfants seuls une minute dehors, sans que jamais ils relaisent que ces problemes sont generalement dans leur famille, pas en dehors.

effectivement j'avais pas fais attention a la difference d'année... mais c'est aussi que je suis une super championne des failles spatio -temporelles donc acte...

Sinon et c'est bel et bien là le fond du probleme c'est que l'on se mefie des " étrangers" des gens de l'extérieur mais que l'on ne se méfie jamais assez des personnes qui paraissent justement le plus irréprochables...et que surtout ces personnes de l'intérieur connaissent le fonctionnement interne des familles,les liens des uns et des autres,et surtout sur quoi joué pour qu'en tant que victime tu te taises et culpabilises...pour moi c'est cela le plus dur à faire(j'y arrive de mieux en mieux mais c'est pas tout le temps le pied non plus...)arriver à me dire que :primo je n'y suis pour rien et je ne suis qu'une victime et secundo me dire que mon silence était la seule alternative possible à ce moment là meme si maintenant je m'en mords un peu(beaucoup !!) les doigts...

Sinon la reconstruction continue ...avec des hauts et des bas comme pour tout un(e) chacun(e) j'imagine mais je ne perds pas espoir car comme me l'a dit un jour quelqu'un de tres sage"tant que y'a de la vie y'a de l'espoir"!!