Je me perds, je ne vais pas bien...

[Loiseaurare]

Ça a commence il n'y a pas longtemps.
Personne n'est au courant de mon histoire, personne n'est au courant de ce que je fais, personne n'est au courant de ce que je dis. Je mens a tout le monde pour qu'ils pensent que je vais bien. Je vais bien, ne t'en fais pas. Cette phrase me convient tellement bien.
J'ai un moment pense a peut être en parler a ma meilleure amie, Claire, mais c'est trop dur. Je suis faible. J'ai honte.


Mes problèmes ?


Je ne suis pas bien dans ma peau. AU collège, je n'ai qu'une seule vraie amie, Claire. Je mange tout le temps avec elle, je pète mon câble. Surtout que cette amie en question est ma meilleure amie mais qu'elle m'énerve a la fin. Elle me fait tout le temps des câlins et veut tout le temps me coller et qu'on soit juste Toutes les 2.


De plus, je voudrais partir dans un internat militaire. Pourquoi ? Tout simplement parce que c'est ce que je veux, j'aime les ordres, que tout soit organise, j'aime le sport... (il faut savoir que j'habite actuellement en CHINE donc si je pars ce serait toute seule, mes parents resteraient en CHINE). Et plus tard je veux devenir espionne (ne me jugez pas sur ça, je sais ce que c'est que ce métier).

Et je voulais aussi m'en aller parce que j'ai des problèmes avec mes parents. On ne s'entend plus. Je n'arrive plus a leur parler, ils ne savent RIEN de ma vie, je leur dit le stricte minimum. Je ne leur dis même pas mes notes. J'ai 15 ans et je suis en seconde.
Mes parents me saoulent, ce n'est pas une période, j'y ai pense au début mais non. Je fais tout ce que je peux pour moins les voir, je ne supporte plus leur présence.

Donc je voudrais les convaincre de partir. Et j'en ai aussi vraiment besoin car c'est a cause de ça que j'ai des problèmes.
(pour le moment, ils ne veulent pas me laisser partir, ils cherchent des solutions parce que j'ai invente des arguments style : on n'habite trop loin de l'école, je manque de sommeil...)



Au début de l'année, je fumais. Depuis, j'ai arrête et c'est ce que j'ai dit au gens. Tout le monde pense que j'ai arrêté. Pourtant, je continue. En cachette. Tous les soirs, avant de rentrer chez moi. Je ne sais même pas pourquoi je fume. C'est même pas spécialement bon. En plus, il y a quelques jours, j'ai fait un expose sur les conséquences de fumer.

Je ne sais pas...



Je me mutile aussi. Je prends [quelque chose] et je coupe une partie de peau sur mon bras. Le sang coule. J'ai maintenant des grosses croûtes et ça fait un peu mal. J'ai en tout XXX entailles et une que je commence. Toutes sur le bras.
Je pleure aussi un peu. Mais mes larmes ont du mal a sortir. J'ai l'impression que chaque larmes est un combat. Ce n'est pas une grosse déprime d'un coup qui fait tout pleurer. C'est plutôt une accumulation qui a du mal a sortir et qui fait mal...

Mais je m'en fou de la douleur. J'ai l'impression de ne plus différencier le bien du mal... Je me perds moi-même, je ne sais même pas pourquoi j'existe.

Je me suiciderais bien mais je n'ai jamais connu l'amour.

Une autre raison qui me pousse a tout ça, c'est l'amour. J'aime un mec depuis le début de l'année scolaire. Il s'appelle Jean. Depuis longtemps. Il ne m'aime pas, il se fout de moi... Je suis un peu en train de tomber amoureuse de Baptiste aussi mais c'est le meilleur ami de ma sœur en 3eme. Et le copain de ma sœur (qui est le meilleur ami de Jean) ne veut pas que je sorte avec Jean parce que ça fera bizarre. De plus, ce mec ne m'aime pas. Il n'aime personne. Et son meilleur ami m'a dit qu'il faisait tomber toutes les filles. Et je ne veux pas être toutes les filles.


Autre chose aussi, ma sœur et moi, c'est tellement génial normalement. On s'entend tellement bien, c'est la plus belle chose de ma vie. Mais elle a un copain, ils l'ont fait et tout et elle est fière. Moi, je n'ai rien, jamais eu de copains et j'ai un an de moins qu'elle. En plus, même s'il elle a un copain, elle ne veut pas que je sorte avec les mecs qui lui plaisent un peu. Alors qu'elle a un mec, BORDEL !


J'ai des pilule anti-douleur ou anti-démangeaisons. Ça fait depuis le début de la semaine que j'hésite a me faire une overdose. C'est bizarre, mais je ne veux pas mourir avant de connaître l'amour, la, je veux être proche de la mort. Parce que peut etre que mes problèmes partiront.



Je ne veux pas que mes parents sachent que j'ai des pb ou aillent me chercher a l'hôpital parce que j'ai peur qu'il m'interdise a cause de ça d'aller en internat. Pourtant, tant que je serais la, mes pb ne s'arrangeront pas...



Je ne sais même plus si je vis. Je ne sais même pas si j'ai des problèmes ou si je m'en crée. Je n'en n'avais pas l'impression mais en mettant des mots a mes sentiments, c'est plus que ce que je ne croyais.


Mon post est long, je suis désolée, j'ai besoin de parler.
Merci a celles qui m'aideront.

[olp]

Bonsoir, loiseaurare, et bienvenue ici

D'abord et avant tout (et j'en suis désolée): wahhhh, notre premier membre qui habite en chine!!!


Ensuite, et de façon un peu plus sérieuse. Ne t'excuse pas d ela longueur de ton post... On est beaucoup ici à écrire à chaque fois de grosses tartines, et peu importe. Ce qui ets important, c'ets que tu t'exprimes, et que ça te fasse du bien.
Surtout si tu ne parles à personnes d'autre de tes ressentis.

Je n'ai pas tout compris des liens étranges qui unissent tout ton microcosme collégien. Mais peu importe : au delà de tout ce qui ne va pas, ce que je vois c'ets que tu sembles tenir à la vie, tenir à faire tes expériences toi aussi, et donc à aller mieux!
Alors, j'espère que tu penseras à tout ca, tout ce que tu veux faire avant de mettre ta vie en danger en t'intoxicant. Même si tu ne veux pas vraiment mourir, peux-tu être sure de la portée de tes actes?

Si tu parlais simplement de tes envies à tes parents (l'école militaire, par exemple) penses-tu qu'ils le prendraient mal? As-tu essayé de rétablir le dialogue, avec eux?

depuis combiende temps dure ce malaise? As-tu pensé à en parlé à une infirmière/psy/assistante sociale de ton école?

J'espère que tu trouveras une façon moins destructrice de t'exprimer, en vrai.
Et en attendant, parle ici autant que tu veux!

[Loiseaurare]

Pour mes parents, je leur ai parle de mon intention de partir dans un internat militaire. Ils ne sont pas du tout pour... Je sais que si je veux les faire changer d'avis, il faut que je sois gentille et agreable. Mais c'est plus fort que moi, je ne peux juste pas...
C'est affreux, de ne même plus pouvoir parler a ses parents... Tout ce que je leur dis, c'est comme si c'est qqch qu'on m'arrachait du corps, c'est pour ça que je leur dit le stricte minimum...
J'essaie, pourtant, mais des que je dis qqch, j'ai l'impression qu'ils analysent tous mes mots et me posent des questions pour savoir si je vais bien, ce qui ne va pas, et c'est justement les questions que je ne peux pas supporter.


Sinon, pour l'ecole, c'est une accumulation de petite chose je pense.
J'ai une amie, Claire, qui est ma seule amie, et qui me saoule vu qu'on traine TOUT le temps ensemble. A chaque recre, midi, on est tout le temps ensemble et QUE nous 2, personne d'autre. Ce qui fait que je commence a ne pas avoir d'amies aappart Claire, que je n'aime pas trop justement. Donc je me sens coincee dans un endroit que je n'aime pas...


Je ne sais pas si je tiens a la vie. Enfait, je me dis juste que ce serait bete de mourir avant d'avoir vecu une experience amoureuse. C'est bizarre comme principe mais bon... Pourtant, souvent quand je suis seule, j'ai envie de sombrer...
J'ai peur que mes parents remarquent qqch... S'il le voit, je ne pourrais plus du tout partir en France.



Ce malaise dans ma tête remonte a très longtemps. En 5eme/4eme, j'ai fait une dépression. Depuis, j'ai quelques coups de barre régulièrement (1 ou 2 fois parmois) mais le lendemain, ça va mieux. Sauf la, depuis le début de l'année, j'ai demenage, change de pays, et ça s'empire. Au début, les coups de barre se multipliaient. Puis les pb avec mes parents ont conduit a l'idée du pensionnat. Et depuis juste quelques semaines, l'envie de sombrer et la mutilation.

Je regarde mon bras régulièrement dans mon miroir, et j'eprouve un sentiments de fierté en voyant mes cicatrices. Je ne sais pas pourquoi. Comme si j'avais souffert pour en arriver la, et que j'avais de quoi être fière...



Je n'en ai aps parle a la psy de l'école parce que ca ne me tente pas, puis j'ai peur qu'elle le dise aux parents même s'il n'a pas le droit. Et j'ai pas envie que qql me voit y aller.

[olp]

(remarque préliminaire et personnelle: pitié pitié, utilise un autre mot que "mutiler", ce n'est pas approprié et un peu choquant... que penses-tu de blesser, automutiler, couper...?)

Il y a beaucoup de choses à faire pour améliorer ta situation, loiseaurare, ne baisse pas les bras...
Par exemple, qu'est-ce qui t'empêche de te trouver une activité (dans ou hors de l'école) pendant les temps de midi, qui te ferait rencontrer d'autres personnes? Dire à Claire que tu as besoin de voir d'autres gens? C'est légitime, et si elle est ton amie, elle finira probablement par le comprendre.

Pour tes parents, pas besoin d'hypocrisie, d'être plus "gentille" avec eux.
Quand des parents ont un enfant adolescent, généralement ils apprécient que cet ado leur parle calmement, et leur fasse part de leurs revendications en les argumentant. Sans se prendre la tête, claquer les portes ou poser d'ultimatums.
Ma soeur, 16ans, n'obtient jamais tant de "privilèges" que quand elle argumente de façon objective, et explique en quoi c'ets important pour elle.
Tu pourrais dresser un liste des raisons qui te poussent à entrer en internat militaire, et surtout proposer un compromis...
Tu es jeune, c'ets dur pour eux, j'imagine, de t'envoyer seule à es milliers de km de leur lieu de résidence, surtout, d'ailleurs, si ils soupçonnent que tu n'es pas au mieux dans ta peau. C'est un sentiment compréhensible, tu ne trouves pas?
Pourquoi ne pas leur demander un stage militaire pendant les vacances? Pour toi, ça te permettrait d'être plus sure de tes choix, d'ailleurs... Faire un essai dans un internat quelconque de la région, pendant un an?

Partir ne résoudra pas tous tes problèmes, de toute façon...Tu dis que tu as fait uen dépression, tu as vu un psy? Tes parents ont du être au courant, dans ce cas, et tu pourrais juste leur dire que tu as besoin de mettre les choses au point, et de voir un psy à nouveau.

[Loiseaurare]

Je sais que partir n'est pas la solution... Pourtant, j'en ai marre.

Je pense que si j'en parlais a qql de mon entourage, ca me ferait du bien. Pourtant, je ne sais pas a qui. C'est la que je vois que je n'ai pas de vrai ami. Je n'ai personne a qui je fais entierement confiance...

Mais je vais suivre tes conseils. Je vais etre gentille avec mes parents, ce sera dur, mais je peux le faire. De toute facon, ce n'est qu'un detail conernant tout ce qui m'arrive. Peut etre qu'ils voudront bien a la fin me laisser partir !
Sinon, internat dans la region ? Je ne vois pas trop ce que tu veux dire, je suis en CHINE et les internats seront donc chinois ^^ Je ne suis pas bilingue chinois.


Sinon, oui, j'ai fait une depression mais je n'en ai pas parle a mes parents. Je ne sais pas s'il se sont doute de qqch. EN fait, je ne pense pas que c'etait une depression, j'allais juste TRES mal pendant 2 ans. Je n'avais que ma meilleure amie. D'ailleurs, si tu me dis, raconte-moi un souvenir de 5eme/4eme, j'ai un gros blanc ma tete, la seule chose que je vois est ma meilleure amie !

Je ne veux pas demander a mes parents d'aller voir un psy, ils vont me poser plein de questions et tout... Je vais essayer bientot d'en parler a ma soeur, meme si c'est plus comme avant, j'espere qu'elle saura m'aider !

[Loiseaurare]

J'ai régulièrement une boule dans le ventre. Comme si je stressais. Stresser d'anticiper. (ma phrase ne veut rien dire). Mais j'apprehende les moments passes a l'ecole. Cette boule est la presque tout le temps, et ca m'enerve.

J'ai l'impression que avec mes amies (amies est un grand mot, plutot copines), je ne pense plus a mes problemes. Mais sans elles, je sombre.

Je parle un peu a mes parents, je viens de leur parler d'une note. C'est deja un grand depart pour moi !
Sinon, je fume toujours. Je ne sais pas pourquoi, c'est ca le pire. Je ne suis pas dependante. Juste 2 cigarettes par jour et je pourrais m'en passer ! Je ne sais pas ce qui m'arrive.



J'ai tellement envie d'en parler a ma soeur. Mais j'ai peur de la faire souffrir. J'ai aussi peur de lui dire. Pourquoi est-ce si dur d'en parler ?
Demain, une amie vient dormir a la maison, je ne sais pas encore comme je vais lui cacher mes plaies. Je ne peux pas lui dire, pourtant, j'aimerais tellement en parler ! Ca me ferait tellement de bien ! Mais je ne peux juste pas. Pourquoi ?

[Loiseaurare]

Je ne vais toujours pas mieux.

A plusieurs reprises, je me suis dit "c'est le moment, il faut que j'en parle a ma soeur". Puis cette boule dans le ventre, cette impossibilite a parler... Je ne sais pas...

J'ai encore parle a ma mere. De mon internat. C'est vrai que partir a 16 loin de mes parents, loin de tout, c'est peut etre pas la meilleure solution. Mais je n'en trouve pas d'autre pour le moment. Que faire pour me sentir mieux ? Parce que je ne suis pas heureuse dans mon ecole...
J'ai besoin d'aide sil-vous-plait.


Je pensais ne pas etre accro a l'auto mutilation. Je ne suis pas tellement accro car ca me procure du bien, mais plutot parce que je trouve ca beau mon corps mutile. J'ai des blessures sur le ventre et le mollet maintenant, puis toujours les memes aux 2 bras. Chaque jour j'en commence une nouvelle. Mais j'evite d'ouvrir les ancienne parce que je ne veux pas de cicatrices.

Je vais a une fete ce soir. Je ne sais pas comment je vais me cacher. Mettre une robe a manche longue ? Je ne veux pas que les gens sache... J'ai besoin d'en parler, seulement, il n'y a personne...

[zoc]

il est vrai que l'AM a pour defaut de jouer sur ta tenue vestimentaire ...
autant en hivers ca va, mais en été ....

Si tu as besoin de parler a ta soeur ... fait le. vas y peut etre doucement au debut, parler juste tout les 2 tranquilement, tate le terrain ...
parler est une etape difficile. mais c'est important.

POur ton ecole, pour se que tu veux faire ...
personnelement, j'ai fait toute ma scolarité en internat, entre 11 et 18ans, et apres j'etais en appart le long de mes etudes superieur. je l'ai tres bien vécu. je pense meme que c'etait une tres bonne experience. j'aimais beaucoup etre loin de chez moi et entouré d'amis en permanance.

tes parents ont sans doute peur que tu partes seule a l'autre bout du monde. il ne faut pas leur en vouloir.
mais c'est sur que si ils voient que tu te AM ou autre ... il est possible qu'il ne te juge pas assez ... disons Stable pour partir.
c'est delicat.
parler a ta soeur serait vraiment une sage decision.

si je peux egalement faire une remarque sur ton amie Claire, il est possible qu'elle est besoin de toi aussi.
je ne veux pas la couvrir, mais l'envoyer promener mechamment n'est pas forcement une bonne idée non plus. essais de parler un petit avec elle de votre relation amicale. l'idée ca serait peut etre de pas trop lui faire de mal, tout comme j'en suis sur, tu ne voudrais pas qu'on t'en fasse.

quand a l'amour ... c'est toujours compliqué, c'est quelque chose qui a tellement d'importance dans la vie des gens, qu'on ne peut pas le prendre a la legere. je comprend que ca te preoccupe autant. c'est normal.
je pourrais te dire : tout va s'arranger, mais les chagrin d'amour existe. et fond mal. mais ce n'est pas pour autant qu'il ne faut pas y croire. ne te laisse pas trop influencer par les autres dans se domaine.

prend un petit peu de courage si il t'en reste, et essaie de parler a ta soeur. je pense que ca serait un bon debut.

[Loiseaurare]

Je ne parle toujours a personne...
Toujours ce blocage.

J'ai eu une crise d'angoisse jeudi, donc j'ai ete obligee de parler a l'infirmiere. J'etais au bord des larmes... Je lui ai juste parle de mon projet de partir en internat l'annee prochaine. Je suis contente parce qu'elle ne m'a pas decourage, elle ne m'a pas dit que c'etait incense comme idee.

Sinon, elle m'a aussi di que si je parle a la psy de l'ecole, elle a le devoir d'avertir mes parents. Or, je ne veux pas qu'ils sachent que j'ai des pb...

J'ai l'impression de commencer la boulimie. Jeudi soir, crise. Vendredi, crise a 10, midi, et le soir... J'en peux plus, j'ai honte de moi...


Ma seule raison de vivre, comme je l'avais dit avant, c'est l'amour. En l'occurance, ca n'est pas fort de ce cote-la. Jean est hors de portee, il ne m'aime pas, je le sais, ca m'aide un peu a l'oublier. Meme si a mes yeux, il represente la perfection.
Baptiste, je l'imaginais original, different des autres, a l'ecoute, qu'il pouvait me faire sentir differente. Enfait, je me suis appercue qu'il etait comme tout le monde, trouvait les filles les - originales les + belles... Je suis degoutee..

Donc WE prochain, avec un mec qui aimerait sortir avec moi, on va se voir et sortir en boite. Apres, je sais qu'il aimerait qu'on fasse l'amour. Moi, etant donne que c'est ma seule raison de vivre, et la raison qui me rend inferieure a ma soeur (j'expliquerais apres), je veux le faire avec lui. Il est plutot gentil, et je le previendrais que je suis vierge.

Pour ma soeur, ca ne va pas du tout en ce moment... Elle a un an de moins que moi, et je me sens inferieure a elle. Elle me rabaisse, me juge.. Enfait, depuis qu'elle a son copain, elle est tres heureuse. Tellement qu'elle ne voit pas mon malheur et qu'elle ne me comprend plus et me trouve pathetique quand je lui parle d'un mec que j'aime qui ne m'aime pas...
Elle a trop change, je suis heureuse pour elle, je ferais tout pour qu'elle reste heureuse, je suis juste decue qu'elle ne me voit pas... Un jour, elle s'en rendra compte peut etre...

[Loiseaurare]

Rechute.

ATT AM.

J'en ai marre. Plus les bras. Les jambes maintenant. Je mets de la betadine, ca fait une belle blessure rouge marron. C'est beau. Je sais pas trop a quoi sert la betadine mais j'en mets quand meme.
Mais blessures me font mal maintenant. C'est agreable.

J'ai vraiment honte de moi. Je mange comme un porc.
Au petit dejeuner : la moitie d'une baguette avec du chocolat, une mousse au chocolat, une paquet de granola, des petits ecoliers, de la compote de pomme et une banane.

Je suis pathetique... Je veux en finir. A quoi ca sert de vivre ?


P.S : J'avais deche un cours mais peu de temps apres, mes parents ont recu une lettre. Je me suis fait engueulee, je ne peux plus secher. Je vais exploser, je sens.

C'est decide, je dis a Claire que j'ai besoin de lui parler sur msn. Je lui parlerais en face mais je fais le 1er pas sur msn.

[Loiseaurare]

Je suis en train de parler a une amie de France sur msn. Une amie qui me connait. Qui a vecu avec moi.
Et je suis incapable de lui parler de mes pb. Trop peur de sa reaction.
Les seules personnes qui connaissent mes pb sont des personnes qui ne me connaissent pas beaucoup. Les amies proches, j'ose pas...

Au final, c'est peut etre mieux de tout garder pour moi.

[zoc]

désolé de la reponse si tardive ...

Au final, c'est peut etre mieux de tout garder pour moi.

non. je ne crois pas. tout garder ... ca va "pourrir" en toi. ce n'est pas une solution.
on dit bien souvent que chacun aura sa facon a lui d'affronter les choses, mais ne pas en parler ... ce n'est pas une bonne chose.
si tu as peur, que tu n'oses pas ... ca se comprend. c'est un pas tres difficile a franchir. mais en parlé, c'est pas seulement pour se soulager, ca aide a se comprendre un peu.

c'est tout en ton honneur que d'aimer autant ta soeur, et de souhaiter son bonheur. mais le prix n'en est t'il pas un peu trop elevé ?

je sais bien que ca ne va pas trop t'aider autant que tu le voudrais, mais sache qu'ici tu peux te lacher autant qeu tu le veux. il faudra juste pardonne parfois, si certain mot ou certain phrase choc trop, un peu de moderation ... ca arrive. ce n'est pas pour te brider dans tes mots. rassure toi.

ne baisse pas les bras. continue de nous parler un peu ici, et essaie, si tu peux, de prendre un peu de courage pour parler a ta soeur, meme de la neige et du beau temps, un dialogue est un dialogue.

[Loiseaurare]

Je viens de parler au meilleur ami de ma soeur sur msn.
A un moment, il m'a sorti cette question : "C'est qui ton meilleur ami ici, parce que je ne te vois jamais trainer avec des mecs"
C'etait stupide, mais ca m'a fait un enorme coup dans le ventre.
ATT AM.

Je me rends compte a quel point je suis nulle. Ma soeur, elle a plein d'amis. Elle est geniale. Elle a plusieurs meilleurs amis...
J'en ai marre. Je ne sers a rien, c'est vrai, je n'ai pas d'amis mecs... Pas beaucoup d'amis filles non plus...
Comment un simple detail peut faire si mal.
Petite parenthese.

[Yamael]

Ta sœur et toi êtes différentes, des caractère différents, des relations différentes... j'ai envie de dire "et alors ?" Tu n'es pas ta sœur et elle n'est pas toi. Quoi de plus normale que ces différences ? Cela te toucherait il autant si ce n'était pas ta sœur ?

La mienne a deux ans de plus que moi. Nous étions très proches, et puis elle a pris un chemin totalement à l'opposé du mien. J'en ai beaucoup souffert, je me suis sentie laissée en arrière, je l'ai à la fois idéalisée et détestée. Et puis... Et puis quoi ? J'ai fini par faire mon chemin à moi, différent, personnel.

Tu dis n'être jamais sortie avec un garçon. A 16 ans, je sais que c'est important, une façon de se valoriser et de se sentir un peu "comme tout le monde". Moi non plus à ton âge, je n'avais personne... Il m'a fallu bien plus longtemps encore. Aujourd'hui j'ai fondé une famille, mon compagnon et moi venons d'avoir une petite fille. Je n'ai pas eu d'aventures amoureuses avant lui, je n'ai pas multiplié les amourettes comme ma sœur ou mes camarade de classe. Je n'ai aucun regret, parce que je sais que l'histoire dans laquelle je me suis engagée vaut la peine d'avoir attendu.

Quant aux amis, là encore, les multiplier pour en faire collection, c'est sans doute très bien pour épater la galerie, mais au delà de ça...

[Pandora]

Je me rends compte a quel point je suis nulle. Ma soeur, elle a plein d'amis. Elle est geniale. Elle a plusieurs meilleurs amis...
J'en ai marre. Je ne sers a rien, c'est vrai, je n'ai pas d'amis mecs... Pas beaucoup d'amis filles non plus...

Comme le dit très bien Yamaël, ta soeur c'est ta soeur, ce n'est pas toi. Tu as d'autres qualités qu'elle n'a pas. Je ne te connais pas assez pour te dire lesquelles, mais j'en suis persuadée. Même si toi, tu ne les vois pas.

J'ai peu d'amis, moi aussi. On me dit sauvage. Et je le suis. J'ai, en revanche, toujours été plus proches des garçons. J'ai mes deux meilleurs amis, deux amis d'enfance de mon ex. Les filles ? Là, j'ai du mal... J'en ai eu mais toujours en me gardant une marge de manoeuvre... Actuellement, j'en ai deux... et encore... Mais, ce n'est pas pour ça que je me sens nulle. On a le droit d'avoir peu d'ami(e)s, tu ne crois pas ? Tu te fais du mal pour rien... Tu es telle que tu es.