Forum d'entraide sur l'automutilation

J'en ai marre de ces mots dans ma tête.
Qui tournent encore et encore.
Désespéré d'être si tristement inspiré.
Mon imagination a eu mention Très Bien dans la spécialité Morbide.
Toujours des idées qui me tracassent.
Toujours des rêves qui me cassent en deux.

Avant, j'écrivais. Maintenant ça me fait peur. Parce que je m'enfonce dans cette façon de penser, ou même les mots ne sont plus entiers. Tout est divisé, scindé, chaque double sens laissant planer un doute, comme une option morbide sous-entendue.
Je n'aime pas ça.
Parce que JE PENSE comme ça.
Je me déteste.
Je pourrais pas être "positif" parfois ? Bien sur, paraître c'est si simple. Rire stupidement. Sourire sans artifices, mais juste accompagné. Parce que paraitre me parait de plus en plus facile, car je me sens de mieux en mieux quand je suis avec quelqu'un (même ma famille, c'est dire...).
De l'autre coté, seul c'est de pire en pire.
Toutes ces auto-suggestions qui me poussent dans les retranchements de ma douleur. Comme un besoin d'avoir mal.
Parce que sous mon air avenant, je me décompose petit à petit.
J'ai de plus en plus de mal à m'exprimer, et ça me bouffe. Je me suis enfermé dans cette logique d'expression, ou personne ne comprend plus rien, même moi je ne me comprends plus, si je me relis 5 minutes après. C'était mes pulsions. J'ai arrêté ça. Je croyais que ça me soulageait, parce qu'il y avait une part de soulagement au début. Mais je ne sais plus trop ou j'en suis avec ça, j'ai l'impression que ça ne m'en sort pas. De cette envie de ne plus être.

Juste la sensation d'être à fleur de peau.
D'effleurer ma peau.
J'aimerais crier. Et voir le désastre.

Je m'en veux... Et cette envie de me punir d'être comme ça... ne me quitte pas.

Je ne peux pas, je ne dois pas, mais j'en crève d'envie. Comme un fantasme.

Je ne sais plus écrire normalement. Je me sens incapable... De faire sortir ça. Et le silence va m'accueillir, une fois de plus. Désolé.

Phew. Tu serais pas un peu complexe toi ?

En tout cas, une fois de plus, il n'y a aucune raison d'etre desolé.

Les pensées morbides, c'est dur de s'en separer. Ca m'a pris enormement de temps, mais je n'ai probablement pas pris le chemin le plus rapide. Les ecrire aide parfois. Y penser encore et encore, certainement pas. Oui, mais, quand tu es seul, dur de faire autre chose... Ne plus etre seul ? Plus facile a dire qu'a faire, et ca ne resoud pas le probleme, ca le repousse.

Difficile aussi de te faire une reponse claire alors que tes mots laissent des doutes, des non-dits... Il y a effectivement une part de soulagement a etre comme ca. Mais c'est comme pour l'AM : à long terme ce n'est pas viable, ca fait plus de mal que de bien. Et si... Si on essayait de ne pas agir ni penser mais de resentir les sentiments sous-jacents ? Pas comprendre ou analyser, pas les evacuer sur le corps... Pas les refouler non plus...

Avoir besoin, vouloir, ne pas pouvoir et devoir ne pas... Insupportable dilemne. Ca, je le sais, trop. Et au fond, apres, ca passe, et ca ne semble pas si important. Jusqu'a la prochaine fois, peut etre un peu moins forte...

Quitte un peu ce silence, on écoute.

Cet infernal et éternel silence dans lequel on s'enferme par réaction au paraître, si fatiguant, si lassant. Parce qu'arrive un moment où on en a marre de faire semblant, on en a marre de faire bonne figure.
Mais ce n'est pas si facile d'en sortir. Parce qu'on a pris l'habitude de faire semblant... Parce que s'affronter soi-même, ce n'est pas si facile. parce qu'affirmer ces pensées qui nous font peur, ces pensées qui hantent chaque instant de nos vies, qui finissent par faire partie de nous mais qui nous rongent sans cesse, comment s'y prendre pour les faire comprendre ?

Assez de mon négativisme. Je ne choisis pas de penser comme ça.
Jme sens juste... perdu
Parce que je suis tiraillé. J'ai l'impression que cette vision, l'abandonner, ce serait m'abandonner. Mais je ne peux plus vivre comme ça. Plus continuer avec ... cette pollution de la tête.
Ecrire pour évacuer ? Ca ne marche pas avec moi. Ecrire me morcelle. J'ai l'impression de laisser un morceau de moi sur le papier. L'idée ne me quitte pas, l'apaisement n'est plus là, ça marchait pourtant au début.
Si écrire me tue à petit feu, si je ne peux plus parler, alors il me reste le silence.

Et si... Si on essayait de ne pas agir ni penser mais de ressentir les sentiments sous-jacents ? Pas comprendre ou analyser, pas les evacuer sur le corps... Pas les refouler non plus...

... C'est trop douloureux pour moi. Le fait est que je ne sais pas quoi faire de ça. Avant j'espérais faire sortir ça de moi, pour ne pas avoir à le ressentir.
Le salut dans un crayon et un bout de papier, j'y ai cru dur comme fer. C'est fini. Le doute me ronge, parce qu'écrire me conforte, donne une autre dimension à ce dont je voudrais me débarasser.

Quitte un peu ce silence, on écoute

J'aimerais, j'aimerais tellement...
Je ne sais pas parler.

Mais ce n'est pas si facile d'en sortir. Parce qu'on a pris l'habitude de faire semblant...

Je suis englué dans ça aussi. Mais j'ai l'impression qu'ils connaissent tous quelqu'un d'autre. Je n'ai plus à me forcer pour sourire devant eux. En compagnie d'ami(e)s, je n'ai pas le moindre problème à rire, à me sentir bien. A penser différemment. Je n'ai pas à faire semblant avec eux, parce que je me sens bien avec eux.
Je les vois assez régulièrement, mais les vacances finissant et les orientations "éclatant" notre groupe, on va certainement s'éloigner, et se voir vraiment occasionnellement.
Il m'aura fallu trois ans pour apprendre à connaitre certaines personnes, et je me suis pas senti à l'aise avant la fin de cette année.
Je vais sans doute rencontrer d'autres gens avec qui je vais sympathiser (j'ose espérer...) mais il me faut trop longtemps, avant de me sentir... Bien.
Je me sens livré à moi-même en compagnie des autres dans les autres cas.
Donc paraître redevient dur. Parce que j'ai ce malaise constamment. Les yeux dans le vague, les songes fous.

Pour résumer, j'ai peur de m'exprimer, parce que m'exprimer, j'ai l'impression que c'est comme me conforter => Sur papier.
Parce que je ne sais pas parler.

Moi qui parlait de silence, je viens de blablater pas mal... Merci de vos réponses, et merci aux autres lecteurs.

Exprimer c'est dur et ca s'apprend. C'est pour ca que je parlais de ressentir, une premiere etape peut etre. Pas facile non plus evidemment, mais peut etre plus... Pas tout et dans n'importe quelle condition non plus...
Bon, je sais pas trop l'exprimer.

Courage, Vincent !!
Tu vois, tu t'étonnes toi-même de réussir à t'exprimer autant sur le site, c un début, on commence comme ça puis on apprend.
Je suis très mal placée pour te donner des conseils, j'ai un gros problème pour communiquer mes sentiments et on dit souvent de moi que je suis froide ou vide de sentiments, ce qui est tellement faux !!
Si j'avais une solution miracle...

Je ressors ce topic... de circonstance.
Je ne sais plus quoi faire. Je ne parle pas, ou presque pas. J'arrive à geindre de temps en temps alors que je me sens perpétuellement mal. Je me trouve vraiment pathétique.
J'ai envie d'écrire, je me suis juré d'arrêter. J'ai pas envie de parler et ça me fait mal de tout garder malgré tout.
J'aimerais trouver une issue.
Parler, j'y suis jamais arrivé, et écrire me confortait dans mon malaise. Mais quand je ne fais ni l'un ni l'autre... L'envie me bouffe la vie.
Parce que j'aimerais ... j'aimerais stopper la grisaille, pouvoir vivre, me sentir un peu libre, que ces CBKJIG@"! de pensées me foutent la paix...

Je crois que je vais m'écouter chuchoter toute la soirée
Avec mes voix et leurs voix.

"Je suis nul, t'es nul, j'ai tout gaché, tu as tout gaché, il te reste une solution tu le sais, je le sais, je ne veux pas, oui mais tu dois..."

KaJaGooGoo a écrit :
"Je suis nul, t'es nul, j'ai tout gaché, tu as tout gaché, il te reste une solution tu le sais, je le sais, je ne veux pas, oui mais tu dois..."

Elles ont tort celles là.
Peut être que tu devrais essayer de faire ce que tu as enive de faire, sur le moment, sans te poser de questions. Juste te libérer.

Tu trouveras une issue ... Courage ...