Forum d'entraide sur l'automutilation

Voilà bien longtemps que je n'ai pas écris sur le forum. Entre temps, je me suis automutilé... J'ai fumé... J'ai bu... J'ai vraiment fait beaucoup de bêtise. Je suis toujours suivit au centre de psychothérapie... Ma petite amie elle, y est entrer... Mais malheureusement, suite à deux tentatives de suicides, elle a été transféré ailleurs... Je suis tottalement boulversé... Je ne sais pas quoi faire... Je me sens perdu. D'ailleurs, elle et moi avions décidé de faire un break... Et voilà ce qui arrive à peine quelques jours après... Je ne sais plus comment m'occuper de moi. Je n'ai toujours rien régler par rapport au déçé de ma maman... Et je ne sais plus quoi faire... Mes envies de pratiquer l'am me bouffent litterallement, je ne sais pas comment je fais pour me retenir. Je ne sais lus quoi faire. Je me sens si seul... Je ne sais même plus à qui en parler. Cette clinique où je me trouve en ce moment, au centre de jour où je vais trois à quatre fois par semaines, ne m'aide pas assez... Je n'en peux plus.

'soir..

*HCI a terriblement peur de parler*

C'est bien que vous ayiez pu écrire ici. Continuez à vous exprimer. HCI se sent littéralement démunie face à vous. Pardon pour l'abandon...

Au moins, tu sais que tu as besoin d'aide, et tu sais encore ce qui est bien et mal.
Je regrette que les psy soient souvent insuffisament efficaces. Je ne me souviens plus si tu prends des traitements... Je suppose que oui, si tu es suivit en clinique. Ca n'aide pas ?

Si, la psychiatrie m'aide bien... Mais pas suffisament en faite. Je viens de parler avec un infirmier qui m'a dit de ne pas culpabiliser par rapport à ce qu'a fait ma petite amie... Mais c'est plus facile à dire que à faire. Je ne sais pas quoi faire... Je ne sais pas comment réagir face à toute cette follie qui m'entoure. Les idées d'am sont de plus en plus fréquente, un appel froid et dure de l'acier sur mes bras... Je craque petit à petit... Des fois, je me demande si ce n'est pas tout simplement trop tard. Mais mes amis m'aident bien. Ma famille aussi. Mais je ne peux pas parler de tous ça à tout le monde. Il ne me reste déjà plus grand monde dans ma famille... Je tiens à les préserver de tous ça. Mais ça me fait déjà du bien de pouvoir en parler sur mon blog et surtout, sur ce forum.

Non, je ne pense pas que ce soit trop tard. Meme pas qu'il soit possible d'atteindre un "trop tard".

Preserver les autres, c'est bien... à condition que tu puisse te le permettre. Ne t'oublies pas au passage, tu es important toi aussi, et ils sontpeut etre plus aptes a ecouter une partie de ta douleur que tu ne le penses.

Tu as sans doute raison... Je vais le faire, je vais leur parler, sans tout dire non plus, de toute cette histoire. Qui ne tente rien n'a rien comme on dit. Merci du conseille.

Sinon, sur un autre plan, ma psychiatre, et oui, j'ai deux psychiatre, m'a parler de refaire un séjour au centre... Pas de quelques jours... Mais de quelques semaines... Je ne sais pas si c'est une bonne idée... En tout cas, jeudi je part avec mon cousin et je pense que je vais rester plusieurs jours avec eux... Sans doute deux semaines... Ca va m'aider à avoir les idées plus clair sur tout ça.

Tiens moi au courant, si tu en parles a ta famille, et si tu decide d'aller au centre.

Ca y est ! Je suis chez ma tante depuis hier soir. Je lui est parlé de tous ça... Des tentatives de suicide de ma copine, de mes idées noirs, et oui, par-ce que des fois, je me demande si je ne devrais pas faire pareille, sans me rater. j'ai aussi des idées très sombres... Comment pourrait il en être autrement ? Mais au contact de ma famille, je me sens vraiment mieux. Néanmoins, la question de revenir ou pas dans le centre reste posé. Ca c'est quelque chose que je dois décider seul. Mais je n'arrive pas à le faire. J'ai si peur que ça se passe mal... Mais en fin de conte, je reste toujours sur la bréche. Ce n'est vraiment pas marrant d'être psychologiquement atteints. Je ne sais pas quel est la meilleur solution. Des fois, j'aimerais juste que toute cette folie s'arrête définitivement. Et chez ma tante, je sens qu'elle est moindre. Mais elle est toujours présente. Il faut que j'acsepte cette partie de moi. Tout comme le fait que la psychiatrie fait partie de ma vie. Les envies d'am, elles sont toujours là, mais j'arrive à tenir le coup. Ce ne serait peut-être pas pareille si j'étais dans les locos de ce centre de psychothérapie. Enfin, j'ignore encore ce que je vais faire par rapport à tous ça. Mais prendre un peu la fuite, dans les bras de ceux qu'il me reste de ma famille, ne peut pas me faire de mal. Je vais continuer d'écrire ici de toutes façons, ça me fait du bien de pouvoir poser tous ces problèmes... Et de savoir que des gens sont au courant de ce que je traverse.

Je sais que je me plaind beaucoup... J'en suis désolé... Aujourd'hui, je vais partir avec mon cousin chez ma grand mère... Elle est assez sénile, malheureusement, alors je ne conte pas lui parler de ce qu'a fait ma petite amie... Bien que je devrais peut-être dire, ex-peitte amie... J'en sais rien... Bref, son acte manqué a énormémenent de répercution sur moi. Le suicide... Et si la solution, en ce qui me conscerne, résidait là dedans ? Des fois je me le demande, souvent même. Mais enfin, qu'est-ce que je suis suposer faire ? Je ne suis qu'un pauvre type qui n'a jamais eu de chance... Je ne suis qu'un simple maillon de la psychiatrie... Rien de plus. J'ai beau lire les autres articles, je ne sais pas quoi dire... Je me sens si seul... Si boulversé... Après ce week-end chez ma grand mère, je conte bien retourner me ressourcer encore chez ma tante... Il n'y a que là que je me sente à peu près bien. Dans ma ville, Montpellier, je n'ai plus que de mauvais souvenirs... Et à chauqe fois que je dors chez moi, je repense à l'automutilation et au suicide. En fin de conte, je n'ai put sauver personne, ni ma peitite amie, ni mes amis, j'ai même pas put sauvé ma mère. Je ne suis rien. Alors quel importance que je vive ou non ? Ah bien sure, il y a cette clinique, mais ça reste une clinique ! Oui, je me suis fais des tas d'amis là dedans, oui, j'ai rencontré la femme avec qui je suis rester trois années et demi... Mais en fin de conte, ça a donné quoi ? Je n'ai fait qsue me voiler la face sur la mort de maman... Je n'ai fait qu'essayer d'oublier quelle est morte dans mes bras... Je ne sais plus quoi faire si ce n'est parler le plus possible sur ce forum. Je suis un paumé au coeur fragile... Au coeur fou...

Le suicide n'est pas une solution. C'est meme exactement le contraire. C'est etre sûr qu'on ne trouvera jamais de solution pour soi. Mais que les autres devront en trouver à leur tour pour surmonter ca.
Il vaut vraiment mieux hurler ta douleur à tout le monde que de leur imposer par un suicide. Il n'y a aucune hésitation possible, tout le monde prefererai que tu choisisse la premiere solution.
Pour ce qui est de ta famille, passe autant de temps que possible avec eux. Si ca t'aide, meme un peu, c'est super.
Pareil pour le forum, n'hesite pas à ecrire encore et encore.

Je rêves toujours... C'est sans doute ça qui me fait tenir... Je rêves si fort que ma mère me revienne... Qu'elle me prenne dans ses bras... Qu'elle me dise quoi faire face à toute cette folie... Je rêve de ça... Ca m'aide... Je sais, je sais, ça ne fait pas très mature, mais on ne peut pas tout avoir... Enfin de contes, ma petite amie ne faisait rien d'autres que de remplasser ma mère... Je me suis complétement gourré. J'ai gaffé sur toute la ligne... Comment peut on aimer un être qui ne cherche que la chaleur maternel ? Maintenant que je prends conscience de tous cela, je me demande pourquoi elle est resté avec moi pendant trois ans et demi ?

3 ans et demi ? Pourquoi tout remettre en question ? Ou alors, pourquoi ne pas lui poser la questio ? On ne reste pas aussi longtemps avec qqun quand il n'y a rien de positif. Elle etait avec toi probablement parce qu'elle avait des sentiments pour toi, que tu lui apportais quelque chose, que tu es qqun de bien ou au moins avec un temperament qui lui plaisait.
Meme si tu penseque pour toi il y avait une raison faussée à cette relation, ca ne remet pas tout en cause.

Et oui, 3 ans et demi...

Et voilà, ce que je redouté tant à finis par ce produire. J'ai fait une crise devant ma famille... Enfin, juste devant mon cousin... Je délire complétement dans ce genre de cas et je dis des horreurs... Dans le genre, de toutes façons, tout le monde sans fou de mes problèmes psychiatriques. Je pourrais crever que ce serait mieux... Et puis ce n'est pas à ma famille de faire les psychologues avec moi... Je suis foutu... Ma petite amie à tenté de suicider et je n'ai rein put faire... Je suis un dingue ! Ect... Mon pauvre cousin ne savait pas quoi faire. Je regrette tant d'avoir craquer... Il y a vraiment des moment où je m'en veux à moi même... J'en ai marre d'être fou ! Je commence à sentir dans mon coeur qu'il faudra que je retourne en psychiatrie si je veux m'en sortir... J'en ai assez d'être ce que je suis. Je ne peux aider personne... Je ne peux rien faire... Mais qui sais, peut-être qu'un jour, je guerrirais... Il faut que j'y crois... Sinon, il n'y a plus que les ténébres... Mon coeur fou est avalé par les ténébres et la terreur... Des fois, je me dis que ce serait mieux que je disparaisse... Je pense... Que je... Je n'aurais jamais du exister. J'en peux plus. J'ai pleurer devant mon cousin... Je ne suis qu'un bon à rien en faite, je ne fais que faire avoir de la peine aux autres...