Forum d'entraide sur l'automutilation

Ca va pas du tout ...
C'est même pas que ça va pas. C'est pire encore...
Ca fait quelques jours,j'éssayais de redevenir la "Christine" d'avant,d'être heureuse et souriante même si au fond de moi j'en pouvais plus ...
Mais ce soir je n'y arrive pas ... J'en peux plus. Vraiment plus.
Je craque. Je craquuuuuuuuuuue...

Pourquoi ? Pourquoi ils sont comme ça ? Pourquoi ?
Pourquoi plutot je suis comme ca ? Pourquoi je suis moi ??????
POURQUOI DIEU A CREE QUELQU'UN D'AUSSI MALEFIQUE QUE MOI ??
POURQUOI ?? POURQUOI JE FAIS AUTANT DE MAL AUTOUR DE MOI ??
POURQUOI JE DETRUIS TOUT CE QUE J'APPROCHE ?

Pourquoi je ne me détruis plus... Tout allait si bien pour eux avant que je n'arrête,quand je me faisais du mal à moi et rien qu'à moi !
C'est donc ça la raison profonde de mon am ? Faire le mal.
Maintenant que je ne me le fais plus,il faut que je le fasse aux autres? C'est ca ?
Quelle putain ! Quelle salope ! Quel ... Quel démon !Un démon qui détruit tout sur son passage !

Ce soir,mon père ne voulait pas que je reste sur le net...
A 4hrs il se lève et devinez qui il voit devant le pc qui 4hrs plutot avait été éteint devant lui ?
Ca allait super mal avec mon père et ces temps-cî ca s'arrangeait.
POURQUOI J'AI TOUT GACHE ?
POURQUOI ??

Et ma mère ... Ma mère... Ma mère qui allait un peu mieux ces temps-ci,devinez qui la détruite à nouveau ?
Je suis la devant le pc et elle devant la télé plus loin et j'ai peur ... Peur qu'il lui arrive quelque chose.
"Tu me tues" me dit-elle. Elle a raison. J'ai peur que ce soir ... Pitié mon Dieu pitié nooooooooon : Pas ça ! Je l'aime tant ...
Mais je ne sais pas aimer... Je détruis tous les gens que j'aime... TOUS !

Mais elle ne comprends pas. Elle ne veut pas comrpendre surtout.
J'étais au téléphone avec mon ex,on parlait,l'entendre me calme,me soulage,m'apaise et me fait rire,pour de vrai. Avec lui j'ai des vrais sourires,des sourires ni forcés ni hypocrite. Mais ma mère ne l'aime pas.
Pourquoi ? Parce qu'il est juif. Elle s'arrête là... Et dès qu'elle a su que j'étais au téléphone avec lui elle m'a arraché le téléphone et a raccroché. Elle a noté son num pour l'appeler et lui parler. Elle vba lui faire du mal. Il est fragile. Elle saura trouver les "bons" mots pour plus qu'il me parle. Maman non ... Je t'aime et une fois encore tu me demandes de faire un choix. Mais Maman celui-là je ne peux pas ... Si tu savais ce qu'Il m'apporte Maman... Si tu savais ... Mais tu ne veux pas savoir. Tu ne veux pas. Maman je l'aime. Maman ... Je t'aime.
Mais tu ne me crois pas. " Tu me tues Christine et pas la peine de me dire que tu m'aimes,je ne te crois plus"
"Mais Maman crois moi ! Je t'aime"
Elle rigole sadiquement ... " Oui oui " et rajoute : "Si tu m'aimais tu aurais eu ton bac l'an dernier"
"Mais Maman ca va changer ... Cette année je l'aurai"
"NON ! Tu vas rater ton année,comme les autres. Parce que tu ne changeras jamais. Je vous deteste ta soeur et toi"
Comment changer quand personne croit en vous ? Comment ?
Et pourquoi parler de ma soeur ? Elle n'a rien fait ... C'est moi qui détruit tout ... TOUT ET TOUT LE MONDE !!
"Maman ? Tu regrettes de m'avoir mis au monde ?"
"Bien sur ! Qui aurait voulu d'une fille comme toi ?"
Comment lui en vouloir ? Elle a raison ...
" Mais Maman je t'aime ! " " Fous moi la paix ou je vais aller me tuer "

J'ai peur ... j'ai peur ... POURQUOI IL FAUT QUE JE DETRUISE TOUT ? Pourquoi ? Pourquoi ...

Je voudrais me punir,je voudrais me faire du mal
A MOI PAS A EUX ! PAS A EUX Pas à eux ...

Pourquoi ?
Et comment remédier à ca ?
Aidez moi ... Je ne sais plus quoi faire ! Je n'y arrive plus.

Je voudrais me tuer moi,pas eux. C'est eux que je tue.
EUX.

Désolée ...

Je crois que tu inverses les choses... Les gens vont mal autour de toi donc ca t'influence et tu vas mal. Pas le contraire. Je ne vois aucune faute de ta part. Ce que ta mere te dit est mechant, destructeur, ce que tu lui repond est gentil... Alors je ne peux pas croire que ce soit toi qui la detruise, alors que tout montre le contraire. Tu l'aime, oui, mais est-ce quand meme le mieux pour toi que de chercher à obtenir sa reconnaissance alors que visiblement elle ne veut pas, ce n'est pas le moment.... Vis pour toi, surmonte tes problemes, soit egoiste s'il le faut pour survivre. Et quand toi tu iras mieux, et que ton entourage aura mûri, alors tu pourras t'occupper des liens entre vous. Mais commence par toi, j'ai peur que tu sois trop fragile et que ces relations te perdent.

Je me lève ce matin : ma mère qui ne dit pas un mot.
Mon père qui m'ignore.
J'ai une fois encore tout gâché ... Qu'est ce que je vais faire ?
J'ai envie de l'appeler ... Mais ma mère va encore crier ... Elle ne comprends pas que j'ai besoin de lui au même rang que j'ai besoin d'eux.
Elle ne veut pas comprendre. JAMAIS.
Elle ne peut pas comprendre surtout puisqu'elle ne veut pas m'écouter.

Lundi je vais appeler mon psy ... Je voulais arrêter et parler avec ma mère. C'est mieux une mère qu'un psy ... Mais je crois qu'en fait non... La mienne ne m'aime pas. Pourquoi donc lui parler ? Elle ne veut pas m'écouter de toute facon.
J'avoue que quand je gravais mes soucis sur ma peau,là non plus elle ne m'écoutait pas. Si elle a voulu que j'arrete c'était parce qu'elle avait honte de moi tout simplement. Et comment ne pas avoir honte de moi ? Moi-même je me hais ...


Ysilne... Les gens vont mal autour de moi à cause de moi . Ils me le répètent assez pour que j'en sois convaincue. (Suis surtout plus con que vaincue ! ) Ma mère ne me dit pas ces choses méchantes comme ça ... Il faut bien qu'elle se venge du mal que je lui fais ... C'est humain non ? Je n'ai pas l'impression d'être humaine.
J'ai tellement l'impression d'être égoiste. De n'etre que ca ...
Tu me dis de m'occuper après être mieux des liens que j'ai mais je n'irai bien que si ces liens vont bien...

Je ne sais pas quoi faire,vraiment ... Je me déteste et je gâche tout.
Hier ... Je crois,enfin je ne sais pas,si j'ai récommencé l'am.
J'avais mes marques sur les bras,j'avais envie d'en voir d'autres ... J'ai pris un feutre et j'ai marqué , marqué,marqué ... J'ai fait au feutre toutes les marques que j'aurai fait avec une lame.
J'ai eu l'impression de devenir dingue.

Est-ce le caS ? J'en peux plus

Merci pour ta réponse Isabelle.

Je ne peux pas croire que tu sois le probleme. C'est forcement plus complexe. Tu dis que ta mere ne t'aime pas, et elle le dit : c'est donc bien qu'elle te fait du mal, et non l'inverse, en tout cas c'est surtout dans ce sens. Juste une impression, puisque je ne vous connais pas assez pour juger, d'ailleurs ce n'est pas mon rôle.
Ils n'ont pas a te dire si tu leur fait du mal, en tout cas pas comme ca, ils te culpabilisent mechament.
Je crois que personne n'est l'unique responsable, qu'il y a toujours une situation complexe avec de nombreuses causes. Et puis, tu es tellement désolée pour eux, c'est bien que tu ne l'a pas voulu...


Pour les marques sur le bras, c'est pas de l'AM, c'est un truc qui est donné pour passer une crise sans se faire mal, de remplacer par des marques au feutre ou à l'encre. Il y a des gens que ca aide.

Essaie de tenir le coup, continue de voir ta psy, et tiens nous au courant...

Kikoo ...
Encore (et toujours) un post de moi ... je tiens au courant de ma tite personne (lol?)

Je suis un peu perdue en ce moment ... Je ne sais pas quoi dire... pas quoi faire...
Ca pète pas vraiment la forme et j'ai beaucoup de crise de pleurs,ou de nerfs... Des moments où je lâche tout ...
Ca ne change pas vraiment de l'an dernier... Sauf que cette année je suis seule. Seule par choix. Je veux dire que ... Jamais en public,je ne craque jamais en public. Cette année j'ai pris la bête résolution de souffrir seule et en silence,de ne montrer à personne que je vais mal.
L'an dernier... Je n'allais pas au lycée... Où(et ou) mes crises étaient au lycée... Cette année quand je les sens venir,je ne m'isole plus. J'essaie de sourire,de faire rire,de montrer que je vais bien... si bien.
Au fond,je m'isole derrière la fausseté et l'hypocrisie mais je ne veux pas faire du mal aux gens en leur montrant que je vais mal. Et je ne veux pas non plus avoir leur pitié,leur mépris,leur jugement et leurs questions. Je vais mal mais je me tais. Je ne le montre pas,je ne le montre plus. A quoi bon ? Je ne ferai que les inquièter... mes soucis ne sont que futiles...

Je ne réagis plus comme avant... Quand quelque chose m'énerve je réagis doucement,calmement,parfois jem'emporte un peu mais jamais je ne crie,jamais je ne pique de crises fortes... en présence de personne. J'attends. J'essaie de régler les choses sur le moment avec tact et calme puis j'attends. J'attends d'être seule pour craquer. Je ne parle pas de me blesser,je parle de ... pleurer. Piquer ma crise de nerfs. Faire ressortir mes angoisses,mes peurs,mon enervement par un autre moyen que l'am.
Je ne veux pâs d'aide. Pas parce que je me complais dans mon malheur,ca non,mais parce que je veux m'en sortir seule...
Seulement... je crois que je n'en aurai pas la force... Et comment faire alors pour la trouver ?

J'ai repris contact avec mon psy ... On a pris rendez vous et quelques jours plus tard il a rappelé pour me demander "Mlle,vous sentez vraiment que vous avez besoin de me revoir ? Vous avez vraiment envie de vous en sortir cette fois-ci ou bien vous voulez juste par gentilesse occupé une demi heure de mon temps si précieux ?"
Moi : "Euh..."
Lui : " Bon , je pense donc qu'on peut reporter,vous avez l'air d'aller bien."
Je jure qu'il en a déduit ça par mon "euh"
J'ai répondu que j'allais peut-etre bien mais que j'avais quand meme "besoin" de lui parler... Je sais que si je veux aller mieux il va falloir que je lui parle et que je m'implique vraiment dans cette thérapie pour "tout" régler (mais c'est quoi "tout" ? )

Qu'est-ce que je dois faire pour aller mieux ?
J'ai beau chercher ... Quelque chose quelque part me dit que je ne fais pas ce qu'il faudrait faire...

Donc si je résume et si je comprends bien, tu ne veux rien avoir à faire avec personne, ni aide, ni comprehension, ni aucun contact ? Et ton psy agit comme un *bip* ?
Je ne sais pas... Aller mieux, c'est toujours une victoire personnelle, et oser s'exprimer et chercher de l'aide n'y enleve rien.
Quelle aide ? C'est en parlant autour de toi que tu pourrais voir ce qui peut t'etre proposé, par ton psy ou ton entourage.