Forum d'entraide sur l'automutilation

je sais pas ce qui se passe mais j'arrive pas à poster sur am.org
j'avais écris un post, j'allais pas bien , je vais pas bien, sale journée, j'écrivais et j'avais de plus en plus envie de me couper, j'ai posté, rien, je me suis vengée sur mon bras, vengée de cette journée de ce post qui passe pas, j'arrive pas à m'arrêter, jfais couler mon sang, ça m'entraîne
jai pris un anxio mais j'angoisse
saloperie de journée, saloperie de moi

On se sert les coudes et on avance !!!! Courage ! Et limite les bêtises par la même occasion, même si je sais bien ce que tu sais aussi et ce que nous savons tous ici : c plus facile à dire qu'à faire. Qu'est-ce qui a déclenché tout ça ???

ce qui a déclanché tout ça ?????????? des conneries, UNE connerie

on était à la pause cloppe de 16h cet aprem, d'un coup sans savoir pourquoi je me suis sentie d'une stupidité et d'une nullité par rapport à mes collègues, à faire peur !
des gens qui criaient dans ma tête " t'es nulle, qu'est que tu crois, que tu as du mérite d'être là au milieu de ces personnes ? tu vas tout ficher en l'air, tu vas leur planter leurs comptes, ils vont perdre leurs clients et des gros en plus, la seule chose que tu vas faire c'est faire honte à ta mère qui bosse dans cette société et que tout le monde connait parce qu'elle est syndiquée, t'es une pauvre fille qui n'a rien dans la tête"

alors grosse chute de moral, sourire à l'extérieur mais ça sonnait trop faux à l'intérieur, j'avais envie de partir et de pleurer.

auto mutilation, auto censure, auto jugement, auto destruction

je suis rentrée chez moi, j'ai écris sur le forum et bam quedal, j'ai pas tenu, j'ai coupé, je me suis énervée sur mon bras, j'ai mis mis du sang partout sur mon parquet
maintenant je m'en veux, jsuis trop conne et j'ai mal au bras

demain je vois ma doc, je voulais lui dire que j'avais tenu 4 jours ben non

merci Pandora, on le sait mais purée.......

Ne tombe pas dans la spirale "mauvaise journée --> mauvaise soirée". Essaye de te faire plaisir, en écoutant de la musique, en lisant , ou en regardant Amélie Poulain, par exemple (vraiment choisi au hasard, hein ? ).
Tu te sentiras un peu mieux déja.
Bisous.

j'ai vraiment pas envie de me faire plaisir tu sais Audrey, là ça part en c...., je monte en pression, je gère pas, j'ai déjà pris mes somnifères parce que sinon je vais pas tenir, faut vite que je dorme avant de péter une durite, j'ai envie de me jeter sur le frigo tout avaler mais pas envie de vomir, envie de me recouper ...alors dormir

calme toi lilou .... du calme ... essaie de te détendre, de dormir ..... de te calmer .....
courage !

Courage !!!! Je suis mal à en crever mais il faut trouver du courage, toujours puiser dans ses ressources aussi lointaines soient-elles...

des simples mots mais je vois toute votre douceur en sortir... merci bcp.

vraiment sale soirée, jme souviens pas de grand chose ....
d'abord boucherie à moitié devant le pc, ensuite 18h45 je crois avoir pris mon traitement plus ?? somnifères.
Finalement j'ai fais une crise, une grosse de crise de boulimie

"-maman jpeux manger le croissant au jambon qui reste?
-bien sûr si tu as faim et que tu le garderas !!!! "

bien sur que non j'ai pas faim et que le garderai pas ... alors avale avale avale .....mal au ventre voilà crise finie
je descends à la salle de bain avec ma balance et ma bouteile d'eau je tombe sur ma mère

"-qu'est ce que tu fais tu déménages ?
-oui et là tu me laisses 30 minutes tranquille"

elle a bien pigé du coup tout le monde s'est couché, y'avait que moi au dessus de ces chiottes qui vomissait ses tripes...

et aujourd'hui il faut retourner au boulot
mais je vois ma doc cet aprem

zoubis les filles
Lilou

Parles en à ton médecin de cette crise, je pense que c une bonne chose. Et fais attention, le surdosage de médicaments c pas top.

Et bien bonne chance avec ta doc.
Et essaie de prendre conscience de tes qualités, je suis sûre que tu es plus capable que tu ne le penses pour ce travail.
Tiens nous informés.
Et essaie de prendre soin de toi.

Voilà je suis rentrée de chez la doc, une généraliste qui garde 1h ça le fait pas trop pour les autres patients, ben tant pis...

La matinée, mouef, elle est passée quoi, juste le chef qui lance des blagues " ouai elle nous lâche cet aprem, c'est pas une bosseuse. elle fait thérapie divan" ...thérapie...trop marrantes tes blagues !!! parce que l'infirmière m'a gardé 1h la semaine dernière et que j'avais plaisanté en disant que j'allais à ma séance psy il remet ça sur le tapis en blaguant. Seulement moi ça me fait mal, aller j'rigole pour lui faire plaisir mais ça me fait mal...
Dans 15 jours je la revois, encore un vendredi après midi où je devrai m'absenter, je culpabilise déjà, qu'est ce qu'ils vont penser encore ??? "elle est toujours absente... "

Avec elle je lui ai tout lâché, mon week end de chiotte, mes nouvelles coupures au ventre, l'aprèm d'hier où je me suis descendue toute seule, ma crise d'am hier soir ...et .... mes ab sx à 2 ans jusqu'à cet été.
Je lui en n'avais jamais parlé, elle a réagit comme si elle s'en doutait...j'ai enfin pu lui dire pourquoi faire couler monsang était parfois un besoin et un soulagement. Elle comprend tout à fait mm si elle n'est pas psy mais elle se sent impuissante face à mes bras.

La conclusion du rdv, ppppfffffffffffffff j'en sais rien, j'ai une nouvelle ordonnance "je te fais confiance tu n'avales pas toutes les boites ! " et ça m'a toute retournée. Je tremble depuis que je suis sortie à 14h30, mon pharmacien a vu que j'étais pas bien mais il pouvait rien y faire non plus...
je suis pas bien du tout, le moral sous terre et j'arrive pas à me calmer, je ne peux rien tenir dans les mains tellement je suis angoissée ou stessée j'en sais rien mais je tremble. j'enchaine les cloppes pour pas me recouper, je pensais qu'à ça d'ailleurs dans son cabinet mais je lui ai pas dis, je crois que ça le fait pas " là tout de suite j'ai envie de le faire ! ..."

je suis fatiguée...

Je trouve que c'est vraiment bien que tu aies réussi à lui en parler, c'est un pas en avant

Je suis impressionnée de la gravité de ce que tu vis. Et avec ta douleur, tu travailles, tu continues... J'aimerais mettre des mots avec toi sur ta souffrance, sur ton désespoir et te dire combien cela me touche.
Se sentir "mieux" quand on a mal, c'est pas rien. Comme si tu te punissais de te sentir mal... Tu sais quelques fois les parents frappent leur enfant en disant "au moins tu pleureras pour quelque chose !". Au lieu de chercher à comprendre, d'aider l'enfant à se comprendre, à dire ce qu'il ressent, ce qu'il vit ! Je souhaite que quelqu'un t'accompagne dans ce travail de douceur avec toi. C'est un travail pas facile mais en même temps très riche. Quand on fait l'effort de se comprendre, de voir comment les relations avec les autres sont blessantes, difficiles ou encourageantes, etc..., quand on peut comprendre ce qui nous manque, ce qu'on aimerait (même si c'est impossible), on devient plus tolérant avec soi, on ne se juge pas.
Ce docteur peut-il t'aider plus ? Tu dois demander plus. Essaye, Lilou.
Azza