Forum d'entraide sur l'automutilation

La réalité devient de plus en plus dure pour moi... Chaque jour, je me réveil en me sentant mal... Chaque jours je pense à mon père, qui n'est plus de ce monde depuis longtemps... Et à ma mère... Qui va quitter ce monde bientôt... Ronger par son cancer... Demain, je dois aller signer des papiers avec le ntaire, qui se déplace exprès à l'hopital pour faire signer certains papiers de droit de succession à ma mère.

J'ai de plus en plus de mal à trouver du réconfort... Et j'ai également du mal à me nourir convenablement... J'ai déjà perdu x kilos... En dix jours... Et j'ai également de violentes douleurs au niveau des intestincs... Il parait que c'est par-ce que je ne mange pas assez de fruit et de légumes.

Je perds de plus en plus souvent l'envie de pratiquer toute activité... En faite, je me réfugie surtout dans mes livres et autres ordinateurs... J'essai d'écrire aussi, mais je n'arrive pas à dire clairement ce que je ressents.

Je ne sais pas comment le dire... C'est comme ci j'avais l'impression d'être chassé et perdu... Repoussé... Esseulé et que tout le monde trouvait cela joussif de me voir dans cet état... Ou peut-être que personne ne s'en rend conte.

En tous cas, je me réfugie dans ce que j'ai sité... Et je me tiens le plus possible éloigné de mes désirs de pratiquer l'am...

Voilà, encore un message qui ne sers pas à grand chose, mais que j'avais besoin de dire.

Salut Inougami.

La situation est apparemment critique, et tu trouves du réconfort comme tu le peux... Mais ton état ne va visiblement pas en s'améliorant, vu la tournure des événements, là
Malheureusement, je n'ai pas de recettes miracle pour aider ta mère, évidemment... Mais peut-être devrais-tu essayer de te concentrer sur l'expression de tes sentiments, le dialogue avec elle.
Je me doute bien que c'est loin d'être facile, mais ... c'est maintenant qu'il faut le faire, le temps joue contre vous.
Sinon, je ne pense pas que les gens trouvent ça "jouissif" de te voir dans cet état. Mais peut-être justement qu'ils ne voient pas, vu que tu es esseulé, isolé... Et que c'est pas évident pour eux d'aller vers toi, par peur de te déranger, de te gêner, sachant que tu traverses une période difficile. Peut-être devrais-tu essayer de faire le premier pas vers tes proches pour leur dire que tu as besoin de ne pas rester seul, besoin d'attention, besoin qu'on s'occupe de toi. Y'a rien de honteux à cela... D'autant plus au vu de la situation. Bon courage pour tout, n'hésite pas à nous tenir au courant.

Ne juge pas de l'utilité de tes messages, si tu l'as écris, c'est que tu en avais envie, et c'est donc utile, au moins pour toi, pour poser des mots sur ce que tu ressens... Et le forum est là pour ça
(par contre, évite les données chiffrées, je ne pense pas que tu l'aies fait délibérément, mais on évite de donner des détails précis ).

Je vais continuer d'exprimer du mieux que je peux ce que je ressens. Même si ce n'erst pas gait.
Demain, je dois aller signer ses papiers... Je sens la fin venir à grand pas pour ma mère, mais j'espère toujours un miracle... Malgré ça, tous m'énerve ! J'ai envie de geuler sur n'importe qui ! J'ai beau me gaver de calmants, ma colère est toujours là.

Bien sure, je pourrais conter sur ma famille, mais de ce coté là non plus, ce n'est pas vraiment la fête... Les désintérés qu'ils m'anifestent à mon égard mon font gerber. Ils me dégoutent. Ils ne sont pas tousses comm ça, bien sure, mais ce que je vois le plus, si.

Quant je pense que certains d'entre eux osent me faire passer pour un débile en prétendant que je sors avecv une fille aussi atteinte que moi... Ca me fout trop les nerfs !

Je sens qu'un jour je vais foutre mon poing dans la geule de l'un d'eux !

Bref, pas d'aide envisageable du coté de la famille proche. Mais espoirs familliales se situent à des centaines de kilomètres de moi. Chez une tante et des cousins qui sont vraiment gentil avec moi.

Heureusement, j'ai également quelques amis sur qui je peux conter. Mais la situation me fais clairement repencher vers des désirs d'am.