Forum d'entraide sur l'automutilation

Bonjour, je sais pas très bien par ou commencer. ça fait déjà quelque mois que je viens sur ce forum, je lis surtout mais je n'ai jamais encore eu le courage ou l'envie de poster. Aujourd'hui, j'ai eu comme une sorte d'illumination et je me suis décidé a enfin venir nous parlez. Je pense que c'est surtout du au fait que depuis quelques temps j'ai quelque chose qui m'obsède.

Je sais pas si je dois prévenir sur ce qui va suivre, peut-être que certaines personnes ont le même "problème" que moi. Mais bon je vais me lancer.

Voilà, en fait je ne supporte pas mon sang, a vrai dire je le hais. Je pense que ça a était la base de mon auto-mutilation le voir couler, s'échapper de moi et surtout me libérer de cette chose qui me mange de l'intérieur. Je sais bien que je pourrais pas faire sans lui mais bon j'arrive pas à l'accepter. Surtout en ce moment en sciences on est sur le sang et le prof dit au moins cent fois le mot par cours et j'ai envie de lui dire de se taire.

ATT AM

J'ai du mal aussi avec mes veines, je les regarde souvent et j'ai envie de mettre un bon coup dessus pour faire sortir ce sang. Elles ne sont pas voyantes mais quand elles le sont j'ai peur que ça soit un signal pour que je les coupent.

C'est bizarre comme truc je trouve et c'est pour ça que j'aimerais avoir divers avis. Mettez ce que vous voulez, ça ne me gêne pas. Si vous avez des questions vous êtes les bienvenus, je pense pas en avoir dit beaucoup et avoir était clair mais c'est la première fois et je m'excuse si c'est confus.
Bonne journée a tous.

Bonjour Danalieth, content de te voir poster.


La question va peut etre paraitre étrange, mais as-tu d'autres problèemes psychologiques en plus de cette envie? Es-tu dépressive? Veux-tu te faire souffrir ou te punir? Est-ce que la douleur compte dans le processus? Ou est-ce uniquement un dégout de ton sang?
En fait ce que je cherche à savoir est si tu fais ça comme de l'AM "classique" ou comme une sorte de psychose. Nous essayerons de notre mieux de t'aider ici de toute façon, mais la facon de t'aider serait différente. Si c'est une fixette sur le sang, comme quelque chose qui tourne en boucle dans ta tete, un psy pourrait surement t'aider.

Je suppose qu'il y aurait des moyens moins dangereux qu'une lame pour faire sortir le sang, mais tu as de toute façcon besoin du sang. Tu as du le voir dans tes cours de bio, le sang n'est pas sale, c'est quelque chose d'essentiel à la vie. Donner ton sang peut sauver des vies...

Rejettes-tu juste le sang ou tout ce qui est charnel? est-ce juste ton sang ou le sang des autres aussi?


(tu voulais des questions tu es servie )

Bonjour, et merci a toi de m'avoir répondu.

La question va peut etre paraitre étrange, mais as-tu d'autres problèemes psychologiques en plus de cette envie? Es-tu dépressive? Veux-tu te faire souffrir ou te punir? Est-ce que la douleur compte dans le processus? Ou est-ce uniquement un dégout de ton sang?

Oui, je suis dépressive. Je suis suivis depuis six mois mais je pense que ça fait une bonne année que ça s'est déclaré et que c'était toujours présent en moi.

ATT AM

Quand je me fais du mal, c 'est surtout pour évacuer des sentiments. Avant c'était quand j'était triste, maintenant c'est surtout quand je suis énervé ou que quelqu'un m'énerve. La douleur est comprise aussi dan mon auto-mutilation transmettre le psychique sur le physique comme beaucoup de gens. Mais c'est le sang en priorité, j'essayais (plus maintenant) de rechercher les endroits qui saignaient le plus? Voir le sang pour me soulager... La punition je ne pense pas que ça soit ça mais ça se pourrait.

En fait ce que je cherche à savoir est si tu fais ça comme de l'AM "classique" ou comme une sorte de psychose. Nous essayerons de notre mieux de t'aider ici de toute façon, mais la facon de t'aider serait différente. Si c'est une fixette sur le sang, comme quelque chose qui tourne en boucle dans ta tete, un psy pourrait surement t'aider.


ça ne tourne pas encore en boucle dans ma tête (pour reprendre ton expression). Ce n'est pas une fixette sur le sang en général mais sur le mien seulement. Je pense savoir d'ou ça vient mais je voudrais le mettre de coté pour le moment pour comprendre si c 'est ça ou autre chose. Je vais déjà au psy mais je lui en ai parlé que récemment et vaguement.

Je suppose qu'il y aurait des moyens moins dangereux qu'une lame pour faire sortir le sang, mais tu as de toute façcon besoin du sang. Tu as du le voir dans tes cours de bio, le sang n'est pas sale, c'est quelque chose d'essentiel à la vie. Donner ton sang peut sauver des vies...


De quels moyens parles-tu ? Pour moi le mien est sale, il reflète ce que je ne veux pas être en plus unique. Je sais que c'est confus et je t'expliquerai si tu veux plus tard, c'est encore trop dure. Je voudrais bien le donner mais pour l'instant je n'ai que 16 ans et étant sous antidépresseur c'est déconseillé voir pas possible.

Rejettes-tu juste le sang ou tout ce qui est charnel? est-ce juste ton sang ou le sang des autres aussi?

Seulement le mien, et "charnel" ne me fait rien pour l'instant et je n'espère pas car plus tard je veux être infirmière donc ça m'aiderait pas ce dégout

Voilà, j'espère que j'ai répondu correctement a tes questions. Bonne fin de journée.

Ne reponds pas si c'est trop personnel, mais une question me vient en lisant ta reponse: Qu'en est-il pour le sang menstruel? Est-ce que cela fait aussi partie de ton degout du sang?
Concernant la depression, sais-tu sa cause?

Non je ne pense pas que le sang menstruel en fait partie, après tout ça sort donc dans un sens ça me soulage. La cause de ma dépression ?
Nouveau lycée, du mal a m'insérer et surtout les mensonges, les secrets a ma famille et l'auto-mutilation. Toujours tout garder, détruire son corps. Mais tout ça n'est que les conséquences.
La cause je la connaît mais je préférais l'expliquer en mp si ça te dérange pas.
Je pense que c'est surtout à cause de ça que je hais mon sang, que je souffre de le sentir circuler dans mes veines. C'est tout simplement un refus de moi-même.
Merci de me répondre et prends soin de toi.

Bonsoir Danalieth,

Cette question va peut-être te sembler étrange, ou bien déplacée, je m'en excuse d'ailleurs si c'est le cas pour toi, mais en te lisant, elle me vient en tête.

Tu dis connaitre la cause de tout ça, est ce que tu réussis à te projeter et à savoir comment tu pourrais surpasser cela ? Ou bien, cela est-il impossible pour toi ? En fait, je te pose cette question parce que parmi tes posts précédent, j'ai du mal à savoir dans quels dispositions tu te trouves. Tu le dis toi même, l'AM est une conséquence, et peut-être faudrait-il se concentrer sur ce qu'il y a autour de cette AM (Cela n'est pas une incitation à expliquer ici cette cause, je respecte évidement ton besoin d'intimité, ce n'est pas de ça dont il est question ici !). L'AM est un moyen, un 'instrument'. Je veux dire par là que en général, l'AM est une réponse à une souffrance, et c'est cette souffrance qui est à traiter, à prendre en compte. J'espère que tu me suis !

En tout cas, bienvenue ici et courage,

Lulu

Bonsoir Lulu, ta question ne me dérange pas. Je suis aussi là pour trouver des réponses.
J'essaye quotidiennement de surpasser cela mais le problème c est que je suis pas la seule dans cette histoire. Je vais donner un peu de détails pour que tu me suis. Il y a environ un an et demi j'ai pris contact avec mon père biologique ( pour moi mon père est celui qui m'a élevée depuis mes six mois). Dés le début j'ai senti que ça se passerait pas bien mais j'ai garder contact, je l'ai pas dit a ma mère ce qui m'a beaucoup rongé à vrai dire. J'allais pas bien mais je pensais "gérer", jusqu'à la rentrée en seconde. Du mal a m 'insérer et vrai début de l'auto-mutilation, et la chute : dépression. J'ai arrêter de lui parler pendant a peu près quatre,cinq mois mais j'ai recommencé y a quelques mois car j'ai compris que tant je l'aurais pas accepter, j'accepterais pas mon sang et donc j'en voudrais pas dans mon corps, que je hais aussi. Mais j'ai l'impression qu'il s'en fout donc c'est pas évident de surmonter tout ça tant que ça sera pas régler. Pour moi c'est la cause principale de mon mal-être, mais il y a des choses derrières que je délaisse pour l'instant. Une à soigner c'est déjà dur alors les autres je verrai par la suite. J'espère que c'est la réponse de tes questions et que toi tu me suis aussi.
Fais attention a toi.

Bonjour Danalieth,

Je comprends mieux l'origine de ce rapport à ton sang et à ton corps. Ce que tu vis est effectivement très dur à supporter, surtout pendant l'adolescence.
Est ce que tu en as parlé à ta mère maintenant que tu as repris contact (une seconde fois) avec ton père biologique ? Pouvoir en parler au quotidien à quelqu'un de proche peut peut-être te soulager un peu, dans le sens où tu peux vider ton sac et ne pas rester dans le silence (qui est la pire des choses, selon moi).
Je crois comprendre qu'il y a un véritable manque de communication entre toi et ton père biologique (dis moi si je me trompe) et que cela te ronge réellement. Peut-être serait-il possible que vous vous voyez avec une tierce personne qui jouerait alors le rôle de médiateur. Je pense par exemple à ton psy. J'ai l'impression que pour toi, il est urgent que des choses soient dites entre toi et ton père biologique, que sinon, tu n'avanceras pas. Un rendez-vous comme celui là peut être dur à organiser, parce que ça demande à se confier, à avouer son mal être face à un homme qui jusque là n'est pas réactif à ça, mais peut-être faudrait-il réussir à dépasser ça, tout simplement parce que c'est nécessaire. Ta mère ou quelqu'un de proche pourrait peut-être t'aider à organiser ça.

Courage Danalieth,

Lulu.

Bonjour, Lulu.
Tu as bien compris ma situation. J'ai réussi a parler avec elle plutôt par obligation car il m' a dit que si je voulait le voir ma mère devait être au courant. Au quotidien ? Je sais pas si j'y arriverai mais faut que j'essaye. Faut que je précise que si j'ai repris contact avec lui, c'est surtout pour ses enfants. En effet, il a un fils de 14 ans et des jumelles de 10 ans. Je commence a comprendre que je dois pas attendre de trop grandes choses de cet homme. En effet, je lui ai dit que ma mère était d'accord pour qu'on se voit et pas de réaction... Oui, il y a un manque de communication que je pense ne sera jamais comblé par sa faute. Comme tu le dis il n'est pas réactif du tout. De plus, j'ai commencé a parler à son fils par message et il m'a l'air super (si je me fais pas de faux d'espoirs). Je lui parle librement mais j'ai peur de lui donner la mauvaise image que j'ai de son père. De plus, tout les deux me disent qu'ils s'entendent bien. J'espère qu'il ne parle pas sur mon dos ensemble (paranoïa ?) Je sais que je laisserai pas tomber pour ses enfants qui sont déjà important pour moi. Mon sujet est complètement décalée par rapport à celui de départ.
Mais je pense que si j'accepte ce coté de ma famille mon sang ne me dégoutera plus.
Merci de vos réponses. Et prenez soin de vous

j'espere sincerement , que sa s'arrange pour toi et que ton sang ne te degoura plus . courage pour toi ! bisous

Bonjour, je l'espère aussi. Mais c'est loin de s'arranger, j'ai plus trop d'espoir de ce coté là.
Prends soin de toi

Tu t'en sortira , si ce n'est pas toute suite sa sera plus tard ... essaye d'arranger ce probleme avec ta famille , et ne perd pas espoir . beaucoup de courage , prend soin de toi , bisous

Bonsoir,

Pourquoi dis tu que tu n'as plus d'espoir de ce côté là ? C'est-il passait quelque chose de particulier ?

Prends soin de toi,

Lulu

Bonjour, crystal-lulu
Non, rien de particulier par rapport à mon sang. J'ai juste l'impression que l'auto-mutilation veut revenir dans ma vie, petit à petit, sournoisement. Dés que les précédentes blessures commencent à cicatriser j'ai l'impression que j'en veux des nouvelles, que je ne lutte pas, que ça me plaît.
Mais, heureusement pour l'instant ce n'est pas régulier cette impression mais j'ai peur que ça le devienne.
Je dis que je n'ai plus d'espoir car au niveau de mon père, c'est le néant pas de réponses à des choses importantes.
Je commence à bien me lier avec son fils, mon frère et je veux être là pour lui et pas que virtuellement. Il me semble qu'il veut aussi mais qu'il a peur d'aborder le sujet avec son père. Donc je l'ai fait (par message bien sur ) et pas de réponses. étant donné qu'ils habitent assez loin je peux pas le voir de mon plein gré. De plus il m'a dit que si on se voit pas ce mois-ci, ça sera pas avant deux mois et je pense pas que je supporterais d'attendre. Je ne veux pas le voir dans le dos de son père, mais je veux le vraiment le voir. Je me sens aussi "coupable", vis a vis de mes soeurs (par rapport à mon père) car elles habitent avec leur mère et je pense pas que je pourrais prendre contact avec elles.
Mais bon tout ça est encore bien compliqué et j'espère pas que ça va pas me faire aller encore plus mal. J'espère que tu as tout compris vu que c'est assez confus.
Prends soin de toi

Bonsoir,

Ce n'est pas si confus que ça, j'ai bien compris ce que tu voulais dire !
Je te souhaite de trouver le courage pour faire face à cette situation. Faire les bons choix, pour toi.
Continue à lutter contre cette envie d'AM. Je sais, c'est si simple à dire ou plutôt à écrire, je m'en excuse, mais c'est parfois bon à entendre. L'AM ne t'aide pas. C'est un soulagement si passager, et c'est si dur de s'en sortir quand cela devient une habitude. Je pense que tu le sais malheureusement déjà. Mais tu sais, plus tu luttes, moins ça s'installe. Moins cela devient une habitude si tu gardes en tête que tu dois lutter contre l'AM.

Courage,

Lulu.