Forum d'entraide sur l'automutilation

Bonjour, je suis toute nouvellz sur ce forum et j'aurais une question a poser aux pros de l'AM et puis aussi aux adultes qui s'y connaissent quoi...
Voila, j'ai 16 ans et je suis diagnostiquée comme anorexique mentale meme si je ne l'accepte pas parce que je trouve que je mange trop. Bref, ce n'est qu'en devant maigre que j'accepterais ce "titre".
Je n'ai jamais etait grosse, au contraire j'ai toujours etait tres mince, maigre meme. Jusqu'a l'adolescce. Non, je ne siis pas devenue obese, j'ai juste pris des formes. En bas. Et depuis je ne m'accepte plus.
Et en plus j'ai un autre bleme que j'ai la phobie des bruits de mastiquation, rognage d'ongles... Bref, les bruits humains quoi...
Et un jour, ou a table toute ma chere famille etait en train de se moquer de moi sur la colere que je venais de piquer sur mon frere qui mangeait comme un cochon j'ai eu le declic.
Apres le repas j'ai pris un couteau de cuisine. Et en cachette dans une chambre vide j'ai passé le couteau sur mon poignet. Plusieurs fois. Jusqu'a voir le sang. Et avoir mal.
Depuis c'est plus fort que moi. Quand je culpabilise sur la nourriture, quand je frustre de degout, quand je me trouve grosse... Zou la cuisine ou je me fais une belle entaille. Car j'ai commencé a les trouver belles ces entailles, froides et seches, temoignages de mon courage. Si belles que c'est un malheur de ne pouvoir les montrer.
Sur mes premieres entailles j'ai recu des questions desobligeantes qui m'ont poussé a continuer mes scarifications mais en haut, a partir du coude.
Et comle ca personne ne les voit et plus besoin de pretextes bateaux...
Sauf que dernierement je le suis confiee a une "amie". Je le dis entre apostrophes car en fait cette amie est precisemment un probleme.
Elle m'est tres chere a mes yeux mais comme je deteste montrer mon amitié je lui cache ma sympathie. Et elle fait de meme. Du moins c'est ce que je pense car il parait qu'elle m'apprecie mais je ne crois personne.
Vous devez vous demander pourquoi je fais une telle histoire d'une amie c'est juste que je suis depuis toujours tres differente des autres et je n'ai jamais senti que quelqu'un m'ecoutait sauf elle. Mais j'ai besoin d'etre sure de son amitié. Bref, je me suis confiee a elle. La seule personne au monde a qui j'ai avoué que je pensais etre anorexique et cela avant meme qu'un psy me le dise. Et je lui ais aussu raconté sur mes mutilations. Alors je lui ai montré mes cicatrices. Elle a eu tres peur, bref, le tralala habituel j'imagine... Je n'en ai jamais parlé a personne d'autres.
Mais ces temps ci, je me rends compte que je ne me mutile presque plus. Pas que cela ne me derange mais c'est etrange. J'ai comme l'impression que je me mutilais juste pour elle. Sauf que. Je ne la vois presque plus maintenant. Parce que j'ai peur que ne me voyant pas maigrir elle pense que j'ai tout imaginé sur mon anorexie.
Bref, de temps en temps je me mutile mais uniquement quand je ressens un besoin urgent. Et puis je pense a elle et je me dis que peut etre que c'etait vrai, ca n'etait qu'un signal pour elle.
Mais je refuse encore ce fait que je me mutile. Est ce suffisant une vingtaine de cicatrices pour le dire ? Je ne le crois pas.
Bref, (j'aime ce mot ! lol) j'aimerais recevoir votre avis sur mes doutes.
Et encore merci pour le site !

Haaaaaaaa ! Un cas comme moi =)

Moi non plus je refuse, de dire que je m'automutile, pourquoi ? Parce que je pense que ce que je fais, n'est pas assez gros, suffisant par rapport à la vraie AM, mais même maintenant, j'ai des cicatrices partout sur les bras une, plus au moins visibles, personne ne le sait appart ma meilleure amie, qui croit que j'ai arrêter. Elle ne le prends pas au sérieux, à vrai dire moi non plus. Mais dès que le sang coule, et que c'est fait volontairement je pense qu'on peut parler d'AM. Malgrès ca je me sens très seule,[ alors que ce n'est pas du tout le cas] Et très malheureuse en ce moment. Une déprime passagère...
Moi aussi c'est pareil, je le refuse, les autres parlent de combat, de drogue, mais moi je ne suis pas pareil, d'accord j'en ai besoin, quand je suis mal, d'accord je ressens une petit manque certaines fois. Mais je suis consiente que si je voulais arrêter je le pourrais, sans l'aide de personne.
Sauf que je n'ai jamais envisager d'arrêter... Moi j'ai peur des cicatrices que cela fera plus tard...

Par contre je ne peux rien dire par rapport à l'anorexie. J'espère que ca t'éclair un peut plus de savoir que tu n'est pas la seule, dans ce cas...

L'AM, c'est se blesser volontairement. Peu importe la méthode, la présence ou non de marque, leur nombre, et la gravité des blessure.
Se blesser soi même, même une seule fois c'est grave. Et ça mérite d'être pris en considération.

Ce n'est pas un geste anodin. En outre, ce n'est généralement que la partie visible de l'iceberg, qui démontre quelque chose de bien plus profond.

J'ai refusé longtemps de terme d'AM. Parce que moi c'était "pas grave", même si ça le devenait de plus en plus, même si ça a atteint une dangerosité non négligeable. Dans ma tête ça restait "pas grave", simplement parce que je n'avais aucun respect pour moi, alors peut m'importait ce que pouvait bien subir mon corps.

Pourtant ça l'était. Comme ça l'est pour vous.
Le comprendre, l'accepter, c'est déjà un grand pas. On peut se sortir d'un problème, il faut d'abord parvenir à admettre que problème il y a.
Courage à toutes les deux. N'hésitez pas à parler, de ce que vous ressentez, des sentiments liés à l'AM, de ce qui vous blesse, de ce qui ne va pas. Même si ça vous semble "pas grave".