plus rien... a l'aide

[cactus]

Je n?ai plus rien, même plus moi. Je ne m?appartiens plus, je ne sais plus gérer ma souffrance, je n?ai jamais su d?ailleurs... me taillader les bras pour moins sentir la douleur , c?est tout ce à quoi j?arrive encore. saigner, toujours plus pour me sentir en vie, pour me rendre compte que j?existe. et meme ça je n?en suis pas certaine. Il m?a tellement considérée comme un objet que me voir comme une personne m?est impossible. Je n?ai plus rien, plus de famille , je fuis les gens mais j?ai peur de la solitude. Il m?a tellement interdit de souffrir, de ressentir la moindre douleur physique, que maintenant je crois que plus rien ne me fait vraiment mal. une chose que je redoute : le froid. Je me fais souffrir pour me sentir exister. quand je me douche, je fais couler l?eau chaude a fond, je ne la sens même pas me bruler. Seulement, quand je la sens quand même couler, je me dis ?j?ai un corps, j?existe?. Une façon de me hair un peu moins. C?est terrible cette impression constante de n?etre plus rien, c?est terrible de ne plus avoir d?energie pour rien. je passe mes journees a attendre que le temps passe. Face à lui, je n?étais plus rien, rien. même plus un objet, encore moins une personne. Même un chien il l?aurait traité avec plus de respect, et moi, j?en crève de douleur... c?est comme un poids au milieu de la poitrine, ça appuie et ça étouffe. Sous ses mains je voulais dipasraitre pour ne plus avoir mal, pour ne plus le voir, je veux toujours disparaitre... pas mourir, juste disparaitre. Souvenir de m?être un jour faite engeueuler parce qu?il trouvait que je ne m?étais pas déshabillée assez vite, souvenird?avoir claqué des dents parce que j?avais froid, souvenir d?avoir été jetée sur le lit en me faisaint traiter de nulle et de salope, ?tu n?es pas digne de moi, salope!? ... souvenir qu?il m?avais menacé, si je montrais encore que j?avais froid, de m?uriner dessus, ?comme ça tu seras réchauffée? ... et moi je ravalais mes larmes, pour qu?il ne s?enerve pas encore plus . Il était fou quand il éta it comme ça, et moi je ne comprenais pas.... et mes parents qui étaient à coté... souvenir que ce soir là il m?a violée, et moi je me concentrais sur l?étagère au dessus de ma tête pour avoir moins mal, je comptais les livres qui dépassaient au dessus de ma tête, j?essayais de faire en sorte que mon esprit abandonne mon corps pour ne plus rien sentir, je voulais mourir, juste mourir. et je ne pleurais pas, je ne devais pas, je ne devais pas montrer le moindre signe de faiblesse, je devais être forte pour être digne de lui, pour lui montrer que je l?aimais. mais je n?étais même plus un objet... souvenir aussi qu?il aimait la pêche, que moi aussi, souvenir qu?il disait qu?il me laisserait me servir de son matériel si je l?honorais. Ca voulait dire lui faire une fellation, et avaler ce liquide blanc, c?était dégueulasse mais je l?ai fait quand même, pour avoir le droit d?aller avec lui à le pêche, il m?avait transformée en pute, j?acceptais de participer à son ?jeu? pour avoir ses récompenses... je me hais, je me dégoutte.... j?aurais jamais du naitre, c?est trop, ca fait trop mal .

[Pandora]

Je voudrais avoir les bonnes paroles, les bons mots pour te soulager ne serait-ce qu'un peu, mais tes messagers me boulversent.
Que te dire d'autre mise à part que pour affronter le présent et l'avenir il faut faire la paix avec son passé, aussi lourd soit-il. Que te dire d'autre mis à part que ce n'était pas de ta faute, Hélène. Tu n'étais qu'une enfant. Je dois me répéter, je te le dis souvent, mais il faut que tu réalises, que tu écartes les cauchemars pour la réalité, tu es la victime, non le bourreau, tu n'étais qu'une enfant et tu ne pouvais rien faire de plus que subir. Courage, tu peux y arriver, tu peux surpasser tes démons, tu peux te battre contre cet homme qui t'a foutue en l'air, il ne mérite de réussir ce qu'il a commencé. Tu mérites de vivre, tu as le droit de vivre. Continues de t'exprimer, de cracher toute cette colère que tu as vis à vis de toi et de ton passé. Continues et tiens bon.

[Ysilne]

Peut-etre... survivre en se focalisant sur ce qu'il n'a pas touché... Vivre d'esprit en reapprivoisant son corps.
Tu as des capacités qu'il n'a pu entaché. Il reste les livres, la littérature, un tel moyen de communiquer... Tu as des capacités que tu connais, pourrais-tu te focaliser sur celles-ci pour remonter l'estime de toi, te creer un point d'appui pour affronter le souvenir, reconstruire ce qu'il a detruit ?
Juste une idée...