Forum d'entraide sur l'automutilation

Désolée, je suis devenue accro à ce site. J'ai besoin de parler, de m'exprimer.
J'ai eu un entretien avec un psy, j'ai tout dis.

Mes parents alcooliques, mon père violent, l'enfance tiraillée entre des parents incapables de subvenirs à mes besoins affectifs. Education faite de mes propres initiatives car personne n'était derrière moi pour assumer cette tâche. Le décès pas digéré de mon grand père. Mes dérives: le vol, les mensonges, l'AM et mes TS. Tout, tout sauf ces gens déplacés d'un de mes proches à mon égard, et ce, contre mon gré. J'en ai jamais parlé à personne, c'est la première fois. Je me sens ridicule et j'en ai bcp souffert de ces paroles susurées à mon oreilles croyant que je dormais. J'ai toujours eu l'impression d'être considérée comme un objet.
Plusieurs fois on m'a reproché de me dévaloriser mais comment voulez vous ?
Je n'arrive pas à aller vers les gens, je suis repliée sur moi même et je ne mange quasiment plus. Je dois cependant reconnaître que mon copain m'aide beaucoup, même si j'ai beaucoup de mal niveau affectif et que je vais pas facilement vers lui.

Aujourd'hui tout me refait surface, j'en peux plus de ses souvenirs dérangeant qui emcombrent mon esprit. Des souvenirs concernant ma mère que je ne vois plus depuis 10 ans maintenant, des souvenirs concernant la violence de mon père et de leurs problèmes d'alcoolisme.

Ce que je suis devenue je le dois qu'à moi même, on peut certes penser que c'est un point fort, détrompez vous, cela à eu d'énormes conséquences.

Merci à ce site qui permet de déverser toute cette douleur qui m'envahit depuis 18 ans. Merci .

Sai_lin a écrit :Désolée, je suis devenue accro à ce site. J'ai besoin de parler, de m'exprimer.

Pourquoi "Désolée" ? Hop, premier conseil : ne t'excuse pas. Le forum est là pour ca, s'exprimer, et tu y as ta place. Si ca t'aide, c'est une tres bonne chose. Je ne veux pas te reprocher de te dévaloriser, comme tu l'as deja vécu, juste te faire prendre conscience un tout petit peu qu'il n'y a pas de quoi.

J'ai eu un entretien avec un psy, j'ai tout dis.

Waow. C'est pourtant pas évident de parler, je trouve. C'est tres courageux de ta part. Et qu'il reste un truc à dire, c'est pas bien grave, si ca se passe bien, tu auras d'autres occasions d'en parler. Ca peut meme etre bien d'etre un peu plus en confiance, c'est normal d'aller à ton rythme.

Merci de me répondre, mais je ne veux pas en parler je n'y arrive pas..

C'est reparti, ca recommence, enfin IL recommence. Il s'approche, l'air de rien et me perturbe. Rien que de sentir sa présence à mes côtés me rends malade. Les images me repassent en tête, CES images que je ne veux plus voir, que je veux oublier.
L'AM me suffit plus. Je ne mange presque plus et pour le peu il faut que ca ressorte.
Ca recommence, je ne veux plus, je n'ai jamais voulu, il l'a fait contre mon gré, croyant que je ne le sentais pas.
Comment peut-on être si abject ? Si répugnant et désobligeant ? Je ne comprend pas, je ne comprend plus, je veux partir, quitter cette maison qui me rend folle et qui me détruit, qui me pousse à faire des choses que je n'ai pas envie de faire, à m'autodétruire..

Partir... Tu penses que ce serait faisable ? Est-ce que ca te ferait du bien, un nouveau départ, ou est-ce que te retrouver seule serait pire ?
Dans mon cas, meme si je me suis beaucoup plus detruite sans garde-fou ( ) ca a été positif a plus long terme.

Pour les abus sexuels, quels qu'ils aient étés, n'oublie pas que c'est effectivement lui qui est répugnant. Tu es victime. Est-ce que tu t'en rend compte ? Est-ce que tu envisage de pouvoir en parler un jour ? (ici c'est deja bien) En "vrai" ? A des proches ? A la justice... ?

Arf, je me sens bete avec ma reponse terre a terre. J'ai l'impression d'etre froide et sans sentiments. Je sais juste pas comment te dire que ton histoire me touche. Et quoi dire de plus.

merci de m'avoir répondu, ca me fait plaisir de sentir que quelqu'un est là.. Tu n'est pas froide, c'est gentil.
Je ne veux pas en parler, je ne peux pas, ca reste coincé au fond de ma gorge.
Je ne sais pas si je suis victime, c'est à cause de moi que ca s'est passé, si il me trouvait moche j'aurais pas eu de provlème, ebfin, je ne sais pas comment m'expliquer, c'est difficile..

c'est à cause de moi que ca s'est passé, si il me trouvait moche j'aurais pas eu de provlème

Tu rentres dans un magasin et tu vois un magnifique vase. Superbe, juste comme tu les aimes. Alors, tu prends le vase et sors du magasin sans payer. Tu vas rentrer chez toi sans remord en te disant "c'est sa faute, il avait qu'à pas être beau"?

La comparaison est hasardeuse et son crime à lui est bien plus grave : il n'a pas lésé un commercant de quelques euros, il t'a moralement fait beaucoup de mal...
Un garçon peut trouver une fille jolie sans avoir envie d'elle sexuellement, et surtout, meme si c'est le cas, sans l'y forcer!
Tu as le droit d'être jolie, de sourire et de bien t'habiller sans qu'on t'agresse, et si quelqu'un viole ce droit, IL est répugnant et TU es la victime...

N'en doute pas....

Merci pour toute ses réponses.
Je n'y arrive pas, c'est trop dur, je l'ai toujours en tête, son image me révulse. Enfin voilà, merci..

Voilà, hier j'ai sauté le pas. J'en ai parlé à ma meilleure amie, celle en qui j'ai confiance, la seule même. C'est LA personne qui compte le + dans ma vie.
Elle le savait, elle savait tout. Je ne sais pas quoi dire, elle non plus d'ailleurs, mais elle était là et m'a dit les plus belles choses queje n'ai jamais entendu. Et pour ca je la remercie. Et vous aussi.

Contente que tu aies pu parler.
Et encore plus que ce soit bien passé.
Ca a du te faire bizarre quand meme de voir qu'elle savait. Elle doit vraiment etre proche de toi.

Heureusement oui, elle est moi on se comprend, on est pareil si elle n'était pas là..
je réfléchi pour partir, mais c'est difficile, il faut des moyens.. Je ne peux plus rester dans cette atmosphère, si je ne quitte pas cette maison, jamais je ne pourrais évoluer et peut etre, m'arreter.

N'as-tu pas moyen d'être en internat, d'être hébergée chez l'habitant ou autre ? Cette maison t'est néfaste, tu le dis toi-même, tu en as bien conscience. Et c'est déjà une grande chose.

Non, je ne peux pas.. J'attend pour partir en appartement, mais il me faut travailler pour ca.
Hier, rebelote.. J'ai recommencer, à cause d'eux.. Jene supporte plus cette ambiance merdique.
Après m'avoir "abstenue" 1 mois et 5 jours, il a fallu que je recommence. Moi qui pensais m'en être sortie...
Je pensais m'en être sortie grâce à ma meilleure ie et mon copain, qui m'apporte énormément depuis ces 5 derniers mois.
Vendredi encore après avoir passé une magnifique nuit dans ses bras, je l'ai quitté dans l'après midi. Après son départ je me suis sentie mal, seule.. Et je me suis mise à pleurer. Pour quelle raison ? je l'ignore. Si c'est ca aimer, et bien je veux que ca 'arrete. Ca fait mal, beaucoup trop mal.

Je comprends...

Mais comme tu le dis plus haut : "grâce à lui", tu as tenu. Tu recraques, ne penses-tu as qu'il puisse encore t'apporter de l'aide ? Si tu mets des mots sur ce que tu ressens et que tu les partage avec lui, cela ne vaut-il pas le coup ?

Je n'y arrive pas..