Forum d'entraide sur l'automutilation

Comme je le disais dans mon autre article, dans la rubrique, principale, ça ne va pas vraiment bien pour moi. Pourtant, je continue d'espèrer que les choses vont s'arranger... Que ma mère va revenir... Que ma copine va redevenir comme avant... Je me dis si fort que tout va redevenir comme avant... J'en rêve des fois... C'est comme si tout ce que je vivais d'horrible n'avait pas d'importance... Mais non, il y a toujours le réveille. Et à nouveau le vide qui sinsinue en moi... Maman est morte dans mes bras il y a plus d'un an... Ma petite amie, elle a complétement pété les plombs, il lui ont surement déjà fait des éléctrochocs là où elle est soigné... Et moi, je dois prendre mes calmants tous les soirs... Alors je ne sais plus quoi faire... Et quant vraiment je ne tiens plus c'est soit automutilation, soit, plus fréquent, vidange d'estomac...

Tu ne sais pas où en parler..... Ici, sur le site, vide ta douleur, ce manque qui te ronge tant Mettre des mots sur ce que tu ressens. Nous, on fera notre maximum, mais tu sais que nous ne remplaçons pas les professionnels.. Mais j'ai du mal à comprendre, ceci :

Ma petite amie, elle a complétement pété les plombs, il lui ont surement déjà fait des éléctrochocs là où elle est soigné...

Ton amiea-tt-elle fait une TS ? Je m'excuse de te poser la question aussi directement...

Cela fait déjà plus d'un an que tta mère est décédée, ett tu t'es battu avec courage alors je te souhaite de continuer dans ce sens.

Courage !

Merci... Ca me fait vraiment du bien de pouvoir parler sur ce forum. Oui, ma petite amie à fait des ts... Mais j'en parle déjà dans le forum principale... Enfin, ce que je dis ici, c'est que j'ai aussi des troubles allimentaires, surtout depuis qu'elle a fait ça. Ca va de la non appaétit au vomie... Désolé, je sais que toutes cette histoire est folle. Mais, merde, je suis malade moi aussi ! Je suis état-limite... Je fais ce que je peux avec ce que je suis... Mais je ne suis pas grand chose d'autre qu'un maillon de la psychiatrie.

Et voilà, j'ai encore recommencer à ne pas vouloir de nourriture dans le ventre... Pfff... Je ne sais pas comment régler tout ça. Je suis vraiment à la masse... J'en ai marre. Je sens que je vais bientôt retourner à temps plein dans ce centre de psychothérapie... C'est sans doute la meilleur chose à faire.

Est ce que tu voudrais y retourner ?

Artemis a écrit :Est ce que tu voudrais y retourner ?

Très bonne question... En faite, non pas vraiment... C'est juste que je pense que ça peut m'aider... C'est juste que je ne sais pas quoi faire d'autre.

Je pense effetivement que ça peut t'aider, à condition que tu te sens prêt nà y aller, prêt à te confier autrement que par écrit et si tu n'y arrives pas, imprimer e que tu écris ici et leur faire lire. Le trouble de la personnalité borderline est un cauchemar quotidien, parce que nous marchons sur un fil suspendu dans le vide.... Ne reste pas seul. Tu es malade et tu as grandemannt besoin d'aide.

C'est ce que je pense aussi... C'est pourquoi j'écris tant ici... Mais je vais passer la semaine chez ma tante... Je met la psychiatrie de côté pour un moment. Alors je sens que je vais écrire ici le plus possible. Mais je ne sais pas quoidire de positif, il y a des moments où je me dis que les choses vont aller, mais la plmus part du temps, je flanche, je me taille encore et encore et je me fais vomir. J'ai perdu X [modéré] kilos en deux semaines... Il n'y a que me voir, je deviens rouge des que je fais un effort et je deviens pâle quant je suis fatigué, très ouvent d'ailleur. Pour courouner le tout, je fais de l'hypoglicémie, constat fait par un medecin et un diagnostique sanguin... Une saleté d'aiguille dans le doigt, ensuite on ma dit de poser mon doit saigant sur une espèce de petite machine et diagnostic hypoglicémie... C'était seulement hier... Enfin, je n'en ai pas encore parler... Sur le forum je veux dire... Ce n'est pas très important... Mes clops me soutiènnnent aussi pas mal. En plus de ma famille... Je ne devrais pas me plaindre, mais j'ai bien peur qu'ils finissent par m'envoyer en Hôspitalisation à la Demande d'un Tiers. HDT quoi... Oui, j'ai besoin d'aide, mais je ne sais pas si j'ai vraiment enviue d'aller de nouveau dans cette clinique...

C'est pour ton bien, Inougami... Être hospitalisé en HDT est beaucoup plus violent que le fait d'y aller de toi-même. Je crois qu'il est dans tton intérêt de bien réfléchir à ça.

Après ce que j'ai appris sur mon ex petite amie, (les détails de ses blessures) je me suis remis à me sentir mal... J'avais envie de vomir, je suis devenue pâle, je tremblais... Je crois que c'est juste un petit malaise, mais est-ce que ça n'est pas tout simplement liée au manque d'alimentation ?

Certainement... D'autant plus que tu fais de l'hypoglycémie;.. Mais tu le sais ça, ai-je vraiment besoin de confirmer ta question...

Bon ben voilà, je suis gavé de calments et de trucs qui donnent soi-disant de l'appétit. T.C.A détécté par les psychiatres... Manqué plus que ça. Mais je ne suis pas hôspitaliser, enfin si, mais toujours en hôspital de jour... J'en ai assez de tout ça... Je n'en voit pas la fin...

Hier soir, j'ai vomi... Tut ce que j'avais dans les entrailles, pourtant, je me sentais bien... Quoi que nerveux... Il parait que le stresse peut faire vomir aussi... Bref, je suis peut-être tout simplement malade, je vais voir un medecin tout à l'heure. On verra bien.

Coourage, Inougami !

Tu sais, nous sommes nombreux à ne pas voir le bout du tunnel, mais les jours passent avec leur lot de souffrance, et il est important pour nous de se battre, d'avoir le courage de nous affronter, plutôt que de fuir sans cesse. Tu n'es pas seul désormais et ça, c'est très important.